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姉妹関係の難しさと性格の不一致について
- 私の姉との関係について、私たちは性格が合わないようです。
- 姉からのメールでのやりとりによって、私たちの意見の相違が明らかになりました。
- 姉からのメールには暴力的な言葉や私を振り回す意図が感じられ、私はとても困惑しています。
- kaiyo-o
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こんにちは。 私には一つ上の姉がいます。 姉と私は、今は仲良しですが、かつては意見の食い違いがよくありました。 確かに、お姉さんというものは、意味もなく上からものを言うときがあるですなあ。 私もそれでアタマに来たことがありますよ。 「オマエはこうだから」「オマエは気が利かないから」「（その場にいる他人に対し）こういう妹なのよ」 私は小さい頃、自分は妹だから、という思いがあったせいか、姉が言うことが正しいと思っていました。なるほどなー、私ってダメなんだな、と、思っていたのです。 ところが、成長してくると、段々自分の考えというものが確立してきます。 そうすると、姉の言うことは、スジが通ってることもあるが、ずいぶん理不尽な、アタマごなしないい方なんじゃないか、と気がついてきました。 しかし、姉はそれが納得行かないのです。 「オマエは小さい頃は、お姉ちゃんお姉ちゃんって、可愛かったのに」 そういうところ、きょうだいの上の方って、あるんじゃないかなあと思います。 つまり、あなたが成長して、自分の考えを持ち、自分（お姉さんのこと）の、欠点も見えるようになって、意見をする、ということが、どうも気分悪いわけです。 しかし、妹のほうは、そうそう、「お姉さんの言うことだから」って意識はないわけです。そこが対立の元になるんじゃないですかねえ。 因みに、現在は、姉はとてもいい人で、そんな頭ごなしのところはありません。 私も、姉に対し、何でも遠慮なくモノを言うってことはありません。何を言うと姉が怒るか、だいたいわかるのです。 このケースですと、あなたが、「もういいがけん親に頼るのは……」と意見したわけですね。 つまり、あなたは、お姉さんが社会人として、まだまだだ、という意味のことを言ったわけです。 自分はお姉さん、自分のほうがオトナ、と思ってるお姉さんは、カチンときたんじゃないでしょうか。私がもし、年下の相手からこんな風に言われたら、やっぱりカチンと来ると思うし。 それが事実でも、そうでなくても、このときの「カチン」には、変わりないと思うんです。 そのあとのお姉さんの返メール。もう完全にアナタを、同じくらい「カチン」とさせようとしてますものね。 こうなると、もう、傷つけあいになっちゃいます。 実の姉からこんなメール、とのことですが、実の姉だからこうなっちゃうんだと思います。姉妹って、一生姉妹ですもんね。だから、どこかで、何を言ってもいいような甘えがあると思うんです。 あなたが、お姉さんが、親に甘えてるなあと思ったとしても、相手が他人だったら、「お金ないし、今ヒマないし、ムリ」とか言うだけで、逃げを打って済ませたかもしれませんよね。その人の人格にまで切り込むようなカタチで、断らなくても済むことでしょう？ その意味では、やっぱり、姉妹だと思うんですよ。どうでしょうか。 相手が、一番ハラを立てそうなことを、回避しながら、相手を立てながら批判してみたらどうでしょう。 「お姉さんはアタマが良すぎてついていけない」とか、 「私にはよくわかんないけど、上から物言うのはやめて」 とか…… 私は、友人と何かのテーマで論争になったとき、こういう言い方をよくします。 例えば、どう考えても、自分が論理的で、相手が非論理的なとき、 「あなたは非論理的よ。私は論理的だからついてけないわ」 とは言わずに、 「あなたの考えはすごくユニークね。わたしは単純だから、わかりやすい理屈しか言えないわ」 と、言い方を変えるだけで、相手が怒ってさらに議論をふっかけてくるのを、防ぐことができます。 この場合も、せっかくですから、この手を使ってみてはどうでしょう。 例えば、 「難しいリクツはよくわからないけど、そんなに怒らないでよ。私はただ、今回は親に出して貰いたくなかっただけ」 この、「そんなに怒らないで」って、私の場合は、結構効果的でした。そう、お姉さんは、怒ってるのです。あなたはお姉さんを怒らせているのです。 「正論を言ったのに、何で怒るのよ？」とお思いかもしれません。でも、正論を、妹から言われるから怒るんです。 私の個人的な印象では、このご質問を見る限り、あなたとお姉さんは、ある意味よく似ていると思います。お二人ともアタマがよく、その意味で衝突しています。こういう衝突のしかたは、どう見てもアタマがいい人同士の衝突です。 これは一例で、おそらく、こんな小さなことの積み重ねで、折り合いが悪くなってしまってるんだと思います。でも、些細なことで和解しそうなケースに、私には思えるのですが……。 長くなってしまいました。ご参考になればいいのですが。
その他の回答 (10)
他の方はみなさん姉妹がいて自分たちとオーバーラップさせた意見が多いようですが、私は姉妹も何もいない第３者として。 お姉さんの文章は確かに嫌～な文章ですが、その前のあなたのメールの内容も十分むかつきますよ。客観的にみて。 しかも内容的に攻撃ではなく、お姉さんは誘っていたのですよね。 それをこの文章で返されたら私でも怒りますけど・・・。 要するにどっちもどっちなのではないでしょうか？ 確かにお姉さんの文章もキツイですが。どちらかが大人になって心を開いて話あうしかないんでしょうね。 でもできるでしょうか。無理でもそもそも無理して仲良くすることもないような気もしますね。
- mimosa2001
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かーっ。やだねえ、上からものを言う文章。 どうしてこう、イヤミな言い方できるかねえ。プロだねこりゃ…。 お互いに家族だから、自分の思うような人になってほしいし、 言うことを少しは聞いてくれて当然っておもうから、 そういう物言いもできちゃうんですよね。 だけど、１個人どうしのつきあいとして考えたら、 あるまじきおせっかい、あるまじき感情のぶつけあいだと思わない？ 私は、友達にしないことは家族にもしないようにするべきだと思う。 家の外と中で、人間どうしがお互いの領域にどこまで踏み込んでいいかが 変わるとは、私は思わないのです。 だから、家族からぶつけられる無神経な言葉とかも、 友達だったら絶交、って思うようなのは 「これは相手の判断ミス、私が対応する問題ではない」と思って とりあわず、必要最小限の応対しかしないようにしてます。 きちんと個人を尊重してくれるときには、まともにいくらでも 語り合うけどね。 そういうふうに接することにしたら、だんだんと 嫌な場面が減っていきつつあります。 ただ友達より好きというか、根本的に離れがたいという弱みを お互い持っているんだ…というところだけが、 家族ということへの私の認識です。 育ったときに一緒にいた、というのには、人間、ほんと弱いもんです…。 でも、それだけのことだ、ともいえます。 家族がなんて言ったって、それが愛情から出ているもの以外だと感じたら 聞き流して、あなたはあなたの夢に向かって行動しましょう。 たとえ家族でも、あなたの人生の責任は取ってくれません。 あなたが選んで、あなたがその結果を受け取るんですから。 ステキなスチュワーデスさんになってね。
- kesisu
- ベストアンサー率33% (24/72)
私には４歳年下の妹がいます。 同じ姉妹だと言うのに私たちは正反対の性格で、昔は喧嘩ばかりしてました。 ２０歳くらいになっても、取っ組み合いの喧嘩をして窓ガラスを割ったことも あるほど(笑)。でも今はとっても仲がいいです。 姉というのは小さいころから「お姉さんなんだから妹の面倒をみてあげなさい」 と言われるせいか、妹を自分より子供、もっと言っちゃうと自分より劣っている もの、という偏った認識をもつ人が多いようです。私もそうでしたね。 だから妹に意見されるとかなり頭に来るものなんです。 だから現実はどうであれ、私の方が精神的には大人なんだからと思って 我慢するしかないのでは？そして意見するときはあまり刺激しないように言葉を 選んで言うのがいいと思います。 ２人ともある程度の年齢になれば分かり合える日がきっと来ると思いますよ。
- popesyu
- ベストアンサー率36% (1782/4883)
私は姉の立場なんですけど、姉妹の仲はいい方だと思います。今回の件ですが、お姉さん的には妹と旅行にいってリフレッシュでもしたかったのでは？本当に嫌いな人間と旅行なんて行こうなんて考えないでしょ。それを断られた上、就職浪人中の人に「親に甘えるのやめて」や「周りの人振り回すのやめて」なんてデリカシーがなさすぎます。行きたくないのなら、断る理由なんてほかにもいくらでもあったとおもいます。＜誰もなりたくて就職浪人してる訳じゃないし、お姉さんも辛いはずです まぁ、親の金をあてにして旅行しようとする彼女も彼女ですがね。 お姉さんのメールについてはあなたにとっては腹が立つ内容でしょうが、当てはまる点もあるだろうし、お姉さんもあなたの事心配してるんじゃないかな？４つだけでも妹は永遠に妹だからね。 それでもあなたが妹扱いされたくないのなら、今回のような火に油を注ぐメールをするのではなく適当にかわせるメールをできる処世術を身につけた方が良いと思います。 それでも駄目なら極力会わないように気をつけるかな？
- piro0331
- ベストアンサー率28% (689/2447)
４つ下の妹がいる者です。お互いの気持ちが収まるまで距離を置かれた方がいいように思います。お姉さんは失礼ながらkaiyo-oさんを支配しようとしていると感じました。他の回答者の皆さんはkaiyo-oさんのメールに否定的なようですが、私がもし妹にそのように言われたり、メールされたりしたら、反省し自分を恥ずかしいと思うだろうと思いました。 ちょっと変かもしれませんが、先日見たディズニーの「ノートルダムの鐘」を思い出しました。
別に姉じゃなくてもむかつくでしょうねぇ。 でもkaiyo-oさんもお姉さんが傷つくであろうことをいっているわけだからお互い様とも思えます。親にべったりというのは親と子での間の話で兄弟間では意見しあうべきではないと私は思っています。もちろん親には意見しますけどね。 それに一応数年は人生経験が長いわけですからそれなりに聞く耳を持つことも必要だと思います。それによかれと思っていっている場合もありますからそれも考慮してあげてください。 私には弟がいるのですが彼は両親と仲が悪いため私が橋渡しをずっとしてきたんです。ずっとそんなことをしていた私が気に入らなかったんでしょう、「親に連絡を取ってみたら」ちょっとメールに書いただけなのに思わぬ反撃に出られ、それ以来連絡をしていません。散々彼にはいやな思いや恥ずかしい思いをさせられてきましたので音信不通になってもどうってことはないのですが。もしかしたらそういう感情がお姉さんにあるのでは？ 兄弟は他人のはじまりなどという言葉もあったように思います。一意見として胸にとどめておくことも必要だと思います。 私は兄弟の中で一番上なので妹や弟の立場の考えは理解できない部分が多いのですが年下にしてみれば年上の兄弟は「目の上のたんこぶ」なんでしょう。うちの弟がそれの典型ですから。 まあ最終的には聞き流しておけばいいでしょう。あとは「就職できないからストレスをためているんだわ」くらいに大きな心でお姉さんを見ていれば少しは怒りが収まるかもしれませんね。 なんだか支離滅裂でごめんなさい。
- tougarashi
- ベストアンサー率6% (25/359)
お姉さんは三倍にして返す性格なんでしょう。 >都合のいいときに人を利用しようとするんだから 本当にそうだとしても喧嘩売ってます。カツンときて言い返してきたのでは ないですか？ お姉さんは頭がいいと思われたい性格なんじゃないでしょうか？ 理論的なのが好きなのはどうしようもないとおもいます、逆上しているのを そのように言って正当化しているのでしょうし。 痛いとこを突き過ぎないようにして、理論的(？)に言ってきたら適当に受け 流すのが良いと思います。
- ranran21
- ベストアンサー率29% (84/281)
私なら無視しますね。そういう人には何いっても通じませんから。 この文面からでは、お姉さんはとても『私は姉だから』という貴方に対するプライドの高い人だと見受けられます。 そういう人に ＞「いいかげん、親に甘えるのはやめて。いつも、都合のいいときに人を利用しようとするんだから。周りを振り回すのはやめてね。旅行とか行くのなら一人でいってみたら？ こういう否定的な意見をしたのでは、火に油を注ぐようなものです。自分より下だと思っている妹から説教されたのですから。 『私は親を頼りたくないので辞めておきます』と、あくまで『自分はこうします』と言うだけに留めて置いたほうが賢明です。 お二人が年上年下関係なく、意見を言い合えるような、いい大人になってからなら良いと思いますが、今はまだ無理なようですね。 お姉さんに何か言う時は『姉というプライドが高い』ということを念頭に置いてお話されるとよいかとおもいます。
- denchu
- ベストアンサー率39% (89/224)
血が繋がっているからこその許せないとかいう気持ちってありますが、 私でしたら（私は弟がいて、仲いいですけれども）放っておきます。「だから？それで？」って。人の振りみて我が振り直せってやつで、何故自分が不快に（お姉さんを）思うのか考えて、そうならないようにしようと、反面教師にさせて貰います。 相手にするだけ疲れるだろうし、時間の無駄だし、言わせておこうって思います。イライラしちゃって可愛そうだとも思うかな。 どう言われようと無視して自分はしっかり勉強なり生活して行こうっと放っておきます。
- mizuarai
- ベストアンサー率58% (98/168)
こんにちは。 うわぁ、お姉さん怒ってますね。 しかし、これだけでは何とも言えません。 最後のメールは原文のままかなと思いますが、 ・旅行に誘われたときのメール ・断ったときのメール ・お姉さんの返信 ・「いいかげん～」のメール 以上について、差し支えなければ原文をお願い致します。
