夫の不貞への対処方法

質問

結婚6年目、35歳の夫が夫の会社の後輩女性社員（既婚の31歳）とW不倫しています。半年以上前から、仕事で遅くなるといって携帯電話が繋がらない日が何度もあり、なんとなく変だと思っていたのですが、昨年暮れにたまたまPCのパスワードロックをかけていなかった隙に私がメールを盗み見てしまい、いろいろなことが分かってしまいました。一番ショックだったのは、職場の仲間と数名でスキーへ行くと言っていたのに、その女性と二人で二泊三日のスキー旅行を私の車でしていたことでした。私がいるのに週末に外泊したのはそのときだけですが、私の出張中にシティホテルに二人で泊まって朝まで楽しんでいたことも分かりました。
不貞行為そのものは許せません。何とかして私の痛みを分かってもらい、やめてもらいたいと思っています。ただ、私が夫を好きな気持ちに変わりは無く、離婚は考えられません。遠回しに、私がとても悲しいということや、ある程度のことは知っているのよ、ということを知らせながらチクチクさしているつもりなのですが、「どこからそんな話が出て来たの？」「何も悪いことをしてるわけ無いじゃないか」とシラを切られています。
その女性は、長期出張で東京のウィークリーマンションに滞在する模様で、平日夜に連絡が取れないときは、そこで会っている様なのです。（私達夫婦は都心に住んでいます。）会っているのではないかと想像できる日でも1時過ぎには帰宅しますし、本当に仕事でそのくらいの時間になることもあるのも分かっているので、その時間になることだけでは責められません。半年ほど前から子供を作りたいという話も始めたところだったので、これからというときにこんなことが分かってしまい、気が狂いそうです。
平日夜や土日に夫婦で過ごしているときは至って普通でやさしいですし、キスやハグ、スキンシップも以前と変わりありません。将来のことも話します。そもそもメールを見てしまったことはやはり私の重大な罪だと認識していますので、それをしなければ分からなかったことだと考え、大騒ぎせず、夫のこのやさしさだけを今まで通り信じていればいいのかな、と思うこともありました。一方で精神不安定で心労も絶えず、この数ヶ月で5キロ以上痩せてしまい、仕事も手につかない日があります。夫には、「人を疑い詮索するか、子供を作りたいという話しかしないし、機嫌悪いし、家に居ても気が休まらない」と怒られています。こんな気持ちで普通に明るくしていろと言われても、やはりできるものではありません。どこか棘のある話し方になったり、顔が曇ったりしているようです。
夫は、元々自分の弱点に近寄られると逆切れするタイプで、この投稿によくあるように、私がメールを見たことを話せばそれでブチ切れて終わりになってしまうのではないかと思い、怖くて言い出せません。メールのこと以外でも、もちろん私も反省すべきこと、改善すべきことはたくさんあり、そう感じているという話もしました。自分のことを棚に上げて痩せたことを心配する夫に対して、私のことだけちゃんと愛してくれていたら痩せたりしないよ、と言ったら、「もっと食べて太りなさい」等と言われました。正直、ひどすぎる、という気持ちにもなります。
しかし、私は、そんな夫を愛しているということも本当です。
確証をつかんだ背景に触れずに私の苦しみを分かってもらい、関係を清算してもらうために、何かよいアドバイスがありましたらお願いします。

回答No.2

noname#109548 · ベストアンサー

>確証をつかんだ背景に触れずに私の苦しみを分かってもらい
これは無理でしょう。
男女を問わず、浮気をする人間と言うのは、倫理観がないのです。
ばれたら、自分の夫や妻が苦しむだろう、悲しむだろう、という思いやりができないのです。
相手の心情を想像する能力がないので、ばれたらその時はそのときの事、夫や妻が別れるって言うなら、それでもいいや～・・・くらいの気持ちしか持っていません。
子供がいないなら、慰謝料もタカが知れているので、離婚訴訟云々も抑止力にはなりません。

で、本当に、質問者様がご主人を愛していると言うなら、浮気癖をひっくるめて愛せるかどうか、もう一度、考えてみた方がいいと思います。
浮気は癖のものですから、今の彼女との関係を清算しても、また次の不倫がおこることでしょう。

猫にねずみを取ってはいけない、ねずみさえ取らなければ、愛せるのに・・・というようなものです。
猫だって、不幸ですよね。
ねずみを取るのを受け入れてくれる飼い主と、暮らしたいことでしょう。（最近の室内飼いの猫ならねずみは取らないかもしれませんが、機会があれば、ハムスター、小鳥と言った小動物にはじゃれつきます。これはもう、とめようもないのでしょう）

「浮気さえしなければ」
「浮気をやめてくれれば」と、いう条件をなしに出来るかどうか。
イエスなら、ご主人の長所だけ見て暮らせばいいでしょう。

ただ、たいていはノーでしょうね。
イチかバチかで、全部ぶちまけたらどうですか？
逆キレして、暴力を振るわれるなら、なるべく後ろに逃げ道を作ってからやってください。
いくら逆キレしても、結局、「メールを見られた」よりは、「不貞してました」の方が重罪です。
出るところに出ても、そうでしょうし、親類間の親族会議でも、「そりゃあ、メールを見た奥さんも悪いかもしれないけど、もともとはあんたの浮気でしょう？」と、冷たくされるだけです。
ここで、一族あげて、不貞よりメールを見るほうが悪い・・・という環境なら、先々、まともな家庭生活や親戚付き合いはできないでしょうし。

真実を語って悪魔をへこませろ。
というセリフを、海外小説で読んだことがあります。
真実を隠したまま事態を動かそうとしても、悪魔がよってきて事態を悪化させるだけです。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
私自身、頭の中では分かっていることを第三者からのコメントで再確認できました。
今のところ、自分の気持ちは、イエスなのかなぁ・・・変な話、浮気の心理が分からない訳ではないんですよね。。。（私は、神に誓って結婚後に不貞行為は一切ありませんが。）
姑、姑の兄弟夫婦、私の両親は、既にこの件を知っています。
知らぬは彼だけです。。。
まさか、彼がそういう行動が出来るとは誰も思っていなかったので（私もでしたが）一同ショックを受けています。
皆、メール云々も悪いけどメールを見ようという気にさせる方が悪いし、第一不貞行為は次元の違う罪、と言ってくれています。

＞真実を語って悪魔をへこませろ。
含蓄のある言葉ですね。
ありがとうございました。

回答No.8

tijimi

つらいですね・・・。よく耐えてきました！私は浮気とか不倫とか大ッ嫌いなタイプなので100%あなたの味方にたちます。メール見てしまったことを後ろめたく思っているみたいですが、パソコンなんでしょう？たいてい家庭用パソコンは家族共有じゃないですか。それとも夫婦それぞれ持っているのでしょうか？ともかく、メール見たくらいで不貞の罪が免罪されるわけないのですからきちんとあなたの悲しみを分からせるべきです。でもどうか子供をその道具にはしないでくださいね。私も1歳の男の子がいますが、産まれた時主人に、『この子のためには死ねるけど、この子をおいてあなたのためには死ねなくなったよ』と言いましたし主人も同じこと言いました。つまりそれだけ愛しい存在なのです。だから子供をなんらかの手段にすることは反対なんです。感情的にならずあとあとこじれないように、第3者をいれて話し合うのが現実的だと思いますよ。あなたもつらいでしょうし、娘がこんなに苦しんでるとおもっておられるあなたのご両親もつらいでしょうから、はやめに行動を起こされたほうがいいと思います。頑張って！！！！！！！！

お礼

コメントありがとうございました。
なかなかどう行動するのがよいのか自分でも決意できないのですが。。。
何に、なのかもよくわかりませんが、頑張ります。

回答No.7

noname#78404

No.6です。お返事ありがとうございました。

＞人を疑い詮索するか、子供を作りたいという話しかしないし、
＞機嫌悪いし、家に居ても気が休まらない
↑そうご主人は言っているのですよね？　もう波風は立っているのだと
思います。このままですと、ご主人に「不貞」の言い訳を与えたまま、
ずるずると時間だけが過ぎて行くことになります。もっと強気になって
ご主人に立ち向かうことはできないでしょうか……はっきり言って、メ
ールを見たことでブチ切れられても、開き直っていいと思います(笑)。
「浮気するなら外で気付かれないようにやってくれればよかったのに、
家の中のパソコンや家に持ち帰る携帯で連絡を取り合ったら、バレるに
決まってるじゃない！　私のことをそんな鈍感な女だと思ってたの？」
とでも言ってあげて下さい。

＞夫婦で過ごしているときは至って普通でやさしいですし、
＞キスやハグ、スキンシップも以前と変わりありません。
↑たぶんこれは、まだ大丈夫？まだ大丈夫！という確認だと思います。
ご主人も内心ハラハラなんだと思いますよ、疑われているだけなのか、
もう証拠をにぎられているのか……

ご主人を失いたくない気持ちはわかりますが、勇気を出さないと、本当
の夫婦にはなれないような気がします。このまま妊娠してしまうような
ことがあると、もっと不安定になると思います。１度は大喧嘩をしてみ
た方がよいのではないでしょうか。ブチ切れられても、しっかり立ち向
かって下さい！　質問者様は悪くないのですから。。。

お礼

再度の回答、どうもありがとうございます。
＞ブチ切れられても、しっかり立ち向かって下さい！　質問者様は悪くないのですから。。。
こういう気持ちの時ももちろんあるのですが、どうしてもこの一歩が踏み出せません。ブチ切れたらその場で、”そこまでして人を疑って調べるようならもう終わりだ”と言われそうで。
もちろん、不貞の方がずっと悪いことなんですが、私がメールを見なかったら確証は掴めなかったとすると、

＞浮気するなら外で気付かれないようにやってくれればよかったのに
と正面から言えないような気がして。

私がある程度のことはつかんでいそうだ、ということは夫にも分かっているとは思います。逆に本当に私にばれないようにしてくれればそれでいいのかな、なんて思ったりすることもあり・・・。
ぐるぐる思いが巡っています。

回答No.6

kiranyan

結婚１０年以上、４０代の主婦です。

＞確証をつかんだ背景に触れずに私の苦しみを分かってもらい、関係を清算してもらうために、何かよいアドバイスがありましたらお願いします。

このまま黙っていても、例え、子供が出来たとしても、
上手くいくとは、思えません。

正直に、メールを見たことを、謝り、
今後どうするのか？話し合ってみないと、いけないと思います。

もしも、それで、ダンナが切れて、別れることになっても、
それは仕方ないのでは？
だって、悪いのは、ダンナですものね。

もしも、メールを見たことを、言わないのだとしたら、
腹をくくって、水に流すしかないのでは？
浮気の一つや二つ・・・気にしない・・・くらいの気分でないと、
乗り越えられないと思いますよ。
また、こういうダンナだったら、奥さんが仕事で家をあけるのはマズイかも？（出張などで）

私なら、正直に言って、離婚になっても、仕方ないと思うな。

お礼

＞私なら、正直に言って、離婚になっても、仕方ないと思うな。
そうですね・・・客観的には、私もこう思う部分もあります。

どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#78404

＞確証をつかんだ背景に触れずに私の苦しみを分かってもらい、
＞関係を清算してもらう
↑
「姑、姑の兄弟夫婦、私の両親は、既にこの件を知っています」という
のであれば、質問者様が黙って家を出て、↑の方々から話してもらった
らいいんじゃないですか？　やり直したいのなら、その関係をすっきり
清算して、質問者様を迎えに行きなさいと言ってもらう、ダメでしょう
か。もし、ご主人が謝って迎えにきたら、責めずに受け入れる。それで
今後は浮気しなくなるかどうかはわかりませんが、今回が１度目ならば
少しは効き目があるんじゃないでしょうか。結婚というのは単に男女が
一緒に暮らすというわけではなく、さまざまなしがらみが発生して、自
分の無責任な行動で、たくさんの人がイヤな思いをするのだということ
をわかってもらうにはよいと思います。たぶん、このようなことって、
露見しなければ終わらないと思います。

お礼

＞たぶん、このようなことって、露見しなければ終わらないと思います。
夫の性格からして、素直に気持ちを表せないだろうなと思っています。
私が先に親族に相談したことで、自分の立場が無いも同然だからどうにでもなれ、と、やぶれかぶれになるのではないか。心配です。
確かに、罪の重さやどれだけの迷惑をかけることなのかということは、何とかして分からせなくてはいけないと思うのですが。。。
姑にも似たような方法を取るよう提案されており、悩んでいます。
どうもありがとうございました。

回答No.4

sarayuri1

それでもご主人を愛していると仰るなら、
No.3の方も仰っていますが、浮気していることも夫の一部だと認めてやっていくしかないのではないでしょうか。
もしかしたら自分の苦しみを理解して浮気をやめてくれるかもしれない、というわずかな望みにかけ
浮気し続けるご主人を苦しみながら愛し続けるのか
それでも愛しているというご主人と別れて苦しみから解放される道を選ぶのか
２つに１つだと思います。

苦しみを分かってもらい、関係を清算したいと仰っていますが
確証をつかんだ背景に触れずにそうするのは無理だと思います。
背景に触れても難しいかもしれません。

なぜかと申しますと
私も結婚前は浮気二股当たり前の人間でしたので、浮気する側の気持ちも分かるのですが
浮気する人間は、それで彼氏彼女や配偶者がどれだけ傷つこうが全く意に介しません。
自分の快楽が最優先事項であり、相手のことは二の次なのです。
逆に言えば、だから浮気ができるのです。
浮気がばれてどんなに相手に泣かれても、自分の心は傷つかないから。
あーばれちゃった、次はうまくやらなきゃ、程度にしか思っていません。
また、今の相手との関係を清算したとしても、
自分がしでかした事の重大さを認識しない限りまた別の相手を探しますので根本的な解決にはなりません。

要は、質問者さんがご主人を愛しているほどには
ご主人は質問者さんのことを愛してはいないのでは、という気がします。

本当に相手を愛し思いやっているなら
その人を悲しませたくない、と思うのが普通ではないでしょうか。
自分がしたことで相手を深く傷つけ悲しませるようなこと、質問者さんはしたいと思いますか？
自分にとって大切な相手なら、守りたいですよね。

でもご主人はしているわけです。
そのあたりもよく考えて、それでもご主人を愛していると言い切れるのかどうかもう一度考えてみてください。

お礼

>要は、質問者さんがご主人を愛しているほどには
ご主人は質問者さんのことを愛してはいないのでは、という気がします。

確かに、その通りかもしれません。
つらい一言ですが、現実を見なくてはなりませんね。
ありがとうございました。

回答No.3

macgasuki

難しいですね。
他の方の回答にあったように興信所を使う…という手もありますが、
確証を突き付けたとして、ご主人はどういった態度にでられるでしょうか？
文章を拝見する限りご主人はプライドが高そうですが…。

もともとW不倫ということで、周囲にばれないでの解消は簡単ではありませんよね。

これだけのことがわかってなおご主人を愛していて失いたくないのでしたら、
知らない振りをして、質問者様の魅力でご主人を取りかえすのがいいのかもしれません。
ご主人も夫婦で過ごしている時は優しくスキンシップもとって下さるようですし、まさに『火遊び』なのでしょう。
機嫌良く、気持ちの落ち着く家を作って、甘えて、魅力的な女性であることに努力を惜しまず。
そのうち可愛いお子さまも出来て、すてきな奥様と安らぐ家庭があれば、夫を騙して自分と浮気をする女性がつまらなく汚く思えて、家庭だけを、質問者様だけを大切になさるようになるのではないでしょうか？
事を急いで、追いつめて何かを失うより、確実にご主人様を取り戻す方が得策に思えます。

お礼

調査結果を証拠として出すとすれば、それは、私の方から離婚を持ち出す時だろうと思っています。
相手の女性に直接連絡を取ろうかと思ったこともありますが・・・彼の性格を考えると、やはり自分を棚に上げて逆上すると思い、留まっています。

＞事を急いで、追いつめて何かを失うより、確実にご主人様を取り戻す方が得策に思えます。
私が今、落ち着きつつある気持ちはこれなので、第三者にこのようなコメントを頂けて少し安心しました。
どうもありがとうございました。

回答No.1

noname#26952

あ～　長文で読みにくかったけど読ませていただきました。
興信所でも使って証拠をつかんでください。
相手に慰謝料請求して下さい。
これから先、苦しい日々が続きますけど、まずは第一歩目として行動をおこしてください。
円満に解決できることをお祈りします。