「『好き』と『結婚』がどう結びつくのかわからない」と言われました。

質問

私３０歳、彼３２歳、付き合って８ヶ月ほどになります。

私は、自分が好きで。相手も自分を好きでいてくれて、そんな人と思いやり合いながら、一生涯を相手の為・二人の為に尽くしていきたいと考えてます。なので、いずれ結婚という形は取りたいと思ってます。ただそれは相手の気持ちも必要だし、年齢がどうとかであせってはいません。４０でも５０でも最終的にそういう人とめぐりあって余生を過ごせたらと思っています。一度結婚に失敗しているので、それが夢みたいなものです。

彼は価値観の似た部分が多く、一緒にいて楽です。ネガティブな考えをしがちでしかも言わずにため込んでしまいがちな私をいつも気にかけて、支えてくれます。つきあって日も浅いといえば浅いのすが、もう何年も付き合っているような感覚があります。できればずっと一緒にいたい人です。
ただ、彼はたまに「こうしたい」「ああしたい」と小さな夢を無邪気に話すのですがそれが「ひとり」を前提としたもので、私との事を先々どう考えているのかわからず、言葉には出さずとも悲しい気持ちを抱いていました。ただ、話さなくともにじみ出ていたようで、先日彼に「結婚を意識しているのではないか？」とつっこまれました。彼は両親が離婚していること・まわりに結婚しても幸せな生活をしている人がいないことが影響してか「紙キレ一枚で何がかわるの？結婚ってなに？」くらいな勢いで否定的です。なので彼に結婚の意思がないことはわかりに分かり切っていたので、今後は、私次第なのかなと考えてました（結婚したいなら別れて他探せ！だし、結婚云々じゃなく一緒にいたいならいればってことかなと）なのでまさか彼のほうからそんな微妙な話題を振られるとは思わずかなり動揺したのですが、腹をくくって前述した私の気持ちを全部話しました。彼はウーン。。。とうなってしまいました。「私の事は好きだしこれからもいままでどおり付き合っていきたいけど、それは私に対して失礼ではないのか、じゃあ失礼だからといって別れを切り出せるかといったらそれはできない好きだから。」「今まで結婚をするということ自体を考えていなかったから考えてみたい。ただ今は『好き』と『結婚』がどう結びつくのか分からない」と言われました。そして「また話していこうよ。その都度。。。」といわれ、当面は今までどおり付き合うことになりました。

そんな状況なのですが、質問としては、今後私は何があったときにこの話を切り出せばいいのか。。。？そもそも私は結婚というのにたいして夢見すぎなんでしょうか？そもそも彼はあきらめろってことになのでしょうか？至らない文面なので補足が必要でしたら遠慮無く言って下さい。男女いろんな立場の方からの回答お待ちしています。

回答No.1

kesyouita · ベストアンサー

今年結婚をひかえている、３１女です。
とても素晴らしい経験をしましたね。
おめでとうございます。
なぜか、というと、結婚というものは現実であり、
お互いに腹を割って話せるようになってこそだと思うのです。
いい所も悪い所も、受け止められるかなのですから。
本当の意味での人生の出発点にいるような気がしますよ。
結婚にとらわれず、自然体でいかれたらいかがですか？

私も両親が離婚していて、希望はありませんでした。
でも、新しい家庭を築きたい。ゼロからスタートしてみたいという夢はありました。

貴方といて幸せよってオーラを出していればいいんだと思います。
意識しないと難しい部分はあるけれど、先のことを考えすぎず、
今の瞬間、彼といて楽しいことを沢山共有するだけのことだと思います。
たくさん、彼と話をしてください。
心の靄がはれ、すっきりするでしょう。

お礼

なんか。。。そんなふうに言って頂けるとは思っていませんでした。ありがとうございます。確かに話をして、少しすっきりはしたんです。先のことを考えすぎても。。。ですよね。彼とはこれからもたくさん話をしていきたいのですがどんなことがいいのでしょうか。。。そんなこと考えず自然体がいいのでしょうか。。。

回答No.8

05017

今の彼と結婚に行き着くのは難しいかもしれませんね。彼自身、結婚にまったく興味がないわけですから。
「結婚」がしたいなら、別の人を探したほうが良いと思います。

恋愛は自由ですが、結婚は違います。紙切れ一枚提出することで、社会的にかなり縛られる部分が出てきますよね。お互いの親や親戚との付き合いもあったり、浮気しようものなら、慰謝料が請求されたり・・・。
それに、結婚したら「なぜ帰りが遅いのか？」「女友達と遊ぶのは控えて欲しい」「服は脱ぎっぱなしにするな」等々、あれこれうるさいことを言われるに決まってる。彼としては面倒臭い事だらけに思えてしまうのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。質問してから数日経ち、少し冷静に彼の立場で考えてみると、私と結婚するメリットがほとんどないように思いました。縛り付ける気はなかったんですが、結婚をすることがある意味縛り付けですよね。彼との結婚はあきらめても。。。好きという気持ちはのこるわけで。。。また違った悩みに変わりそうです。。。

回答No.7

sinjou

私は両親いるけどゴタゴタした家庭で育ったので、結婚願望がないのですが・・・なので、質問者さんが離婚家庭で苦労して結婚に希望がない人の生き方に対して、全然理解のない無神経さが気になるのですが・・・
夢見すぎとか以前の問題で、彼の痛みに関心ないよね貴女・・・みたいな不審感が有るのですが・・・御自身のエゴにお気付きになられてますか？

子供が持ちたいなら、種だけもらって自分で育てるのが本来の姿かなと思います。昭和の見合い制度の上に成り立ってた、男に全部背負わす的な生き様は、もう通用しない時代に思うのですが・・・

お礼

気分を悪くさせてしまったことをお詫び致します。本当に申し訳ありませんでした。そして、ご指摘頂いてありがとうございます。彼の痛みや彼の感じていることや、「自分」ではなく「彼」の立場に、きちんと立って、改めて考えていきます。今まで彼の事を考えているようで全く・・・だったのかと自己嫌悪でいっぱいです。気づかせて下さったことに感謝します。

補足

エゴですね。いま気づかされました。離婚家庭で苦労したという話をされてはなく、むしろ離婚家庭であることによって「かわいそう」とか心ない言葉をもらうのがイヤだと話しているのは聞きました。自分も家族もそれなりにやっていけたのにと。離婚家庭であることが結婚観にどのほど影響しているのか、あまくみていたのかもしれません。私自身身体的な理由もあり子供は仮に望まれたとしても産めません（以前の離婚原因の一つ）。彼も子供はキライということでその点でも安心している部分があります。結婚して彼に何かを背負わすつもりは無かったのですが（互いの夢を尊重しあって助け合いたいと思っていました）、その考え自体がエゴといえばそれまでです。

回答No.6

ptyfsu

既婚男です。

あきらめるのはまだ早いと思います。
結婚に対して夢見たっていいじゃないですか。
夢もない結婚の方がおかしいですよ。

今後の切り出し方は分かりませんが、今の彼の心境は想像できますのでちょっと解説みたいなこと書いてみます。
外れてたらどうしよう・・・。あくまで参考意見として読んでくださいね。

彼は結婚について、具体的に考えたことがないため、いざ考え始めると怖いのだと思います。
うまい日本語に直訳できないのですが、「fear of commitment」です。
大多数の男なら当たり前の感情です。

結婚すると男の肩にはいろんな責任が乗っかるので仕方ないと思います。
（女性には責任がないといっているわけではありません。「男」はこう感じるという話です。もっというとこう感じる「べき」なのです。）

ちなみに私が結婚を決意したのは「好き」という感情よりも「こいつとならずっとやっていける」という確信でした。
ずっとやっていけると確信できたので肩の荷が増えても感じる重みは軽くなったと思います。
確信といってもその時そう感じただけですから結局は勢いですが。（笑）

>紙キレ一枚で何がかわるの？結婚ってなに？

私に言わせると、逆に「紙切れ一枚増えたからって何が変わるの？」という感じでしょうか。

ようするに、今後も一生付き合っていくつもりであれば、そこに婚姻届（紙切れ一枚ってこれのこと？）が一枚追加されたからといって何が変わるのでしょう？
たしかに責任は増えますが、別れることを前提としていないのであれば、その責任はそもそも覚悟の上のはず。

まぁ、多分よく考えずにその場の流れで言ったせりふだと思いますが。

>今まで結婚をするということ自体を考えていなかったから考えてみたい。

↑と言っているので少し時間をあげてみたらどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。やはり責任を感じるものなんでしょうか？寄りかかるのではなく、一緒に歩いていきたいのですが。。。彼も彼なりに動揺しているのかもしれないですね。とりあえず、少し時間をあげて様子をみてみますね。

回答No.5

mozomozo

わたしも、昔、そんなことを言われたことがあります。
経験上、言います。今すぐ、別れなさい。

”彼は価値観の似た部分が多く”とありますが、

彼とは、結婚に対する価値観が全く違うのです。
それは、とても決定的な違いです。
そんな彼を待っていても幸せにはなれません。
育ててる間におばあちゃんになってしまう・・・。
それでもいいなら、それもまた選択肢の一つです。

好きな人とずっと一緒にいたいから結婚する
そういう考えの男女が出会い、お互いに好きになれば
とても自然に結婚に至ります。

そう思わない人もいますし、
そういう人が悪いわけではありませんが、
価値観が決定的に違うのです。

結婚したいあなたと結婚したくない彼が
一緒にいても、結局、幸福感や満足感は得られません。

お礼

ありがとうございます。そうなんです。わかっていはいるんです。そんな意見がでることもわかってはいたんです。ただ、なまじ話題になってしまい、考えてみるとかいわれたら、期待をしてしまう。。。。わかってはいても、踏み切れず。。。

回答No.4

kesyouita

１です。お礼ありがとうございます。
やっと、お互いの歩く道（方向）が交わろうとしている時だと思うのです。
彼が現実的に結婚を受け止めている（目標をきめて貯金をしているとか）なら、
金銭面での生活感（共働きか専業主婦か、小遣い、貯金、ローン、生活費、車、保険）
やお互いの家族の事（親の老後、同居、介護）とか、話ができると思うのですが・・・
それは、具体的に彼が結婚を匂わすようになったらすればいいと思います。

例えば、結婚資金をためている。ただし、日常生活が不安。お金の使い方、貯金の仕方など・・・。
価値観があえば、具体的に話をしなくても、見通しができると思いませんか？
小さな不安さえなければ、焦らずいけるかな？とは思うのです。
どちらにしろ、不安の解消が幸せな結婚への近道です。
貴方が大切なら、どんな疑問、不安にも逃げたりしません。
いきなり答えを求めるのではなく、考える時間を与えてあげましょう。
どんな事もおそれないこと。
躊躇せず、たくさんの話をしましょう。
結婚って簡単に出来るものでもありませんので、
気長にいきましょう。

お礼

再度ありがとうございます。そうですね、とりあえす昨日の今日の出来事なので彼氏に考える時間をあげないとですね。ここまできたら何でもぶっちゃけようという気になりました。少しずつ話し合って、結果、結婚がのぞめなくても、色々話せば後悔しないのでしょうから。。。

回答No.3

333mol

彼は結婚しようがしまいが二人の関係は変わらないと思っている。
そして結婚に胡坐をかいてなあなあな関係になることを恐れているのではないでしょうか。
結婚すると豹変する人は多いと思います。
猫かぶり、結婚ゴール理論、恋愛と履き違えなど。
結婚によって何が変わるかお互いで確認してみてください。彼の考えはお互いが好きでいることを今後も努力して保つことを希望しているか
もしくは気持ちが離れた時に離婚するよりは最初から結婚しない方がお互い傷つかないと考えているか。

またご質問者様がいずれ結婚したいと考えるメリットを整理した方がいいと思います。
税制面での優遇、生活費の分担、子供の有無、世間体、慰謝料、老後の心配
そういう話を持ち出すと怒るようなら、彼との結婚や共同生活は合わないと思います。

ご質問者様の結婚観はとても立派なものなので、彼以外にもその価値観を受け入れてくれる人が多く居ると思います。
もし話のすり合わせの結果合わないと感じたならば、彼のことはよき友人としてあきらめ、他の人を探した方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。結婚して何が変わるか。。。。考えさせられます。いずれ結婚を考えるメリットはそんなにたいそうなものは考えて無く、単純に毎日一緒にいれること、病気など何かあったときに一番に助けてあげられること・・・堂々と彼をサポートできると考えていました。そういった意味で世間体を気にしているのかもしれません。とりあえずもっと話し込む事が必要なんでしょうね、がんばります。

回答No.2

toturenzu

今は良い世の中です。
一人でもお金さえ払えば食事はできるし、家事も全部機械がしてくれます。
一人でいても全く不自由ではないから、わざわざ面倒と責任を背負わずに一生一人で生きていくのも自由で楽しいかもしれません。
恋人だけいれば寂しい時に会えば良いのです。
欲しい時だけ会ってもらって、それ以外は知らん顔してればいいのです。
本当にそれで良いのでしょうか。
好きになるとは自分だけでなく、好きな相手の様々な事も考えることです。
それが面倒だろうが腹が立つことでもしなくてはならないのです。
良いとこだけ欲しい、そんな虫の良い話を受け入れてくれる場所はどこにもありません。

30歳の女性に「結婚を意識してる？」こんな愚問はありません。
自分の将来の夢は語る癖に質問者様との将来を思い描くことすらできないのは、彼が単に子供程度の責任能力しか持ち合わせていないということです。
彼と結婚したいのなら、質問者様が「お母さん」になればいいです。
子供には保護者が必要ですから。
そして子供だから時間をかけて育てていくことも可能です。

質問者様が冒頭に書かれたご自分の結婚観は夢でもなく現実を踏まえてのご意見と思います。
都合の良い部分だけを求める彼だけでなく、将来を共に歩んでいける方を平行して探してもバチなど当りません。

お礼

ありがとうございます。「お母さん」。。。そんな考え方もあるんですね。でも私も支えてもらいたいので、そこまでの包容力は。。。

＞都合の良い部分だけを求める彼だけでなく、将来を共に歩んでいける方を平行して探してもバチなど当りません

これは友人によく言われます。でも無駄に真面目な部分があり、付き合ってる彼が居るのに。。。と抵抗があります。