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手紙もらって、その一枚全て修正されていたらどう思いますか？
こんにちは。 先日、友達から手紙をもらいました。 その手紙の一枚が１行目から最後の段まで書いて、その全てを修正液で消して、上から書いていたものでした。 私はこれを貰いショックでした。 私はこんな扱いを受けるんだ。 自分はそんなどうでもいい存在なんだって思いました。 手紙の本来のマナーは一字でも間違えたら書き直すというもの、 でも私もよく間違えるので、一字とか数個なら友達限定で 送ります。 5個以上は書き直します。 手紙は送った相手の気持ちが伝わるものだから、 きちんとしたいって思うのです。 で、私は、気になったことを言いました。 そしたら、その方は怒ってしまいました。 その方はもう30台中で、常識ある方だと思い、 受け入れてくれるだろうって思いました。 でも、怒った様なメールで、 それを見て、私の考えは間違っているのではって思ってしまいました。 皆さんはこういった手紙を貰ったとき、どう思いますか？ 私がした指摘は誤っているのでしょうか？
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- sora2160
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- dogs-k
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貴方はその友達と手紙の論点が全くちがうのです。 手紙の内容がプライベートで深刻な考える内容だったのでしょ？ そのお友達は真剣に悩んで貴方に伝えようと考えて何度も書き直し、 悩んで悩んで手紙を１枚分修正液まみれにするほど書き直している。 その事実はマナーうんぬんより貴方にその内容を相談したかったと言うことの結果です。 それなのに貴方は手紙の内容よりも修正液のことについて意見したわけで お友達にしてみれば悩んで悩んで書いた手紙なのに貴方が気になったのは内容でじゃなくそこかよっ！！ と思うのも理解できる話です。 たしかに友達の中にもマナーは必要ですがそういう手紙を送っても許容してもらえる位信頼していた貴方から, その友達にしてみれば手紙の深刻な内容からマナー違反程度の些細なことをことさら注意されれば、怒り出すのもわかります。 そのお友達はそんな事も気が回らないほど悩んでいるのではないですか？（内容の深刻さは判りませんが） とのかく貴方はお友達なんですからその程度のマナーは一旦胸にしまって 相談に真摯に答えてあげて下さい。勿論その前に貴方の方からお友達に対して謝罪（この場合の謝罪というのは悩んでいる友達に対して些細なマナー違反に対して友達の気持ちを簡単に考えていたと言うことについてです）して改めて相談に乗ってあげてはどうですか？ 問題が解決してお友達も冷静になれば貴方の言動も理解してくれるはずですし。
お礼
御回答有難うございます。 ＞＞そのお友達は真剣に悩んで貴方に伝えようと考えて何度も書き直し、悩んで悩んで手紙を１枚分修正液まみれにするほど書き直している。その事実はマナーうんぬんより貴方にその内容を相談したかったと言うことの結果です。 私も、書きながら直して、直して、直してっていうものであれば、 「一生懸命伝えたかったんだなっ」って思います。でも、（説明不足でした）その修正した手紙は一枚目の内容で、それを最後の枚数に持ってきていました。だから、それならば、修正液を使うより、 新しい用紙に書き換えると思ったのです。 ＞それなのに貴方は手紙の内容よりも修正液のことについて意見したわけでお友達にしてみれば悩んで悩んで書いた手紙なのに貴方が気になったのは内容でじゃなくそこかよっ！！と思うのも理解できる話です。 深刻な内容だったからこそ、こういう手紙を送るのはどうかと、思ったのです。でも、たしかに、悩みのことよりも、修正液を話してしまった。論点が違い、しかもマナーという難しいもんだいを年下が指摘してしまった。彼女が望んでいたこととは違っていた。すぐ話さないで落ち着いてから話すべきでした。気になったところはすぐ言葉に出してしまう私の悪い点です。改めて浮き彫りになりました。 ＞そのお友達はそんな事も気が回らないほど悩んでいるのではないですか？（内容の深刻さは判りませんが）とのかく貴方はお友達なんですからその程度のマナーは一旦胸にしまって相談に真摯に答えてあげて下さい。勿論その前に貴方の方からお友達に対して謝罪（この場合の謝罪というのは悩んでいる友達に対して些細なマナー違反に対して友達の気持ちを簡単に考えていたと言うことについてです）して改めて相談に乗ってあげてはどうですか？ 手紙には悩んだが、今は落ち着いて前向きになってきていると 明るく〆ていたのです。でも、それは、私が過剰に大丈夫って思ってしまったのでしょう。だから、マナーのことをすぐ話してしまったのです。本当に、失礼なことをしてしまったと思います。自分のほうがまだまだ未熟者でした。彼女にはきちんと謝罪します。 相談にのれる立場ではないですが、これから、きちんと対応したいです。有難うございました。
ご丁寧なお礼ありがとうございました。 あなたはたぶんきちんとしたご家庭できちんとした躾を受けてお育ちになったのだと思います。 世の中には、いろいろな方がいらっしゃいます。 ご自分の尺度はそのすべてに当てはまりません。 その方がお怒りになったのには理由がありますね。 ＞でも、今後の彼女のことを考えたら、話したほうがいいと思ったんです。 あなたのこの感覚は、マナーに照らすとどうかしら？ 本当に正しいとお考えですか？ 私は基本的に、他人に対してマナーの話はしません。 その人がどんなにマナーに外れててもです。 私が指摘するのは身内（目下のもの限定）と、 そのことについてどう思うかと質問されたときだけです。 今回のあなたのショックは察するに余りありますけれど、 あなたのショックな気持ちを、 マナー違反という鎧で武装して会話してはいけないとは思いません？ あなたには本当はわかっているはずですよね。 もしも心から相手を思っての指摘なら、 結果がどうであれここに相談することもなかったでしょうから。 どうしたほうがよかったかは、これからのあなたの課題になるでしょうね。 本来なら完璧スルー派ですけど、 あなたが常識ある方だと判断して、 私も憎まれ役をしてみようと思い、再度回答してみました。
お礼
御回答有難うございます。 ＞マナーに照らすとどうかしら？本当に正しいとお考えですか？私は基本的に、他人に対してマナーの話はしません。その人がどんなにマナーに外れててもです。 たしかに、世の中にはいろいろな人がいます。 私の考えがマナーに１００％一致するものではないです。彼女に指摘したとき、自分の考えが合っているって思い込んでいました。それを押し付けた。本当に失礼でした、私のほうが。 マナーの指摘って難しいです。相手を傷つけてしまう可能性が大きいから。でも、何も言わないでほおっておくのは、？って思ってしまいます。自分が言わなければ、他の誰かが言ってくれるかもしれない。 でも言ってくれないかも知れない。言わないで、相手が、他の誰かを傷つけたり、社会的評価が下がるのを黙って観察しているのは、どうかと思うのです。黙っていることが美徳（ごめんなさい。いい表現が浮かばない・・）なのかとどうしても疑問が出てしまいます。逆に友達として冷たいのかなって思ってしまいます。今回はマナーも含めているから、余計難しいですが。手紙って、家族にあまり出さないですよね。自分が遠く遠く離れたところに住んでいるなら時折書くかもしれないですが・・・。そうすると、家族からの指摘は難しいのではないかと思うのです。 ＞＞結果がどうであれここに相談することもなかったでしょうから。 ここに相談する前に友達に相談していました。友達は私の考えおかしくないっていったのですが、どうしても、彼女の怒りの原因を知りたかった。自分では考え切れなかった。ここのサイトにはあらゆる世代性別社会的背景などさまざまな方がいる。また、ネットという匿名性も強いので、私の意見がおかしい場合、はっきり（怒ったり、けなしたり）言われるだろう、その意見から、探し出すヒントが得られればって思って書きました。本来は自分で考えなきゃいけないことなのに。皆さんにご迷惑をお掛けしてしまいました。 ＞＞どうしたほうがよかったかは、これからのあなたの課題になるでしょうね。 はい。有難うございます。ここに書き込みして、すごい悩み、考え、目が覚めた書き込みがあり、次のとる行動が見えてきました。もう一度整理します。
無理やりですけど、考えられることといえば最近はやりのロハスな生き方を実践したい人がちょっと路線というか解釈を誤ってしまった感じでしょうか（＾＾； 資源は大切に・・・という考えが行き過ぎればそうなるかも。 書き直した方が楽なのにそうしない。 しかも指摘したら怒るということは、何か人とはちょっと違った思想（？）があるんでしょう。
お礼
回答有難うございます。資源を大切に。。。たしかに、そうですね。でも、一枚分の修正液をつかったら、修正液のロスになる？？？笑 人とは違う考え、ありそうです。
>皆さんはこういった手紙を貰ったとき、どう思いますか？ 私もあなたと同じように感じますね。 何がマナーって、相手に不快な気持ちにさせないことも一つだと思ってるので。 それに、修正液で全部消して、その上から書く労力よりも 新しに便箋で書いたほうが楽チンだと思います。 年齢が上だからといって、マナーが身に付いていない人も多いし、 常識・非常識も人それぞれ違うので、あなたの考えが全てではないし 価値観の違いと思ってたほうが、付き合いやすいでしょうね。 その友達が、なぜそんなことをしたのか？ 紙を無駄にしたくないから、修正液を使ったのか？ そのあたり聞いてみて「私だったら手紙を書き直して欲しいと思う」 っていう言い方だったら、聞く耳を持ってくれたのかも。 あなたの感じ方はとっても分かるけれど、相手に伝えるときに こちらの一方的な物言いにならないように話してみると また違った反応が返ってきたのかもしれません。 指摘からいきなり話すのではなく、疑問から入ってみるとか そこから、相手の気持ちを引き出して行くと、こちらの考えも聞いてもらいやすいです。 これがマナーだよ。って言ってくれる人間って、あまり居ないんですよね。 そういった人を大切にすると、自分を高めることも出来るのに。 友達は、もったいないことをしましたね。
お礼
ご回答有難うございます。 ＞何がマナーって、相手に不快な気持ちにさせないことも一つだと思ってるので。 確かにそうですよね。常識のマナーとして 上げられているものの共通点というか、原点は不快な気持ちにさせないためですもんね。 ＞「私だったら手紙を書き直して欲しいと思う」 っていう言い方だったら、聞く耳を持ってくれたのかも。あなたの感じ方はとっても分かるけれど、相手に伝えるときに こちらの一方的な物言いにならないように話してみると また違った反応が返ってきたのかもしれません。指摘からいきなり話すのではなく、疑問から入ってみるとか そこから、相手の気持ちを引き出して行くと、こちらの考えも聞いてもらいやすいです そうですね。たしかに、今考えると、やわらかくいったけど、 一方的な発言だったのかなって反省しています。 疑問から入らず、自分の意見を言ったのです。 だから怒ってしまったのかもしれない。 人の意見をきちんと聞かなきゃ、ダメでした。 自分の悪いところも直していかなきゃ。 友達は怒ったけど、時間がたったら、落ち着いて、 またお話を聞いてくれるかもしれない。 もうすこし待ってみます。 有難うございます。
- TUNE0040
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質問者さんの年齢が不詳なんで、間違ってたらすみません。 まず手紙の内容が（１）業務連絡（２）プライベートのどっちですか。 （１）の場合、まぁ、しょうがないなぁ・・・でスルー （２）の場合、ちょっと複雑ですかね？ （２－Ａ）普通の友達の場合、ツッコむ、茶化す、アドバイスする程度 （２－Ｂ）交際している場合、問い詰めはしないけど指摘はするかな？ この時代に、メールじゃなくて「手紙をやり取りする」は、結構親密な間柄なのかな？ でも、それだったらちゃんと書くよな、ふつう。 あと、可能性としては （２－Ｃ）自分は親密だと思ってたけど、相手はそうでもなかった場合 でしょうか？ でもそれだったら手紙書かないかなぁ・・・・。 でも世間には、得てしてそういうことに無頓着な方々もおられます。
お礼
ご回答有難うございます。 手紙の内容な（２）のプライベートです。 内容もちょっと深刻というか、考える内容なのですが、 その方は手紙の〆として前向きにって書いてあったんです。 ＞の時代に、メールじゃなくて「手紙をやり取りする」は、結構親密な間柄なのかな？ でも、それだったらちゃんと書くよな、ふつう。 私は手紙が好きなので、で、それを相手に話したら、私も（彼女）大好きだからっていうことで、始まりました。私が今、彼女と遠くはなれたところに いるので、手紙を送っているのです。 ＞あと、可能性としては （２－Ｃ）自分は親密だと思ってたけど、相手はそうでもなかった場合 でしょうか？ でもそれだったら手紙書かないかなぁ・・・・。 彼女がどうおもっているのか、私にもわからなくなりました。 普段、友達に、どう思っているってストレートに聞くことはないですが、この機会に、また彼女と話すことができたら、聞いてみようかな？ ＞でも世間には、得てしてそういうことに無頓着な方々もおられます。 そうですか。。手紙好きなので、メールで送らず、手紙で送る意味を理解しているものだと思っていました。私は20代ですが、 同い年の友達もそういうことは絶対しないって言っていたので。。。。 世の中にはいろいろな人がいること、そして、自分の意見を押し通さないことを、もうちょっと、意識していれば、彼女は怒らなかったかな 有難うございました。
- 6-CITAN
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こんにちは。 仲のいい友達だったら、やっぱり「すんごい修正液使ってたけど、これ逆にめんどくさくない？」って笑って言いますね。まあ、そんな友達いませんけど。 知人程度だったら、捨てはしませんがほうっておきます。変な人と思って終わりです。 手紙のマナーなんて、普通の人は知ってます。 その方は、知らなかったか、または、これでもいいか、と勝手に思ったか。でも親しい仲にも礼儀あり、です。礼儀を欠いている人は、指摘しても直るかどうか。。。でも、あなたが指摘したことで、ご友人が今後マナーを遵守するようになったら、それはそれでよかったと思いますよ。なので、そんなに気にする必要は無いと思います。先にマナーを欠いたのは、あちらですしね。
お礼
＞仲のいい友達だったら、やっぱり「すんごい修正液使ってたけど、これ逆にめんどくさくない？」って笑って言いますね。 そうですね、そうやって、軽く言ったほうが楽だったかもしれない。。。 ＞手紙のマナーなんて、普通の人は知ってます。 その方は、知らなかったか、または、これでもいいか、と勝手に思ったか。でも親しい仲にも礼儀あり、です。礼儀を欠いている人は、指摘しても直るかどうか。。。でも、あなたが指摘したことで、ご友人が今後マナーを遵守するようになったら、それはそれでよかったと思いますよ。 知っていたようです。でも、私なら許してくれるって思っていたようで。これを「どうでもいい人間」としてとらえるか「私にこころを開いて甘えてくれているのか」、それか他か、良くわかりません。 きっと、30数年間生きてきて、今まで、そういうことがあったか。もし、あって、指摘されなく、今後、誰かに送ったとき、その相手が彼女にとって大切で、関係が悪くなったり、彼女の社会的評価が落ちるのが 嫌だったから、思い切っていいました。ありがた迷惑だったのかな。。 ご返答有難うございました。
- tenten019
- ベストアンサー率38% (124/321)
質問者さんは間違っていないですよ。 その方が書き直さなかったことの方が疑問ですね。 修正液を使いまくる事の方が手間でしょうに・・・。 何かそうしなければならない理由があったのかもしれませんね。 （もう便箋がなかった、とか？） ＞自分はそんなどうでもいい存在なんだって思いました。 って程ではないとは思いますが、まあ、軽んじられているとは思います。 仲が良くて、「これでもいいかな」って思ったのかもしれませんよ。 ＞私がした指摘は誤っているのでしょうか？ 指摘の内容ではなく、指摘された事をお腹立ちになったと思います。 人は得てして当たっている事、解っている事を言われてしまうとカチンとくるもの。 恐らくあなたより年上の方ですよね？なお更そうかもしれません・・・。 私はこのような事があったとしたら、いちいち指摘はしません。 本当になんでも言い合える仲なら「なんだよ、これ～。もう紙が無かったか？」などと笑いながら茶化せますが、 それ程の仲でもなければ、「ヘンな人、変わっているなぁ・・」で済ましてしまいます。 その美的センスも疑いますが、なんであれ手紙をくれたわけですから・・。 また、逆に私がその様なことをし（あり得ない事ですが）人に指摘されても怒りはしません。 自分に恥じ入ってしまいます・・・。 その方は年は重ねていても、子供なのですよ。 そう思って、気にしない事です。
お礼
＞修正液を使いまくる事の方が手間でしょうに・・・。 何かそうしなければならない理由があったのかもしれませんね。 （もう便箋がなかった、とか？） たしかに、一枚全てを修正テープじゃなくて、修正液なんです。すごい手間ですよね。理由が聞けていません。それが失敗でした。 ＞まあ、軽んじられているとは思います。 仲が良くて、「これでもいいかな」って思ったのかもしれませんよ。 そうですよね。そのどちらかなんですよね。 次、話すことが出来たら、きちんと聞いてみよう。 ＞指摘の内容ではなく、指摘された事をお腹立ちになったと思います。 人は得てして当たっている事、解っている事を言われてしまうとカチンとくるもの。 恐らくあなたより年上の方ですよね？なお更そうかもしれません・・・。 はい、一回りくらい年が上です。 はじめ年下だから、すごい悩みました。 生意気かなって。でも、伝えるべきことは伝えようって思ったんです。 嫌いな人なら、どうでもいいやって何もいわないけど。 まあ、嫌いなひととは文通なんてしないですけどね笑 ＞私はこのような事があったとしたら、いちいち指摘はしません。 本当になんでも言い合える仲なら「なんだよ、これ～。もう紙が無かったか？」などと笑いながら茶化せますが、 それ程の仲でもなければ、「ヘンな人、変わっているなぁ・・」で済ましてしまいます。 その美的センスも疑いますが、なんであれ手紙をくれたわけですから・・。 軽く茶化したり、流す話し方のほうが良かったですね。 ちょっと、年下なのに、上から言ったものの考え方としてとらえられたかもしれない。。。 有難うございました！
う～ん・・。 わたしなら間違えて下書きのほうを送っちゃったのかな？ って思いますね。 内容にもよりますけど。 手紙のマナー云々とか、本来こうするべきとかは考えないですね。 だから絶対に、相手にはそんなこと指摘しません。 逆にそっちのほうがマナー違反っぽい感じ。 だって、せっかくくれたのに悪いです。
お礼
ご回答有難うございます。 内容がちょっと深刻なものだったので、下書きではないとは思いますが。。。 ＞だから絶対に、相手にはそんなこと指摘しません。 逆にそっちのほうがマナー違反っぽい感じ。 だって、せっかくくれたのに悪いです。 そうですね。彼女も一生懸命書いてくれた手紙だったのに、 指摘は悪いなあって私も思いました。 でも、今後の彼女のことを考えたら、話したほうがいいと思ったんです。 言う時期が早かったのかもしれない。 悩んでいるときにって思ったけど、 きっと彼女は手紙が好きだから、すぐまた他の人に書くかもしれない。 それなら、次の機会まったら遅いかもしれない。 それなら、今私からって思ったのです。 タイミングは難しいです。 有難うございました。
- a-bra_znzn
- ベストアンサー率29% (10/34)
お友達から見て、質問者さんは「そんなどうでもいい存在」でもないようでが。 指摘したら怒ってきたことに、「どうでもいい」ではないように感じました。 私の感じ違いでしょうか？ でも、ちょっと失礼ですね。 私がもらったら、「何で一枚丸まる修正液なの？」みたいに聞くでしょうか。 怒っているでもなく、悲しんでいるでもないように。 ちょっと不思議な話だな、と感じました。
お礼
ご回答有難うございます。 ＞指摘したら怒ってきたことに、「どうでもいい」ではないように感じました。私の感じ違いでしょうか？ そうですね。怒らなかったら、どうでもよいとは思わないですよね。 ＞でも、ちょっと失礼ですね。 私がもらったら、「何で一枚丸まる修正液なの？」みたいに聞くでしょうか。怒っているでもなく、悲しんでいるでもないように。 その聞き方で質問すればよかったです。 ＞ちょっと不思議な話だな、と感じました。 私も貰ったとき、すごいビックリしました。どうして書き換えなかったのか。修正液使ったほうがすごい疲れるのに。。。 このことは今までもないことだったので、 たくさんの老若男女のかたに聞きたくて、ここに書き込みしました。 ありがとうございます。
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お礼
御回答有難うございました。 私もなんとも思わないひとだったら、悲しいです。 でも、彼女の修正液で送った理由をしりません。知ったら、きっと考えは変わると思うし、それに、深刻な問題ではなく、修正液のほうを優先して話してしまったことが、彼女の怒りを買ったのだと思います。 自分の器の小ささを再認識しました。