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同棲ではなく、すぐに結婚したい！！
大好きな会社の先輩と付き合い3ヶ月が過ぎました。 今までの恋愛が嘘だったんじゃないか！？ってくらい濃い毎日を送っています。 会社が一緒で席も近く、昼食も一緒。 先輩後輩時代から今まで四六時中一緒に居ますが、一瞬も離れたくないくらいどっぷりはまってしまいました。 私はすぐにでも結婚したいと思うのですが、彼の方は同棲して 2009年12月か2010年1月に結婚しようと言ってくれています。 12月～1月にかけては業務が落ち着くので比較的休みが取りやすい為、 結婚式や披露宴、新婚旅行で長期休める事が理由なようですが、 私としてはかなり覚悟があるようなので、それなら今年でも良いじゃないかと思うのですが。。。 彼としては付き合って1年経たないと結婚は不安があるそうです。 私は同棲に対して反対で、したくないのですが、この場合彼の考えを 優先するべきでしょうか？ すぐに結婚するような方法（出来ちゃった結婚意外で）や彼の考え方が変わる方法はないでしょうか？ 社内の人には若干バレている感じはありますが、基本的には 仲の良い先輩後輩と見られているようです。 アドバイスよろしくお願い致します。
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既婚の男です^^ 男性って結婚と同時に「責任」が付いてくるのを凄く感じるので、 そういう部分でも彼が先の話しにしてるのかもしれません。 特に、職場結婚であれば尚更男には色んな社内的な根回しやら何やらが あり、貴方が思いつかない部分での気苦労があるのです。 それに他の方の意見と重なりますが、結婚するまでは好いた惚れたで 楽しい生活を思い描くものですが、重要なのは結婚後の生活です。 稼ぎからどうやって２人が生きていくかを話し合わねばならないし、 全く育った環境が違う人間が一緒に生活するのですから、今まで見えな かった部分が一緒に住むことによって四六時中見えるようになったり します。 すぐに結婚するような方法にもしも貴方が出たら、多分彼は嫌気を さす可能性がありますね。 貴方の気持ちばかり優先し、彼の気持ちなんてどこにも考えてる 様子がありませんよね。 そういうところも男性はシッカリ相手を見てますので、彼が結婚の 時期を話しているのですから、それに向けて２人でシッカリ今後を 話し合うべきです。 厳しいことを言いましたが、ここで焦ったら全てが終わります。 社内恋愛の難しさは、根回しがどれだけ出来たかが大きいのです。
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- yyy0307
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結婚は一生に関わることですから、じっくり時間をかけて考えたいと思うのはもっともだと思います。相手のことを、「一生のパートナー」として考えられるようになるには、もう少し時間が必要なのではないでしょうか。 結婚て「生活」だから、好きっていう気持ちだけじゃ成り立たないですよね。どんなに好きでも、価値観の違いとか、生活習慣の違い、お互いの家族の問題とかがあるはずで、３ヶ月じゃまだまだ相手の未発見の部分があると思うんです。 好き！！という気持ちが盛り上がって「今すぐにでも結婚したい！！」と思うのは分かりますが、彼もあなたに「ある程度落ち着いて、冷静に考えてほしい」と思ってるのかな、という気がしました。 といっても彼は結婚を真剣に考えてくれているようですから、焦らずどんと構えていれば良いのではないでしょうか？逆にここで結婚結婚と彼をせかしてしまうのは得策とは思えません。同棲が嫌なら無理にしなくても良いと思います。今のまま、結婚の時期を待つのが良いのでは？そう遠くない話なのですから、幸せな婚約期間を満喫する気分で過ごされたら良いと思いますよ。
- kesyouita
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結婚は相手あって出来るもの。 相手がそう望んでいるなら待つしかないでしょう。 お互いを良く知るチャンスだと思って、じっくり見極めましょう。 恋愛と結婚は別物です。 どうせだったら恋人期間を楽しんだ方が得だと思います。 家族になると、良いところも嫌なところも見ないわけにはいかないのす。 結婚には価値観の相違はあまり関係ないように思います。 ただ、その価値観を受け入れられる許容範囲であるかどうかが大きいと思います。 焦らずに。
●彼としては付き合って1年経たないと結婚は不安がある ●私は同棲に対して反対で、したくない でしたら、同棲はせずにあと1年お付き合いしたらいいのでは？ そうすれば彼はあなたを理解する時間を持てるし、あなたは同棲をしなくて済みます （彼には同棲は諦めてもらい、あなたも「今すぐの結婚」は諦める）
- kadowaki
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既婚男性です。 相談内容を拝読して、二つの疑問を感じました。 まず、彼氏の真意がいまいちはっきりしないということです。 ＞私はすぐにでも結婚したいと思うのですが、彼の方は同棲して2009年12月か2010年1月に結婚しようと言ってくれています。 同棲するということは、男女が法律婚の制約を受けずに結婚と同様の生活（セックスを含む）を営むということです。 法律婚の制約を受けないということは、男女の一方が相手に対して不満を覚えれば、相手の同意を得ることなく、一方的に同棲を打ち切ることができるということです。 しかも、同棲の破綻によって、より心身に大きな傷を受ける確率の高いのは女性の方であるのは、本サイトに寄せられるこの種の相談の多さが証明するところです。 要するに、結婚を確約する前に同棲するのは、たとえ他にどんなメリットがあろうと、女性が損害を被る危険性が高いということです。 次に、質問者さんが結婚の本質、真相、正体について、どれだけ正確に把握なさった上で結婚しようと考えているのかが見えてこないという点です。 結婚とは、恋愛関係や同棲関係と違って、主として安定的、持続的な性関係を結ぶことを最重要契約事項であると暗黙のうちに男女が了解し合うという意志を契約書（婚姻届）にサインして、これを役所に提出することで成立する、あくまでも法的、社会的な関係であるわけです。 何のために、こんな契約書にサインしないと、社会が結婚を認めないかと言えば、お互いに愛情がなくなったからとか、嫌いになったからとかといって、簡単に別れられては困るからです。 誰が一番困るかと言えば、それは男女の安定的、持続的な性関係によって生まれてくる新しい生命にほかなりません。 だから、現行の婚姻制度は、主として男性に性的な権利を保障する代償として、女性及びその生んだ子供の扶養や養育義務及び責任を課すという意図や狙いが籠められていると言えます。 なお、男性が早く結婚したがるのは、結婚しないと自分の好きな女性に逃げられてしまう、好きな女性を他の男性に奪われてしまう、長く付き合っているうちに自分の欠点や短所が露呈し、嫌われてしまう、と考えた場合だけであるとご理解下さい。 これ以外の条件、たとえば、女性が自分を好きになってしまい、自分が気遣いせずとも去ることはないと男性に思わせてしまうと、男性が急いで結婚する理由がなくなってしまいます。 ですから、これも本サイトに多く寄せられる相談ですが、女性が男性よりも結婚したいというような関係になってから、「どうすれば彼が結婚してくれるでしょうか?」と質問されても、誰も名案を示すことなどできないわけです。 ということで、質問者さんが早く結婚したいと望むなら、彼氏に「早く私と結婚しないと後悔するわよ」と自信を持って言えるような自立（自律）した、魅力的な女性であることをアピールすることです。 自分から結婚したいなどという態度を見せれば見せるほど、質問者さんの魅力も価値も下落し、彼氏の結婚願望を低下させるだけになりますので、この点だけは要注意です。
- rurinohana
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こんにちは。４０代前半既婚女性です。 毎日職場で一緒なので、彼のほとんどを知っているように思っているのかもしれませんが。 私は前の結婚で、色々と失敗したので 今の夫と再婚するときは とてつもなく慎重になりました。 しかしその慎重という意味は 時間をかけて・・・という意味ではなく 彼を見極めるために、労力を使ったという意味です。 １回目の失敗に懲りた私は 次の結婚には厳しい条件をつけました。 そのすべてにあてはまるかどうかで、判断したのです。 あなた様は、その点はどうですか？ 結婚のなんたるか、ということすら解っていない段階で 結婚相手への条件など、作り上げようもないのが現実でしょう。 私の作った条件を参考にしてください。 １、価値観が似ている部分が多い。 友人恋人なら価値観が違ってもいいのですが、夫婦は一致していないと不幸です。 人生観、仕事観、結婚観、家族観、お金の感覚、時間の使い方 趣味、善悪の基準 年齢が近いと似ている部分も多いでしょう。 電車のなかでものを食べたり、化粧をしたりするのを見苦しいと感じる彼と、人に迷惑かけてないからいいでしょうと言う彼女とでは 結婚していくうちに、深い溝が出来てきます。 食べ物の嗜好が似ているほうがいいです。 自分の大好物を、相手が大嫌いで 自分がそれを食べているところを、嫌な顔で見られていると 人格否定されている気がします。 同じ釜のメシを食べる。これは命を共に作るという意味ですので 食文化が同じほうがいいのです。 ２、勤勉誠実、男は真面目に働く人がいい。 前夫が怠け者で借金癖があったので。 ３、借金、ギャンブル、煙草、女遊びをしない。 お酒は私も飲むので、ＯＫです。 ４、実家とのへその緒が切れている。 精神的金銭的にも完全に親から独立し、結婚で自分の家庭を作るという気概を持っている人。 自分の結婚観と同じである人。 ５、ＳＥＸの相性がいい。いいＳＥＸが出来る相手とは、お互いの体を気遣いあういい夫婦になれます。 ６、自分と同程度の教養と知識を持っていること。向学心、向上心を持っている人。 ７、清潔不潔の感覚が似ている。潔癖症でも不潔きわまる人でもダメです。 ８、自分の身の回りのことは出来る家事能力。＝これは人間として当然持っているべき力。これがないと男も女も結婚の資格なし。 特に大事なのは お金の使い方、時間の使い方、異性観、実家の親との関係です。 そして将来の青写真をお互い出し合って 一致する所が多くないと。 彼が将来、実家に帰って親と同居とか 定年後は田舎暮らしして農業するとか 子どもは、避妊せずに作るだけ作るとか 子どもはいらない結婚生活がいいとか 親戚付き合いを濃厚にするべきとか 家は一生賃貸でいくつもりとか 結婚したら釣った魚に餌をやりたくないとか 結婚後は夫婦共働きで、子どもが生まれたら 産休とってすぐに、奥さん仕事に復帰 子育ての援助は、俺の実家の近くに住んで 実家の母にしてもらおうとか 子どもが中学にあがるまでは、家で専業主婦してほしいとか 俺は稼ぐから、君も稼いで家事もしてねとか。 家に帰ってきたとき すぐに御飯が食べられないと嫌だとか それもおかずは３品ないとダメだとか おふくろはそうしてたから、君も出来るはずだとか 喧嘩になったら、親父さんを見習って 怒鳴って殴ればいいと思っているとか・・・ まだまだ解らないことが多すぎです。 彼の親きょうだいにも、問題がないか。 実家が莫大な借金をかかえている 未婚のきょうだいがニートでパラサイト 出戻り娘がいるとか アル中の弟が消息不明だとか。 色々調べるべき事は多々あります。 そういうのを見極めるのに ３,４ヶ月では難しいと思います。 あと、欄外ですが、意外と大事 ルックスが自分の好みかどうか 外見がいいと、腹が立つことがあっても 鑑賞しているうちに心が癒されます。 美しいものはいい！
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
本当は結婚生活が上手く行くかどうか？は１年付き合えばわかるというモノでは無いと思う。 身も蓋もない言い方をすれば、いくら長く付き合っても、結婚生活を続ける基本的な能力と技術のない男女は必ず失敗する。 そういった資質に恵まれた男女ならば、たとえ付き合って直ぐに結婚しても幸せになれます。 結婚って「目標」でもなければ「目的」でもありません。 せいぜい、「井戸掘りのスタート」。（笑） さ～～！これから汗みどろになって５０年かけて、でっかいアナ掘るぞ！ みたいな話です。 恋って必ず冷めるし、この世に終わらない恋なんてない。 その意味では、恋って気持ちが良い割に、大した価値はない。 なにせ、どんなバカにだって出来る。（笑） しかし、結婚して幸せになるのは能力がある男女だけ。 無能な奴らは、「結婚ってこの程度のモノだ、、、」とありきたりな自己弁護で勝手に納得する人生を送る。（笑） 問題は、貴方達が「どの程度の男女か？」ということです。 彼が、「自分と貴方がどの程度の人間か考えるのに１年間欲しい」と言っているのであれば、良いかも知れませんよ。
- rapisupyon
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結婚は、あなただけで築き上げていくものではなく、彼とあなたの二人で築き上げていくものです。 ですから、あなただけの気持ちや覚悟では、絶対に失敗します。 彼にも、あなたと同じようにしっかりとした気持ちや覚悟を持ってもらわないことにはいけません。 そして、互いの納得の下、責任の下、結婚することが一番です。 ずっと一緒にいたい気持ちも分かりますが、結婚生活となれば、難しい問題も細かな煩わしい問題もたくさんあります。 結婚生活になれば、恋愛中の今みたいに、一緒にいるだけで幸せ・・・という関係は、無条件には続きません。 一緒にいるだけで幸せ・・・という気持ちを持続させるためには、互いの努力が必要になってきます。 生活ですからね。 だからこそ、幸せな結婚にするためには、ある程度の時間も必要だと思いますよ。 彼に不安を抱えさせたまま、結婚し、結婚後「お前が、早く結婚したいって言って、押し切ったからだろ！」と揉め事が起きるたびに責められる様なことになっては嫌でしょう？ 先の人生は分からないからこそ、慎重に・・・冷静に・・・です。 私は、主人と8年間付き合って結婚しましたが、結婚後はさまざまな新たな面を発見し、現在でも「こんな人だったんだぁ」とびっくりすることもあります。 それは、それだけ深い仲になって、いろんなことを共有していっているからこそ・・・なのですが、何年付き合っても、何年連れ添っても、相手を１００パーセント知り尽くすことはできません。 それに、基本は赤の他人です。 だからこそ、どんなことがあっても、笑顔で乗り越えていくぞという覚悟が必要です。 彼にも、男として、家族を守っていく覚悟をさせてあげてください。 それに、１２月～１月なら、すぐですよ＾＾ 顔合わせやなにやら、いろんな準備などをセッティングしていれば、時間は必要ですからね。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
3ヶ月で結婚はやはり早過ぎますね．熱し易く冷め易いです． 同棲も難しいですね． 結婚熱望が覚める可能性大です． それと結婚すれば，職場どちらかが異動させられます．やはり冷静にもう少しお互い知り合う方がよさそうです． 今は貴女が熱しすぎています．お互いの親の事もあります． 焦らず着々と進めます．
- kikkuru
- ベストアンサー率20% (1/5)
自分は結婚して８年目。相方との付き合いは１５年になります。 結婚する前もほぼ毎日会っていたので相手のことはよく分かっていましたが、それでもやっぱり新しい発見？はありましたね。 よく言う言葉ですが、結婚は「生活」なのです。 金銭感覚や価値観、食事の内容・作法や親族との付き合い方の深さ等 本当に十人十色でしょうし、また自分のそれが正しいと誰もが思っているものなのです。 一緒に暮らし始めてから、気になることも沢山でてくるかもしれません。そういう意味ではお試し期間として同棲してみるのもアリだと思います。 大好きな彼とすぐに結婚したい気持ちもよくわかりますが、羽を伸ばせるのは独身のうちだけですよ（笑） 折角なのだから恋人期間を楽しむつもりで、彼の言い分を聞いてあげてからでも遅くはないと思います。 お幸せに♪
片方があまり熱心になり押しすぎるともう片方が冷めてしまうことがあります 3ヶ月で最大に盛り上がっているのは当たり前。 でも結婚したら何十年も一緒に暮らすのです 燃えるような思いだけじゃなくて春の陽だまりのような気持ちが必要と思います 彼の同棲提案もどういう気持ちで言っているのかよくわかりませんが。 同棲するなら結婚すればいいんじゃないの、というのには賛成です。
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