両親に交際を反対されています。

質問

初めて質問させていただきます。
僕には人がいます。
彼女は学生のときにバイトしていた先の後輩です。
彼女といろんなところに遊びに行き、彼女と笑いあって、ふざけあっているときがとても幸せです。

しかし、僕は彼女を幸せにできる自信がありません…
彼女の家に行ったとき、育った環境の違いを思い知らされました。
僕は正直裕福な家庭とはいえません…就職した会社も小さな会社です。
それに比べて、彼女の家は大きな家で、御父さんも立派な人で、彼女が内定した会社も有名企業です。
彼女と付き合う中でさまざまなギャップがありましたが、お互いが幸せならそれでよいと思っていました。
しかし、最近知ったのですが、彼女は両親には交際を反対されているようですが、そんなそぶりも見せず何の問題も無いと僕には言います。
しかし、彼女を悩ませていることには確かです。

僕は彼女になにをしてあげることができるのでしょうか？

回答No.2

noname#132657 · ベストアンサー

自分の感じた劣等感を彼女にぶつけるのは、男らしくないと思いませんか？
彼女はそんな些細なことを、問題としているのですか？

＞しかし、僕は彼女を幸せにできる自信がありません…
「自信」ではなく「やる気」が大切です。
彼女の将来について本当に自信が持てる人などいる訳がないでしょう・・・

今のご時勢、いい会社に入ったって、いい生活ができるかは全然別の問題です。

彼女にとって一番必要としているのは、「自分を幸せにしよう」という「気持ち」が強い人のはず。
その点において、あなたは自分が不足と思っているのですか？

回答No.11

noname#26555

先ほどはかなりきつい回答になってしまってごめんなさい。
ただ、そんな質問者さんは自分を卑下する事もないと思い、エールのつもりで書きました。
交際する先に結婚もあるかなと思って。
結婚も出来ないわけではないと思います。
ただ、こんな事もあるんだよという事で。

小さな企業だろうとなんだろうといいと私は思います。
彼女の事だけでなく、質問者さん自身の自信の回復につながるので
今後キャリアアップも考えたらいいのではないかな。

こういうのは縁だから縁がなかった場合にも決して失敗ではないし、
簡単に諦める必要もないと思います。

回答No.10

alpha666

こんばんは、ご質問について、
親の気持ちからすれば、当然のことを言っているかと。
後は、二人の気持ち次第。
結婚ではないので、そこまで考える必要はないのでは？
ただ、お互いの育って来た環境の違いから来る
”価値観”の違いだけは必ずいずれ出て来ますよ。
そのとき、”愛”だけでは超えられない壁に突き当たります。
ですが、今がお互いに幸せであれば、それで良いと思います。
それぞれ、進む進路の中で彼女も”有名企業に勤める男”を
見る事でしょう。それが標準となった時に、あなたとの将来は
どう写るかは、彼女の心次第。
ですから、あなたが出来る事は、”今”どうこうでは無く、
彼女がもし、いつか別れたいと言った時に
すっきりと別れてあげられる事、なのでは？
いずれにしても、今はそこまで気にする事は無いでしょう。
そのうち、時がくれば、嫌でもそうなります。

回答No.9

coromo

何の問題もないと彼女が言ってくれているのに、なにを悩むことがあるんでしょう。しっかりしてください。

いまの幸せを守っていくために、なにができるかを しっかり考えてください。

なにをしてあげられるかは、他人に聞くようなことではないと思います。

それでも自信がない、わからないというなら 厳しいようですが、あなたと彼女は 縁がなかったのです。

回答No.8

noname#26555

うちの実両親は実家の家格も経済力も段違いに違います。
だけど、結婚しました。もちろん普通の人からみれば父自身も
父親の家格、経済力、社会的地位はそこそこいいと思います。
それでもやはり格差ってあります。

母が選んだ人に祖父母は反対したけれど、結婚しました。
Ｎｏ．４さんのいうようにやはり違いというものは全てにおいて
今後結婚生活において出てくると思います。

私は母を幼少の頃可哀想に思いました。実家では兄弟達が違う暮らしをしているし、望めばそれも可能だったのにそれをしなかった。
でも、母も彼女も選んだら自分の人生です。

あなたに出来る事は、あなた自身を高める事、どんな状況でも彼女を理解し支えてあげる事。父はたくさん資格を持っているんですよ。
給料も、社会的地位も自分で努力しようと思えば出来ると思います。

自分自身の人生は自分で切り開くものだと思います。
この努力は自分の為でもあるはずだと思います。

万が一、彼女が将来あなたが努力してもあなたから去って行ってもどうか彼女を理解してあげて責めないであげて下さい。
あなたも彼女も素敵な時間を過ごしたのは間違いないのです。
彼女が悩まれているのなら聞いてあげて下さい。

幸せにできないなんていっているようじゃ、男として（ごめんなさい）情けないです。今、何が出来るかよく考えて行動して下さい。

回答No.7

bagnacauda

年頃の娘をもつ５０代の父親として率直に書かせていただきます。

謙虚で人柄がよく、無能で将来性が無く覇気のない男くらい、娘に近づいて欲しくない男はいない。万が一何かの間違いで結婚相手にでもなったら目も当てられない。

悪い男ならば正面切ってけなせる。
しかし、これといって人柄に問題がないけれども、夢もなく娘のことが好きなだけしか能がない男が娘のそばをウロウロされるとぞっとする。

小さな事にクヨクヨしてばかりで、若いくせに努力もせずに何もしないのに、自分の娘のことが好きなのだけははっきりしているなんて男は、ヤクザでも使って締め上げてしまいたい。
どうせ、脅せば娘から離れてゆくだろう。

そんな感想を持った。

しょうもない若造にとって「女を好きになる」というのは、かくも情けないことなのか？
嗤ってやるよ♪

回答No.6

noname#32795

あなたの彼女さんは本当にあなただけを見ている心の優しい人なのですね。
なんか昔の自分を思い出しました。
私も裕福ではありませんでした。家に借金があり大学になっても二つしか部屋がないアパート。大学は奨学金で行ってました。毎月毎月生活費が赤字になる状態で生活をずっとしてきました。
大学の時にできた初めての彼女は、妹の二人姉妹で中学から大学まで私立。父親は有名百貨店の係長、母親は医療事務。通学代、化粧品代、携帯代全て出してもらい、バイト代は全て自分のものに。明らかに格の違いを見せつけらてはいましたが、交際は反対されていませんでした。
一つは母親に自分の家庭状態を話していたからです。なにも知らず交際をしているとみじめな思いをするようなことを言われたことがあったので。
結局は最近別れましたが。３年半付き合いました。
あなたの彼女の家が裕福すぎて、それに釣り合う男性と交際をしろとでも言っているのでしょう。じゃないとあなたの家庭環境を知りたがる必要がありません。それでも彼女はそんなことは気にしないと言っているのですよね。ただあなたはこのままでいいのかと。
将来豪邸に住み、ベンツに乗る生活ではなく、なんでもかんでも贅沢はできないけど普通に子供を授かって、旅行もしたり、何不自由のない生活を望んでいるのなら、そんな相手が言う事は無視です。
一度親に家庭環境を話して「ただ今は楽しいので交際を認めてください」と話したらどうですか？でも婚約の挨拶にしに行く訳ではないしね・・・。
結局はお互いの家庭環境で食い違い、親の反対で別れるならそれまでの恋愛ですよ。
これだけは聞いてもらいたい。
付き合って結婚してともに生活をする人は、生まれた場所、家族構成、育てられ方、親の仕事、周りの友達、全て違います。価値観の違いはあって当然なんです。多少は妥協しないとだめなときだってありますが、この違いを理由に交際うんぬん言う事は間違っています。
その”人”だけを見て楽しくて幸せで問題がなければ上記は全く関係ありません。もしあなたに自分のことができ、付き合っている人が貧乏なら交際を反対しますか？しませんよね。しかし彼女の親はそう言ってるなら色濃く価値観の違いがあります。妥協するとかいう問題ではありません。
彼女ともし別れるならこれを理由に別れて欲しくない。別の理由で別れてもらいたい。じゃないとトラウマになり、自分の好きな人がどういう家庭環境か裕福かというどうでもいいことが気になり、恋愛に消極的になるからです。

回答No.5

noname#105398

今は、彼女の事を好きでいるだけで、良いのでは？？

回答No.4

sakuya999

親としての立場で言います。
申し訳ありませんが、世の中には
超えられない「格」というのはあります。
そして、どんなに彼女が「格」を気にしなくても
「育った環境」が、二人の違いを浮き彫りにします。
特に、金銭感覚や物に関する価値観。

それでは、どうしたらいいのか。
あなが、自己を高めて社会的地位を得るしかないでしょう。
どんなに愛を叫んでも、「お金」はどうしたって必要なんです。
そして、親として「今の生活以下」が目に見える結婚は
させたくありません。
出来うることなら、同等程度のお宅に嫁がせたいです。
親のエゴかも知れませんが、「少しでもお金に苦労する事無く
幸せに心配事もなく生涯を過ごして欲しい」
それに、このまま無理やり通しても
彼女が親と縁を切る状態になるか、あなたのご両親が
ものすごい苦労すると思います。
格下として、接してこないとは言い切れません。

彼女に何かしてあげたいと思うなら、
粉骨して見合う「物」を築きましょう。
人脈でもいいです。
信用でもいいです。
お金だけが地位だけが、見合う物ではないかも知れません。
とにかく、自分を磨いてください。
それが出来なかったら、婿養子として
ひたすら、低頭して逆らわず相手を持ち上げる術を身につける事です。

回答No.3

19721010

大事なのはお互いの家庭の裕福度合いではなく、考え方や家族のあり方の価値観が合うかどうかではないでしょうか？

自分の親を度のように大切に考えているか、そういう考え方が、共鳴できる相手なら、どのみち結婚すれば自立して一つの家庭を築き、お互いの家の財産などは関係ないことです。
それに、後地震のお父上の会社が小さかろうが、人として尊敬できる人であれば企業の大小は無関係なことです。あなたがお父上を尊敬しているならそれで良いことです。
相手の家庭が今反対しているからって、娘をもつ親なら反対くらいしても、仕方ないですよ、何を反対する理由にしているかわかるなら、話はまた違うほうにいきますが。

とにかく。
あなたが今できることは、ご自身が育った家、家族に誇りを持ち、
あなた自身がしっかりすることですよ。
彼女がそんなそぶりもせず、というのは、あなたのことを好きだからでしょう？
彼女のそういう、心強い態度に答えるためにも、あなた自身の持っている良さを失うことないよう、前向きに、生きることです。

私も家庭を持っています。育った環境はもちろん違いますし、財産うんぬんだって違います。
でも、わたしは主人の、家族に対する考え方や価値観が、わたしと一緒だったことが決めてでした。人柄です。
彼女だってそういう考えだから、きっと、親が反対してるとか、口に出す必要のないこと、わたしたちはわたし達よ、って、心強い態度でいてくれるのでは？

回答No.1

250SS

もし、貴方が逆の立場でしたらどうされますか。自分の親が反対したら「はい、そうですか」と引き下がりますか？
育った環境は千差万別であり、外観だけで判断できるとは思えません。ましてや、生まれた場所や育った環境を本人は選択できないのです。だから、それをコンプレックスと考えるべきではないと思います。
彼女を悩ましているのが貴方との交際が原因であるなら、貴方が居なくなれば解決できるのですか？もっと悲しませる、悩ませる結果にはなりませんか？
何をしてあげることができるのでしょうか、これは自分で考えなければなりません。彼女が望んでいることは何ですか？
もっと自分に自信を持って下さい。