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皆さま、どう思われますか？
私達の考えが果たして正しいのか判断できかねるため相談させてください。 結婚して２年になります。恋愛結婚でわたし33歳、主人は36歳です。子供はおりません。フルタイムで共働きです。 主人は次男ですが結婚の際に彼の祖父の弟夫婦（子供無し９０歳くらい？）が後継ぎおらず墓守のために養子になりました。不動産等はけっこうあるようです。近所には主人の実家や兄弟一族がいます。 最近になってお年よりだから仕方ないのかもしれませんが、一緒に住んで面倒を見ろと言い出しました。昼間はヘルパーさんが来ています。 わたしはわがままなのは承知していますが結婚の際に彼等と同居しないことが条件でした。(お金持ちなのにとてもけちな所とかいばった態度とか絶対一緒に暮らせないと確信しました。） しかし彼も周りから面倒をみろと言われ続け、そのようにしなければならないと思い始めました。それで二人で話し合いをしてわたしは一緒にはいけないと言うと老夫婦が死ぬまで彼一人で面倒をみることになったのです。 年齢的なものもあるし今年は子供を作ろうと言っていた矢先でした。そのことを主人に言うと「子供は欲しいから、僕は老夫婦の面倒をみるから君は子供を育ててくれ。」と言うのです。 その養子先の家と今わたしたちが住んでいる家（持ち家）は車で2時間くらい離れています。わたしの実家は近所で助けてくれるとは思いますが、このような家族でうまくいくのでしょうか。
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その老夫婦さんたちとの同居、拒否するのを冷たいと言えないくらいの苦労が待っているとおもいます。 旦那さんは、これまでお世話をしたりされていたのですか？ 同居となると、夜中に起こされたり早朝に物音で起こされたり、余裕もなくなっているところに嫌なことを言われたり・・・旦那さんでもいつまで同居できるかな？とおもいます。 あなたにとっては、本当に悩ましい問題ですね。 恐らくあなたが辛抱して同居し、老夫婦が亡くなられても、ご近所の一族が黙ってないでしょうね。 財産について、嫌な思いをすることとなるとおもいます。 思いやりのある一族なら、あなたにこんな苦労をさせようとしないはずです。 普通、大変だろうから同居は酷だと言う人がいてもいいとおもうんです。 それは余計なお世話ですが、一度旦那さんを老夫婦のお家にお泊りにやってみてはどうですか？ あなたがイヤというより、旦那さんがやっていけるのかが心配だといって、試しに何度か泊まりに行ってみたら？って。 旦那さんの同居への気持ちが変わるかもしれません。 本当にスムーズに行かせるには、あなたも同居し新居は誰かに貸すなりして活かし、子育てしながらできる範囲でお世話していくのがいいとおもいますが、それは相当な苦労ですよ。 もしされていなければ、一度旦那さんに同居の練習をさせてみてください。 旦那さんが自分自身が同居は無理と判断すれば、状況も変わってくるとおもいますので・・・。 恐らく旦那さんは、それ程危機感なく言っているとおもいますのでね。 難しい問題だけに、一つずつ策をこうじて言った方がいいのではないでしょうか？ 書かれているような生活なら、いずれ上手く行かなくなる可能性の方が高いとおもいます。
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- Harley-1999
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何度もすいません。 なるほど・・・ご実家に帰って夜を過ごされているのなら、ラクチンでしょうね。 ご実家のご両親も、息子のためなら老夫婦のお世話も少々なら手助けしてくれるでしょうし。 あなたからすれば、老夫婦のお宅も旦那さんのご実家も、居心地の悪い空間ですものね。 せっかくお家を建てられたのに、本当に悩ましいことが起こりましたね。 せめて、お家が近くて今のご実家のような感覚で旦那さんが帰ってきてくれればいいのですけれど・・・。 一族のことは、わたしの友人がいま悩んでいるところで、それとかぶってしまったのです。 友人の両親も、老夫婦の養子で、近所に老夫婦の親戚一同が住んでいます。 友人の家は遠いのですが、近所の親戚は誰も面倒をみないので、時々顔を見にいったりしていました。 そして、おじいちゃんの方がアルツハイマーになってしまってから、近所の親戚が動き出して、財産のことでかなり揉めています。 お前達は養子だけど血はつながってないとか・・・。 おじいちゃんの記憶が弱くなってしまっているのをいいことに、自分達もこんなお世話をしたとか、あることないこと言ったり。 今も大変そうです。 財産なんていらなくても、そんな変な言いがかりを言われたら・・・ですね。 これは本当に余計な話なんですが・・・。 何のお役にも立てませんが、冷静にあなた自身の気持ちと向き合ってみてもいいかもしれませんね。 一緒に同居をすれば、旦那さんとの関係は別居するよりいいとおもいます。 やはり、別居はよくないとおもうんです。 一緒に苦労し、一緒に泣き笑いを共にして初めて、夫婦の絆って深まるとおもうので・・・。 お子さんを作り別居すれば、あなたの負担は軽くなりますし、お子さんもご実家の助けを借りながらできないことではないとおもいます。 ただ、前にも書いたように、旦那さんが父親になる自覚が芽生える期間がなく、結局はシングルマザーのようになってしまう気がします。 思い切って人生勉強とおもって、同居と子育てを両立させるということもできますが、前回にも書いたように、それには相当な苦労があるとおもいます。 ただ、上手く乗り切ることができたら、旦那さんとの絆もできお子さんも一緒に育てられるとおもいます。 わたしの少ない経験からの予想であり、それ以外の結末もあるとおもいますが、何にご自分の人生の中で重きをおくのか？それを冷静に考えてみてもいいかもしれません。 何とかいい答えがでますよう・・・祈っております。
お礼
何度もありがとうございます。 わたしのわがままをこんな風にまで考えてくださって涙が出ました。 冷静になってもう一度長い目で見てどうすればいいのか考えてみます。
- bluerose07
- ベストアンサー率9% (8/88)
経済的に余裕がなくて同居しなければならない場合は別として、 経済的に余裕があるのなら、老人ホームに入所するという事は出来ませんか？ ホテルの様にキレイな老人ホームもあります。 養子じゃなくても、親が子供の幸せを壊してまで・・・ 自分達の面倒を看ろというのは『エゴ』だと思います。 旦那さんは妻の貴方よりも祖父の弟夫婦を大切にしている訳ではないと思います。 貴方に仕事を辞めて介護と家事をやって欲しいと言わないだけ良いと思います。 貴方に迷惑や負担を掛けたくないから、僕が面倒を看ると言ってくれているのでしょう。 同居しない事で「離婚する」と言い出す人もいます。 旦那さんは優しくて貴方の事を考えていると思います。 高齢で元気でも、風邪などで少し寝込んだ事が原因で寝たきりになる人もいます。 ヘルパーさんが来てくれても、オムツをするようになったら、 一日に数回かそれ以上、下の世話もしなければならなくなります。 ９０歳位で高齢とはいえ、あと１０年以上生きるかもしれません。 正しいかどうかは分かりません。 旦那さんが貴方の事を考えてくれているように、 貴方も旦那さんの事を考えてみてはいかがでしょうか。 私達の場合は長男長女なので、両方の両親と同居の可能性があります。 その時がいつ来るかは分かりませんが、 いつでも役に立てるように「ホームヘルパー」の資格を取り、 老人ホームへも研修やボランティアに行っていました。 もう１度旦那さんと話し合ってみてはいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 主人のことを疑い始めていたわたしですが、bluerose07さんの文章を拝見しわたしのことをないがしろにするわけではないのかなぁと思いました。 老人ホームの話は何度か持ち出してみたそうです。でも、頭から否定的で全く聞く耳持たず状態らしいです。やはり長年暮らした家から離れられないのでしょう。 わたしもこんなに早く同居や介護の問題になるとは思わなかったのでまるで知識がありませんでした。 少しずつでも現実に目を向けて主人と話し合いたいと思います。
- masa17992
- ベストアンサー率17% (37/207)
こんにちは。34歳既婚女性です。 ＞書ききれませんが一度顔を見せにいった時にとても嫌な思いをしました。 ＞例えば掃除の仕方から教える？ときなり言われる、買い物を頼まれたのですがレシートがすぐに見当たらなかったところ（これは私が悪いのですが）探せ！おつりは合っているのか？と。またお祖父さんはべたべたと触るのです‥ ＞わたしは高齢の方と生活をしたことがなかったのでとても戸惑ってしまいました。 他の方へのお礼を見たのですが、これだと・・それ程珍しくもないお年寄りだと思います。 というか私の祖母はそんな感じです（笑）かなり口が悪くて何でもハッキリ言います。 私はそれに慣れてしまっているのでなんとも思わないのですが、 質問者様は今まで経験された事もないので驚かれたでしょうね；； そのお二人は、ご主人の祖父の弟夫婦という事ですが、 私もそういう関係の叔父がいました。（今は他界しましたが） 私の祖父は、私が２歳の頃に亡くなってしまったんですね。 そしてその祖父にそっくりな叔父さん（祖父の弟）が、お祖父さんの変わりに私をとても大事にしてくれました。 私はその叔父さんが大好きだったので、大きくなってからも良く会いに行きました。 ご主人とその弟夫婦さんの関係は良く分かりませんが、 ご主人が「一人でも面倒をみる」と言ってるくらいですし、ご主人にとっては良くしてもらった人達なのではないでしょうか。 （後々お金を貰えるというのもあるかもしれませんが） 世話は無理という事でも、時々は遊びに行って仲良くしておく方が良いかと思いますよ。 年寄りって一度気に入ると凄く大事にしてくれたりしますし（苦笑） 質問者様はお仕事されてる訳ですし、それを一緒に住めない理由にして、 都合のいい時だけ時々顔見せておくとか出来るといいですね。 （気を使うので大変かと思いますが） ただ、ご主人の「君は子供を育ててくれ」は酷いですね。 二人の子供なのに母親任せにするなんておかしいです。 父親にしか出来ない役目もあると思います。 老夫婦に関しては昼間はヘルパーさんもおられる訳ですし、なんとかなりそうな気もするのですが、 子供の事はご主人が「二人で育てていこう」という気持ちがないと難しいと思います。 また話し合ってみて下さい。 頑張って下さいね。
お礼
ありがとうざいます。 こちらの都合がいい時だけ顔を出すのはいいですね。わたしもこれからはもう少し(すごく嫌ですが‥）交流を持つようにしたいですね。 主人が老夫婦にお世話になったという話は聞いたことはありません。独身時代からこんなに意地悪な親戚がいる‥という話を面白おかしくしていたのは思い出されます。 子供は主人から「二人で力を合わせて育てていこう」という発想にならない限り考えないことにします。
- nina355
- ベストアンサー率32% (11/34)
読んでいて、うちと少しにているような気がしました・・・ うちの舅もお金に細かいし、すぐ「○○してやった」というし、触る・・・という感じです。 たとえ、ご年配でも、触られるのにはものすごく抵抗がありますよね。 それに、多分、ただ「触ってくる」だけ以上の嫌なものを感じてしまわれたのでは？とも思います・・・ 一回しか会っていないとはいえ、嫌な感じを持ってしまったら、一緒には暮らしにくいですよね。（私も、何があっても一緒に暮らすことだけは無理だと、思ってしまっています。お風呂とか、洗濯物を干しておくこととか、考えただけでも無理で。） でも、ご主人と離れて暮らすのは、少し寂しすぎますよね・・・ この状況で離れてしまうと、心にまで距離が開いてしまいそうだし。 いつ終わるかわからない別居は、寂しいですよね。 ご主人と、養子先のお家の近くにアパートでも借りて、暮らすのはいかがでしょうか？そのほうが、ご主人とも近くにいられるし、ご主人も、奥さんとは一緒にいたいと思うのです。 お子さんが出来ても、お父さんが近くにいたほうがいいと思いますし。 それに、近くに住むことで、質問者さんも養子先との程よい距離を保つことが出来るかと思いますし・・・自分の世界（夫婦で暮らす生活）を守りつつ、（遠くに暮らしているよりは）養子先との親子の務めも果たせますし・・・ 質問者さんの立場に、すごく共感は覚えるのですが、きちんと答えを提示できなくてごめんなさい・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 共感していただいて嬉しいです。触られたときはぞぞっとしました‥おばあさんはそれをみてにやにやしていました‥ 近くに住むのは今考えているところです。でも、今住んでいる家を購入したばかりなのと(35年ローン！）勤務先のことを考えると、この老夫婦のためにそこまで犠牲にする必要があるのか‥などど思ってしまいます。
- -piyopiyo3
- ベストアンサー率0% (0/3)
旦那さんは今はそれでいいと思いますが 老夫婦を1人でお世話する生活に疲れてしまうでしょうね。 あなたも子供がいない今は別居でも構わないかもしれませんが 子供ができてしまえば、老夫婦の孫になるわけですから 自分と子供は別居で・・は許されなくなるのでは？ 嫁はとにかく孫はかわいいですからね。 何より旦那さんの一族からいろいろ言われると思いますよ。 旦那さんもあなたには良い様に言ってますが 結局、家を取っている。そいういう男性に見えます。 あなたを怒らせないように、子供は・・などと言いながら 結局はあなたの元からは去るじゃありませんか。 ほんとうに子供がほしいと思っているのなら、そういう生活を選びますか？？ 自分の身の安全（財産含めて）と自分の一族を取っているように感じます。 あなたをほんとうの意味で大切にしてくれると思えないのですが。 別居が長くなれば、あなただけカヤの外・・という事もありえます。 あなたも子供を・・と考える前に ほんとうにこの一族やあなたを一番には考えていない旦那さんと この先もやっていけるか考えた方がいいですよ。 子供が出来た後ではほんとうに手遅れになります。 それと子供は実家が近くてもあなた一人で育てるのは、かなり大変だと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 老夫婦の世話は大変かもしれませんが、彼の実家もあるし生まれ育った地元でもあるので息抜きはできるでしょう。 主人には報告せず子供は少し考えることにします（女性ですから選択できますよね） piyopiyo3さんのご指摘通り、主人には信頼感が薄れていっています。認めたくなかったのですが、「子供は君一人で育てて‥」発言から離婚の二文字がかすめるのは事実です。自分でも驚いています。
すでに90くらいと、超高齢で、性格がわるくて色ボケも出ているような老夫婦なら、あまり遠くないうちに、足腰弱ってあまり動けなくなるか、加齢に伴う意識障害で自宅にいられなくなるか、あの世に出発するかでしょう。 性格が悪い人は、100までは生きられませんです。 そのまま、施設に入れるもよし、動き回れないなら心に耳栓をして好きなだけ暴言を吐いてもらえばいいです。 汚くて醜い老夫婦のために、夫婦別居はどうでしょうか？ どうしても別居なら、老夫婦の家からスープの冷めない距離にアパートでも借りて、ご主人とはいつでも会えるようにしておいたほうがいいと思います。 高齢になって、嫌でも死が見えてくると、それまであまり性格がよくなかったり、友達や家族と仲良くなかった人は、さびしくなるんです。 でも、意地悪しかできないので、死ぬまで文句を言って回りに嫌われているしかないのです。 そして、それを、本人も感じてはいるんですよね。（だからと言って、改心しよう、人に親切にしようとは思わないのが、さらに哀れですが） ご主人と物理的な距離を置くのは、反対です。お子さんを作るなら、なおさらです。
お礼
ありがとうございます。 それが二人ともとても元気で、特におばあさんにいたっては常に小走り状態で気味が悪いくらいです‥ 何の面倒をみることがあるのかと疑うほどですが、まあ心細いのでしょう。 わたしの祖母もかなり高齢ですが、祖父が亡くなってからものんびり一人暮らししています。たまに母や姉と遊びに行くととても嬉しそうですが、子供に面倒をみてもらおうなんてまったく思ってないでしょう。一人でできることはちゃんとしてます。 意地悪な元気な金持ち老人はとても扱いにくいですね。 やはりこのような状態で子供は難しいですよね。
- xrdrw250
- ベストアンサー率7% (1/13)
質問者さんも大変だろうなとは思いますが，旦那様が可哀想っていうか，気の毒ですね。 何が正しいか？の答えにならないとは思いますが，参考になればと思います。 >お金持ちなのにとてもけちな所 本当のお金持ちって，ケチだと思います。逆に言えば，ケチだからお金持ちなんです。 >後継ぎおらず墓守のために養子になりました。不動産等はけっこうあるようです。 先祖代々から守ってきたものを，守らなきゃってあるんだろうから，たとえお亡くなりになっても，財産は自由に売買して，自由に羽振りの良い生活は出来ないと思います。 参考までに，私のお友達のお祖母さんが資産家で，婿養子をとったけれど，自分では子供を作らず（わがままで出産したくなかったらしい）， お友達の両親が養子となり（←多分，質問者さんと同じ立場）お父さんは不動産の資産管理の仕事をされています。 友達は，江戸時代のような名前をつけられています。（先祖代々入れなければいけない文字があるそうで） 子供の頃は，お金持ちでうらやましいなぁ～と思う反面，生活態度等事細かに言われとても大変そうでした。 そのお祖母さんは，毎朝朝一番から銀行をはしごするのが趣味らしかったです。1円でも細かく利子の高くつくところへ資産を預けかえたりしてたらしいです。 こんなことを言ってはなんですが，あと数年と我慢して，ご主人と一緒に面倒を見てあげてはいかがでしょうか？ もちろん，物凄く大変だとは思いますが・・・。面倒を全く見ない嫁と親戚一同に言われたりするのもツライのは同じような気もします。 そして，子供が出来たら大事な跡継ぎですから，間違いなく口を出してくるでしょうから，腹の立つ我慢できないことはもっと出てくると思います。 無責任な意見かもしれませんが，養子って大変って『覚悟』が少したらなかったのではないでしょうか。 旦那さんと協力して，絆が深めていってほしいと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。わたしももう少し若かったら数年我慢して面倒をみて、それから子供を作り‥ということもできたかも知れません。 xrdrw250さんのお友達のお祖母さんに似てる感じです。お金持ちってそうなんですよね。 主人が養子に関して覚悟をしていなかったのは本人は痛感しているようです。墓守だけなんてあるわけないんです。
- pink_drop
- ベストアンサー率23% (9/39)
高齢者と暮らすってすごく大変です。綺麗事では済まされない生活です。書いてあるようなおじいさん、おばあさんの様子だと特にそう思います。 質問者さんにも子供を生むリミットという切実な問題があります。ご主人が子供を優先してくれという以上、残って子供を生んで育てることがそんなにひどいことだとは思えません。車で２時間なら週末の行き来もできますし、単身赴任ならもっと遠いはずです。 「一緒に行くべきだ」と言うのは一言で済みます。けれど質問者さんはその後ずっとその生活が続くのです。９０歳以上の高齢者と育児を両立させるのは相当の苦労が必要になります。子供は二人欲しいと思っていても一人しか生めないかもしれない。色々諦める覚悟も要ります。 別居する事での夫婦関係の不安を感じているのかもしれませんが、同居したから丸く収まるとは思えません。精神的なストレスも相当かかります。かえって上手くいかなくなるかも？ 正しいかどうか答えはないと思います。ただ、女性として理解できます。ひどい決断だとも思いません。薄情だと言われてるかもしれないですが、あなたの「情」は生まれてくるであろうお子さんに注いであげてください。赤ちゃんの顔をおじいさん、おばあさんに見せに行けばきっと喜ばれます。赤ちゃんが仲を取り持ってくれるかもしれないです。 頑張ってくださいね♪
お礼
ありがとうございます。 つらさを分かっていただけてとても嬉しいです。 まさかわたしがこのような問題に直面することになろうとは思いもよりませんでした。確かに周りの人たちは薄情だと言っているでしょう。 赤ちゃんは前はとても欲しかったのですが、こうなっては一人で育てていく自信も行動力も消えかけてしまっています。すみません、勇気付けていただいたのにうじうじしていて‥
同居はムリにしても、老夫婦の家の近くに引っ越すことはできませんか？ 車で２時間は離れすぎかも。 あなたにもお仕事があるかもしれませんが。 でも、子供ができればしばらくは休むのでしょう？。 同居した方がいいとは言いませんよ。私だってイヤですもん。 でも、できるだけの妥協はしてもいいんじゃないかと思うんです。 私も、転勤になった夫について北海道の北の町に住みました。 当時は妊婦で。何にもないところで半分ノイローゼ。 同僚の奥さんは半年で実家に帰ってしまいました・・・ 私も帰りたかったですよ・・・ でも、夫婦はもとが他人だから。 一度離れて暮らしてしまうと気持ちが離れてしまうようで怖かったんです。 彼の親戚は、「面倒みれば財産がもらえるのだから損はないだろう」 みたいな言い方をするかもしれませんが、それだけの理由で同居はできませんよね。 結婚する前はあんなに味方してくれたのに、結婚したら自分の血縁の言うことばかり大切にして。 なんか納得できないってお気持ち、わかります。
お礼
ありがとうございます。 pekepomniさんのアドバイスとても嬉しかったです。 主人も結婚前はいいことばかり、実家から離れるのが嬉しい～なんて言っておいて、今わたしは同居が嫌だと言うとわたしを置いて行く!なんてほんとにびっくりです。 確かに近くに引っ越すのもいいかもしれません。でも老夫婦は同居が絶対なのでそれでもわたしたちは別居です。財産なんてほんといらないです‥
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
＃２です。 あまりキツイことは言いたくありませんが、貴方はこのことに対してもう少しきちんと考えた方がよいと思います。 一度しか会ったこともなくて顔も覚えていないけれども、「お金持ちなのにとてもけちな所とかいばった態度とか絶対一緒に暮らせないと確信…」。 彼らは貴方に何か害を及ぼしたのですか？ 申し訳有りませんが、とても嫌な話ですね。 僕にも兄弟がいます。母親は僕一人で引き受けました。 末っ子ですが僕が一番経済力があり、体力的にも介護に耐えうるからあてにされました。 誰かが看なければならないのが自分であるという運命を受け入れることが出来る貴方の夫に僕は共感を覚えます。
お礼
度々ありがとうございます。 書ききれませんが一度顔を見せにいった時にとても嫌な思いをしました。 例えば掃除の仕方から教える？ときなり言われる、買い物を頼まれたのですがレシートがすぐに見当たらなかったところ（これは私が悪いのですが）探せ！おつりは合っているのか？と。またお祖父さんはべたべたと触るのです‥ わたしは高齢の方と生活をしたことがなかったのでとても戸惑ってしまいました。 確かに誰かが看なければいけないのでしょうが、看て当然という態度には疑問を感じます。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 主人は何度か泊まりに行っております。老夫婦は早く就寝するので夜は実家にて同居している兄一家と過ごしたりしているためあまり苦に思ってないようですね。職場も近いですし。でも長期となるとどうなんでしょう？ Harley-1999さんにご指摘されて気付いたのですが、彼の一族（両親を含めて）大変だろうから同居はムリだよね‥なんて言ってくれる人は皆無です。 わたしの両親はできる範囲でのお世話はするべきだと申しますが、二人の生活基盤は壊してまで押し付けるのはどうなのかと心配しております。