既婚者との恋に溺れてしまって抜け出せません。

質問

１０歳年上の既婚者とお付き合いして１０年目です。
わたしは未婚です。
付き合い始めて３年目に男の子が本宅に誕生しました。

最近、両親の老いや、同僚の結婚、彼との些細なケンカ 等々で、
色々考えることもあり、別れようかと真剣に考えました。
彼とも話しました。

彼とは、ほぼ毎日連絡を取り、週に平均２日ほど仕事帰りに会い、
一緒にご飯を食べたり飲みに行ったりしていました。
Ｈもほぼ毎回していました。

話し合い後、しばらく距離をおいてみよう、ということにしました。
ただ、なんとなく月に２回ほど会っています。
Ｈもします。
連絡は、会う約束のときのほかに、
どうしても連絡を取る必要があるときに、
メールでやり取りをします。
時々、深夜電話をします。
（大抵、彼は泥酔しているため、全く覚えていないようですが）
「付き合っている」と言えるかどうかも、
今の状態では自分では判断できません。

でも、最近、両親同士が仲が良く、妹同士は同級生の、
１歳年下の男性を紹介されました。
（小学生のときに会っていますが）
その男性の両親が、わたしのことをとても気に入ってくれたので、
「みんなに祝福される結婚」
というものに惹かれてしまい、
"それも有りか"
という短絡的な考えだけで、会ってしまいました。
少なからず、焦りもありました。
結婚、というより、子供、です。
年齢を重ねていけばいくほど、リスクは高くなってしまいます。
妹の結婚が、多くの障害によって停滞していることも、
「祝福される結婚」
という条件に惑わされる要因になっていることも事実です。
「両親のための結婚」
ということかもしれません。

でも、会ってみて、
"このヒトとは無理"
という気持ちよりももっと大前提に、
『他のなにかでは、なにも埋められない』
という気持ちでいっぱいでした。

きっと、もう、１０年という年月で、
彼以外のヒトとＨをすることが出来なくなってしまっているように思います。
でも、一生独りで生きていけるほど、強くはありません。
毎日、刹那さや、孤独・・・・様々な圧迫感が押し寄せます。
彼と出会ってから病気持ちになったことも
彼と離れることへの不安を感じているのかもしれません。

日々、ふらふら迷っています。
抜け出せない自分を持て余しています。
なにから抜け出したいのかさえ、見えません。
なにを吹っ切れば、晴れやかになるのでしょうか。

みなさんの率直なご意見・ご感想を聞かせてください。

回答No.15

mangoshower · ベストアンサー

私も既婚者の方と、お付き合いをした事が数回あります。
付き合うきっかけは、不倫はしたくはなかったけれど、相手からモーレツなアタック（古い言い回しですね^_^;）で結局、好きになってしまった事もありますし、最初にバツイチだと嘘をつかれ、私が好きになってしまって付き合うようになってから、本当は普通に家庭があるというのを知ったパターンもあります。

質問者様のように、付き合っている時に奥さんが妊娠した人もいました。それを知った時には、さすがにショックでした。

不倫というのは、一般的に認められていません。
ただ、本当に相手の家庭が崩壊しかけているとか、相手の奥さんに何か問題があって男性が切実に離婚を望んでいる場合はやむを得ない事もあるのかもしれません。

私もそれを理解したうえで、不倫していました。
ただ、好きで好きで一緒にいたいと思う傍ら、変な話ですが、家族（子供）を不幸にするような無責任な人は嫌だと思う気持ちも強かったので、相手に対して離婚を望んではいませんでした。

当然そうなると、付き合って間もなくても、私の気持ちの中のどこかに『期限付き』という意識が強く、「何かきっかけがあったら別れよう」といつも思っていました。

きっかけは、私に対して「付き合いたい」と言ってくれる人（独身者）が現れて、特に好きでもない人と付き合うのに別れたり、相手の仕事の環境が変って、会う時間に制約が出来たのをきっかけにしたりして別れました。

いくら別れるのが辛くても、続ける事があまり意味がなく、傷つける人が多い恋愛は本当に『幸せ』だとは思えない。

どんな恋愛でも、１つの恋愛が終わると心の中は空っぽになります。
私は、その空洞を埋めるために仕事に夢中になったり、1人で違う世界を見に旅に出たりしました。

今、私は４０代です。
子供もいないし、結婚した事もないけれど、お蔭様で「お前は男運は悪いけど、仕事運はいいよな～」と仕事仲間の男性に言われます(>_<)
1人で異国へ旅に行くと、世界は広くて、悩んだり落ち込んだりしていた自分が小さく思えました。

今は、１５歳も年下の彼がいます。
お互い、現状は仕事の事とか色々問題もあるので、先の事はどうなるかわかりませんが、彼もとても私を大切にしてくれているし、私も本当に精神的に安定しています。

世の中には、捨ててはいけない物もありますが、捨てなければいけない物もあります。
今の質問者様は、彼に対しての愛情もまだ強いでしょうし、不安で寂しいのではないかと察します。
でももしかして、捨てなければいけない物（彼との関係、思い出です）を捨てるのは、今なのかもしれません。

人は考えて、傷ついて、その傷が癒えた時に一回り大きくなると思います。
このまま現状を引きずっても、質問者様は幸せになれないと思います。
今が辛くても、今、決断を下すことで、５年後、笑って日々を過ごせるのかもしれません。

生意気な事を色々言ってすみません。
よりいっそう素敵な女性になれるよう、応援しています。

お礼

mangoshowerさん、ご回答ありがとうございます☆
とてもとても客観的に考えられるような素敵なご意見だと思いました★
「今決断することで、５年後、笑って日々を過ごせるかもしれない」
その言葉はとても理解りやすいけれど、改めて、衝撃的でした。
なかなか難しいことだということも、
mangoshowerさんは理解って言ってくださってることも
伝わりました。
こんな場所で、こんな素敵な方に出会えて良かったです。
「よりいっそう素敵な女性になれるよう」
わたしには「仕事」の選択肢はあまりないけれど、
この「恋愛」をどういう形で納めるかも含めて
ちゃんと客観的（？）冷静（？）に考えて、
これからの自分を「素敵な女性」に変えていけるよう
がんばってみたいと思いました。

回答No.19

noname#37906

＃１７です。
お礼拝見しました。丁寧に書いてくださってありがとうございます。
わたしはこれっぽっちも貴女を批判したりする気はないです。
ただ「貴女が彼を思う程、彼は貴女のことを考えてない」
のは事実として受け止めた方がいいです。
愛に酔うのは悪くないですが、酔ってるのは貴女だけです。
彼の方は意外に冷静だと思うんです。

不倫は不倫です。
お食事とＨだけじゃない、重要な会話だってある・・・とは言いますが
たぶん、普通の恋愛したり、結婚したりすれば
その時事実がよくわかると思います。
失礼な言い方かもしれませんが
その方の前に本当の恋愛をしたことがないんじゃないですか？
だからハマッてしまった・・・そんな感じじゃないかと思います。

彼を愛することで自分の人生は充分！と思えるなら
このままで幸せだと思います。
でもいろいろな打算もあるのでしょう？
潮時じゃないですか？
結婚だけが幸せじゃないとは思いますが、
家族は家族です。
不倫では決して得られない暖かい幸せが見つけられます。

お礼

pcpcpc115さん、お返事ありがとうございます♪
そうですね、打算、いっぱいです。
不倫は不倫です。
本当に。
会話のお話しは、未熟者なので
「薄っぺら」
に反応してしまいました。
奥様との会話とは違う会話、であって、
あまり、みそ汁臭い会話ではないです。
でも、彼にとっての「仕事」「感覚」などの話を
聞いて理解して時に意見交換のような、
そんな会話のできる相手は必要だと思って
「食事とＨだけではない」
と書きました。
前の恋愛も、何をもって「本当」なのか
「普通」なのか、わからないけれど、
同じように、どっぷりでした。
相手に対しての想い方や関係の持ち方は、
様々なので、本当じゃないとも普通じゃないとも
判断はわたしには出来ません。
でも、不倫は不倫。
「結婚」「出産」についてブレている今は、
「普通」ではないとは思っています。
「暖かさ」を求めているかと言われれば違う気もしますが、
これから先に、わたしにとって「何」が必要かを
考えてみます。

回答No.18

ninten07

迷う事はありません。
彼が愛してくれている限りこのままでいいと思います。
抜け出す必要はありません。
週２日の状態に戻して今を満喫してください。
きっと吹っ切れて、晴れやかになれると思います。

苦しい思いをして抜け出しても
もう普通の恋愛結婚は出来ません。
もう無理です。１０年は短くありません。

お礼

ninten07さん、ご回答、ありがとうございます☆
「彼が愛してくれている」というのは、
Ｈしてくれる、とか、会ってくれる、とか、
何でそう思えば良いのですか？
正直、彼の「愛」をどう感じていいのかがわかりません。
週２日に戻してしまえば、また欲が出てしまいます。
嫉妬心や不安感、色々たくさん感じてしまうと思います。
今、月に２回ほどだから、しかも長くても１回６時間ほどしか
一緒にいられないので、その時を楽しむだけで精一杯です。
だから、今も楽しく会えるのかもしれないと感じています。
１０年。
短くないことはわかっているけど、
抜け出すのは、苦しい思いしかないですか？

回答No.17

ransan

こんばんは
１０年ですか・・・長いですね・・・
その１０年を振り返って、幸せ！って本当に思えた時間って・・・
どの位あったのでしょうか・・・
私は、不倫や浮気をしたことがないですし、妻の立場でもあり、そうゆう事をする人は嫌いです・・・・でも質問者様、何だかボロボロですね・・・初めから報われないというのか、終わりがあると言うのか、
そうゆう関係とわかって始まったのではと思いますが・・・・止め時を
逃してしまったのではないのでしょうか？
今回ここにご相談されて、皆さんからたくさんのアドバイスをいただいたり・・・この機会に、新しい人生を初めては如何ですか！
わかりませんが、この先も質問者さまが決断されない限り、同じような時間や苦悩が続くように思います。それに奥様に知れたなら、今以上に辛い状況が・・・何も知らない子供さんまで不幸にします。
あまり、参考にならないような・・・でも、前向きに考えてもらえたらと思います。

お礼

ransanさん、ご回答ありがとうございます☆
止め時を逃したこと、わたしも彼も感じています。
初めは、３ヶ月続くかな、なんて話をしていたくらいですから。
わたしも不倫をするヒトは嫌いです。
けど、出会った時に彼は奥様のことでずいぶん精神的に参っていて、
話を聞き側にいたい、という思いが勝ってしまいました。
止め時も何回もあったけど、タイミング良くか悪くか、
その都度、どちらかに重大事件のようなことが起こり、
側にいる必要がありました。
新しい人生。
それは、違う相手を見つける、ということですか？
今、誰といても彼を考えてしまう自分のままで、
次に進んでも幸せに思えますか？

回答No.16

noname#37906

友人の話を聞いてるかと思いました。
意外にありがちなんですね。

わたしは結婚生活２０年近くたちますが
不倫は不倫です。
恋愛でもなければ何でもありません。

恋愛もそして結婚生活も
お食事することとＨすることだけではないです。
そんなに薄っぺらではないです。

友人もよく言うんです・・・「１０年近い年月で他の人とＨできない」
同じですね。
でも結婚生活ってＨだけしてるわけじゃないんです。
生活の中の愛情表現の中のほんの一部です。
不倫って結局はＨしかないから
そこのところを妙に深く考えてしまう、
全く友人と同じだなーとあらためて思いました。

１０年も彼の家族にばれずに続けられると言うことは
よほど彼にとって都合のいい女に成り下がっているのでしょう。
そして彼の奥様には少しも気取られずにいること自体
間違いなく彼は貴女よりもずっとずっと家族を大事にしそして奥様を愛しているのでしょう。
そういったことを考えたことがありますか？
貴女が日々こんなに深く悩んでいても
彼にとっては都合よくＨできるだけの女性ですよ。
だって貴女に本当に愛情があったら１０年もの間こんなみじめな立場でほおっておきますか？あり得ないですよ。
冷静になってよく考えてみてください。

愛に生きている・・・と思っている自分に酔っているだけです。

お礼

pcpcpc115さん、ご回答ありがとうございます☆
薄っぺら、ですね。
pcpcpc115さんのご意見、身に沁みてます。
食事とＨだけ、そうかもしれません。
でも、食事のときもＨのときも会話はあります。
仕事も同業なので、奥様には理解できない話も理解できて
愚痴も含めて全部聞けるし、仕事での感覚的な部分は
お互いが違うものを持っているので
彼を立てつつ意見やアイデア等々を言ったり、
分野は違うので手助けもしてるし、
彼のブレーンの方々との仕事での関わりもあって、
そこの繋がりも切りたくなくて、
迷っている部分もあります。
Ｈは、コミュニケーションの１つです。
「愛の流刑地」ではないですが、彼に教え込まれました。
奥様とは合わないとのこと。
それも、なんとでも言えることですが、
それはそれで有る程度は理解しています。
彼にしてあげられることが、
奥様とわたしとでは違うから。
彼は比べられないし、比べたりもしないのだと思います。
どちらがどれだけ、という問題なのではないのです。
奥様もわたしも人間なので、
それぞれに育ってきた環境だったりしがらみだったり
色々あってこそ、この１０年も成り立ってると思ってます。
愛に酔っている・・。
そうですね、きっと。
けど、それなら結婚て、さびしいものになってしまいますね。
そうではない、と、まだ思っているから、
迷っているのかもしれないです。

回答No.14

noname#97816

正直、圧倒されました。そこまで人を好きになれるって幸せですね。数行で小説やドラマを見ている気持ちになりました。（なんだか昔見たドラマを思い出しましたが、タイトルは思い浮かびません。）
年齢のわかいいったはともかく、結婚ってある程度妥協しないとできないものなのかもしれませんね。どういう道を選ぶにせよ、あなたの一途な気持ちは素敵だとわたしは思います。
幸せになれるといいですね。

お礼

1373さん、ご回答ありがとうございます☆
文章にしてしまうと、やはり多少は美化しているところも
あるからドラマや小説だなんて恐縮してしまうけれど、
そんな風に「素敵だ」と言ってくださって、
なんだか「力」をもらえた気がしました。
「幸せになれるといいですね」
そんな言葉をかけてくださって、本当にありがとうございました。
「幸せ」
もう一度、ちゃんと考えてみます。

回答No.13

noname#234035

毎日、連絡取り、週2日飲み食いＨですか。今でもずるずる状態月2回ですか。人様のご主人なのですから、もういい加減に目を覚まして下さい。奥様と息子さんにお父さん返してあげて下さい。悪いお父さんにさようならさせてあげて。貴女の強い決断次第です。今のままではみんなが不幸です。貴女次第で道は必ず開けると思います。貴女の為、しいては、ご両親の為、スッパリ別れましょう。

お礼

mousouさん、ご回答ありがとうございます☆
そうです、ズルズルです。
情けないです。
意志、弱すぎですよね。
悪いお父さん・・。
そうかな。
とても一生懸命、彼(息子さん)のこと守ってるから。
「悪いお父さん」と決めるのは、
彼と息子さんだけだから、二人が理解し合えればいいことでは
ないでしょうか。
「返す」という表現は違う、かな。
わたしの決断次第で道が開ける・・。
だれの道？
彼も決断しなければ、彼の道は開けないし、
彼が奥様や息子さんを大事にしている限り、
「みんな不幸」
とは思っていません。
「両親のため」
ということは含めて、しっかり考えますね。

回答No.12

noname#86241

私は、たまに会うからこそ、彼と良い関係を続けてこられたのではないかと思います。
失礼ですが、お父さまとの関係に問題がおありなのではありませんか？
幼い頃に十分に甘えられなかったとか・・・
年上の彼は、よき理解者、あるいは保護者としての存在であって、対等な関係ではないからこそ続いているのではありませんか？

結婚もお考えとのことですが、親離れできなければ結婚はあり得ないと思います。
夫は保護者ではありません。
心の隙間を埋めてくれる存在でもないし。
現実の問題に立ち向かっていくパートナーです。
だから厳しいですよ。
時には本気で叱られます。(^_^;)
意見の食い違い、気持がすれ違うこともしょっ中です。

結婚生活とは、自分を励ましながら現実に向き合う努力をする、その連続のような気がします。
対等であるからこそ甘えもないし、本気で向き合わなければいけない。
将来の不安とか何とか、考えてる暇もないんですよ。

何と言ったらよいのかわかりませんが、
不安だから、心の隙間を埋めたいから結婚するのではないと思います。
その人と一緒にいると将来の不安が感じられない。
今、目の前のことだけが精一杯で、気がついたら月日が経っている。
そんな感じではないでしょうか。
気持ちを切り替えるというよりは、そういう相手と出会うしか方法はないように思えるのですが・・・

お礼

pekepomniさん、ご回答ありがとうございます☆
たまに会う関係だからこそ、とわたしも思います。
ご心配くださった父との関係ですが、全く問題ないです。
小さい頃から大切に育ててもらったと思っています。
また、親離れもしていると思います。
彼や旦那様とは、色んな意味もあるとは思いますが、
対等でありたいとは思っていません。
「現実の問題に立ち向かっていくパートナー」
であっても、それは対等でなくても成立すると思っています。
"３歩下がって・・・"みたいに言われてた感じといえば
そんな感じですかね。
結婚のカタチも様々で、
必ずしも将来の不安が感じない夫婦ばかりでないと思います。
「結婚」
というカタチに囚われないで、もう一度考えてみますね。

回答No.11

41500

30代の既婚の女性です。

私自身主人に浮気されたこともあり、不倫関係を持つ男性にも女性にも本当に腹がたつのですが、なぜか文面を拝見して怒りがなく「同情」すら感じてしまったので（言葉が悪いかもしれませんが）コメントをさせていただこうと思いました。

質問者様ご本人もとうに分かっていらっしゃることと思いますが、なんとしてでも抜け出さなくてはいけないと思います。10年が11年になればもっとつらくなります。気持ちはふっきれないでしょうし、つらい毎日になると思いますが、とにかく後先考えずに会わないと相手にも伝えたほうがいいでしょう。相手はおそらく何かやさしい言葉であなたをつなぎとめておこうとするでしょうが、着信もメールもすべて拒否するくらいの決断が必要でしょう。

外国に短期留学してみる、など、まずは自分ひとりで新しい世界に踏み出してみるのも良いと思います。まったく今までと違った環境・人間関係を新しく気づいてみてはどうでしょうか。

「妻」という肩書きは人の気持ちうんぬんは別にしてもやはりとても強いものです。相手の方が本当にあなたを愛していたとしても「妻」や「家族」は捨てられないようですね。そこには「妻」のいる男としての責任とプライドがあるからだと思います。相手の方はあなたの幸せを考えてくれているとは思えません。口では何とでもいえます。でも自分は家庭を捨てる気はない、あるいは比べれば家庭をとる、と決めているのであれば、あなたは都合の良い女になっている事はおそらくご本人も感づいているのでは？

女性の感はするどいですから、10年という年月があればおそらく相手の奥様は気づいていらっしゃるでしょうね。でも家族を守るために黙視しているのかもしれません。あるいは、離婚する、という話が出たものの、男性がそれを謝罪して家族でやっていこうとしているのかもしれません。

それでもあなたが彼以外を愛さないと決めたなら「泣き言」を口に出してはいけません。自分がそう思っていると実感してしまうから。1人で生きていく覚悟が必要です。

でも女性として、愛する人と結婚して愛する人との子供を産むという幸福は何にもかえられないものです。

一点だけご病気があるということでそちらのほうが心配です。

まずは自分の気持ちを押し殺してでも、物理的にやらなければいけないことを書き出してひとつずつやっていってみてはどうでしょうか。

最後に。既婚者としてお願いです。
相手の奥様の立場になって少しでも気持ちを考えてあげてみてください。理由やいきさつはどうであれ、愛し合って結婚した男性にうらぎられるというのはそれはそれはつらいものです。私も急に泣いてしまったり、突然吐いたりという毎日でした。今でも疑心暗鬼なところもあり、信頼も薄れました。それでも家族を守るため毎日必死です。

誰かを愛する気持ちは美しいものだと思いますし、たまたまそれが既婚者だったという言い分もわかります。ただ、大人として、理性を持ってルールを守らないといけないと思います。

お礼

41500さん、ご回答ありがとうございます☆
まず、「妻」という立場に立ったことのない未熟者の話を
辛い経験として残っている方に読んでいただき、
とても暖かいご意見を頂戴できたこと、感謝いたします。
わたし自身「妻」というものの「強い立場」を痛感し、
その立場というものへの憧れは、
この恋で余計に強くなったような気がします。
とってもとっても真をついているご意見で、
ただただ噛み締めるものでした。
「泣き言を言わないこと」
本当にそうですね。
わたしには独りで生きる覚悟がまだありません。
だからふらふらしてしまいます。
１０年も続けられてるということは、
きっと私には「理性」が欠けているのでしょう。
「奥様の立場に立って考える」
何を考えればよいのか、迷うのです。
もしかしたら奥様は気が付いているのかもしれませんが、
今のところ、ばれてドロドロ・・とドラマで見るようなことは
全くありません。
だから余計に、「奥様の立場で考える」ことが
きちんとできないのかもしれません。
「迷う」
というのは、わたしが逆の立場だったら、
正直に話してもらうほうが、
その時は吐きまくるだろうし死にたくなるくらい苦しいと思うけど
他人から聞かされたり、嫌なものを見たりして知ってしまい、
問い詰めて嫌悪感を引きずったり、
黙視してもやもや疑心暗鬼の中で生きていったりするよりは、
ずっと大切にされていると思う気がします。
でも、お墓の中まで全く分からないように隠し続けてくれるのなら、
それでもいい気もします。
でも、だから
「隠されてるより、知ったほうが良いでしょう？」
という考えを奥様に押し付けるのも全く論外だってことも
分かっています。
わたしはたくさん欠けているところがあるので、
相手にも完璧は求められません。
奥様のことが考えられるくらい自分が出来てたら、
きっと初めから踏み込んではいなかったでしょう。
ごめんなさい。
「物理的にやらなければいけないことを書き出してひとつずつやってみる」
そこから始めてみます。

回答No.10

chocochop

（長文ですみません）不倫てつらいですよね。でも、障害があるから尚更二人の関係って燃え上がるものだったりもするんですよね。その障害を乗り越えてまで二人の時間を作ってるという満足感に満たされたりしますよね。
１０年の間にはお二人にも色々な葛藤や問題があったかと思います。きれいな思い出も。
ですが、それは周囲を裏切って成り立ってきたものです。
第三者の目で見ると、彼は１０年も生涯を誓った女性を裏切ることができた男性ということですね。

あなたは不倫の孤独を感じていますよね。二人で会っている時はいいけど、帰宅すると自分は1人。彼には家庭が待っている。
ずっとそれは感じてきていたと思いますが、その生活を１０年も続けてきたのはあなた自身ですね。
理由は、やはり彼のことが好きだからだと思います。そんな状態で、孤独解消の為に安易に結婚に走るのはどうなんでしょうか。

不倫は自ら生んだ結果です。どんなつらさも自分が起こしたものです。
彼は家庭を裏切り続けることが出来るような人ですが、あなたもその状況をちゃんと見なかったという原因があります。
本当の孤独を選んでみるとわかるものがあります。それがあなたがしたことの代償でもあると思います。

厳しい言い方でごめんなさい。私自身が同じ経験をしました。年月は違いますけどね。自分が彼とは完全に終わりにするという決意を固めれば、連絡を取らなければいいのです。しばらくはつらい思いをします。でも完全に1人になったときに、本当に楽な恋愛ができます。誰にも隠れることなく明るい恋ができます。
がんばってください。

お礼

chocochopさん、ご回答ありがとうございます☆
「本当の孤独を選んでみて味わうことが、わたしのしたことの代償」
自分で起こしたことの代償ならば、
どんなに苦しくても辛くても乗り越えていける、ということですよね。
経験者の方からの、
「がんばってください」
とても勇気が湧きます。
次を見つけなきゃ！ということではない、孤独を一度受け止める。
その選択をわたしはするべきなのかもしれません。
そういう気持ちを少しでも感じられる機会をくださって
本当にありがとうございます。
しっかり考えてみます。

回答No.9

dasukin

10年ですか～長いですね
抜け出せない事はよく伝わってきます
子供には何と父親の事を伝えてるのかはよくわかりませんし、どうやって生計を立てているのもよくわかりませんが・・
前提で文章にしてみます。
優先順位は子供・・・です
この子の将来です。私も1児の親ですが3歳なら幼稚園前かと思われます。これから小中高校ととてもお金(経済的）で悩むと思われます。
教育費とか生活費で自立できる環境づくりとか考えられた事はありますか？
女として生まれて親になって相手の人は子供の面倒を見てくれそうですか？
不安定なのは将来はもちろん現在自分の心が定まってない所からもありそうですね？子供第一に真剣に考えたら危機感が出てくると思います。
強くたくましく生きてください。

お礼

dasukinさん、ご回答ありがとうございます☆
ごめんなさい。
わたしの文章が拙いので、わかりにくかったですね。
わたしには子供はいません。
産まれたのは、本妻さんの子供です。
ただ、
「優先順位は子供」
それは、わたしの子供ではないから順位に入らない、
ということではなく、
わたしも彼の息子さんの幸せを願いたいと思っています。
先日小学校２年生になりました。
時々彼から息子さんの話を聞いて、
胸が締め付けられますが、
息子さんの成長もうれしく感じられるのも本当です。
誕生したときから知っているのですから、
会ったこともないですが、
過ぎて来た時間を実感する上でも、
やっぱりスクスク元気に成長している話は、
悦ばしく感じます。
だから、彼の息子さんのことを優先する結論を
出すようにすれば良いのですよね。
最後の
「強くたくましく生きてください」
という言葉、受け止められるようにがんばってみます。