既婚者との恋に溺れてしまって抜け出せません。

質問

１０歳年上の既婚者とお付き合いして１０年目です。
わたしは未婚です。
付き合い始めて３年目に男の子が本宅に誕生しました。

最近、両親の老いや、同僚の結婚、彼との些細なケンカ 等々で、
色々考えることもあり、別れようかと真剣に考えました。
彼とも話しました。

彼とは、ほぼ毎日連絡を取り、週に平均２日ほど仕事帰りに会い、
一緒にご飯を食べたり飲みに行ったりしていました。
Ｈもほぼ毎回していました。

話し合い後、しばらく距離をおいてみよう、ということにしました。
ただ、なんとなく月に２回ほど会っています。
Ｈもします。
連絡は、会う約束のときのほかに、
どうしても連絡を取る必要があるときに、
メールでやり取りをします。
時々、深夜電話をします。
（大抵、彼は泥酔しているため、全く覚えていないようですが）
「付き合っている」と言えるかどうかも、
今の状態では自分では判断できません。

でも、最近、両親同士が仲が良く、妹同士は同級生の、
１歳年下の男性を紹介されました。
（小学生のときに会っていますが）
その男性の両親が、わたしのことをとても気に入ってくれたので、
「みんなに祝福される結婚」
というものに惹かれてしまい、
"それも有りか"
という短絡的な考えだけで、会ってしまいました。
少なからず、焦りもありました。
結婚、というより、子供、です。
年齢を重ねていけばいくほど、リスクは高くなってしまいます。
妹の結婚が、多くの障害によって停滞していることも、
「祝福される結婚」
という条件に惑わされる要因になっていることも事実です。
「両親のための結婚」
ということかもしれません。

でも、会ってみて、
"このヒトとは無理"
という気持ちよりももっと大前提に、
『他のなにかでは、なにも埋められない』
という気持ちでいっぱいでした。

きっと、もう、１０年という年月で、
彼以外のヒトとＨをすることが出来なくなってしまっているように思います。
でも、一生独りで生きていけるほど、強くはありません。
毎日、刹那さや、孤独・・・・様々な圧迫感が押し寄せます。
彼と出会ってから病気持ちになったことも
彼と離れることへの不安を感じているのかもしれません。

日々、ふらふら迷っています。
抜け出せない自分を持て余しています。
なにから抜け出したいのかさえ、見えません。
なにを吹っ切れば、晴れやかになるのでしょうか。

みなさんの率直なご意見・ご感想を聞かせてください。

回答No.15

mangoshower · ベストアンサー

私も既婚者の方と、お付き合いをした事が数回あります。
付き合うきっかけは、不倫はしたくはなかったけれど、相手からモーレツなアタック（古い言い回しですね^_^;）で結局、好きになってしまった事もありますし、最初にバツイチだと嘘をつかれ、私が好きになってしまって付き合うようになってから、本当は普通に家庭があるというのを知ったパターンもあります。

質問者様のように、付き合っている時に奥さんが妊娠した人もいました。それを知った時には、さすがにショックでした。

不倫というのは、一般的に認められていません。
ただ、本当に相手の家庭が崩壊しかけているとか、相手の奥さんに何か問題があって男性が切実に離婚を望んでいる場合はやむを得ない事もあるのかもしれません。

私もそれを理解したうえで、不倫していました。
ただ、好きで好きで一緒にいたいと思う傍ら、変な話ですが、家族（子供）を不幸にするような無責任な人は嫌だと思う気持ちも強かったので、相手に対して離婚を望んではいませんでした。

当然そうなると、付き合って間もなくても、私の気持ちの中のどこかに『期限付き』という意識が強く、「何かきっかけがあったら別れよう」といつも思っていました。

きっかけは、私に対して「付き合いたい」と言ってくれる人（独身者）が現れて、特に好きでもない人と付き合うのに別れたり、相手の仕事の環境が変って、会う時間に制約が出来たのをきっかけにしたりして別れました。

いくら別れるのが辛くても、続ける事があまり意味がなく、傷つける人が多い恋愛は本当に『幸せ』だとは思えない。

どんな恋愛でも、１つの恋愛が終わると心の中は空っぽになります。
私は、その空洞を埋めるために仕事に夢中になったり、1人で違う世界を見に旅に出たりしました。

今、私は４０代です。
子供もいないし、結婚した事もないけれど、お蔭様で「お前は男運は悪いけど、仕事運はいいよな～」と仕事仲間の男性に言われます(>_<)
1人で異国へ旅に行くと、世界は広くて、悩んだり落ち込んだりしていた自分が小さく思えました。

今は、１５歳も年下の彼がいます。
お互い、現状は仕事の事とか色々問題もあるので、先の事はどうなるかわかりませんが、彼もとても私を大切にしてくれているし、私も本当に精神的に安定しています。

世の中には、捨ててはいけない物もありますが、捨てなければいけない物もあります。
今の質問者様は、彼に対しての愛情もまだ強いでしょうし、不安で寂しいのではないかと察します。
でももしかして、捨てなければいけない物（彼との関係、思い出です）を捨てるのは、今なのかもしれません。

人は考えて、傷ついて、その傷が癒えた時に一回り大きくなると思います。
このまま現状を引きずっても、質問者様は幸せになれないと思います。
今が辛くても、今、決断を下すことで、５年後、笑って日々を過ごせるのかもしれません。

生意気な事を色々言ってすみません。
よりいっそう素敵な女性になれるよう、応援しています。

お礼

mangoshowerさん、ご回答ありがとうございます☆
とてもとても客観的に考えられるような素敵なご意見だと思いました★
「今決断することで、５年後、笑って日々を過ごせるかもしれない」
その言葉はとても理解りやすいけれど、改めて、衝撃的でした。
なかなか難しいことだということも、
mangoshowerさんは理解って言ってくださってることも
伝わりました。
こんな場所で、こんな素敵な方に出会えて良かったです。
「よりいっそう素敵な女性になれるよう」
わたしには「仕事」の選択肢はあまりないけれど、
この「恋愛」をどういう形で納めるかも含めて
ちゃんと客観的（？）冷静（？）に考えて、
これからの自分を「素敵な女性」に変えていけるよう
がんばってみたいと思いました。

回答No.29

kknd

No.20です。
お礼ありがとうございます。

このサイトは不倫や浮気の質問に対し、時にとても厳しい回答が付く事を
ご存知ですか？
私自身、このサイトを知ってまだ日が浅いですが
驚くような回答を目にした事が多々あります。
でも不思議とTruth_a様の質問には、優しい回答ばかりですよね。

それってTruth_a様の負の感情と言うか・・・
苦しみだったり哀しさだったり辛さなどが、文章にまで滲み出ていて
それが読み手の私たちにまで伝わってくるからではないのかと思いました。

でもね、もがき苦しんでいるであろうTruth_a様からは
強さや聡明さ、優しさも伝わってくるんですよね。
みなさんへのお礼も読んで、私はそう感じています。

Truth_a様は、たとえ１人になっても自分の足で
しっかりと生きていける人のような印象を受けました。
１人になれないのは、ご自分のためだけではなく
彼のためでもあるのでしょうね。

これまでの１０年、彼の弱さを受け入れてきたのですから
もう充分なのではないでしょうか。
Truth_a様はご自分の強さを改めて見つめ、１人で生きる道を
選ぶべきだと思います。
Truth_a様には、もっと強い男性がお似合いだと思いますよ。
これから先、強い男性が現れるかもしれません。
現れたらその方と共に、現れなくてもTruth_a様なら
１人でも前を向いて幸せな人生を歩んでいけそうな気がします。
Truth_a様はご自分で思っているより、ずっと強い方だと私には思えます。

全て私の思い込みと勝手な印象です。
気を悪くされたらゴメンナサイです。

ただ、Truth_a様には幸せになって欲しいなと思っています。

お礼

kkndさん、お返事ありがとうございます♪
恥ずかしながら、このサイトはドラマから辿り着きました。
あのドラマを号泣しながら見続けました。
だからかもしれませんが、
他の方のものを読んでから、
という思いにはなりませんでした。
なので、厳しいことを書かれている事実は知りませんでした。
でも、奥様の立場の方が読まれたら、
吐きそうなくらい気分の良いものではないでしょうし、
厳しいご意見等々あるだろうと覚悟をしていました。
なのにkkndさんも感じられている通り、
皆さま、わたしの立場や気持ちになって考えてくださっていて、
優しいお言葉ばかりです。
色々な形で前向きに考えられる機会を下さって、
本当に感謝しています。
だからこそ、わたしも今回たくさんご回答くださった皆さまに
きちんと応えたいと思っています。
kkndさんは
強くて聡明だと
とても素敵な言葉で褒めてくださいました。
独りでも前を向いて幸せな人生を歩んでいけそうだとも。
そんな素敵な女性でありたいなと思いました。
まだまだ足らないけれど、
そんな女性になれるよう、
彼とのことも、
これから先のことも、
自分を改めて見つめ直してみたいと思います！

回答No.28

noname#164608

３１．結婚１１年目のllhimellと申します。
皆様への丁寧なお礼欄も読ませていただきました。
率直な私の気持ちで、書かせていただきます。
あなた様が、ここに質問し、皆様のご回答をいただき、
自分自身が思う以上に彼への愛情があること、
離れられない事、大切だと思う理由。が明確になってきたのではないでしょうか？
あなたさまが、彼を思う気持ちがひしひしと伝わってきて、
私まで、切なくなります。
見ず知らずのあなたさまですが、本当に幸せになっていただきたいと思います。
そこで、私が、思うのですが、
まず、Hをやめては、どうでしょうか？
彼への付き合いをやめるのではなくて、
Hという行為をやめるのです。
それだけでも、『不貞行為』というのは、なくなります。
プラトニックな関係で、彼との関係を続けてみてはどうでしょう？
彼への想い。。。
というものは、自分では、どうにもできません。
好きなものは好きなんです。当然です。
でも、体は、自制心で抑える事は、できるはずです。
心は、想いたいだけ想っていいじゃないですか。
会いたいだけ会ったって、いいじゃないですか。
Hをやめる。
好きなら、なおのこと、辛いでしょう。
会ったら、触れたいでしょう。
そこをやめるのが、まず、最初の一歩ではないでしょうか？
それでも、２人の関係が続くなら、少し、続けてもいいと思います。
心と心のつながりだけを続けていくほうが、
あなた自身も晴れやかになれる気がします。
また、違った２人の関係のなかから、
違った何かが見える気がします。

お礼

lllhimelllさん、ご回答ありがとうございます☆
そうですね、会ったら触れたいです。
チューもしたいです。
触れられたら、応えてしまいます。
でも、
それを止めるのですね。
心が繋がっていると感じながらＨをしない。
Ｈができなかった時期、
気持ちはチグハグでした。
『不貞行為』
それを感じる部分が本当に欠けてしまっています。
だから１０年が過ぎているのだと思います。
でも、Ｈを止めてみて
気持ちが薄れていくのか、
感じてみるのも良いかもしれないですね。
最近、本当に時々しか連絡も取らないので、
会った時には切なさのようなものが溢れて、
Ｈをしながら泣いてしまいます。
lllhimelllさんの
『心は想いたいだけ想っても、
会いたいだけ会えばいい』
その言葉は、気持ちが楽になりました。
Ｈを止めてみても、
心の繋がりや絆の強さみたいなものを
自分の中で感じることができれば、
もしかしたら、充分幸せなのかもしれない。
そんな気持ちになりました。
「結婚」「妻」
そういう、「安全な立場」を求めたところで、
この恋を１０年続けてきたわたしには、
そこに幸せを見出せない気もしています。
その「不安がない立場」を確保しても、
安堵することは出来ない気がします。
様々なしがらみに囚われることこそ、
「本当」が見えなくなってしまいますよね。
lllhimelllさんのアドバイス、
自制心を持って、向かい合ってみたいと思います！

回答No.27

noname#86241

NO12です。
お礼で思い切り反論されちゃって驚いてます。
「親離れできてない」なんて書いた私も悪いとは思いますが・・・。
夫婦の関係が対等という意味を理解していただけなかったとは残念です。
「３歩下がって夫を立てる」というのとは根本的に意味が違うんで。

幸せな夫婦には将来に対する不安がない。
というのもあなたが何をおっしゃろうと譲れませんし。
問題がないのではなく、問題が生じても解決できるという意味です。
私自身、ついこの間まで不穏な事態が起こっていましたが、おかげさまで今日はすっかり幸せな気分に戻ることができました。

幸せになるにはそれなりの気持ちの持ち方と知恵が必要なんですが、
あなたがそれを見つけるにはまだまだ先になりそうですね。

お礼

pekepomniさん、お返事ありがとうございます♪
ごめんなさい。
反論したつもりは無く、本当にわたしの中にない考え方を
聞かせてくださって、とても感謝しています。
幸せな気分に戻れて良かったですね！
きっと、とてもとても幸せな家庭が築き上げられてるのでしょうね。
わたしはpekepomniさんの言う通り、
pekepomniさんの言う“幸せ”はまだ先でしょう。
幸せな結婚。
少なくともわたしの周りには、見当たりません。
知恵。
それもきっとわたしにはないのでしょうね。
自分の気持ちを誤魔化さず、
小さな幸せから、
ちょっとずつ見つけられれば良いなと思います。

回答No.26

ransan

お礼、ありがとうございます。
別に今すぐ違う男性に目を向けるという意味ではありません。
今まで、彼中心の生活というのか・・・彼との時間を第一に生活されてきたのではないでしょうか。
その時間は心の中にしまって、好きなものを見たり、聞いたりなど・・
上手くいえませんが生活を見直し、心も身体も健康にして・・・そういう生活の中で、きっと何時か貴方だけの人が現れると思います。
幸せですか？今のままで・・・本当に・・・彼は・・・貴方のこと、この１０年・そしてこれからの続けるのならば時間をどう考えているのでしょうか・・・幸せになれるのかなぁ？って考えてしまいます。
人それぞれ、幸せもそれぞれでしょうが・・・
遠い昔の私が学生時代のことです。５年付き合い結婚というかプロポーズされずーっと一緒と思っていたのに、ある事がきっかけで傷つけあい、ボロボロになり、お互い死にたいと思うほど苦しみ、だけど相手をこれ以上苦しめたくない・・・自分も苦痛から逃れたい、これ以上は自分を支えられないと思ったとき、好きなものは好き、一生好きでいい、でも一緒にはいられない、って思った瞬間心が軽くなり、お互いの為にしっかりやっていこうって思えました。つまらない話でした、すみません。彼とよく話し合って皆が幸せに過ごせるような方向性を見出してください。同じ女性としてあなたが幸せになられる事を願っています。

お礼

ransanさん、お返事ありがとうございます♪
「皆が幸せに過ごせる方向性」
そうですよね、一番それを中心に考えるべきですよね。
「皆が・・・」
わたしはずいぶん長い間、
奥様は彼の本性を知らなくて不幸だと思っていました。
知らせてあげたいと思っていました。
彼がわたしに話した「奥様に対する思い」の言葉を
そのままぶつけてあげたいと思っていました。
わたしはどんな風にどんな形で愛されて、
１０年という月日を感じさせてあげたいと思っていました。
残忍です。
非道です。
でも、知らないことの不幸に比べたら。。
と自分本位で思っていました。
そんな自分に日々嫌悪感を持ちながら、
でも正当化しながら、
ずるずるきたのです。
きっと、ここの場で、色々な方のご意見を聞き、
今こそ道を変えていくべきなんだと
痛感しています。
「皆が幸せに過ごせる方向性」
見つけます！

回答No.25

icecream15

私も不倫しています。私は質問者と違って既婚者ですが…。相手は学生時代に好きだった人です。きっかけは一年前、彼からのアプローチでした。主人とうまくいってなかったことから関係が始まりました。今は主人のことを愛していますが二人の関係が修復したのは彼のおかげです。主人とはSEXがうまくいかなかったのです。彼とはすごく相性がいいんです。彼とSEXするようになってから主人ともうまくいくようになりました。何が幸いするか分かりませんね。彼も既婚者で家庭を大事にしています。私たちは世間から見ればきっと自分勝手な人間だと思います。でもそれはいけないことでしょうか？誰にも迷惑をかけずに自分のために生きることが。ちなみに私の主人は浮気をしたことがあります。

お礼

icecream15さん、ご回答ありがとうございます☆
わたしの彼も、わたしとのことがきっかけで
奥様と上手くいくようになったみたいです。
Ｈだけに限らず。
Ｈも含めて。
だから、子供も産まれました。
icecream15さんのお相手の奥様がご存知なのかは
ちょっとわかりませんが、
すべての人たちがそれぞれ黙認して
それぞれで良い関係を築かれている感じがするので、
ある意味、理想的な関係なのかもしれないと思います。
Ｈの相性は、小さなことのようで実は一番だったりするのだと
思っています。
彼とわたしも、１０年経っても毎回新鮮に感じるくらいで、
相性は良いのだと思います。
「だから離れられない」
「抜け出せない」
多くを占めていると思います。
でも、きっと、わたしの立場や場合は、
そこに甘んじてはいけないのでしょう。
きっと、
「彼の役に立っている」
と勘違いをしてしまうから。。

回答No.24

asty22

こんにちは。苦しいですね。私はもっと期間は数年で短かったですが、本当に一生で一度だけ結婚したいと思った人がその既婚者でした。彼には子供が二人いました。でも結局その人も奥様と別れてしまったのですが（私が原因ではなく奥様のご病気です）、私も大好きだったのに幾度となく二人で涙を流して別れを決意しました。今思い出すだけでも涙が出てくるぐらい本当に好きでした。彼が結婚を望み私も望みましたが、どうしても親の反対と悲しみは避けられないと思ったからです。
でも今違う方と結婚することを決め、着々と準備を続けています。
正直もう別れた彼以上好きな人はできないと思っています。
それでも私は今幸せです。新しい人生が切り開かれています。
きっと自分が一番最高だと思っていた世界とまた別の世界です。
それを与えてくれたのが今の彼であり、私は「救われた」と思いました。
強く人を愛したことがあり、強く愛されたという記憶は誰に伝えるものでもなく、自分の中の誇りでいいと思います。それだけがあれば充分です。想い出はいつまでたっても新鮮ですよ。忘れなくていいと思います。私から言えることは、自分のことと、そしてご両親のことも考える必要があると思うのです。自分だけの幸せでいいのか。自分のことを彼よりももっと長いことを知っている親が喜んでくれることを想像してみてください。お孫さんを抱いたご両親の姿。きっとすごく喜んでくれると思うのです。そこで自分はこんなにもいろんな人から愛されてるんだなぁと実感してください。そんな自分はこんなこっそりと影の生活を楽しむ必要性があるのだろうかと。。。
この人しかいないと思いこんで自分を束縛する必要はないと思います。私も1年ほどの間、忘れようと必死でした。ところどころに残った彼の「香り」をかぐだけで何度も涙しました。あの男勝りで堂々とした彼が私のことを忘れられないで一人暮らしの私の家にやってきて玄関のＴＶインターホンの前で涙を流しながら少しだけでもいいから会いたいと言ってくれてるのにインターホンを無言でおいて泣き崩れたこともありました。でも忘れなくていいんだと思った瞬間、世界は広がり今の彼に助けられました。
自分で自分の世界を決め付けずに、愛の形もいろいろあることを見てみるのもいいのではないでしょうか。いつでも何かあればすっとんできてくれるやさしい人や、叱ってくれる人、頼りないけど何故かホッとすることができる人。Ｈも大切ですが、一緒に老いていける人って大切だと思います。正直、「前の彼はこんなに優しかったのに」って思うことたくさんありますが、また違うところで前の彼になかった優しさをたくさん持っていることも知りました。
私はやっぱり堂々と恋愛できる生活がいいと思います。
もう一度自分の将来について考えてみられてはいかがでしょうか。
私はぜひとも質問者様に新しい世界があることを望んでやみません。

お礼

asty22さん、ご回答ありがとうございます☆
「ホッとすることができる人」
そんな素敵なお相手に巡り合えてよかったですね！
自分の中に納めることができると一番良いのですよね。
前の彼にはなかった優しさをたくさん知ったことが、
彼を思い出にできたのでしょうね。
うらやましいです。
そんな風に、前の彼のことも想いながら、新しい彼と結婚、
きっと、asty22さんが意識してないのだと思いますが、
今の彼が既に前の彼を越えているのだと思います。
比べても、今の彼の良さで前の彼の良さを流せるというのは
今の彼との愛も絆も前より強くて素敵なものなのだと感じました。
だから「今は幸せ」と言い切れるのだと思います。
「堂々と恋愛できる生活が良い」
道理にかなった結論だと思います。
あとは、それを受け入れられる自分が足らないだけなのだと、
本当に感じています。
一歩を踏み出す勇気。
心に強くなるための鞭を打っていかないとダメですね。
がんばってみます。

回答No.23

41500

No１１です。
お返事ありがとうございました。いろいろと書かせていただきましたが、私は独身時代に既婚者とおつきあいした事がありませんし、結婚後も不倫をしたことがないので、決して「経験者」として偉そうなことをいえないんです。

ただ、独身時代も既婚後も既婚者からそういう関係を求められたことがありました。独身時代の友人の男性は、貴方と同じように奥様とうまくいっておらず、私は「良き相談者」だったんです。いつも明るい友人で頼りにもしていた彼がやけ酒を飲んで人にからむ姿は見ていられませんでした。彼は「私だったら自分をわかってくれている」とか「私と結婚すれば良かった」と言いながら強引にキスしてきたのですが、そこで少し彼に対して母性のような愛情というか「私だったら彼を幸せにできるかも」なんて感じ始めていた思いが逆にキスをされた一瞬で目が冷めたんです。それは、愛し合って結婚した奥様とうまくいかない怒り、焦りや不安、悲しさをごまかすはけ口として、その辺のかわいい女の子、ではなくて、真剣に相談にのってきた長年の友人を選んだと分かったから。

と、まぁ私の話はおいておいて＾＾

私は「妻」であり浮気をされた「格好悪い」立場なので、不倫はだめ！という意見だけを書きました。ただ貴方の真剣な悩みが伝わったからこそその先に理想通りの未来はないと伝えたいと思いました。たいしたアドバイスではないにしろ具体的で物理的な方法も書いてみました。

でも。ほかの回答者さんの肯定意見や、貴方のコメントへのお礼を拝見していて、これは貴方一人では抜け出せないなと感じました。

相手の男性があなたを今後一生避けること、またはあなたが彼以上に愛する人と出会うこと、この２つしか、１０年たった今貴方が本当に動き出せるきっかけはないのかもしれないと思いました。でも前者はまずありえないでしょう。後者は新しく男性が現れて貴方を心から愛したとしてもきっと貴方は罪悪感から素直になれないでしょう？

この際カウンセリングにいってみるのはいかがですか？別に精神が病んでる、とかそういうことではなく、カウンセラーは患者の意見に反対しないと聞きます。潜在的に感じていることを引っ張り出してくれたり、はっきりと口にすることで自分に言い聞かせられるみたいです。こういったサイトでは様々な意見を聞けますが、私をはじめ、どうしても否定的な意見には無意識に対抗してしまうと思うのです。本当に心をうちあけられる専門家に頼ってみるのもひとつかもしれません。

お礼

41500さん、お返事ありがとうございました♪
わたしが“傷つけてる”奥様と同じ立場の方から、
こんなに親身に、時にはわたしの気持ちを酌んで
アドバイスをくださっていること、
もしかしたら一番心に響いているのかもしれません。
わたしに一番欠けていることを冷静に考える機会ができました。
カウンセリングも必要かもしれませんね。
でも足が竦みます。
躊躇うのは、わたしの中の敢えて目をつぶってきた部分を
目の前につき付けられてしまうことの恐怖心があるからです。
そこまでの勇気を持てるのならば、
他のどんな困難なことでも立ち向かえると思えるほどです。
だから、本当は答えがでているのかもしれません。
単なる、それを受け入れるだけの勇気がないだけかもしれません。
こんな未熟者に、親身になってお返事くださって
ありがとうございました。

回答No.22

noname#26737

お礼いただきました＾＾　ありがとうございます。
私は改めてあなたの文章を読んで　うらやましくもなりました。
ご自分ではふらふらしているという表現をされていますが、女性として一番強い人ではないかと思いました。
なぜなら、立場的に弱くなってしまうポジションなのに　あなたはそこに１０年以上居た。相手の方が家庭を捨てる気が全く無いのを分かっていてこの現状。世の女性は真似できないんじゃないでしょうか、、。女性は愛されたい生き物。そして歳を気にして結婚のことを考えるのが一般的な女性の考え方です。それで相手を急かして破局などを迎えるほど男性と考え方が違うと思います。
あなたがそこまで出来るのも彼を純粋に好きだという強い思いからですよね。男性の気持ちは書かれていないのでわかりませんが、家庭に不満がある人は不倫はしないといいます。あなたの魅力が彼の心を満たしているのだと思います。
ただ彼が家庭を捨てないのは　子供、そして世間体のこともきっと強いと思います。離婚をすれば立場的にも社会的に風当たりが強くなりますよね。男性社会では大きな影響です。お子さまも小さいうちは特に両親がそろっていないと　という気持ちが大きいと思います。これが成人したら状況も変わってくると思いますが　彼の中でやはり世間体が大きいと例え奥様よりあなたを愛していたとしても　離婚はできないものです。それだけ離婚するって大変なこと。外に好きな人が居てもその気持ちとは別にやっていかないといけないのです。その葛藤は彼が一番感じているのではないでしょうか。あなたも結婚したらきっと彼の気持ちが分かると思います。彼の気持ちを知るためにあなたも結婚することもいいと思いますよ。今は彼しか見えない気持ち、彼を裏切りたくない気持ち、しっかり伝わってきます。もちろんそうです。そういう状況の中にあなたは居るんですもんね。あなたがおいくつかが分からないのですが女性として生きていくにはやっぱり一人は寂しいと思いますよ。子供だって女性の役割としては担うに大きな夢をもたらしてくれます。彼のことは大切な人としてずっとつきあっていけばいいと思いますよ。形を変えても、、、。あなたにとって一番大切な人ですものね。

お礼

miki1985さん、お返事ありがとうございます♪
そんな風に「女性として一番強い」なんて
美化してます。
ただ、臆病でずるいだけです。
今回、こんな話にたくさんご回答いただいて、
色んな考え方があって、
どれも納得できる部分もあって。
「一生独りで良い」と決断して付き合い続ける道を選択しない限り、
彼との繋がりを大切にすることは、
結局は本質から逃げ出しているのかもしれない、
と感じています。
「大切なヒトだから違う形ででも縁を切らない」
その選択が一番望むところで、
でも、
一番ずるい選択ですよね。
結局は、やっぱり
ふらふらふわふわ。
もしかしたら、そんな自分が嫌で、
「やめなさい」
と叱咤激励されたかったのかもしれません。
この、意志の弱さを無くしてしまいたいのかもしれません。
まとまっていなくて、ダラダラ書いてしまいすみません。
やっぱり
「女性が生きていくには独りでは寂しい」
そうですよね、こんな未熟者ならばなおさら。
結局毎日「虚無感」を味わう生活では、ダメだろう、
とぼんやりですが、見えてきたような気がします。
わたしの気持ちをとても汲み取ってお返事くださって、
本当にありがとうございました。

回答No.21

mangoshower

＃１５です。
お礼ありがとうございますm(__)m

他の方の回答も含めて、改めて拝読させていただきました。
私は不倫にも、相手の都合のみの不倫と、『食事とH』だけじゃないもっと深い感情がある不倫があると思います。
だからと言って不倫を肯定しているつもりはありませんが。
（自分も経験者なので、はっきりいって肯定も否定も出来ないのです。
出来れば、しないに越したことは無いとは思いますが。）

不倫でも、「本当に愛してくれているんだなぁ」と感じた事もあります。
質問者様もそうではないでしょうか？
だから余計に、10年も付き合っていられたのではないかと思いました。

私は質問者様に「別れた方がいい」とか「そんなに好きなら、このままでもいいんじゃない？」とか貴方様の今後の方向性に関しては、何も言えません。

でも、貴方様の今の恋愛ではなく、貴方様自身のまだまだ長い人生を考えた時に、今の貴方様の生き方が全てではないとは思っています。

先にも回答欄に書きましたが、私も期間は短くても貴方様と同じような経験を何度かして、付き合いにけじめをつけた時は、人前でも涙がボロボロ出てしまうようなこともありました。

でも、今は過去でしかありません。
ある意味、いい経験だったのかな・・・立場が立場でも、あんなに愛してくれた人もいたんだなぁ・・・と今なら笑って思い出すことが出来ます。
別れたばっかりの時は「もう、恋愛なんか出来ない」なんて思っていたんですけどね^_^;
時間と、前に進もうと思う自分の意思が今の私を作ってくれたのだと思います。

自分の事ばかり書いてごめんなさい。m(__)m
でも、本当に今の貴方様の生き方が全てではないと思うのです。
貴方様にも、もっともっといろんな可能性があって、違う世界もあるのではないかと思います。
確かに子供を作るという事を考えると、年齢を意識するのは仕方ないことです。
私も出来れば子供が欲しかった・・・
若い頃に、訳があって堕胎した事があるので余計です。（不倫の方ではありません）
今の私の年齢では、もう無理かな・・・と思っています。

でも、だからと言って、その為だけに愛情も無い結婚をしなかった事に後悔をした事はありません。

前にも書きましたが、５年後１０年後に『色々あったけど、楽しい人生送ってるかな・・・』と思える選択をして欲しいと思います。

何度も偉そうな事ばかり言ってすみません。
これからも、人生、まだまだ長いですよ(^^)

お礼

mangoshowerさん、お返事ありがとうございます♪
「その為だけに愛情も無い結婚をしなかった事に
後悔をした事はありません」
mangoshowerさんのこの言葉は、
とても勇気を与えてくださいました。
堕胎の経験もあるとのこと。
わたしなんかとは比べられないほどの
計り知れない苦しみも経験されているのに、
「今が全てではない」
と
「もっともっと可能性がある、違う世界がある」
と
諦めるのではなく前進するんだ、と前向きに考えられるような、
明るさを与えてくださいました。
本当にありがとうございます☆
そうですね、人生まだまだですね。
mangoshowerさんのように、「笑って」生きていけるように
「後悔しない選択」をしたいと思います！

回答No.20

kknd

やはり１０年は長い月日だと思います。
色んな事を乗り越えての１０年ですから、お２人ならではの
絆なんかもあったりするのではないでしょうか。

１０年も一緒にいたわけですから、離れる事には不安もあるでしょうし
１人になる寂しさへの恐れもあると思います。
彼と離れたら質問者様は確実に寂しくなるでしょうね。
彼も一時は寂しさも感じることでしょう。
しかし彼には帰る場所があります。
寂しさを紛らわす場所が彼にはあるのです。
１人になって寂しいのは質問者様だけです。
哀しくありませんか？虚しくありませんか？不公平だと思いませんか？

この先も関係を続けて後悔しない自信があるのでしたら
今のままでいいでしょう。
でも迷っているならば関係を断ってしまった方が
質問者様は幸せになれるように思います。

だからと言って祝福される結婚、両親のための結婚を
今すぐする必要もないと思うのです。
そんな思いで結婚される相手にも失礼だと思いますしね。

１度１人になってご自分の幸せを考えてから、その先の事に
目を向けられた方がいいのではないでしょうか。

結婚も幸せも誰かの為でなく自分のためです。
誰かに批判されるような道を生き続けるとしても、ご自分が幸せで後悔しないのならば
そういう人生もありなのではないでしょうか。
胸を張れる人生ではないとしても。

今は彼以外考えられないかもしれません。
でも彼と一緒にいた月日、１０年も経てば他の人を
受け入れられる可能性だってあると思うのです。
今だけではなく、長い目でご自分の人生を考えられてはいがかでしょうか。

迷っている今が関係を終わりにするチャンスなのかもしれません。
質問者様だけに愛を注いでくれる人が現れるのを
１人になって待ってみようという気にはなれませんか？

お礼

kkndさん、ご回答ありがとうございます☆
やっぱり言われる通り、１０年はわたしには長いもので、
離れて独りになることを思うと、
虚無感にさいなまれると思います。
でも、不公平とは思っていません。
初めからあったものですから。
「結婚」
出産のことを除けば、まさしく両親のための結婚です。
少なくても今のわたしにとっては・・。
「誰かのためでなく自分のため」
そうですよね。
両親の幸せがわたしの幸せ
なんて、利己的ですよね。
今がチャンス。
そうかもな、って思いました。
独りになって待ってみる、
今のわたしにはそれが一番かもしれないですね。