既婚者との恋に溺れてしまって抜け出せません。

質問

１０歳年上の既婚者とお付き合いして１０年目です。
わたしは未婚です。
付き合い始めて３年目に男の子が本宅に誕生しました。

最近、両親の老いや、同僚の結婚、彼との些細なケンカ 等々で、
色々考えることもあり、別れようかと真剣に考えました。
彼とも話しました。

彼とは、ほぼ毎日連絡を取り、週に平均２日ほど仕事帰りに会い、
一緒にご飯を食べたり飲みに行ったりしていました。
Ｈもほぼ毎回していました。

話し合い後、しばらく距離をおいてみよう、ということにしました。
ただ、なんとなく月に２回ほど会っています。
Ｈもします。
連絡は、会う約束のときのほかに、
どうしても連絡を取る必要があるときに、
メールでやり取りをします。
時々、深夜電話をします。
（大抵、彼は泥酔しているため、全く覚えていないようですが）
「付き合っている」と言えるかどうかも、
今の状態では自分では判断できません。

でも、最近、両親同士が仲が良く、妹同士は同級生の、
１歳年下の男性を紹介されました。
（小学生のときに会っていますが）
その男性の両親が、わたしのことをとても気に入ってくれたので、
「みんなに祝福される結婚」
というものに惹かれてしまい、
"それも有りか"
という短絡的な考えだけで、会ってしまいました。
少なからず、焦りもありました。
結婚、というより、子供、です。
年齢を重ねていけばいくほど、リスクは高くなってしまいます。
妹の結婚が、多くの障害によって停滞していることも、
「祝福される結婚」
という条件に惑わされる要因になっていることも事実です。
「両親のための結婚」
ということかもしれません。

でも、会ってみて、
"このヒトとは無理"
という気持ちよりももっと大前提に、
『他のなにかでは、なにも埋められない』
という気持ちでいっぱいでした。

きっと、もう、１０年という年月で、
彼以外のヒトとＨをすることが出来なくなってしまっているように思います。
でも、一生独りで生きていけるほど、強くはありません。
毎日、刹那さや、孤独・・・・様々な圧迫感が押し寄せます。
彼と出会ってから病気持ちになったことも
彼と離れることへの不安を感じているのかもしれません。

日々、ふらふら迷っています。
抜け出せない自分を持て余しています。
なにから抜け出したいのかさえ、見えません。
なにを吹っ切れば、晴れやかになるのでしょうか。

みなさんの率直なご意見・ご感想を聞かせてください。

回答No.15

mangoshower · ベストアンサー

私も既婚者の方と、お付き合いをした事が数回あります。
付き合うきっかけは、不倫はしたくはなかったけれど、相手からモーレツなアタック（古い言い回しですね^_^;）で結局、好きになってしまった事もありますし、最初にバツイチだと嘘をつかれ、私が好きになってしまって付き合うようになってから、本当は普通に家庭があるというのを知ったパターンもあります。

質問者様のように、付き合っている時に奥さんが妊娠した人もいました。それを知った時には、さすがにショックでした。

不倫というのは、一般的に認められていません。
ただ、本当に相手の家庭が崩壊しかけているとか、相手の奥さんに何か問題があって男性が切実に離婚を望んでいる場合はやむを得ない事もあるのかもしれません。

私もそれを理解したうえで、不倫していました。
ただ、好きで好きで一緒にいたいと思う傍ら、変な話ですが、家族（子供）を不幸にするような無責任な人は嫌だと思う気持ちも強かったので、相手に対して離婚を望んではいませんでした。

当然そうなると、付き合って間もなくても、私の気持ちの中のどこかに『期限付き』という意識が強く、「何かきっかけがあったら別れよう」といつも思っていました。

きっかけは、私に対して「付き合いたい」と言ってくれる人（独身者）が現れて、特に好きでもない人と付き合うのに別れたり、相手の仕事の環境が変って、会う時間に制約が出来たのをきっかけにしたりして別れました。

いくら別れるのが辛くても、続ける事があまり意味がなく、傷つける人が多い恋愛は本当に『幸せ』だとは思えない。

どんな恋愛でも、１つの恋愛が終わると心の中は空っぽになります。
私は、その空洞を埋めるために仕事に夢中になったり、1人で違う世界を見に旅に出たりしました。

今、私は４０代です。
子供もいないし、結婚した事もないけれど、お蔭様で「お前は男運は悪いけど、仕事運はいいよな～」と仕事仲間の男性に言われます(>_<)
1人で異国へ旅に行くと、世界は広くて、悩んだり落ち込んだりしていた自分が小さく思えました。

今は、１５歳も年下の彼がいます。
お互い、現状は仕事の事とか色々問題もあるので、先の事はどうなるかわかりませんが、彼もとても私を大切にしてくれているし、私も本当に精神的に安定しています。

世の中には、捨ててはいけない物もありますが、捨てなければいけない物もあります。
今の質問者様は、彼に対しての愛情もまだ強いでしょうし、不安で寂しいのではないかと察します。
でももしかして、捨てなければいけない物（彼との関係、思い出です）を捨てるのは、今なのかもしれません。

人は考えて、傷ついて、その傷が癒えた時に一回り大きくなると思います。
このまま現状を引きずっても、質問者様は幸せになれないと思います。
今が辛くても、今、決断を下すことで、５年後、笑って日々を過ごせるのかもしれません。

生意気な事を色々言ってすみません。
よりいっそう素敵な女性になれるよう、応援しています。

お礼

mangoshowerさん、ご回答ありがとうございます☆
とてもとても客観的に考えられるような素敵なご意見だと思いました★
「今決断することで、５年後、笑って日々を過ごせるかもしれない」
その言葉はとても理解りやすいけれど、改めて、衝撃的でした。
なかなか難しいことだということも、
mangoshowerさんは理解って言ってくださってることも
伝わりました。
こんな場所で、こんな素敵な方に出会えて良かったです。
「よりいっそう素敵な女性になれるよう」
わたしには「仕事」の選択肢はあまりないけれど、
この「恋愛」をどういう形で納めるかも含めて
ちゃんと客観的（？）冷静（？）に考えて、
これからの自分を「素敵な女性」に変えていけるよう
がんばってみたいと思いました。

回答No.8

noname#26737

10年もお付き合いされてきたのですからあなたは一途に彼のことが好きなのでしょうね。
彼もあなたを大事にしているからここまで関係が続いているのだと思います。
彼は奥様と別れる気はないのでしょうか。
あなたの文章からは何も書かれていなかったので　それはきっと彼は家庭を捨てるつもりはないのかなぁと予想したのですが、
それが解りきっていることであれば　あなたが不安なことは私にもとても想像つきます。結婚されてない未婚の方にとって　結婚は未知であり、大きな憧れです。してみないと解らないことばかりに両親のためにしたほうがいいかなと葛藤してしまいますよね。歳を取れば取るほど普通の常識を持った人間はそう思うはずです。そういうあなただから誰かと結婚したらきっと良い家庭が作れるはずです。しかし　彼のことが毎日の比重を占めている（しかも10年もの付き合いですし）忘れようとしても簡単にはいかないことですよね。
彼と付き合いながら他の人に目を向けるのがあなたに出来る方法だと思います。今は他の人と出会っても彼以上の人が現れないから心も奪われないでしょうけど　そのうち彼以上の人が現れる可能性もあります。だから動くことを忘れないでください。縁はどこであるかわかりません。未婚と既婚だとどうしても未婚者がリスクが大きいと思います。
彼と対等になることもまた違うお付き合いができるのかもしれません。彼を無理に忘れることはありません。なかなか長く付き合える人も生涯いないと思いますよ。今は視野が狭くなっているので　非常におつらいと思います。視野を広く持つことで人は違う考え方が出来たり、前向きな気持ちになれると思います。あなた自身が自由な発想で人生経験のつもりで色んな人に目を向けることがあなたの今のつらさを軽減させてくれると思います。一日でも穏やかな日々を迎えることができるように祈っています。

お礼

miki1985さん、ご回答ありがとうございます☆
同じように感じたことのある方ですよね。
とてもわたしの心にあるものを理解してくださって、
ご意見をくださっていることが分かりました。
彼はきっと家庭は捨てないと思います。
彼の育ってきた環境を思うと、
とても矛盾しているのですが、
家庭を捨てさせたくないと思っています。
彼が必死で守っていることも理解っています。
「彼と対等の立場になって進んでいく方法」
それができれば、きっとこんな迷路に入ってないのかもしれません。
器用にはできないです。
彼も傷つけてしまいます。
けど、本当に長く付き合えるヒトは生涯そんなにいるものではないと
わたしも思っているので、縁を切れないのです。
他のヒト、というよりは、色んなことへ視野を広げて
miki1985さんのいう
「一日でも穏やかな日々」
に向けてがんばってみます。

回答No.7

mori_izou

これから先、どんなに付き合っても所詮、日陰の身ですよね。
１０年も付き合えば情も移るかも知れませんが、いつまでたっても他人の夫なんです。
正妻との間に子供も生まれているということは、夫婦仲も悪くないんです。

率直に、とても失礼なことを書きます。
妻以外に、ときどきHできる女性がいたら、大抵の男は欲しいと思うものですよ。
風俗にいけばお金もかかりますが、愛しているという理由で只でできますし、病気の心配もなく、時間に追われてHしなくてはいけないこともありません。
純粋に、Hを楽しめそうですね、男としては。
不倫の彼がちょっと、うらやましいですね。

でも、私にはそういうことは出来ません。
それは、相手の女性の人生を奪うことに他ならないからです。
夫となり、父親となるべき男性を奪ってしまうことになるからです。
日本では、一夫多妻制は法律では認められておりませんので。

人はやがて年をとります。
そのとき、彼は果たして、傍にいてくれるのでしょうか。
そのとき、あなたは一人で寂しくはないのでしょうか。

おっしゃる通り、溺れています。
きっぱりと別れて、自分自身の未来に向かって歩まれることを祈ります。

お礼

mori_izouさん、ご回答ありがとうございます☆
「そのとき、あなたは一人で寂しくはないのでしょうか」
たぶん、そのことを恐れて、今、足掻いているのだと思います。
いずれ独り。
それが怖いと思っています。
彼にとってわたしは都合の良い相手。
そうだと思います。
わたしにとって必要なときに傍にいたから。
だからずるずるしているのだと思います。
「純粋に、Hを楽しめそうですね、男としては」
そうであるならば、女として純粋にうれしいです。
そんな考えを持っているから、ダメなんでしょうね。
そうですね。
「きっぱりと別れて、自分自身の未来に向かって歩む」
本当にそれが一番なのですよね。
がんばってみます。

回答No.6

ktwins

貴女は何も悪くないと思います。
彼が貴女の方を向いているから、続いている関係だと思います。
家族があるのに、横を向いている彼がよろしくないのだと思います。

彼のご家族を見たことはありますか？
その時に胸がズキっと痛みませんでしたか？
何となく目をそらしたり、物陰にひそんだりしませんでしたか？
痛んだのなら、まだ抜け出せます。
個人的にはぜひ抜け出して欲しいと思います。

ええい！これも人生！
と思い切って彼の存在自体を吹っ切ってみてはいかがでしょうか。
最初は抜け殻のようになるかもしれませんが、半年もすればかなり癒されると思いますよ。

彼の存在が貴女のまわりにある限り、他の人を考えるのは殆ど無理だと思います。
仮にお見合いをして、気持ちが横を向いたまま、世間体だけで結婚しても、
今度は自分が不倫の立場になったりして、いいことはないような気がします。

多少の涙は覚悟して、地に足をつけて頑張ってみてください。
応援しています。

お礼

ktwinsさん、ご回答ありがとうございます☆
ネガティブなわたしには、ご意見いただいたくらい
潔くいかないとダメなんだと痛感しています。
このご意見を読んだだけで、吹っ切れた気持ちに
一瞬なれました。。。
彼が横を向いてしまう弱さ、
それもわたしが愛するところだったりしてしまうわけです。
良いのか悪いのか、
彼の家族の影すら見たことがありません。
話を聞くだけです。
話を聞いてズキッとするのは、
わたしの自愛（？）に対するものです。
「彼の存在自体を吹っ切る」
彼に付随する私にとって大切な人たちも吹っ切るのは辛いけど
「地に足を付ける」
ふわふわふらふらしているわたしにはとても必要なことです。
がんばってみます。

回答No.5

pomepome39

１０年もの間、不倫相手に漬かってきた依頼心はそう簡単には消せないでしょうね。おいくつの方かは存じないですが、本妻ではない立場が居心地がよかったのでしょうね。不倫相手との結婚は全く考えてなかったのでしょうか？文章からはお互いが「都合のいい関係」と感じますが、そんな関係を長年続けてきて、他の人と一緒に暮らせますか？私だったら無理だなーと思うので・・・・。いくら親のための結婚、子供が欲しいから結婚、だとしても、毎日の暮らしは現実です。どんな時も一人ではないし、逢いたいときに逢うような付き合い、暮らしをしてきて、打算的に結婚しようなんて、ましてやお見合いで、気に入ってくれた相手に失礼では？・・・・確かに祝福されて結婚したい、というのはとてもわかります。不倫相手も止めはしないと思います。でも、きっとあなたは結婚しても不倫相手に会い続けると感じます。相手の奥さんに何の気持ちもないように、ご自分のご主人にも申し訳ないという気持ちを持つことができない人なのではないでしょうか。欲しいもの全てを手に入れるのは不可能です。何かを得たら何かを犠牲にしなければならないものではないですか？不倫から抜けられないと分かってるのなら、私はずっと続けるべきと思います。

お礼

pomepome39さん、ご回答ありがとうございます☆
「居心地がよかった」
本妻ではない立場が、という意識はないですが、
「彼」はとても居心地が良いです。
けれど、わたしにとっては「都合の良い相手」とはいきません。
だからふらふらしているのです。
「依頼心」
それはとても的確な言葉な気がします。
他のヒトと暮らせるか。
まだ、両親・兄弟としか暮らしたことがないので、
今の彼と暮らせるかということもわからないので、
無理ともいえないです。
でも、このまま他のヒトと・・ということは
考えないようにします。
本当に相手にも失礼ですよね。
打算的ですよね。
「ずっと続けるべき」
ずっと・・という選択肢もある。
それも含めて考えてみます。

回答No.4

usako580

彼と話をしても無理だと思いますよ。
あなた次第です。

彼があなたの事を真剣に考えてくれているなら１０年もの長い歳月が流れることはないでしょう。

それに、距離をおこうというのに何故なんとなく月に２回会うということになるのでしょうか？

真剣に考えるなら考えるで自分に厳しく強く前向きになって下さい。

お礼

usako580さん、ご回答ありがとうございます☆
はい。
「真剣に考えるなら考えるで自分に厳しく強く前向きになって下さい。」
ふらふら未熟者ですが、
がんばってみます。

回答No.3

noname#152554

「恋は盲目」と言います。

お気持ちは、おおいにお察し致します。
昔、少しばかり似たような経験を持ってますから・・・。

でも、こう考えてみては如何ですか？

このまま、「恋は盲目」の状態で、手探り状態で彼との逢瀬を繰り返して、歳を取って行くか。

しっかり眼を開けて、100パーセント満足の行くもので無くても、祝福される平凡な家庭を作って行くか。

この際、勇気を持って「二者択一」の道を選んでみてはどうですか？
決めるのは、勿論、貴女です。

お礼

syu1958さん、ご回答ありがとうございます☆
「二者択一」
どっちもなし、はないですか？
どっちも避けたい。
今は選択できない、ということなのかもしれません。
ダメですね、ふらふらと。。

回答No.2

goony

不倫は日の当たらない恋愛。
後ろめたさや、罪悪感を持ちながら
恋愛をしていても、気分が晴れる事は無いと思いますよ。
取り合えず、既婚者の彼とは別れた方がいいですね。
別れて感じる淋しさや不安は、
不倫をしている時の後ろめたさや、罪悪感よりは
ずっと我慢できるものだと思いますよ。
それを通り越せば、晴れやかな気分になると思います。
それから、新しい恋愛を探して下さいね。

お礼

goonyさん、ご回答ありがとうございます☆
後ろめたさ、罪悪感
ないのです、そういった気持ち。
欠けているのです、きっと。
でも、
止めて晴れてから新しい恋愛
それはちゃんとそうしたいです。
ずるずるふらふら
もう、それは止めます。

回答No.1

noname#31951

＞みなさんの率直なご意見・ご感想を聞かせてください。

いいんじゃないですか、そのままで。
ムリに抜け出そうとしなくても。

そのうち「抜け出さざるを得ない」状況になることもあるでしょうし。

お礼

i_am_tiredさん、ご回答ありがとうございます☆
「抜け出さざるを得ない」
どんな状況でしょうか？
怖いです、そんな状況を待ちつつ続けるのは・・・。
そうか、ムリなんですね、今、抜け出すのは。。。
そのまま。
それもあるのか、じっくり考えてみます。