恋人候補とお友達候補の境界線

質問

先日、
男性（女性にもあるかもしれません）の中には、
恋人候補とお友達候補との境界線がはっきりしている人がいると聞いたのですが、
こういう男性の場合、女性に出会った、その第一印象？で、
恋人候補かお友達候補かを分類（恐らく無意識だとは思うのですが）するのでしょうか？
もし、そうだとすると、そういう男性のする恋愛は、いつも一目惚れから始まるという事なのでしょうか？

回答No.5

aqua-504 · ベストアンサー

#3、#4のaqua-504です。

よ～く読ませていただきました。
そして新たな興味について回答いたしますね^^

少し前からお話します。
私と彼が出会った当時は同じ会社の先輩（私）後輩（彼）の仲でした。
あまり話す機会はなかったのですが、何度かの飲み会や社員旅行で友達関係まで仲良くなりました。

彼、社内ではかなり無口で、飲み会での彼とのギャップにはよく驚かされていました。
面倒見がよくて、見掛けより優しく、友達思いな人だなとも思っていました。

ただ恋愛話になるとやけに冷めていて”恋愛が怖い””人は裏切る”と言った台詞からトラウマがあるなと感じました。
そして物心ついたころから母親が居なく寂しい思いをしたことも聞きました。
私は高校生のときに両親が離婚して父親と一緒に生活をしていたこともあり、それまで自分と同じ境遇の人にも出会っていなかったのでとても衝撃的でした。

何よりも私、彼に酷い言葉を発していたのを思い出したんです。
会社での彼はいつも社内の日替わり弁当。
そんな彼に私は「お母さん、作ってくれないの～？」って、そして彼は笑いながら「作ってくれないんだ」そう言いました。

どんな気持ちで答えたんだろう？

そう考えたら涙が止まりませんでした。何度も謝る私に彼はまた笑いながら「俺、そんなこと言ったっけ？」って言いました。

何故、人に優しく接することが出来るのか？しかも自然に・・・

もうこのときから私は彼のことが好きだったんだと思います。
何としても彼のトラウマを消してあげたいと思いました。

お弁当を作ってドライブに行ったり、行ったのことのない場所へ連れて行ったりとなるべく彼がしたことのないことをたくさんしました。
なかなか告白するタイミングがつかめずいたあるときのこと、彼が私に尋ねました。
「何でこんなに色々してくれるの？」・・・私はてっきり気持ちは知っていると勘違いをしていました。
「えっ？好きだからに決まってるじゃん」って言ったら彼は一言「ごめん」と。
重荷にはなりたくなかったし、何よりそのときの関係を壊したくない一心で「私が好きでしてるんだから気にしないでよ」と答えました。

今、考えればそれから彼の行動が変わりましたね。
今までは誘うのはいつも私の方からなのに彼がよく誘うようになりました。
彼はラーメンの食べ歩きが好きで土日は殆ど一緒に食べ歩きました。
お陰で私、会社の健康診断に引っかかりドクターストップ（実話です）
前から止めようと思っていたタバコも彼が言うので止めました。

詳しくは聞かなかったのですが、それが彼にとって効いたようです。
体を壊してまで自分に合わせてラーメン食べに付き合ってくれたこと。
そして何よりも自分も止めるのに大変だったタバコを止めたこと。
それ以外にも色々と私に質問していたそうですが、すいません、私全く覚えてません^^；

とまぁ、こんな感じで彼の恋愛恐怖症を上書きしました。
私は頑張ったという自覚がありません。ましてトラウマを簡単に消すことは難しいと思っていました。
なので二度目の告白はない覚悟でした。友達でいいやと、今の関係を壊したくないなと。
周りと同じ一友達関係でいいと思っていました。

mim_mim様の彼の立場で考えると、彼は言えなのではないか？とも思います。
トラウマがある相手はとてもデリケートなのはみんな知っています。
その彼が色々と相談にのっているのは実はのっているのではなくて逆にのってもらっているかもしれませんよ？
すいません、私って常に前向きな考え方しか出来ないようで、何でもいい方にもっていってしまいます。

お礼

aqua-504様
アドバイス、本当にありがとうございました。
すぐに拝見させて頂いておりましたが、内容が内容で、
私も自分に照らし合わせ、色々考えており、お礼が遅くなってもうしわけございませんでした。

aqua-504様と、彼氏さんの馴れ初めとお付き合いまでのお話。
本当に貴重なお話を有難うございました。
じっくり、何度も読ませて頂きました。
トラウマって多かれ少なかれ皆あるものだと思うんですが、
恋愛は愛情が絡んでいる分、
色々考えてしまったりして、自分自身では抜けられないものじゃないかと思います。
まさか、自分の事をそんなに思ってくれる人がいるなんて、信じられない・・。
でも、それに気付いた時、トラウマの小さな枠から外へ出てみたくなるんですよね。
aqua-504様の穏やかな愛に彼氏さん心は開いていったのでしょうね。
救世主です。

>トラウマがある相手はとてもデリケートなのはみんな知っています。
>その彼が色々と相談にのっているのは実はのっているのではなくて逆にのってもらっているかもしれませんよ？

このお言葉が心に静かに残りました。（他にも一杯心に残っていますが！）
私にとっては、こんな私自身のブラックな事情を話せた男性はこの人だけで、
そんな話を聞いてくれただけでも、そして、今でもお友達ではいてくれる事だけでも、
本当にありがたくて、うれしくて、、、胸が一杯になります。
きっと、aqua-504様の彼氏様も同じだったのではないかと思いました。

>すいません、私って常に前向きな考え方しか出来ないようで、何でもいい方にもっていってしまいます。

私はどちらかというと、いえ、究極に後ろ向きです。
でも、私の好きな男性も、恐ろしいほどのプラス思考な人です。
トラウマに負けている人間にとって、aqua-504様の様に前向きにしか考えられない人って、とても貴重で、輝く尊在だと思います。

私もがんばります。
本当に本当にありがとうございました。

補足

文章でも表現力に欠け、足りない部分が多いかもしれません。
言葉遣いなど、失礼な表現がございましたら、お許しくださいませ。

本当に感謝しております。
ありがとうございました。

回答No.4

aqua-504

#3です。先程、回答したのですが、少し曖昧な回答でしたので補足させていただきます。

何度もすいません。mim_mim様が気になり、少しだけ過去の質問等ものぞいてきました。

その後、優しい彼とはどうなったのでしょうか？
恋愛は本当に難しいですよね。”絶対に相手をおとせる本”があれば、バカ売れしてると思います^^
mim_mim様はなかなか一歩踏み出せない奥手な方とお見受け致しました。
彼との距離は日々近くなっているのでしょうか？

先程”友達と思っていたのに”好き”になることはあります”と回答させていただきましたが、その部分と前回の”友達関係からいつの間にか・・・なんてことはないと思います”と回答した部分。
よく考えると矛盾しているような気がしますが、そこが今回の”境界線”ということです。

もちろん、一目惚れはそうありません。
では”友達と思っていたのに”好き”になることはあります”とはいつか？
これは、その友達の意外な一面を見たときではないでしょうか？
キツい性格の子だと思っていたのに意外と優しいんだとか・・・
そうすると、もっと色々な彼女をみてみたいと思いませんか？知りたいと思いませんか？
この時点で気になる相手に変わると思いませんか？

でもそうなると自分だけではなく彼の他の友達だってありえる話になりますよね？
そこが前回の”友達関係からいつの間にか・・・なんてことはないと思います”につながる訳なのですが。（すっ飛ばして回答したようですいません）
いつの間にか・・・があまりにも曖昧ですいません。
彼にはきちんとその境界線が出来ているのかも？と思ったのです。
優しい男性すべてがそうだとは思いませんが、誠実な彼ならば友達は友達と境界線を引いているのではないでしょうか？

ではその境界線を越えるにはどうすればいいのか？特別になるにはどうすればいいのか？

私、付き合っている彼に聞いてみました。（しかもつい先程）
なぜ一度、断ったのに付き合う気になったのか？
”私が頑張ったから”だそうです。
？？ちょっと意味が分からなかったのでくわしく聞いてみました。
彼は女性不信という名のトラウマがあって、色々と私を試したそうです。（全く気付きませんでした）
でも本当に自分のことを好きなんだなと思い付き合う気持ちになったと。
それまではやっぱり友達でした。告白して考えるようになったそうです。

このことは参考になるかは分かりません。mim_mim様の想い人が私の彼のような考え方をしない人かもしれません。
ですが境界線は自分から越えなければならないということは間違いありません。
これだけを伝えたかったんです。長々とすいませんでした。
どうか自信を持って頑張ってください。

お礼

私の様な、不器用な者に、こんなにも親身に何度もアドバイスを下さり、
本当に心から感謝を申し上げます。

今日のアドバイスから、質問内容に該当する事だけでなく、
他の切り口においても、色々、当てはめ考える事ができました。

奥手と申しますか、不器用と申しますか・・・恋愛はまだまだ苦手ですので、
すぐに上手く出来るとは思えませんが、頑張ってみますので、
また何かの際にはアドバイスお願い致します。

補足

私の事を気に掛けて、過去の質問まで読んで下さってありがとうございました。

>その後、優しい彼とはどうなったのでしょうか？
その後・・この所、バレンタインやホワイトデーがあり、
なんとなく、距離は縮まっていたと思っていましたが、
それと同時に、この男性が周りの女性に思っていた以上に優しい事、
そのお陰で、想像していた以上に、好意を寄せている女性がいる事に気付いて参りまして、
距離が縮まったと思っていたのは私だけだったかな？と思い、今後を考えているところです。

>彼は女性不信という名のトラウマがあって、色々と私を試したそうです。

この文章に驚きました。
と、申しますのは、私の方が、aqua-504様の彼氏さんの立場だったからです。
今は好意を寄せている男性、初めは、この男性から色々アプローチ（もしかしたらからかわれていたのかもしれませんが・・）があり、
カレの方が年下でしたし、男性不信な上に冗談？とかなり躊躇してしまい、私も観察に観察を重ねていました。
相手にしてみたら、年上の私が男性と付き合う事事態に躊躇があるなんて思いもしなかったでしょう、色々なパターンで好意を示してくれて、それは、今まで知る、他の男性にはない、ある意味、「がんばり」だと私も受け止めました。こんなに想って貰えるなら、私も変われるかもしれない。こんなに喜んでくれて、私でお役に立てるなら、私も幸せかもしれないと思い至りました。
でも、そこに行き着くまでに、余りに時が過ぎてしまって・・。
少し前に、私の男性不信については、この男性に話をしてしまいました。
遠ざかるかと思いましたが、それ以後、距離が縮まった様な、そのまま維持・・な様な。
今、私が好意を持っているのは、そこそこは伝わっていると思うのですが、100％は伝わっていないと思います。
私にとっては今まで会った事ない男性だったのですが、でも、他の女性にとっても同じ存在だとしたら、
散々、時間を貰ってしまって今更好意を持ってしまった、
私が調子よく近付いて行って良いものか考えてしまいます。
それで、今はカレはどう思っているのかな？私はどんな立場にいるのかな？と、
枝葉には違いない部分が気になり質問を重ねている次第です。

補足になっていますでしょうか？
言い訳みたいになってしまいました。

境界線を越えられる様にがんばります。ありがとうございました。

それから、新たな興味なのですが、
ご回答者様の彼氏様はどの様にご回答者様を試されたのですか？
差し支えなければ、また、お聞かせ下さいませ。

本当にありがとうございました。

回答No.3

aqua-504

前に回答した者です。

もしかしたら、私の発言からこの質問が?!と思い、回答させていただきます。

”候補”というとちょっと違うと思います。
友達がたくさんいる彼はあくまでも友達と割り切っているはずです。
最初からその境界線がはっきりしている人はいないと思います^^；
ただですね、友達と思っていたのに”好き”になることはあります。

彼の友達としての境界線はきちんとしているということを強調したかったのですが、誤解を招いてしまい申し訳ありませんでした。

お礼

アドバイスありがとうございました。
まさしく、本日の質問は、以前、aqua-504様から頂いたアドバイスから派生したものでした。
気付いて下さって、再びのアドバイス、本当にありがとうございます。

>”候補”というとちょっと違うと思います。
>友達がたくさんいる彼はあくまでも友達と割り切っているはずです。
>最初からその境界線がはっきりしている人はいないと思います^^；
>ただですね、友達と思っていたのに”好き”になることはあります。
>彼の友達としての境界線はきちんとしているということを強調したか
>ったのですが、誤解を招いてしまい申し訳ありませんでした。

とてもよく分かりました。
私も読解力がなくて申し訳ございませんでした。

ずるずるとお付き合いしてしまう様な事はない、
誠実なタイプが多いという事だったのですね。

ありがとうございました。

回答No.2

marcos2005

21歳　男です。

僕は極端な場合（明らかに自分のタイプではない等）を除いて、第一印象だけで恋人候補もしくは友達候補なんて分けませんよ。もちろん自分の好みと一致したら、一目ぼれもありますが、基本はとりあえずみんな友達候補です。それから親しくなるにつれて、「この子と付き合いたい」と思うようになります。なので、必ずしも一目ぼれから始まるわけでもありません。

しかし、とても大きな区分けで見れば分類してるとも言えるかもしれません。なぜなら、見た瞬間に絶対に恋人になり得ない人（極端な場合）となるかも知れない人（通常の場合）とで分けてるわけですから。

お礼

アドバイス有難うございました。

>基本はとりあえずみんな友達候補です。それから親しくなるにつれて、
>「この子と付き合いたい」と思うようになります。なので、必ずしも一目ぼれから始まるわけでもありません。

そうですか！
そうですよね？！
私も同じです。

とても分かりやすく書いて下さり有難うございました。

回答No.1

ayanetch

私の周りの男性は、ぜんぜんはっきりしていない人ばかりです。

ハッキリしている人は、おっしゃる通りのようです。
そういう線引きがなければ、男性の場合、性欲求の性質上
いろいろな女の人に、一生涯目を奪われてしまうかと思います。

それから意識的に分類するそうです。
私の知っている人は、結婚する相手に悪いからと、
結婚したいと思う女性でない場合、友達として距離を置くようにしています。
もちろん、その女性とうまくいくかどうかは別の話です。

こういう方はプライドが高い方が多いでしょうから、一目惚れするようなオーラのある女性でないと動かないのかもしれません。
それを一目惚れから始まるというならば、そうだと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。

>こういう方はプライドが高い方が多いでしょうから、
>一目惚れするようなオーラのある女性でないと動かないのかもしれません。

なるほど、プライド、オーラですか。
オーラか。
直感でつかむのでしょうから、難しいですね。
ありがとうございました。