旦那と姑の仲良しかげん。マザコン疑惑＾＾；

質問

こんにちは。私は１２月に結婚したばかりの新婚です。関西に住んでいたのですが、結婚して関東来て旦那の実家から徒歩15分の所に新居を構えました。
結婚前から彼と会話していると、お母さんをほめる言葉が多く聞かれ、仲がいい親子だなって思ってました。お母さんが作った料理はおいしいとか。結婚が決まって私が遠方だったので、彼に新居探しを主にしてもらって、今の家に決めたのです。
結婚後姑はとてもいい人で、私とも気さくにお茶してくれます。その会話の中で、旦那が新居探しを姑に手伝ってもらっていたことが判明。一緒に見に行ったり（私に一言も言わず先に）、家を決めるときも、姑に相談したり。そして家が決まってからはわたしが一緒に行けないからという理由で家の寸法を二人で測りに行き、掃除をしたとのこと。この話を聞いて、なんとなくおかしくないか？と思っていた色々なことがふきだしました。が、旦那としては相談しただけだし、別に自分で色んなこと決めてし、おかしくなんかないとのこと。そしてオレにどうしろっていうの！って。
確かに私も新居がが近かったら母と一緒に新居を選ぶかもしれないなーと思ったのですが、なぜ、私と一緒じゃないのー？男でも母親にそんなに相談するのかな、、と疑問。姑はそんな息子が親思いでとってもいいコだとよく褒めています。姑は、「主人よりも私との方が話しやすいみたい」って喜んでます。旦那の実家には旦那の部屋も荷物もまだ普通にあります。
今後、子供が生まれたり、姑が病気になったりしたらどうなるのか不安です。対処法ってありますか？そしてこれは、マザコンなんでしょうか？それともただの親思いな息子？皆さんどう思われますか？長文でごめんなさい。

回答No.7

MayJun · ベストアンサー

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
ご結婚おめでとうございます。

新婚さんならではのご質問ですね～。
私はご質問文からの印象では「ずいぶんと仲の良い親子だな」と思いました。
マザコンか・・・う～ん、それは何とも言えません。
（まあ、男性は多かれ少なかれマザコンであることは否定できませんが）
と言うのも、今までの「生活環境」に左右されることがあるからです。

彼は一人息子もしくは長男さんですか？
そしてお父様（＝義父）さんはご健在ですか？
と言うのも、私の旦那は長男で、義父は身体が弱い人でした。
主人と義母の関係はとても良好で、おそらくあなたのご主人を同じようなカンジです。
ご自分のご両親が弱い存在だったりすると、男性は「やはり息子だから守らなきゃ」という心理が働くようです。
これをマザコンと言って片付けるのは・・・無理があるのではないかと私は思います。

ご質問からすると、ご主人が精神的に姑から「親離れ出来ていない」という印象は特に受けません。
単純に一番近くに姑がいたから相談した、というカンジがします。
新居については確かにちょっとご主人と姑さんに配慮が足りなかったかな？という気は致します。
が、あなたが遠方だったと言うことで双方が気を遣ったのかも知れないとも思います。
あなたが「遠方だろうと二人の新居は絶対に二人で決めたい！」とお伝えしたにもかかわらず、夫姑二人で
決めてしまった訳ではないのですよね？
でしたら・・・仕事と結婚のことで忙しい思いをしていた旦那さんをちょっとだけ許してあげては如何でしょうか。

>旦那としては相談しただけだし、別に自分で色んなこと決めてし、おかしくなんかないとのこと。
>そしてオレにどうしろっていうの！って。

旦那さんの率直な感想なんでしょうね。
「おまえのことをないがしろにした訳じゃないのに」と思っているのでしょう。
きっと、あなたが気に入ってくれるものを・・・と思い、同じ女性で主婦の観点から見て貰おうと姑に意見を
仰いだのではないでしょうか？

>旦那の実家には旦那の部屋も荷物もまだ普通にあります。

これは・・・フツーです（笑）。
うちなんて自宅が狭いので旦那の荷物をわざわざ置きに行くくらいです。
部屋もまだ結婚して間もないのですよね？そのうち実家の都合でどんどん「物置」になると思いますよ。

あなたが「妻の私よりも姑が大事なの？」と不審に思うお気持ちはとてもよくわかります。
でも、ご主人があなたよりも全てのことに姑を優先するのであれば問題ですが、そうではないのであれば
あまりご主人をお責めにならない方が宜しいかと思います。
男性は自分の姑を大事にしてくれる嫁を本当に大事にすると言います。
今、ご主人はとてもあなたに感謝していると思いますよ。
そして、自分の親御さんを大切に出来る男性ってとても素敵だと私は思います。

>姑は、「主人よりも私との方が話しやすいみたい」って喜んでます。

こういってくれるお姑さんはなかなかいませんよ・・・。
とても羨ましい限りです。

>今後、子供が生まれたり、姑が病気になったりしたらどうなるのか不安です。対処法ってありますか？

今後子供が生まれたら・・・姑さんがお近くだと言うことで何かとお姑さんにお世話になることが増えると思います。
姑が病気・・・これについてはちょっと厳しいですが、これはあなたの「義母」である以上、ある程度は面倒を見る
必要はあるでしょうね。
でも、その「対処法」は・・・その時にならないと判らない、と言うのが本当の所ではないでしょうか。

一番大事なのは・・・今現在あなたとお姑さんが良好な関係だと言うことです。
夫・嫁・姑って恋愛関係にも似た「永遠の三角関係」だと私は思っています。
上手くバランスを取っていくことが、今後の結婚生活を円滑に進めていくコツだと思います。

ご参考になれば幸いです。
末永くお幸せに。

お礼

ありがとうございます！
新婚で幸せ一杯なのに、家で一人でいるとマイナスの方へついつい考えていってしまいます。旦那は長男で、お父さんは息子よりも娘に関心があったらしいです。だからお母さんと旦那の結びつきは強い気がします。マザコンっていうのとは確かに違う気がします。
回答を読ませて頂いて、新居の件は私を思ってのことも確かにあっただろうなって考え直しました。好意でしてもらっていても、受け取る側の私の気持ちが受け入れない気持ちだったから、イヤな風にしか受け取れなかったのかなって。私にとって、大切な旦那さまなのは間違いなくって、同じようにその両親も大切な存在です。そのことを見失わないでがんばりたいです。
ありがとうございました。

回答No.13

nagishiho

私はバツイチで結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。
前の主人は、姑となにかあったとしても決して間には入ってくれませんでした。
特にマザコンじゃないか？と思う事はありませんでした。

そして今付き合ってる彼氏。
この人は平然と「俺はマザコンだよ」って公言します。
そして私もそれを当然だと思ってます。
男性は大なり小なりマザコンだと思ってますからね。

まだ結婚している頃、私の母にお姑さんの事を愚痴った事があります。その時母に
「お姑さんはあなたが大切だと思ってる人をこの世に生み出してくれた人なんだよ」
と言われた事があります。
確かにそうなんですよね。
お姑さんなくしてカレが生まれてくることはありえなかったんです。
そう思ったら自然と優しい気持ちになれますよね♪

お礼

回答ありがとうございます。
男の人はお母さんがやっぱりダイスキなんですね。
私が好きになった彼は、お母さんがそうゆう風に育てたから、きっと好きになったのだと思います。だから旦那とお母さんは似ているところも多いです。姑という立場で会っていなかったら多分、いい友達になれたと思います。今、せっかくお母さんって言える立場になれているのだから、本当の娘になりたいです。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回たくさんのご意見をいただいて、頭に血が上っていたのが、皆さんの意見を読んでいると冷静に考えることができました。皆さん色んな経験をされながら、暮らしてらっしゃるんだなって。遠方に結婚してやってきて、相談できる人がいなくて話を聞いてもらうことも難しく、ストレスになっていました。自分の親には遠いがゆえに、心配をかけてしまうのでなかなか愚痴はこぼせないなぁと感じていたので。毎日旦那としか話さない日もあったりして、話を聞いてもらうだけでもとってもすっきりするものだって初めて分かりました。これから、今以上に幸せになるために、私も心のゆとりを取り戻しつつがんばりたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.12

1954-lover

お幸せなんですね。
ご主人とうまくいっている証拠ですね。

今のところ、お姑様にはかないません。
それに思った以上に優しい人柄のお姑さんだったんですね。
だから、姑に対しては、嫌な気分がわかないんでしょう。
それならば、お姑さんを見習うくらいの気持ちを持ってはいかがでしょう。
お姑さまと仲良くして、ご主人も嫉妬するくらい？の方が、ご主人も喜んでくれますよ。

ちなみにその程度では、マザコンって言わないと思います。
ご安心下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなのです。やっぱりお母さんにはかなわないって思うことが多々です。心狭くしてけんかになるより、仲良くできる方が毎日幸せですよね。

がんばって、旦那を嫉妬させたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

lisalisa2005

こんにちは　既婚の男です。親子の仲が良いことはすばらしいですし、いい姑さんで良かったですね

あなた方夫婦で、というかご主人に欠けているところは一つだけ
「姑と夫が仲がいいと、嫁は嫉妬するもの。夫が自分の実家を持ち出すと、嫁は嫌な気になるもの」という原則を知らず、配慮が足りないところです
たぶんあなたが嫌がっていることは、ご主人気づいていないでしょ。ご主人のちょっとした気持ちの問題ですよね。
ご主人に、自分が家の主だと自覚を持ってもらうこと、奥様に対しての言動に気遣いを持ってもらうこと。たとえば、味噌汁が実家の味の方がおいしくても、そこは言っちゃいけないことですもんね。何とか気づかせたいですね。男は鈍感だから、直接言ってみたらどうでしょうか。「あなた知らないでしょうけど、嫁ってお母さんに嫉妬するものなのよ」と。

それ以外は、素晴らしいご夫婦で、素晴らしい家庭だと思いますよ！

お礼

回答ありがとうございます。
＞嫁ってお母さんに嫉妬するものなのよ」
コレは本当ですね。なんか嫉妬しちゃいます。そしてその矛先が旦那に行ってしまって不機嫌な態度をとってしまいます。言い方って難しいですよね。私は爆発して旦那にひどいことも言ってしまいました。彼を責めるんじゃなくって、素直に自分の気持ちが言えれば、あまり彼の負担にならず、私の気持ちも分かってもらえるのかなって思いました。私が彼を責めたせいで彼とお母さんがぎくしゃくしてしまうのは、イヤなので（勝手ですが二人ともスキなのです）どんなことでも「もうイヤ」って思うんじゃなくって、楽観的に考えられるようになりたいです。ありがとうございました。

回答No.10

lovelovechan

こんにちは

質問とお礼を拝見して微笑ましく思いました。

私も遠距離恋愛で結婚したのですが、
新居は社宅で決まってて、掃除は夫と夫の両親総出で行ったそうです。
「あまりに汚い部屋でこれじゃお嫁さんが可愛そう」
とみんなでがんばってくれたそうです。
きっと姑さんもお嫁さんの為に綺麗に掃除を
してくれたのでしょうね。有り難い事です。

質問者さんのご主人と姑さんの関係を
マザコンだとは思いません。
そこまで深くご主人は考えてないのでは？
たまたま近くにいた母親にいろいろ相談して手伝って
もらっただけだと思いますよ。

私は男の子が一人産まれましたが、
それはそれは可愛いですよ（笑
将来、質問者さんに男の子のお子さんが産まれたら
きっとマザコンに育ててしまう気持ちが分かると思います。

自分の夫はマザコンは困るけど
わが子はマザコンにしたい・・（笑
矛盾してますが、そういうものです。

お礼

回答ありがとうございます。
姑はわたしのために掃除もいろんなことも手伝ってくれます。それは本当に嬉しく思っています。
旦那も、自分の母親だから安心していろいろしてもらうのかもしれないですね。素直に感謝できるようになりたいと思います。
やっぱり母親にとって男の子は特別なものなんですね。かわいいんだろうなって今からあこがれてます。
＞わが子はマザコンにしたい・・（笑
私も思うようになるかもしれません。そしたら今のこと思い出して心から納得できるようになると思います。ありがとうございました。

回答No.9

Harley-1999

こんにちわ。

どっちの気持ちも分かりますねー。
あなたの気持ちもわかりますよ。
自分達の家なのに、お母さんなんかと一緒に仲良く物件見に行って・・・イヤァァー！！頼りなーい！！
っていう気持ち。

そして旦那さんは、大好きな奥さんを遠くからわざわざ呼ぶよりこっちで決めた方がいいだろう。
あっ！じゃあ、母ちゃんに手伝ってもらえば楽だから呼ぼう。
キッチンの相談なんかもできるからなぁ。
くらいの軽い気持ちだったかもしれません。

何人か書かれていますが、男は多かれ少なかれマザコンです。
わたしは、男兄弟が２人いて、結構放任の家庭で育ったので、義母が夫を○○君と呼ぶことに、最初はすごい抵抗がありました。
ちょっと気持ち悪い・・・って。

ただ、お母さんを大切にしている夫も好きだったので、義母とも仲良くしていこうと気持ちを切り替えました。

夫は、わたしが義母を大切におもっていることに感謝して、わたしも大切にしてくれます。
誰だって、自分の大切な人を大切にしてくれる人が好きです。
あなたも、もう結婚なさったのですから、気持ちを切り替えて、旦那さんの大切なお母さんを大切にしてあげると、絶対あなたに返ってきます。

プチマザコンを逆手にとって、あなたもお母さんと仲良くなれば、旦那さんはあなたを本当に大切な存在と認識してくれるとおもいますよ。

お母さんの味方は大切。でもお母さんの敵は自分の敵です。
これはマザコンでないわたし達でもそうです。
お母さんの味方になって、大切に大切にしてもらったほうがいいですよ！

お礼

回答ありがとうございます。
気持ち分かるって書いてくださって嬉しかったです。
私も最初抵抗ありました。義母が旦那を“○○くん”って呼ぶことに。なんか、、へーんって。いつまでたっても小さな子供みたいだなぁって。
旦那はとても優しい人です。お母さんにもとっても優しいですが、私にもとても優しいです。そんな彼をとても好きになって結婚したのに、いつの間にか私だけに優しくして欲しいって思ってたのかもしれません。
結婚したからって所有物になるわけじゃないのに。
束縛して嫌われちゃうより、義母と仲良くって旦那にも大切にしてもらう方が確かにいいです！そして、いつまでも仲良くいられたらいいと思います。ありがとうございました！

回答No.8

sakopon1980

質問者様が逆の立場だったらどうします？
関西での新婚生活、それもご実家の近く。
旦那様にももちろん相談するかもしれませんが、やはり、近場に住んでいるご両親に、家を見てもらったり、掃除を手伝ってもらったりしません？！
私だったら、多分頼みます。一人で見るより、他の人の意見、しかも地元の人の意見、年配の人の意見って結構大きいです。家の掃除だって、両親が忙しいのであれば別ですが、一緒に手伝ってよーって甘えます。寸法だって、おとうさーん、メジャー持ってきてーーーって言います。でもファザコンじゃないですよ！

こう考えてみてはどうでしょうか？！

お礼

回答ありがとうございます。
私は女姉妹しかいないので、息子を母親の関係ってよく分からない部分があります。
男友達から、母親と一緒に何かするっていう話を聞いたことがなかったので、余計に旦那はなんでこんなにお母さんと仲がいいのだろうって疑問に思ったのが多分最初です。悪いことじゃないはずなのに、ちょっと考えすぎてたのかもしれないです。
自分だったらって考えたら・・・・甘えまくってるって思いました。自分は良くって、旦那が甘えてるのは許せないっていうのは、虫がいい話ですよね^^;
ちょっと冷静になれた瞬間でした。
ありがとうございました。

回答No.6

kokiyukimama

こんにちは！世の中の男は、みんなマザコンですよ。
大人になって腕組んで買い物できるのは、母、娘かもしれませんが、やはり女という生き物は、薄情な部分が男より多い気がします。
私の旦那も質問者様の主人に似たところがあります。
主人より親が子離れ出来ていないのでしょうね？それとご主人のお母様は、同居経験がないのじゃありませんか？
私にも息子が２人います。
２人共に私が大好きです。
主人とケンカして私が責められていると２人が私をかばいます。「オレのお母さんに偉そうに言うな！」
って。すっごく幸せですよ！旦那にしてやったり♪って感じでスカッとします。
それに母親も娘しかいなきゃ別ですが、娘より息子なんですよ。
嫁としての正直な私の気持ちは、質問者様が抱かれている気持ちにかなり近いですが、母としての私の気持ちは、何歳になっても子供は子供なんです。私もがんじがらめの気持ちがストレスになることが多いです。
この間「親の心」という本を読みました。
ある人の話で母が８６歳で自分は、６０歳近かったと思いますが、実家に帰ると母が危ないからと道路を手をつないで渡ってくれたそうです。そんな母の子供を思う気持ちが母が他界した今でも忘れられないといった内容だったと思います。思わず涙がこぼれました。
そうよな～親ってそんな気持ちや。。って。自分の子供をみて思い。。旦那をみて義母だって子（旦那）を思う思いはおんなじや。。って醜い自分の心に言い聞かせました。。お互い頑張ろうね。。貴女にも子供が生まれたらきっともっと分かるはずだよ。頑張って男の子産んでね★

お礼

回答ありがとうございます。
我が家の場合、どちらかといえば旦那がお母さんに甘えているような・・・。やってもらえるのもんはやってもらおーって感じで、断らない旦那に腹が立つような気がします。そして、お子さん可愛いです！！いいなぁ。
自分を考えても、娘は母親に結構きつかったりしますもん。やっぱり、子供って母親にとってかけがえのないものなんだろうなって想像ですが思います。
旦那の態度にむっとすることがあったら、これは「子」が「母」を思ってるんだ、いい人で良かったって思えるようになりたいです。男の子お二人で、大変かと思いますがそれもふっとぶくらいの幸せ気分を、私も目指したいです。
がんばります！ありがとうございました。

回答No.5

toturenzu

姑さんはご主人を出産されてる訳ですから、姑さんと張り合おうとすればかなわないに決まってます。
それが解っているから余計腹が立つし、仲良さそうにしてると嫉妬するのです。
姑と質問者様との違い解りますか？
姑は親子であって、質問者様は妻です。
スタート切ったばっかりで比べちゃ自分がつまらなく感じますね。
そんな妙な比較はしない、しない。気が滅入るだけです。
親なのです。同じ女として捉えてはいけません。

今後も何かにつけて細々とした問題は出てくると思います。
でも質問者様はご主人に選ばれた、たった一人の妻なんです。
これから家庭を二人で団結して作っていくという大きな目標があるのだ、ということを忘れないでください。
親であろうと近所の人であろうと家の中以外の人は部外者です。
お互いに話し合って譲り合って二人の家庭を作っていく、それだけです。
色と色とが混ざると今までの色とは全く違う新しい色ができますよね。
他のどんな家庭とも違う新しい色を作っていくのです。
参考になれば幸いです。

お礼

そうなのです！やっぱりお母さんにはかなわないんですよね。これまで彼は、お母さんが大切に育ててきたから今があるのですから。
toturenzuさんが言われる通り、比べちゃダメって思ってたはずなのに、いつの間にか「女」として張り合っていた気がします。不思議と姑に対しては、イヤな気持ちがありません。旦那に対してだけです。
でも、旦那が私を大切にしてくれていることは感じれます。私は欲張りなので、もっともっとって思ってしまっていたのかも。
二人で話し合っていい家庭を築きたいと思います。
引越しと結婚式が終わったことで、ほっとして他のことにばっかり目が行ってました。新しい環境にまだ不慣れなことも多くストレスになっているから、余計にちょっとしたことが気になるのかもしれません。
余裕を取り戻して、私たちらしい家庭を築くことの方にがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

rankuru80

＞結婚が決まって私が遠方だったので、彼に新居探しを主にしてもらって、今の家に決めたのです

貴殿が行けないので一緒に見ていたということですよね？
家を買うということは、一生に一度程度のことです。
一人の目で見るより、数人（母）などいろんな目で見るのは良いことだと思いますよ。しかも近所ならいろんな噂や情報なども母の方が知っている場合などもありますから。

＞まってからはわたしが一緒に行けないからという理由で家の寸法を二人で測りに行き、掃除をしたとのこと。この話を聞いて、なんとなくおかしくないか？

やはり貴殿が行けないから一緒に行ってもらったわけで
寸法測る→一人で出来ないわけではないが二人の方が早い
ですし、掃除もそうですよね。

まだ一ヶ月程度なら、運びきれない荷物が実家にあってもおかしくないと思いますが。

＞、「主人よりも私との方が話しやすいみたい」って喜んでます
すごく良い事じゃないですか。

＞今後、子供が生まれたり、姑が病気になったりしたらどうなるのか不安です。
現状でいろいろ協力してもらったり、おしゃべりできたり
お互い様で良い環境だと思いますよ。
子供が出来たら、可愛さゆえ、良く着たりすると思いますが
それを拒んだりすることはよくないと思われます。
時には、預かってもらったり、子供服買ってもらったり、
お世話になることもあると思います。病気になったら？
お互い様ではないでしょうか？逆に貴殿が病気になる可能性も否定できません。
貴殿が病気になり、小さなお子さんが居たらどうしますか？
夫に会社休んでもらい、ずっと看病してもらいますか？
すべては、お互いが協力できる環境が良いと考えられます

貴殿がお子様を授かり、将来同じ立場になったら・・・
息子からは、何の相談もされないのを望みますか？

マザコンを推奨しているわけではありません。
ご質問の限りでは、普通の良い環境の生活だと思いますよ。
カーテンや家具何でも相談ならその毛があるとは思いますが。

一緒にお茶して、相談できて、甘えることが出来て、協力し合える環境が一番ですよ。

お礼

回答ありがとうございました。
私は遠くからでも、一緒に新居（賃貸なのです）を選びたかったっていう思いがあったので、余計にお母さんが羨ましく思うのかもしれません。旦那が一人で大丈夫とのことだったので、私も無理してまでは行きませんでした。でも一人じゃなかったんだっていう驚きと、それなら言ってくれたら私も手伝ったのにという思いが今でも残っています。
姑のことはとてもスキなので私も仲良くお茶をし続けたいと思っています。大切にしたいと思います。
でも旦那が二人でできるものも姑に頼ったり、自立して一つの家庭を持ったのだから、二人でできるだけ解決しようという姿勢が薄いことが気になります。例えば、家電も私と決めていたのにお母さんと相談の上、買ったとのこと。私は遠くに嫁ぐことで自分の両親にはもう頼れない、二人で生活していかなきゃいけないという覚悟の上で結婚しました。それでもきっとお世話になることもあると思うので、姑とは仲良くやっていきたいと思っています。
rankuru80さんの回答で、旦那の家族とも仲良くしたいって改めて思いました。ありがとうございます。

回答No.3

noname#19673

それはかなりマザコン入ってるっぽいね。
どんなに親と仲がいいっていっても新居を一緒に探しに行く男なんていないいない！ｗ　それはちょっと気持ち悪いね。
まあそうは言ってもあなたに姑がきつくあたるという事がないんなら別にいいんじゃないのー？　２対１になったら辛いしね＾＾。
まあこれから一緒に生活していけば色々見えてくるだろうから、それから又考えればいいと思うよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そう、姑のことはダイスキなのです。私も大事にしてもらっていて感謝なのです。
やっぱり気にしないことが一番なのかなって思ったりしました。結婚して環境が変わって、神経質になっていた部分もあると思うので。あんまり考えすぎないようにします！ありがとうございました。