私はDV男性です

質問

はじめまして質問します。
今まで3人の女性と付合ってきましたが、1人目、2人目に対して、カッとなった時に手を挙げてしまうことが何度もありました。

そして、3人目は6年前にある女性にとても惹かれて、5年半付合ってきました。
約4年前、彼女と別れ話になった時、自分がDVとACである事を知り、それ以来、治したいと思い努力してきました。

でも、以下のサイクルでした。

[暴力爆発期]
　彼女がうまく気持ちを使えるのが苦手らしく、質問になかなか答えない彼女に対し、気が付くと自分が問詰めて追い込んでしまってました。
　彼女に対しては、手を上げる行為は無い物の、言い争いから喧嘩になり、話しの決着が付く前に立去ろうとした、彼女の腕を掴み強引に引き止めたり、車で話してる時は、話が終わるまで開放しませんでした。（軟禁状態）

[ハネムーン期]
自分がした事をホントに悪かったと思い謝罪し許しを請いました。
暫く返答は無く、暫くして「もうしない？、しないなら○○買ってよ！」と仲良くプレゼントを買いに出かけ仲直りしました。

[緊張の蓄積期]
彼女は基本的に我侭で、仕事育児家事に追われいつも疲れていており、あまり気遣いをしる余裕もなく、夜の生活を拒まれたりすると、我慢して気持ちを抑え、そして不満が蓄積されていきました。

そして限界になると[暴力爆発期]になります。

そして、去年の8月、その彼女に浮気をされました。。。
その浮気は浮気相手から私への連絡で事前に知りました。。。
浮気すると知ってながら、悩み苦しみながらも、自ら直接止める事ができませんでした。

そして別れる事（ほぼ彼女の一方的な意思で）になり、その2ヶ月程後、彼女はその浮気相手と付合い始め、今現在も付合っています。

彼女が浮気した事と別れた事から、うつ病になりました。
会社にも行けなくなり、休職しながら心療内科に通い、今も後悔の中、苦しんでいます。

別れてから3ヶ月間、メールをしても受信拒否にされ避けられていましたが、1月に一回程度メールが来ました。それに返事すると、ほとんど返事が返ってくる事は無く、また拒否にされてしまいました。

別れてから5ヵ月後の年末に、メールの末やっと友達として彼女と会う事ができました。
しかし、ただの友達ではなく、女でひとつで生活に困る彼女に生活費の援助をしていました。（肉体関係はありません）

その時の自分は、「彼氏が居ようと、困ってるのなら助けたい」「疲れてて甘えたいなら受止めてあげたい」「彼女が将来幸せになれるならそれで良い」「その為には自分は一切欲を捨てよう」という気持ちでした。

しかし、浮気を知ってしまった時のトラウマ、その元浮気相手と彼女が一緒に居る事、金銭的の援助を続けてる事、自分が助けてる事で、彼女は彼と会う事ができ、愛し合っているのだと考えてしまい、とても苦しくなりうつが悪化してました。

それまでも、彼女の中では彼と別れるべきか解らずに居たようでした。

いつまで続くか解らず、このままじゃ自分が壊れてしまうと思い、彼女に「こんな都合の良い相手では我慢できない」「やり直すか。金銭的援助を止める」と突きつけました。

受止めながら見守るつもりで居たのに、追い詰める形で言ってしまいました。。。

考えてみると、これ自体、無意識に「我慢→爆発→反省」のサイクルに思えるんです。。

結局、どんなにDVと自分を理解し、治そうと努力しても、DVは克服できないのだろうか？と感じています。

DV（加害者側）を克服した人や事例などあるんでしょうか・・・？

治すのが無理なら、DVの輪廻を断ち切り、この世からDVを未来に残さないよう、彼女と断ち切り、他の女性とやり直す事もせず、一生一人で過ごすしかないのかな・・とも考えています。

加害者から克服した方がもし居たら意見をお願いします。
また、被害者側の経験をした方からの意見もお聞きします。
うつに関してもお願いします。

回答No.15

photo24am

主さん、相当お悩みのようですが私から見ればまだまだ悩み足りないように思います。と言うのも私も妻と別居中のＤＶ加害者で結婚５年間の間に何度も妻を殴るける挙句の果ては妻が被害者相談(ドーンセンター)
に行って相談員からＤＶの知恵を聞かされ、その後は私の暴力があるたびに病院の診断書をもらい、警察も呼ばれ調書も書きました。
　結論から言うと私の場合、その時点ではＤＶ克服は９９パーセント無理でした。今、主さんにこういうスレを書いているのは私のように財産も社会的地位も子供もすべてをなくす前に気づいてほしいのです。
「ＤＶは支配欲いがいの何物でもありません」
女性を高圧的に支配して言うことを聞かすなんてことは一昔前の考え方であって今は違うと言うことをすべてを失ってから気づきました。
まだまだお若いようですから支配欲の沸かない対等な女性と付き合ってみてはどうでしょうか！

回答No.14

siphon1100

こんにちは。言い忘れました。

モラハラ加害者というのは、自身に自覚がない事が多いです。
特徴として、相手を「お前は駄目な人間だ」と貶めるような事を言う事で、相手よりも上の立場に立とうとします。
受け入れられなくても、それは相手が低次元だからだと思い込んでいるので、自分を省みてみようとする事もしません。
自分がこんな事を言うのは、お前が駄目だから言ってるだけと、全ては相手が悪いと定義づけます。
また、相手が認めるまで、言葉の暴力で追い詰める事もします。「馬鹿だ」「病気だ」「キチガイだ」などなど。
自己愛性人格障害という障害を持ってるようですよ。
やられた方はボロボロです。ＤＶと違って身体の傷がないので、なかなか理解され難いですしね。
有効な手段は相手にしない事。逃げる事です。それほどに始末に悪いのです。

ＯＫ牧場ってご存知ですか？これは交流分析という心理学の分野で、ガッツ石松とは関係ないです（笑）
「自分」と「他人」の関係を、
(1)「私はＯＫではない。あなたはＯＫ」
(2)「私はＯＫではない。あなたもＯＫではない」
(3)「私はＯＫ。あなたもＯＫ」
(4)「私はＯＫ。あなたはＯＫではない」
という、四つの形で表します。モラハラなんかは典型的な(4)ですね。
理想の形はどれか分かりますよね？
人と人とがコミュニケーションを取る上で、相互理解がとても重要です。

dvovercomeさんには分かっている事だとは思いますが、相手を否定しているのに、自分の言う事は理解しろと言うのは虫のいい話。
それこそモラ加害者と被害者の関係みたいです。
そのような症状がある時には、是非カウンセラーに相談してみてください。

モラがどうと言う意見もあったので、ちょっと私からもアドバイスしてみたくなりました。
失礼します。

回答No.13

noname#177238

[暴力爆発期]
　彼女がうまく気持ちを使えるのが苦手らしく、質問になかなか答えない彼女に対し、気が付くと自分が問詰めて追い込んでしまってました。
　彼女に対しては、手を上げる行為は無い物の、言い争いから喧嘩になり、話しの決着が付く前に立去ろうとした、彼女の腕を掴み強引に引き止めたり、車で話してる時は、話が終わるまで開放しませんでした。（軟禁状態）

これが、犯罪に該当する可能性があります。ＤＶ男性特有の行為です。
刑法第２２０条
不法に人を逮捕し、又は監禁した者は、３月以上５年以下の懲役とする。

私は、あるサイトで沢山の女性の相談に回答し、如何にモラ夫が良くないか、知っています。要するに狂っているのです。

はっきり言いますが、まだ認識が甘いようです。質問者様は未だＤＶ防止法のグレーゾーンに近いところにはいると思います。いいですか？犯罪は犯罪であり、「ならぬものはならぬもの」なのです（会津の有名な言葉）。

執着です。視野が狭いのです。教養、相手が嫌がるであろうと言う想像力が無いのです。

映画を見るでもよし、本を読むでもよし、新聞を読むでもよし、今日もありましたね、アメリカで。カッとして何か良い事があるのでしょうか？同類項と言われたいのでしょうか、質問者様は。

事実を受け止めることは辛いことですが、それが生きると言うことです。誰だって歯を食いしばって仕事しながら生きてます。

視野を広げて下さい。本を読んで下さい。映画を見てください。恋愛映画で結構です。舞台を見てください。音楽を聴いて下さい。落語を聴いて下さい。そうやって、想像力、教養を高めて下さい。

以上です。

お礼

アドバイスありがとうございます。

自分が過去にした事を、ここで正当化したつもりもありません。
それに私自身、過去にDV行為やモラハラを受けた事もありますし、私はDVやモラハラが良い事だとは思っていませんよ・・？

無くなって欲しいと思っています。（自分も含め）

ただ、DV加害者は自らが望んでもなく、世代を遡り育ってきた家庭環境や教育課程、もしかしたら遺伝子も影響？が生み出し現代の常識に適合できず、そういう意味では被害者でもあると思います。
しかし、常識を持つ人からは理解しがたい思考ですし、逆に加害者側からは、現代の常識は理解しがたい思考なんだと思います。

だからといって、人を傷つける事が良い事だとか仕方ないんだと言ってるわけではありません。

いずれにしても、アメリカの乱射事件等については、私が抱える質問や悩みから外れてしまいそうですし、ここで論争するつもりもありません。
ただ、hahiroさんのお言葉の中のいくつかに、相手を刺激するような発言を感じ、以前私が父に対しモラハラを指摘した事で、病状を急激に悪化させた（殺めた）事があったと言う事です。

hahiroさんの沢山のアドバイスに関してはホントに感謝しております。
ありがとうございました。

回答No.12

siphon1100

再びこんにちは。

いえ、始めたばかりですので心理学など大層なものはまだ学んでいません。dvovercomeさんと同じく、自分の価値観と経験と想像力あたりでものを言ってます。
自分が同じ立場にいたら、どうするだろうと言う感じで。
そしたらdvovercomeさんの置かれた立場を考えれば、書かれているような事は、反省はしても自責の念に苛まれる事はない事だと思い書かせて戴きました。
「DVだからだ」と思ってらっしゃるようでとても苦しそうでしたので。

けれど今回、dvovercomeさんが迷いを断ち切っているかのようなコメントを書いてらっしゃったので安心しました。
dvovercomeさんを想っている方もいるとか。女性を信じるというか、自分の選択を信じてください。そうすればどんな結果が待っていようと、自分が選んだ事だからいいんだと思えると思います。説教臭い・・・。

あ、あとから思ったのですが、「否定的しない」「批判的な意見を言わない」と言うよりも「肯定的する、肯定的な言葉を言う」の方が簡単だと思いました。意味は同じだと思うんですけど、意識しやすかなと。
まあ、これはdvovercomeさんへと言うよりは・・・・ちょっとした含みを持ってました（笑）
それでは、失礼します。どうかお幸せに！

お礼

> 「肯定的する、肯定的な言葉を言う」

なるほど！確かにおっしゃる通りかもしれません。
否定的な言葉は後で気が付くと出てしまってたと言う事が多いですし。

ありがとうございました。

回答No.11

siphon1100

前回のように、分けて返事を書こうと思ったのですが、もう、dvovercomeさんには色々な事が見えているようですので、私のようなものが口を出す事もないと思いました。
あとは、思考や気持ちが、その時の感情に流される事が減るといいですよね。とても難しい事で、私も今そうでありたいと、理想と現実の狭間で悪戦苦闘してますが。
私も気をつけてるのですが、まず、「自分の意見を押し付ける言い方をしない（違うと思ってもすぐに否定の言葉を吐かない）」「批判めいた言葉を吐かない」「他者を否定しない」この辺りから克服してみてはどうでしょう？
ごらんの通り、私にはまだ傲慢さがあると思います。修行の身です。カウンセラーの勉強をしている最中なのですよ。
dvovercomeさんも、カウンセリングを受けているとの事ですから、そのカウンセリングから技を盗んでください（笑）
dvovercomeさんの元からの気質なのか、カウンセラーの方の力量なのか、私から見ると、dvovercomeさんは人の言葉に耳を傾ける事が出来るとても謙虚で好感の持てる人です。dvovercomeさんなら、絶対大丈夫！
信じてください。応援してますね。

お礼

何度も貴重なアドバイスを頂きありがとうございます。
私の下手な文章から、すごく私の状況や心境を掴んで頂けてると思ってましたが、siphon1100さんは心理学を学ばれていたのですね。

私は確かに彼女に対し否定的な言い方をしてきたと思います。
その結果なのでしょうね。

私の親や友人へ彼女から否定された話をすれば、どうしても私寄りの話になり、私を否定するではなく、彼女を批判する答えだったと思います。
そんな援護をなるべく得ないように、客観的に聞いてくれるカウンセラーの友人に話し、常識への自己否定の中5年間を過ごしてきました。
彼女、友人、自分から否定される事で、否定される辛さは、自分が解らなくなるほど味わいましたから、相手を否定する言い方をしないように気を付けたいと思います。

沢山の貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.10

siphon1100

こんにちは。
丁寧な返事をどうもありがとうございます。

＞破った立場の態度や答えに納得できず、しつこく聞いてしまってました。
理由や気持ちを話してくれないと、「相手」の本当の気持ちを探り、入り込んではいけない気持ちの部分を伝えてしまってました。

ここ、私にも耳が痛い話でした。
人のいい訳などが許せないタイプで、反省より先にいい訳が始まると、つい「違うでしょ？」と、やってしまいます。
無意識に相手の心理分析のような真似をして、こうでしょ、だからこうでしょと。
ただ、ミスを許せないわけではないので、dvovercomeさんよりは流す事も多いのかも知れません。それであまり問題にならないのかも知れませんね。

私の感じる事は、dvovercomeさんは賢くて、自他共に心理を読むのがうまいです。また、カウンセリングを受けてるからか、自己分析もよく出来、自他を受け入れ初めているように見受けられます。
何故なら貴方には矛盾がなく、発する言葉に偽りを感じないからです。
どこかに嘘があると、言葉の端々に出るので分かります。
唯一、何かのせいにしたように感じたのは、「約束したのに」と言うところでしょうか。あれは、自分の行為を正当化する理屈に感じました。でも気持ちはとても分かりましたし、多くの人もそんなものだと思います。だからと言って、いいわけではないですが。
その調子でいけば、dvovercomeさんは普通の人よりもずっと優しい人になれると思っています。
私などよりずっと謙虚な方だと思いますし。
自分の持っているものからの問題とは言え、色々とご苦労なさっている成果がかなり出ていると思います。
偉そうに言ってすみません。でも、そう思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

「自分がやましいから相手も疑う」とも言いますよね。
私の場合は心理分析なんて立派なものではなく、きっと前者なのだと思います。

実際、喧嘩した後や放置された時に「浮気相手探そうかな」「別れて新しい人探そうかな」と思ったりしましたから。。。

あと、やはり現時点でも約束ってなんだろうって思ってます。
恋愛は自由と言う中、結婚も約束や契約だと思いますが、浮気をすれば貞操義務違反で法廷で責められ慰謝料を請求され、一方的に離婚も出来たりしますよね。
裁判でも根掘り葉掘りモラハラ的な尋問もあったり、携帯電話も盗み見しても浮気の証拠が見つかれば、盗み見してもプライバシー侵害の罪には問われないとか。。。で、証拠が見つからなかったら罪になるとか。

子供の性の問題とか養育費の問題とかで入籍してなかったからと言われればそれまでなんですが。

でも、「約束したのに～」って責めたらホントかっこ悪いし、余計、自分が情けなくなるし、相手にしてみればうざいからですよね。
解ってはいるんですが・・・
だからもう、ここでの発言を最後に、そんな風に相手を責める言い方はやめようと思います。

補足

どん底の問題ばかりの私でも、8月から心配し好意を寄せてくれていた女性がいましたが、彼女の事を諦められず、気持ちに応えられなくて突き放しました。

今は彼女への喪失感と人を信用できない気持ちですが、もう一度だけその女性を信じてみようかなとも考えてます。

皆さんがおっしゃるとおり、これが依存、共依存かもしれませんが、私はDVを後世に残さないと言う事だけで精一杯かもしれません。
もう本当に自己否定には疲れてしまいました。
これ以上変えたら自分が自分じゃなくなるような気さえします。
そこまで苦しみながら変えて自分が幸せなのか疑問に感じてます。
依存、共依存は犯罪ではなく、恋愛の形のひとつだとも思ってます。

回答No.9

noname#177238

私も、精神的な病です。不安神経症であり、また、うつ的な傾向もあります。

また、私も元彼女と親友が結婚して、精神的にもダメージを受けたということで、経験者とさせていただきました。

しかし、ＤＶ経験者ではありません。

また、精神的暴力は、場合によって、身体的暴力よりも酷いです。場合によっては、犯罪になり得ます。

たとえば、この弁護士の方のブログを調べてご覧下さい。
　　　　　　　　↓
http://plaza.rakuten.co.jp/justice7711/
如何にモラルハラスメント、通称モラ夫が結婚相手である女性に被害を与えているのか、赤裸々な生の悩みが訴えられています。どれほど沢山の女性が如何にモラ夫を嫌がっているか。そうです。犯罪者です。その認識で正しいです。

それに気が付かれたという点においては、気が付かれていない方よりは数倍ましだと思いますが、人を傷つけると言う行為は如何なる理由にせよ、正当化し得ないと思います。

後は、書いたとおりです。失恋の苦しさは確かに可哀相だとおもいますが、乗り越えている方は１０代でも立派に乗り越えています。誰でも失恋の苦しさは経験するのです。

まず、反省すること。自分を受け入れること。執着しないこと。未練は浄化させるよう、努力すること。時間が解決します。そして、決して衝動的な言動に出ないこと。

今のところ、そういう点はないようですので、ご立派です。私が犯罪者と書いたところで、もし質問者様が、更に幼稚なら、キレると思いますが、その点はぐっと我慢されているようですから、それはご立派です。

しかし、赤の他人の私に我慢しても仕方の無いことです。質問者様の周囲の人に対して、実践されるよう願います。それが、結局は長い目で見て、質問者様のためなのです。

あえて言いますが、私は、「暫く返答は無く、暫くして「もうしない？、しないなら○○買ってよ！」と仲良くプレゼントを買いに出かけ仲直りしました」という「女でひとつで生活に困る彼女に生活費の援助をしていました」という援助を受けていた女性にも疑問を覚えます。いわゆる共依存関係であり、確かに質問者様だけが悪いわけではないと思います。女性も金銭的な部分で、質問者様に依存していた点は反省すべきと思います。

しかし、犯罪は犯罪であり、精神的暴力も決して許されるものではありません。乗り越えられるよう、内観してみて下さい。もし、自分が精神的暴力を受けたらどうですか？私が（しませんけど）もっと質問者様に罵詈雑言的、感情的な書き込みを書き込んだら、質問者様はどう感じますか？どのように心が傷つきますか？一度２ちゃんねるあたりで試しますか？

そういうことを、かつて肉体的、精神的にせよ、もし質問者様がしていたというなら、反省すべきです。そして、それを乗り越えた時、優しく、真の意味で強い、女性にとっても頼もしい男性になっていらっしゃるのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
過去には身体的暴力もあり、自分自身でDV、ACだと気が付いてから約5年近く経ちます。
気が付いた当時、カウンセラーでもある友人から、hahiroさんのご回答とほぼ同じ内容を聞きました。
それ以来、その友人の協力を得ながらも我慢、反省、失敗を繰返しながらも努力してきました。
と言っても、とてもすべてを書き表せられませんが。。。

ただ、時間の経過と共に、当時の気持ちが薄れてしまったり、忘れてしまったりします。
そういう意味も含め、毎年、克服の誓いをたてた日に、誓った場所へ彼女と赴いていました。

おかげさまで、今一度振り返り考える事ができました。

補足

アドバイスを頂いた方々へのお礼や補足に書いたのも、彼女を責め自分やDVを正当化するつもりではなく、自分の置かれた状況や気持ち等を書きました。
私だけが苦しんだとも思っていませんし、彼女を心を傷つけ苦しめてしまったと思っています。
ただ、それでも自分の中であまりに理不尽を感じ我慢を積重ねた時、感情的になり相手を傷つけてしまう事がありました。
これがhahiroさんのおっしゃる「犯罪」か「常識」の範囲の境界線としては、確かに刑法に反するか否かとも考えられますが、実際はどうなのか境界線が良く解らなくなっていると言うことです。
DV防止法やストーカ防止法もここ数年で作られたものですし、一昔前の恋愛ドラマ等を見ると、感情的になって聞分けのない女性の頬を叩いたり、喧嘩した相手の家の前で帰りを待っていたり等、「現在ならDVやストーカー行為だよね？！」というシーンも少なくありません。
現在の恋愛においても、全てを犯罪者と呼ぶのはどうなのかな・・・と感じはします。

理屈っぽく聞こえるかもしれませんが。。。どうしても気になったのでお許しください。

もしも、これらが再び常識の世の中になり、自分の中での常識が常識で無くなり、受入れなければ犯罪者だと言われたらどうでしょうか・・？
例えば私の時代は、家庭の中では父から母への暴力、学校では体罰（校則違反は坊主、物で殴られる等）が常識でした。

被害者の受けた痛みや苦しみは大変な事だと思います。
ただ、加害者も自分の常識を否定されたり、受入れ変えようとした場合、その過程では相当辛く苦しみが伴います。

と言うのは、私がDVに気が付いてから、DVについて因果関係等の話しをしました。（冷静にです）
その時は特に答えはしませんでしたが、私の話しを聞いていました。

その後月日が経ってから、私の目前で父が母に対し精神的暴力を行った時に注意をしました。
父のあまりの理不尽さに、私も少しきつい言い方（挑発的？）をしたと思いますが、興奮のあまり振るえ心拍数や血圧が上がっていた様子でした。
そして翌日、父が歩くどころか立ち上がるのもやっとの状態になっており、病院に連れて行ったところ脳梗塞を起こしていたらしく、更に翌日脳出血を起こし意識不明となり、2日後に亡くなりました。
確かに以前から不整脈や脳梗塞の跡等があり定期的に通院はしてましたが、母が不憫だったとはいえ、私がきつめの言い方でDV指摘をし、父を興奮させた事が引き金になったのだと思っています。

「DVモラハラは法に反し犯罪である」確かに正論だと思います。が、
私は相手に「幼稚」等を含め、あえて刺激するような言い方は好ましくないと思います。
DVの人からしてみれば、常識を否定された上に、更に見下された言い方をされる必要まではないと思います。

大人で言われてもキレない人であっても、良い思いをする人はいないはずですから。

回答No.8

noname#177238

はっきり言うと、ＤＶと言うより、依存性が高い、精神の幼い方だという印象を受けます。

暴力を振るうのは、自分の思い通りにならないからです。別れた彼女に依存して、金の工面をするのも、自分が良い人に見られて、いつか自分のところに戻ってくるだろうと言うあまりに非現実的思い込みを、心のどこかで、現実させようとする、冷静さ、洞察力が無い方だと思います。

そもそも、人の自由を奪ってはいけません。結婚していてもです。自分の子どもにもです。貴方は犯罪をしているのです。まずそこをきっちり理解して下さい。そこから、人の自由を奪ってはいけないことを理解して下さい。

次に、彼女が誰と付き合おうと、彼女の自由なのに、勝手に金を自分で工面して、良い人仮面を、自らが好き好んでかぶっておきながら、我慢できなくなると、爆発する・・・・

もう書きませんが、別れたら、それを受け入れるのが、まともな大人と言うか、１６歳でも何歳でも、出来る人は出来ます。

そして、新しい人を見つければ良いのです。今の自分の感情に固執するから、ＤＶもするし、過度に落ち込むし、うつにもなるし、回りの意見も聞かないし、自分を客観視することも出来ないのです。

精神科に通い、また、カウンセリングも受けて下さい。また、幅広い教養も身につけて下さい。出来れば法律の本も読んで下さい。貴方は常識が足りません。自分で自分を成長させるよう、厳しく書きましたが、努力することが大切です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

> はっきり言うと、ＤＶと言うより、依存性が高い、精神の幼い方だという印象を受けます。

はい。おっしゃるとおりです。
自覚しております。
また、DVに関しては、この時代に産まれてきた以上、犯罪になり現代の常識であり許される行為ではない事を理解しています。
故にDV、ACを調べ、克服しようとカウンセリングも受けながら気がついてから5年以上、努力してきました。
結果、身体的暴力は無くなりました。

しかし、hahiroさんのおっしゃる常識のある現代の大人は、DV行為の項目（特に精神的暴力）にひとつもあてはまる事はないのでしょうか？
もしあったら犯罪者と言うことでしょうか？

8月に抑うつになってからは心療内科にも通っています。
カウンセリングもうけています。
それで精神的暴力が治らなければ、私は犯罪者と言う事ですね？
貴重なご意見ありがとうございました。

PS:
hahiroさんは経験者のようですが、被害者側のご経験からの回答でしょうか？参考までに教えて頂けると幸いです。

回答No.7

pwhsh403

ちょっぴり心配してました。
ご飯はちゃんと食べれてますか？
夜は眠れていますか？

進展があったそうで・・。
良い悪いは別として、前に進めている、ということですね。
何よりです。
とても勇気ある行動だと思います。

彼女さんの「今は」は、もう質問者様は「過去の人」ってことなんでしょうね。

彼女さんの彼は、彼女さんを大切に思ってはいるけれど、それ以上に自分が大切だったんですね。
どうして、元彼から僕のところにメールが来るんだ・・という疑問から始まり、それが彼女さんへの、まだメールしていたのか・・と不信感につながり、約束を守らない・・騙された・・と感じ、怒りにつながってしまったのでしょうか。

そこで、質問者様の意思も伝わることなく、彼自身と彼女さん自身のことしか考えられなくなってしまったのでしょうか。

それはそれで仕方のないことです。
誰も悪くありません。
みんなが一生懸命だったのです。
あまりに一生懸命になりすぎると、人は周りが見えない時があります。

質問者様がしたことは、今の結果から捉えると、みんなを辛い気持ちにさせたかも知れません。
しかし、長い目で見ると、良いことをしたのかも知れません。
この時、連絡を取らずして、彼女さんが彼氏さんを騙し続けることになったかも知れないし、このことをきっかけに彼等の絆が深まったのなら、この経験を活かせることが出来るなら、彼等にとっては良いことです。
質問者様も、踏ん切りがついたかも知れないですね。

いつか時間が経って、彼女さんも、彼女さんの彼氏さんも、質問者様のことを理解できる日が来ますよ。

私自身、ここの質問文・他の方の回答文・お礼文
などを読んで学ぶこと多くありました。

質問者様のこころが少しでも軽くなるよう、こころより祈っております。

お礼

> 彼女さんの「今は」は、もう質問者様は「過去の人」ってことなんでしょうね。

この言葉をお聞きした瞬間、「あっ・・！」と言う思いでした。
でも、確かにそういう思いかもしれませんね。

この前後の言葉や彼女の優柔不断とも取れる言動から、私はまったくそうは考えたり捉えていませんでした。
でも、私の勝手な思い込みで、彼女の言動を優柔不断と受け取ってたかもしれません。

この視点でもう一度、振り返って考えてみましたが、やはり優柔不断さを感じました。

過去の人であり、今愛してるのは彼だと。
しかし、彼は彼女の生活までは助けないでしょうし、彼女には私からの生活費が欲しかった。
だから、突き放さず繋ぎ止める様な曖昧な言い方をしていた。
私が諦め援助をやめようとすると「今まで助けてくれてありがとう」では無く「もういいよ・・・ほっといていいよ！」と・・・
私が放っておけず追って来るのも解っていたはずです。
暫く私から連絡しないと彼女から「お茶しない？」とか「ごはんおごって」とかメールが来ました。

ただ、siphon1100さんのNo6へのお礼を書いたとおり、考えると解るような気がします。

単に過去の人の存在だけなら、突き放していたと思うんです。
「死んで欲しくない」と本当に私の事を思っていたなら、突き放していたと思うんです。

彼女は彼への気持ち、生活、子供、が大切な人なんだと思います。
その為に取った手段だったのだと思います。
彼は過去に元彼女に裏切られた事からも、自分が傷つきたくなく自分が大事なんでしょう。

愛しているからと、私が追う立場になってから自己犠牲となり、彼女を助け受入れてきた事がおかしい行為なのかもしれません。
私がそうしてた為に、共依存の状況になり彼女はそうなったのかもしれませんね。。。

pwhsh403さんのおっしゃるとおり、みな自分が一番大切なんですよね。

それが普通で仕方ない事なんですね。

貴重なアドバイスありがとうございました。
もう少し考えてみます。

PS：
心配してくださってありがとうございます。
少しですが何とか食事だけはとってます。

回答No.6

siphon1100

長くなってすみません。本題に入りますね。

先ほども言ったように、約束をしたのに裏切ったと彼にメールをしたのはいい事ではなかったと思います。まして、dvovercomeさんとの関係が切れてる事になっているのなら、尚更。
男同士の話をしたいと言うのは、dvovercomeさんの一方的な気持ちで、彼女の気持ちが後回しになっていますから、いいはずはないと思いました。

ただ、彼との仲を知る事が出来る状況である事、dvovercomeさんの思いを考えた時、分からないでもないです。
先ほど書いたような、dvovercomeさんの切ない思いというのはとても理解出来る事ですから。私だってやるかも知れません。別にDVではないですが、可能性は十分あります。
それほどに、今、dvovercomeさんが置かれている状況は過酷なのですよ。精神的に追い詰められる状況にあると思います。

dvovercomeさんは愛しているから、相談役でもなんでも接点を多く持ちたいと思うでしょうが、精神的には良くないですよ？
これでは、dvovercomeさんではなくても、心を病んでしまいます。
そうでなくとも、DVであるなら、共依存の傾向が強いと思いますから尚更に。

言うのは簡単と承知で言いますが、このまま今までの関係を切った方が私は、dvovercomeさんにとっていいと思います。
辛いでしょうけど。無念でしょうけど。今までの努力が無駄になってしまったような気持ちになってしまうでしょうし。
無駄な事はないと思いますけどね。第三者から見ればですが。

＞私如きが会得できる物ではなかったんですよね。
そうなんですよ。所詮私たちは俗物で、強い感情を抱いている人に私欲を無視して、無償のものを与えられるほど、聖人君子にはなれません。
どんな形でも応えて貰えないと、報われないのですよ。
dvovercomeさんは過剰にDVに拘り、普通の人でも同じように考え行動するであろう事まで責めていますが、周りを敵に回してまで彼女を守ったなんて、立派な方だと思ってます。私には出来ません。

すみません。dvovercomeさんの哀しみ、無念さからくる虚脱感の深さ、少しでも楽にさせる事が出来たらとは思うのですが、力不足で何も出来ません。
ただ、dvovercomeさんの気持ちや行動の意味だけは、理解出来ることであると伝えておきます。

お礼

おっしゃるとおり、共依存の為か、私があまりにも彼女の我侭や欲求を受入れ尽くしすぎた気がします。

そして、別れて今の状況においても、彼女からの要求等に理不尽を感じ、悩み苦しみ、心身の限界まで達し、決着を付けなければ・・・と思ったんです。

自分の精一杯の我慢や努力が、結果として報われなかった事に無念を感じてます。

最後の中に、彼女は「貴方を死なせて幸せになどなれないと思った」と考え悩み、死なれては困るからこの関係を続けていたと。。。
でも「死ぬと言ってる人程死ねないんだよ。貴方は死なないよ」とも言ってました。
とても矛盾を感じました。
そして、彼女は「彼を失った事以上痛いものも苦しいものもない。私には幸せはないし。どうでもいい」と。。。
結局、自分の彼との幸せの為であり、私はどうでもいい存在だったという事です。

でも、解った事も沢山あり、自分も今までの努力は無駄ではなかったと思います。

ホントにありがとうございました。

補足

解った事として。
不倫や略奪愛の結果であり、因果応報だと思います。
そして「無い物ねだり」だという事。

元主人と別居中の彼女と知り合った頃、私には5年付合っていた同棲していた元彼女がいて、仕事も出来ずどん底の状態の私を支え、面倒をみてくれていました。

ただ、元彼女へは感謝の気持ちや情はとてもありましたが、母に近い存在に感じてました。　

そして彼女は私と元彼女の状況を知った上で、付き合い始めましたが、暫くして、元彼女が妊娠していた事が解りました。。。
その時の私は、元彼女に足りない部分を彼女に求めるだけで良かったんです。

でも、彼女はその状況に満足できなくなり、私に元彼女か彼女かどちらかの選択をだしました。

選択の時、私はDVであることに気が付いた時でもありました。
母のような元彼女とは、DVを克服できないと思い、産まれてくる子供へ影響する因果関係、彼女を失いたくないと思う気持ちから、私は元彼女と我が子を捨て彼女を選んだのです。

解った事のもうひとつは、「追われるより追うを求める」という事です。

元彼女と我が子を捨て、彼女を選んだ後から態度や立場が変わりました。
それまで必死に私を追ってきていた彼女が追わなくなり、私が追う立場へと変わっていき、彼女からの思いやりとかを感じなくなりました。

今回の彼と私が知り合う数ヶ月前、彼は当時付合っていた彼女に浮気され他の男に奪われた事から、とても傷ついていました。
彼を気の毒に思い、私と彼女と2人の中へ招きました。
そして彼女は彼の事が気になりだし、彼の事を追い始めました。
それを知った私は、彼と相談して、彼女が連絡先を求めても教えないでくれと約束しました。
彼自身も、誰かを本気で好きになり、また裏切られて傷つくのが怖かったから、彼も彼女に対して、あくまで3人の付合いで良かったんです。
でも、私の制止は聞けず、彼女は止まれず彼と会う事を私に求め、彼は止めようとしたのか、3人で居る時私の目を盗んで携帯番号を彼女に伝えてしまいました。。。

それ以来、私に彼と会いたいと求める事が無くなり、やっと諦めてくれたか。。。と思っていたら彼女は彼と直接話が出来るようになっただったんです。
それから暫く経った後、それまでもよくあった些細な喧嘩から別れ話になりました。

彼女は私にいつも「沢山愛して尽くしてくれる人じゃないと私はダメ」「だからもっと愛して。死ぬまで」と言ってましたが、そうじゃなかったんだと思います。

本当は、彼女は手に入れがたい物を欲求し、必死で追いかけ求めるのだと。。。

そして彼女だけでなく私もそうなんだと思います。