彼女の本当の気持ち

質問

はじめまして。長文になってしまいますがよろしくお願いします。
現在、彼女とは大阪⇔愛知間の遠距離恋愛で約1年半になります。
だいたい月に2回程お互い行き来しています。
お互いの両親にも何度か会っており、将来は一緒になることを前提として付き合っています。
ただ、遠距離の関係上なかなか先に進めず、具体的な話はあまり進んでいません。夏を目処に彼女は一人暮らしを始める予定なのでタイミングを見てお互いの将来のことを話し合っていきたいと思っています。

さて、今回の質問ですが、先日（金曜日）に彼女の家に泊まりに行った際のことです。
彼女の母親から彼女の携帯に着信が。
彼女は料理の途中で手が離せず私に出てくれと。
着信音で母親だと言うことはわかったみたいです。
私が代わりに出て会話を終わらせたところ、編集中？確認中？のメール画面が。どうやら男性からだったらしいのですが。
あまり見たくありませんでしたが、つい内容を見てしまいました。
「ただいま～」から始まり、「週末に食事に行こう」の様な内容でした。

彼女には友達が多く（男性も女性も外国の方も）、小学校からエスカレーター式の学校だったこともあり結構親交が深い友人が何人かいるようです。私は基本的に友達と言えど異性と二人っきりで会うのはよろしくないという考えがあり（←これも行けない原因とは思いますが）、心配性の性格も手伝ってたまにケンカ？（『ただの友達だから』『私をちゃんと信じて』『心配しないで』）といったやり取りがあります。
ただ、今回の男性が友達かどうかはわかりませんが。

そして今回、メールを見てしまった私は、「来週末、どっか行くの？」と聞いたところ「友達（女の子の個人名を言いました）と食事に行く」との事でした。彼女もメールを見られたとは思わず、ただ予定があるということは伝えてくれましたが。

どうしてウソをつくのでしょう？
私に変な心配をかけないためでしょうか？

さらに「じゃあ夜終わるまでどっかで時間つぶして迎えに行くから、日曜日に花見でも行こうか？」と聞いたところ「来週はゆっくりしたいからやめにしない」との回答でした。
確かにしつこい質問をしてしまったなと後悔はありましたが、私としては彼女がなぜ隠しているのかが気になりなんとか彼女の口から言ってほしくてたまりませんでした。
ちなみに週末に会うのを拒まれたのは1年半ではじめてです。
やはり気まずい気持ちがあるから拒んだのでしょうか？

問いただしてみたいのですが、やはりメールを見てしまったという罪悪感もあり、なんとか聞き出そうとはしていますが答えてくれません。
すべてが終わってしまうかもという不安で押しつぶされそうです。

その次の日、土日に二人で居るときの彼女のしぐさなどを見てると
何もなく、ただ食事に行って帰ってくるだけだから大丈夫という気持ちにもなります。ただどうしてもグルグル頭の中でいろいろな想像が駆け巡ります。今回の件で、今後信じてやっていけるのかどうか。

どうしたらいいのか困っています。

・ただの友達でも「ただいま～」などの恋人同士のやり取りのようなメールをするのでしょうか？
・ほんとのところ彼女の気持ちはどうなんでしょうか？（←これは彼女しかわからないとは思いますが、女性の意見など聞いてみたいと思います）
よろしくお願いします。

回答No.5

kljg2000

＞どうしてウソをつくのでしょう？
＞私に変な心配をかけないためでしょうか？
質問者さまの考える通りか、うしろめたい事があるかのどちらかです。

＞ちなみに週末に会うのを拒まれたのは1年半ではじめてです
不安になりますね。
ゆっくりしたいのなら、やめにするのではなく、一緒に家でくつろげば良いのに。

＞気まずい気持ちがあるから拒んだのでしょうか
メールの相手と日曜日も一緒に過ごすから…と思ってしまうのは考えすぎでしょうか

＞その次の日、土日に二人で居るときの彼女のしぐさなどを見てると何もなく
私もなんともないフリはできますよ

＞今回の件で、今後信じてやっていけるのかどうか
メールを見た事実を伝えるべきだと思います。

遠距離恋愛は信頼で成り立つものだと思います。
もしも、相手があなたを心配させないためにウソをついたのだとしても、遠距離恋愛をしていくうえで、それは間違った心遣いだと思います。
たとえ交友関係が広いといえど、ただでさえ不安な中で、異性とふたりきりで食事に行く…というのは、質問者様に対する思いやりにかける気がします。
私は遠距離ではありませんが、異性とでかける時は逐一報告するようにしています。相手を傷つけるのがイヤだからです。
そういった点もふまえ、再度話し合いをされてはいかがでしょうか。
相手も貴方のことを本当に大切に思ってくれているのなら、きちんと向き合ってくれると思いますよ。
コッソリ浮気調査を目的に覗き見したわけじゃないですし、後ろめたく感じる必要ないと思いますよ！
勇気を出して頑張ってください。

回答No.4

mirai-ya

心配性のあなたからすれば、
彼女のことは信用しているからこそ包み隠さずなんでも話してもらいたいと。
心配性の彼氏をもつ彼女からすれば、
なるべく心配のタネとなるようなことは言わないでおこうと。

なんだか、そこらへんの意思の疎通が若干ずれているような気がします。

つまりはあなたが心配ばかりするから、
彼女はついつい隠し事をしてしまうのではないでしょうか。

ここは彼女に絶対の信頼を寄せてあまり心配していることを言わないようにした方が良いでしょう。

彼女のことを心配するのは大いに結構。
しかし、自分が勝手に心配したことで彼女を責めたりしてはいけないということです。

今までのケンカの原因となったことを今一度思い出してみて、
今度彼女に逢った時にでも改めて彼女を信頼しているということを伝えてみてはどうでしょう。

そうすれば、彼女の方も不要な隠し事なんかしなくなるように思うのですが・・・。

遠距離恋愛ではなかなか信頼関係を築くのは難しいかもしれませんが、
だからこそ信頼することが大切なのだと思いますよ。

回答No.3

_ageha_

携帯を、「出て」って渡せるのは殆どやましいことは無いと思いますよ！
やましいことがある場合、着信だろうと、アラームだろうと、
秘密の詰まった携帯に触られるのは怖いものです。

私にもactysさんと同じくらい付き合っている彼氏がいます。
そして、用事以外のメールをする異性の友人も沢山います。
(おはよー。とか、暇だし飲みにいこっかーとか)
でも異性なだけで、別に同性の友人と私の中では変わりません。

今、私はそういう約束は殆ど彼氏に話しますが、私たちも去年は遠距離で、
遠距離の頃は不必要に心配されないように、嘘もつきました。

また、彼氏に疑われた時も、彼氏があれやこれや追い詰めるような詮索をしてこず、
「遊んだの男だった？」「違うよ」「ふーん」
と、余裕と含みを持たせた感じの人なので
今ではかえって全てを話せるようになりました。
これ以上の人はいない！とも思ってます。
(ノロけかもですが…、でも女はヒステリックに喚きたてる人よりも包容力がある人がいいものだと思ってます。)
友人達はそれでも彼氏は嫉妬してるよ、と言いますが、
彼氏の言い分では、私の交友関係を強く拘束すれば、反感を持って却って他の異性に走りかねない、と…。
また言うとうるさいからと、隠されるようになるくらいなら、と思ってるようです。

最初に書きましたが、携帯を渡せるなら安心だと思います。
やましい事実があるのであれば、ロックかけたりとか、シークレットに入れたりとか出来ますし。
それでももし、このまま黙っているのが辛いようでしたら、
その週末が終わった後、会った時に、「実は携帯見ちゃって、心配だったよ、今一緒に会えてて嬉しいよ」
と、簡単に言うだけで、彼女さんは「ごめんね」ってなるんじゃないでしょうか。

ただ、今回のことで「今後信じてやっていけるのかどうか」と、
どうしてもそこまで思ってしまうのであれば、まだご一緒になるのは早いのかもしれません。
同棲も、結婚も、異性の影が無くなるわけではありませんし、
結婚＝全て捧げることとは違いますから…。
今私は彼氏と同棲していますが、遠距離のときより傍に見える分、格段に疑う機会は増えたし、隠さなきゃいけない事も増えました。
(異性のことだけでなく、仕事でも、生活でも。)
でも彼氏のことは大好きです。
人間絶対秘密はある、と思わないとやっていけません…。

上手く不安が取り除けるといいですね。

回答No.2

miatai07

ただの友達でもそのようなメールのやりとりはします。
それが異性とのメール交換の基本といってもいいと思います。
彼女にとってその男友達は、次の恋人候補かいざというとき？の保険男である可能性も高いです。
彼女が魅力的な女性ならば、そういう取り巻き男がたくさんいて当然だと思います。
だから彼女の心が他の男にうつってしまわないよう、あなたは頑張らなくてはいけないですね。
それが辛いなら・・・残念ですがこの恋は諦めなくてはいけません。
あなたも異性のメル友でも作ってみたら？？？

回答No.1

qwert21

遠距離でこの状況はキツイですよね。不安な気持ち、わかります。
彼女は嘘をついてるのだから、いい悪いは別として、あなたの気持ちに配慮したのはわかります。余計な心配させたくなかったからウソをついた・・。
なら、携帯をあなたに見られてしまったのは、ちょっと彼女はうかつでしたね。結果、あなたは余計に不安になってしまってるんだから。
彼女は非常に交友関係の広い方のようなので、さほど心配はいらないように思えますが、遠距離ですからあえない分こじれてしまって一番悪い状況に陥ることが恐いです。
やはりここは、信頼しているからこそ、思い切ってそのまま彼女に気持ちを伝えてハッキリさせた方がいいんじゃないでしょうか？
メールを見てしまった後ろめたさはありますが、偶然も重なってのことだったんですからそこはキッチリ謝って、冷静に自分の気持ちを伝えたらいいと思います。
彼女に後ろめたいことがあれば、逆ギレされるかも知れませんが・・・。
あなたが責めずに冷静に話し合いが出来れば、いい夫婦への第一歩になるでしょう。何だか他人事みたいに思われたらごめんなさい。
正直に本音をぶつけるのも、信じて黙っておくのも、あなたが決める事です。