既婚者を好きになり諦めるために告白してもOK？

質問

20代、独身（女）です。絶対不倫願望ありません！！！が職場の既婚者（一回り年上の上司）を好きになってしまい諦めようと努力中です。
過去→（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2724446.html）

最近仕事が忙しくなり仕事で彼と一緒にいる時間が増えました。彼は私の気持ちを知って一時期は私のことを避けていたのに、最近は電話が来たり、呼び出されたり、食事や飲みに誘われたり、今まで全くなかったのに突然されるようになりました。体に触れたり（あくまでも自然な範囲ですが、今まではなかったので・・・）ということもあって、私はできる限り自然に断ってるのですが、避けきれません。

でも彼は私に全く気がないと思います。二人でいても、あくまでも仕事の関係だけで誘ってきたりは一切ありませんし、それどころか奥さんや子供の話などを今まで以上にしてきます・・・。

私の気持ちを知っていながら、わざわざ二人になるような機会を増やしたり、奥さんの話をしてきたり、というのが私を苦しめてるというのが彼には分からないのか疑問で、本当に辛いので辞めて欲しくて悩んでます。

最近もしかしたら、私に諦めて欲しくて、わざわざこのような行為をしているのかと思うようになりました。だったら逆効果なので思い切って彼に気持ちを告げて（既に行動では気づかれてますが言ったことはないので）辞めて欲しいと告げようと思っています。

が、そんなことを言ったらどう思われるでしょうか？仕事の関係上、気まずくなるでしょうか？本当に最近苦しんでます・・・、経験者や既婚者の方、アドバイスいただければ幸いです。

回答No.4

dorce0000 · ベストアンサー

３０代主婦です。他の部分のアドバイスは他の方がされると思いますので、私は根本的な簡単なことを１つだけ。
恋愛において、子供の好きと、大人の好き、の分れ目は「自分の欲求不満を満たすための行動」か「本当に好きな相手に幸せになってほしい気持ちから動くか」だと思います。
成人している方でも１番目の好きしか知らない大人はいっぱいいますよ。でも１番目の好きは、ハードルがかなり低いので誰でもできて人間力も必要とせず最初は楽しいですが（雑誌やTVで流される恋愛イメージはこちがら多いと思う）、そこしか経験していない人には、本当の意味で相応しい相手とは出会えていないことが多いです。

２番目の好きは、最初に乗り越えるのは本当に辛い体験になることも多いですが、これ無くして一生モノの恋愛に辿りつける人は、個人的にはいないのではと思っています。

あなたが気持ちが苦しい、というのはわかりましたが、自分のために苦しさをスッキリさせたい、そのために行動を起したいという本心でしたら、その相手はあなたにとって「子供な恋愛対象の相手」に過ぎません。言っては悪いですがそのくらいのお相手なら今後も簡単に見つかるでしょうし、そんなレベルのことに、相手の家庭を壊すかもしれないほどのリスクを賭けるのは感心しません。…やはり男性は一般的傾向として、状況によってどんな方でも「手の届きそうな異性」の存在は平常心を狂わせます。

自分のエゴではない、本心からの愛情の相手でしたら、あなたは苦しさを自分で背負って立つことはできると思います。今の状況で相手に告白することは、辛口ですが「相手を自分の気持ちのゴミ捨て場としようとしている」に等しいことです。

人には学ぶ時期、学ぶ順序があるので、あなたの成長度合いによってどちらを選択されるかわかりませんが、ひとつの考え方として参考にして頂ければ、と思います。

お礼

ありがとうございます。

まさにそのとおりです。
告白は、自分のことしか考えてなかったです。

相手の幸せを願えば、そんなことできるはずありません。
彼のおかげで自分がいろいろと成長できたことを忘れて、自分のことが中心になっていました。好きな彼に感謝と幸せを願って、この苦しさは自分で背負っていこうと思います。

回答No.8

noname#91724

私は単にその男が
１．あなたに肉体的な興味を抱きつつ
２．会話のテクが無いから身近なエピソードの妻子のことを話題にしている
と推理するけどね。
あなたも「不倫願望」がないのなら、ここに質問するまでもなく、
彼の誘いを無視する強い心を持てばいいだけの話。
あなたはなんだかんだ言って、彼が自分を選んでくれることを期待しているのではないかと推測しますが。
「離婚して自由の身になった。付き合ってくれ」と言われたら付き合うでしょ？

繰り返します。
本当に心から不倫は嫌だと思っているのなら、「ＮＯ！」と一言言えばすむ話です。
仕事なんて関係ないし、言い訳にならないよ。

お礼

彼が離婚したら付き合いたいとは思うでしょうが、一生一緒にいたいと思う相手ではなかったりもします。。。まあ、もしということはないので、話は戻して不倫はしないので、彼から不倫に誘われればＮｏといいますが、はっきり言われたわけではないのでＮｏというのも変な気はします。

断わる勇気がないのは確かに仕事というのもありますが、心の中では彼と居たいからなのかもしれないですね・・・。

ちゃんと断れる自分を強く持ちたいです。ありがとうございます。

回答No.7

toturenzu

据え膳食わぬは男の恥じでしたか。
＜彼は私の気持ちを知って一時期は私のことを避けていた
これは避けていたのではなく、彼が自分の中で理性をとるか欲望をとるか悩んでいただけなのではないでしょうか。
態度が変わったのに気づかれたように、彼の中で質問者様さえよければ不倫もいいかもしれないと変化したと思うのです。
電話に、急な呼び出し、食事に、ボディタッチと徐々に間合いを縮めてきてますよね。
このまま進んだら質問者様が不本意な方向にまっしぐらです。
＜私に諦めて欲しくて
逆です。
不倫は男性主導だと思ってました？
違いますよ、女性主導です。
ベットの上で一言「嫌」と言われたら、男性は触ることすらできません。
仕事の同僚でもあるのに無理やりなんて、犯罪になってしまいます。
いきなりホテルに誘うのは、いくらなんでもまずいから、これくらいなら平気なのか？こういう方法でも大丈夫か、確かめていると思います。

正攻法で断っても、向こうの気分が盛り上がりかけているので、するなら一気に引かれるようにしたほうがいいと思うのですが。
ご実家から通われてますか？
それなら親を口実に使えばいいです。
病気で調子を崩しているとか、祖母の介護で大変で、などです。
それとも言葉の端々に結婚に対する憧れを出すといいです。
早く結婚したい、やはりみんなに祝福されるような結婚がしたい、などです。
結婚したいから、上司と雰囲気の似た独身男性が現れてくれればいいのにと、これならば、もし不倫関係になったのなら奥さんと離婚してと言うのが目に見えてます。
なので禁句は「今だけ楽しければそれでいい。」「結婚で幸せになると思っていない。」「まだ結婚するつもりは無い。」などです。
まあ、質問者様が仕事で頑張るつもりがあっても、迫ってきている危険を回避するためです。
一時的に違う人格に猫かぶりしてください。

何も起こらなければいいですね。
それならこんな不本意な言い訳をする必要はありません。

お礼

確かに、最近の彼の言動にはそういった近づき方が見えてました・・・。私が良い方に解釈し過ぎでした。不倫関係になりたいとは思ってないので、毅然とした態度で臨みます。彼氏がいて結婚も将来したいなぁと思う程度に会社ではふるまっておこうと思います。ありがとうございます。

回答No.6

sinnji_ikari

これはジレンマですよね。
不倫はイケないと思う自分、でも好きな人が既婚者。

好きでいる、人に好意を持てる気持ちを大切にしないと、今後人を好きになる事に罪悪感を生じてしまいそうですね。

好きになる→思いを遂げる、こういう図式を
好きになる→必ずしも思いを遂げなくてもよい
などと自分の中で置き換えてもよいと思います。
相手が結婚していようが好意を持つこと自体は悪いとは思えませんし、
芸能人を好きになるようなファン心理ならば良いのではないでしょうか？

逆に相手に悟られて、相手が望み出す方がややこしく、あなたの恋愛観や人生観も変わってしまいますよ？

絶対に大切にはしてくれない相手を選んでしまう理由は、父親との関係にあります。
不倫や遠距離恋愛をしてしまう人に多いそうですが、本当に良い距離を持った恋愛ができなかったりします。

自分の過去を振り返り、お父さんに求めていた思いを思い出してみたりすると、自分の恋愛のパターンとなるルーツが解るかも知れません。

今後同じようなパターンが私はまたあると思います。

自分のルーツを辿る事で、今の自分のパターンを変えることは可能だと思います。

自分の気持ちは大切にできる様にがんばって下さい。

お礼

父親との関係ですか・・・、まさに子供時代から最近まで、本当に問題があった関係でした。そのせいなのでしょうか。私が好きになる人は、既婚者は今までありませんでしたが、結婚に不向きな人が多かったです。さらに歪んでるのは、実際付き合うのは好きな人ではなく、自分を異常なほどすごく好きになってくれる人でした。

自分のルーツをちょっと考えて恋愛自体も考えてみたいと思いました。ありがとうございました。

回答No.5

nannantounokaze

私の全く逆パターンですね。
私は既婚者ですが、同じ部署の部下の女性を好きになってしまいました。
年も随分離れています。自分でも今更こんな気持ちになることが信じられませんでした。
随分苦しみ、自問自答を繰り返し、彼女に告白しました。辛さに耐えられなかったからです。
自分でもどうしたい、どうなりたいのか良く解っていません。いい年をして何も見えません。
彼女には、上手くはぐらかされています。彼女は、不倫を望まないといったところでしょうか。
私には不倫願望などありません。でも結果としてそうなるんでしょうね。
もしかすると家族を捨てるかも知れません。

私は彼女の前では決して家族の話や所帯じみた話はしません。
彼女には、少しでも不倫を意識させないよう努力しています。

彼は、あなたの気持ちを知っていて自分自身の逃げ道を作るために、貴方から告白させようとしている気がします。
何時かは別れという日が来ます。その時、誘ったのは自分ではないし、最初からわかって付き合っていたんだろうって・・・。
ちょっと遊んでもいいかなと思っているような気がします。
告白は、彼の思う壷じゃないですか。

でも、今の辛い気持ちを先送りするなら告白も有りですね。
まず、その中へ飛び込んでから、状況を見ながら次を考えるというのも一つの手だと思います。
（私のパターンですね。理屈通りに私には割り切れませんでした。）

彼は私とは違いますね。スミマセン、偉そうに言える立場ではないのに。

お礼

逆の立場なのですね。。。男の方の心理が分かって参考になりました。
私はいずれにしても不倫はするつもりがないので、告白は諦めるというか彼に構って欲しくないということを告げる手段でした。が、今は告白は彼の思う壺というのがだんだん分かってきました。。。自分で諦めようとしてます。

nannantounokazeさんも良い方向に進むといいですね。

回答No.3

arucas

諦めるために告白・・・

振られたらそれはそれで結果オーライですけど、
もしＯＫされたらどうするんですか？

一気に不倫へ突入ですよ。
断られることばっかり考えてますけど、その逆も考えましょうね。

不倫が嫌なら告白して忘れようではなく、自分ひとりの力で忘れましょう。
もしくは、他の男性（独身）へ目を向けるとかね。

お礼

ＯＫされることは考えてませんでした＾＾；まあ、それでも不倫は絶対嫌なので自分が断りますが。。。

＞自分ひとりの力で忘れましょう。

確かに・・・。いくら辛くても自分が好きになってしまったのですから、忘れられないのを誘ってくる彼のせいにしないで、自分の中できちんと決着をつけなければないですよね。

もしかしたら彼は本当に仕事上必要と思って距離を縮めているのかもしれませんしね。自分に甘えてました。ありがとうございました。

回答No.2

ninten07

あまり聞きたくないと思いますが

上司はあなたの気持ちを知った事で
他の男にとられるのがいやになってのではないでしょうか？
手に入れたいけど離婚とかは考えられない。
家族や妻は大事だけど、割り切ったお付き合いなら・・・

仕事上気まずくなるとは思いますが、お書きの行為はセクハラです。
はっきりと迷惑ですと言ったほうがいいと思います。
告白は絶対にだめです。
不倫の関係にますます誘ってくると思います。

辛いでしょうが、好きな気持ちは自分ひとりで忘れて、
毅然とした態度で断る、もしくは総務・人事なり、もっと上の上司に相談するしかないと思います。

お礼

やっぱり気持ちを知った上で、誘ってくるのはそういうあわよくば遊ぼうって気持ちがあるんでしょうね・・・。

セクハラと言えるかどうか微妙な行為なんですよね。本当にたいしたことじゃなくても一応仕事の用件があって電話したり呼び出したりしているわけで。

でも告白はやっぱり辞めておくべきですか・・・。確かに彼が万が一不倫の関係を望んでいたら確かにますます誘ってきちゃいますね。ありがとうございました。

回答No.1

W21CA

話しても良いのではないでしょうか？ある意味セクハラですよ。仕事上で気まずくてもはっきり言ったほうが良いかと思います。私は既婚者（男）ですが、家庭も捨てずに遊びたいだけかもしれません。はっきり言って自分も相手も今の現状の立場を再認識することをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
ですよね、やんわり断ってはいるのですが、仕事の話だと言われると断るのもおかしくて・・・。確かに仕事の話ではあるんですが、今までだったらわざわざ電話や呼び出して言う程度のことではなかったレベルの話なのです。