旦那と一緒にいると苦痛です。

質問

つきあい始めたのが８年前で、一緒に住んで６年、結婚して４年になります。
初めて倦怠期というものを感じいています。
旦那が本当に嫌いでうざくて離婚したいです。

倦怠期かな？と思い始めたのは今月です。
思い始めたきっかけは子作りの事です。
生理不順の為３年前から婦人科でタイミング法を始めました。
旦那は子作りに同意したのに作る気が無かったのか何かにつけて排卵日の性交を断ってきました。

そして去年末、なかなか妊娠しないので不妊専門病院に移り検査をしたらお腹を開く以外の検査で私は全部異常なしでした。
そして初めて人工授精をしたのですが旦那の運動率が悪かったのが発覚しました。
そこで初めて旦那の精子に異常がある事がわかり、その人工授精で妊娠しましたが流産してしまいました。

そして流産して初めての排卵を今月迎えました。
が、旦那は排卵日ら辺に性交をしてくれませんでした。
流産してしまった事を２人で悲しみまた早く赤ちゃんに逢おうねと約束したのに疲れて無理と言われました。
仕方なく人工授精だけをしましたがまた運動率が悪く排卵済みだったので残念ながら妊娠しませんでした。
もしその前に性交をしていれば可能性があったそうです。

旦那は今まで自分に原因があるとは思っていなかったと思います。
だから子作りにも非協力的だったんだと思います。
今まで旦那なりに頑張ってくれてれば攻めないのですが、薬を飲んだり注射を打って作った排卵日を旦那の気分１つで台無しにしたりなど今までの事を思い出すと旦那に原因があった事が許せません。
もちろん私にも何かしら原因があるのかもしれませんが(生理不順は治りました。)人工授精で妊娠するなんて今まで運動率が悪くて妊娠しなかったと証明しているようなものなのです。
流産の悲しみにもまだ癒えていないのにどうして労わってくれないんだろうととても悲しく思います。

それから段々自分の事ばっかり考えてしまう思いやりのない旦那に嫌気がさしてきました。
思いやりがない所が嫌だ。
初めに決めた事をやり通せない人は嫌だ。
などなど他にもいっぱい旦那に望む事があります。

当たり前の事が出来ない人は大嫌い。
とにかく曲がったことが嫌いなので私は頑固な性格です。

仲良くしようと思った事もありますが旦那の態度ですぐ嫌になってしまいます。
それは旦那にも歩み寄る気持ちが無いからだと思います。
仕事で遅く帰ってきたりするんだからさみしくないかな？とか考えて欲しい。
お風呂に一緒に入ろうよって言ったり(前は一緒に入っていた)
ゲームしようよって言ったり(前は一緒にやってくれた)
そんな事だけでも嬉しいです。
コミュニケーションを取る事はそんなに難しい事なんですか？！
思いやりのない旦那と離婚したいです。
今は完全無視です。
別々に寝ています。
目も合わせていません。
毎日帰ってくるのが憂鬱です。
一緒にいるのが苦痛です。

でも旦那が変わってくれたらやり直せそうですが私からは歩み寄るような気分ではありません。
このまま離婚した方がいいと思いますか？
旦那の自己中は昔からです。治らないと思います。

回答No.13

nanarinsan · ベストアンサー

一番のネックは子作りに対して、旦那様が協力的ではないという事ですよね。今一度夫婦で話し合って、どうしても協力が得れそうにない・協力的でない理由が納得できないのであれば、離婚もやむをえないと思います。
貴方にとって今、子供を持つことが一番の希望なんですよね、その一番の希望すら叶えてくれない人と一緒にいても幸せになれないと思うからです。（私も妊娠を希望していた時は、１年に１２回しかチャレンジできないのに！男には焦る気持ちは理解できないのか！などと思っていました＾－＾；）不妊治療は精神的にも肉体的にも金銭的にも負担がかかってくると思いますので、夫婦でどこまでチャレンジするかも話し合っておいた方がよいかもしれません。

ただ話し合った結果、協力を得られる事になったのならば、無視もやめ、寝室ももちろん同じにして下さいね。というか、たぶん不妊治療を一緒に頑張ってくれれば、旦那様に対して抱いている気持ちってなくなると思う。
うまく旦那様の協力が得られるような話し合いができるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
協力はすると言っていましたがどうしても信じられません。
だからこうなってしまいました。
＞貴方にとって今、子供を持つことが一番の希望なんですよね、その一番の希望すら叶えてくれない人と一緒にいても幸せになれないと思うからです。
とても感動しました。
そうなんですよね。
凄く分かります。
私もそう思います。
お金持ちになりたい、旦那にかっこよくなって欲しい、欲しいものが全部欲しいなど無理な事なんて１つも言っていないし子作り以外で要求している事なんて小さな事(でかけたいなど)以外で言っていないのでわかって欲しかったです。
私は少なくとも旦那との赤ちゃんが欲しかっただけなので悪いこと、無理なことはしていないと思うし旦那も欲しいねって言って友人の子供と遊んだりしていたので同じ気持ちだと思いました。
何かあるなら言ってくれればいいのに。
通院も今回平気だったら通院したいと事前に言っていたのに拒否なんてびっくりです。
私が勝手に通院したなら話は別ですが相談してからだったのにあんまりです。
やっぱり私には今の旦那は合わないのだなと思いました。
合わせる気もないので上記の言葉を聞いてスッキリしました(*´▽｀*)

回答No.12

dothehustle

精液検査の結果は、旦那さんの体調によってその都度変わるものですよ。
初めての人工授精の際は運動率が悪かったとのことですが、
残念な結果になったものの、妊娠（受精、着床）はされたのですよね。
ということは、旦那さんの精子には妊娠させる能力があります。
異常な精子であればそもそも受精しませんから。
流産されたのが妊娠初期だったのであれば、それは受精卵の問題であって
精子だけのせいということではないと思います。

こどもが欲しいとなったとき、女性は現実的に考えることができるものですよね。
いい卵をつくるために必要となれば薬を飲んだり注射を打ったり、
タイミングをとってくださいと指示があれば必死にその環境を整えようとしたり。
私も不妊治療を経験していますから、そのたいへんさはよく分かります。
しかしながら男性は、「そのうちできる」とのんびり考える人が多いようです。
そのため＜こどもをつくる！＞という意気込みがいまいち持てない。
こどもが欲しい気持ちは嘘ではないけれど、「今日は排卵日だから」と言われると
妻の努力を知っている分それがプレッシャーになってしまって性交できない、という男性も少なくありません。
性交自体が苦痛になってしまって全くのレスになってしまう夫婦もいるくらいです。
　（中には最初からとても積極的に子作りのことを考える男性もいますが、それが普通ではありません。
　　ですから、夫婦でこどもをもつことに同意したとしても、
　　その過程についての感情の温度差が起こることは珍しいことではないのです。
　　出産＆育児のカテをご覧になれば、このことで悩まれている方が多くいるのが分かると思います。）
１周期にたった１日しかない排卵日ですから、妻としては本当に腹が立つし悲しくなる気持ち、本当によく分かります。
でもこの点に関しては男性はかなりナイーブだということも分かってあげて欲しいと思います。

質問文には、旦那さんの気持ちは質問者さんの推定でしか書かれていませんよね。
こどもが欲しいのであれば、一度きちんと話をしたほうがいいと思います。
排卵日に「疲れて無理」とそっけなかった旦那さんですが、
もしかしたら本心はプレッシャーに耐えられなかったのかもしれないですよね。
もし子作りのための性交が旦那さんには苦痛だということであれば、
排卵日だからと無理に性交せずに人工授精を続けてみてはいかがでしょうか。
人工授精をするとなったら採精をしてくれるのですから、旦那さんは充分治療に協力してくれていますよね。

１回の精液検査で運動率が悪かったとしても、受精・着床の経験があるのですから、
旦那さんに重篤な問題があるとは言えないと思います。
人工授精をするまで妊娠しなかったといっても、排卵日近くの性交をしていないのですから当然ですよね。
大事なのはその事実で旦那さんを攻めるのではなく、旦那さんの気持ちを分かってあげることです。
そしてもちろん、質問者さんも自分の気持ちを冷静に伝えることが必要だと思いますよ。

　・旦那さんの本音
　・質問者さんの気持ち
　・これからの不妊治療の方針
以上のことを夫婦で向き合ってきちんと話をする機会をつくってみてください。
その際、旦那はきっとこうだから、と最初から決め付けないよう心がけてくださいね。
夫婦を続けるかどうか考えるのはそれからでも遅くはないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ナイーブなのは重々分かっています。
勘違いさせてしまっているかもしれませんが、これは流産後の話でもし妊娠・流産していなければ仲は今まで通りだったと思います。
こんなに嫌にならなかったです。
旦那の「早くまた赤ちゃんに逢おうね」の言葉を信じきった私が悪かったのかなと段々思ってきました。
むしろ本音で話されていないのかなと益々不信感を感じました。
やっぱりもっと詳しく書かないと伝わらないですよね。
旦那の本音、私の気持ち、これからの不妊治療の方針・・・一体何十回話したんだろうと思います。
別居もした事があるのに元に戻ってしまうのなんて普通なのでしょうが私には理解できません。
そういう気持ちから１人の方が楽と思っています。

回答No.11

nozomi20041114

自分が原因で悲しむのはしっかり子作りに協力してくれてれば悲しまなかった事だと思います。
もっと早くに自分の検査もしていればよかったんだと思います。
医師に旦那さんも検査した方がいいと言われ、それを伝えたのにも関わらず検査しなかったから悲しむ事になったのではないでしょうか？＞＞
上記の部分はしつもん文には書いてなかったですよ。
書いてもないことを想像して回答なんてできませんよ？
私が旦那さんがかわいそうって書いたのは
あなたが旦那の運動率が悪いから妊娠しなかったんだとか
私には異常がなかったとか書いてたから
旦那さんがかわいそうだと書いたんです。
体のことを言っても仕方ないでしょう。
それに、旦那さんが子作りに協力してくれない理由とか
聞いてみましたか？
あなたのお礼を読んで思ったんですが
あなたも相当自己中なんじゃないでしょうか？
子供なんて授かり物です。
妊娠できないのは誰かのせいとかと言ってカッカッかしてるうちは
子供なんて授からないと思いますよ。
キツイ意見かもしれないけど本心です。

お礼

そもそも本文をちゃんと読み返して欲しいと思います。
旦那が子作りに協力的だったら責めない話です。
信用も絆もその人の態度や過ごしてきた時間、会話などで出来るものです。
今回の一件も今までの旦那の態度もふまえて許せないのです。
２０回許してたったの１回許せないだけの話です。
私はnozomi20041114さんが思っている程ひどい事は言って無いですよ？
じゃなきゃ今まで夫婦で居られませんから。

回答No.10

hana-sereb

こんにちは。
文章を読んで感じたのですが、まだだんな様に愛情があるようですね。
ただ、だんな様が自分の思うように行動してくれないので
イライラするのでしょう。
話し合いですね。ふてくされるより、話し合いをしつこくした方がいいと思いますよ。
だんな様は鈍感なのでしょうか。奥様の痛みに気づいてないようですね。
男の方でそういう方も多いです。
ですから、奥様が思いを思いっきりぶつけたほうがいいと思います。
それからでも離婚は遅くないです。

私は子供もだんなもいないですが、うちの同棲している彼も同じようなタイプなので、気持ちはすごくわかります。
後半の文章は私まで涙が出てきそうでした。
お気持ちお察し致します。元気だしてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
話し合いはこの３年間たくさんしました。
そしてたくさん排卵も逃し、それを許してきました。
流産した時私よりも大泣きしていたし「早くまた赤ちゃんに逢おうね。俺も頑張るよ」と言っていました。
だから頑張って立ち直ったのに・・・結局嘘だったのかとショックでした。
同じ方向に向かっていると思っていました。
旦那は次は頑張ると言っていましたがそれで仲直り出来る状態でもありません。
信じる心がないのです。
気持ちを察して頂き嬉しく思います。
hana-serebさんには心が通じ合える仲になって欲しいと思います。

回答No.9

nozomi20041114

確かに通院大変なんでしょう。
旦那さんが早くに検査しなかったのがいけなかったんでしょう。
もうあなたは自分から歩み寄る気持もないって
はっきり書かれてますし
どこをどう読んでももう離婚しかないって思ってるようなので
もう離婚なさっては？
完全無視してるみたいですし、もう修復は無理そうですね。
子供できないのは旦那のせいかもしれないけど
そんなこと言ったって仕方ないんじゃない？
旦那さんだって好きで運動率が悪いわけじゃないんだし、、、。
自分は異常なしだとか旦那の運動率が悪いだの言ってるようじゃ
もう無理でしょうね。
だって思いやりがまったくないんだし、、、。

早いうちに離婚したほうがお互いのためなんじゃないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
運動率の事を気にしていられるようですが、本文にも書いたとおり旦那が協力的だったら許せる話です。
旦那の今までの態度を振り返ると許せないのです。
５つ目の区切文を読んでみてください。
勘違いなさっているようで心外です。

回答No.8

noname#26569

両者共に非がある。
文面からは自分を慰めて欲しい、自己擁護のオーラが満々。
まずは自分の非も認める事。

子供なんて、自然の授かり物だし、そもそも強要するものではない。
その前に話し合いの場を設け、お互いの腹のうちを曝け出したのでしょうか。

人の心なんて、誰にも読めないのですよ。
人間なんて、お互いの探りあいの上で成り立っているわけだし。

お礼

ご回答ありがとうございます。
人の心は本心とは裏腹って事ですか？
ショックです。
私は旦那には子作り以外に求めていません。
強要ではなく３年間話し合っての結果なのに本心は旦那は子作りをしたくないかもしれないってことですよね。
そんな事考えもしませんでした。

回答No.7

nozomi20041114

正直言って旦那さんが可愛そうです。
旦那さんだって妊娠しないのは自分が原因だって知って
すごく悲しんでると思います。
私は、あなたが慰めてあげるべきだと思います。
排卵日にHしてくれなかったと攻めるのはやめたほうが
いいです。
正直言うとあまり排卵日を意識してHしないほうがいいですよ。
義務的になりますから、夫婦仲が冷めちゃう原因です。
今は、子作りは中止してお２人がまた仲良くなれるように
努力したほうがいいと思います。
寝室を別にしたり、無視したりなどは絶対に今すぐやめましょう。
意地を張ってても仕方ないでしょう。

もっと旦那さんをいたわってあげましょう。

お礼

じゃあ私はかわいそうではなって事ですね。
通院だって大変なんですよ？
それを考えて言っているのでしょうか？
自分が原因で悲しむのはしっかり子作りに協力してくれてれば悲しまなかった事だと思います。
もっと早くに自分の検査もしていればよかったんだと思います。
医師に旦那さんも検査した方がいいと言われ、それを伝えたのにも関わらず検査しなかったから悲しむ事になったのではないでしょうか？
自分で自分の首を絞めているのは旦那です。
旦那がかわいそうだと思うのなら離婚を勧めたらいいんじゃないでしょうか？
今は子作りは考えていませんし意地を張っているのではなく真剣に離婚について悩んでいます。

回答No.6

Legato3904

質問者様の家庭の状況が家の状況と同じです。

初めの頃はちょっとした事で喧嘩してもすぐ仲直り出来るんですが、何年か一緒にいるとだんだん相手が許せなくなるもんです。
全然違った環境で育った者同士が一緒に暮らすわけですから。

私も子作りに積極的になれなかった時期があります。流産した後、嫁が情緒不安定になり暴力を振るったり包丁を持ち出したりした事があり、私自身がうつ状態になった時がそうでした。
そんな状況で子作りは出来ませんでした。

きっかけは子作りと書いておられましたので、気になってここに書かせていただいてます。

原因は旦那さんがすべてでしょうか？
私は質問者様にも原因があると思いますが。

まず自分が変わらなければ、相手を変えることは不可能だと思いませんか？

偉そうなこと書いてしまってすいません。
私自身もまだ未熟者です。
つまらないことでよく口論になります。
離婚は結婚の何倍も大変です。
よくよく考えてから答えを出されることを望みます。

お礼

ご回答の方して頂きありがとうございます。
私は無排卵が原因で通院していました。でも今は３年の通院により治りました。
毎日まずい漢方を飲んでいましたので努力の賜物だと思っています。
私にはこれ以上何も子作りに関しては努力出来ません。
旦那が子供を本当に欲しいのであれば同じ目的に向かって一緒に努力する以外なにもないと思います。
排卵期のみにしようよって望んでいる訳でもありません。
奥様が情緒不安定になってしまったのはご主人がしっかり心のケアをしてあげていない証拠だと思いました。
妊娠も流産も２人の事なので夫が支えてくれるのが何よりだと思います。

回答No.5

noname#128033

うーん、質問者さんは最近「おかえり」って笑顔で迎えていましたか？
「遅いなぁ」って顔で迎えていましたか？

男性ってデリケートですから家庭の居心地を悪く感じるようになると足が遠のくもんです。

＞とにかく曲がったことが嫌いなので私は頑固な性格です。
わたしと同じです。似ているな、って思いました。
謝ることがなかなかできなくないですか？わたしは自分ではそう思っていなかったですが主人に言われてから気がつきました。
そして頑固だからこそご主人に「言っても無駄かな」って思わせてしまうところがあると思います。自分の非を認めて一言謝るところからまずは変化球を投げてみてください。
歩み寄る気はない、ってことですが読んでいて思ったことを正直に書かせていただくと
＞それから段々自分の事ばっかり考えてしまう思いやりのない旦那に嫌気がさしてきました。
質問者さんはご主人に対して思い遣りを与えていますか？ご自分の子作りという目標を前面に出してご主人だけに対しての思いやり、気配りが以前より欠けていませんか？
夫婦は合わせ鏡のようなもの。質問者さんが感じている「自分の事ばっかり考えてしまう思いやりの無いパートナー」という気持ちはご主人も思っていることかもしれません。

まずはお子さんを授かっても大丈夫な環境を今一度見直してみましょう。他人に言われると腹の立つ言葉かもしれませんが、今のお二人のもとに安心して宿ることができるでしょうか？
今こそ夫婦の絆を確かめ合う、深め合う、支え合うときだと思います。
ひとまず冷静になりましょう。流産というとても辛い経験をして質問者さんはとても傷付きましたね。
辛い経験をしたけれど子供が欲しいと望んでいるのですから質問者さんのもとへ生まれるお子さんは望まれる子供で幸せ者だと思います。
その幸せ者をもう一人増やしてやってください。
お子さんを迎える前にご主人を幸せ者第一号にしてあげてください。

寂しいときは寂しいって伝えていいんです。
完全無視でも毎日帰って来てくれるご主人にひとまずは一言謝って寝室を一緒にすることから始めてはどうでしょうか？
疲れて帰って夫婦で無視し合ってこれではご主人もどんどん帰る時間遅くしたくなっちゃいます。
疲れている彼の為に何ができるか？仲直りしたら小さな気遣いからでもいいからやってみてください。夫婦は合わせ鏡、ギブアンドテイクです。優しさも与えないとわかってくれないことがある。

せっかく一緒になった二人なのに意地の張り合いで離婚だなんてダメですよ！！今日帰って来たら仲直りしてください。どちらの肩を持つでもなく、お二人が感謝し合える関係を取り戻せることを祈っています。

お礼

ご回答の方して頂きありがとうございます。
最近は笑顔ではありません。
かと言って早く帰ってきても欲しくなかったので遅いなぁという顔もしていません(＾＾；
子作りをしてくれればこんなにこじれなかったのですが・・・どうでしょうか？
旦那には干渉していないし遅くても文句は言わないし車で送迎して労っているつもりです。
エッチも排卵期以外にもしていたので子作り目的でもありません。
昔の私が旦那に書いた手紙を読んでも思いやりがないねと書いてある位旦那には原因があるんだと思います。
今月の一件以外は謝ってきて許しているので今回はもう信用する気も無いし許す気もありません。
謝れば許されると思っています。
私は簡単には謝りませんが旦那のように簡単に謝ってしまう人の方が嫌です。
旦那が性格が直るように祈っていて下さい(＞＜)

回答No.4

dan7

40代男性の意見です。　結婚して十年以上経ちますが子供は居ません。

ご質問の文面からは、赤ちゃんを授かりたいのに、ご主人が全く非協力的とも看れる態度に終始するため、どんどんご主人への愛情が薄れ、その身勝手さに嫌悪感すら抱かれるに至ったあなたの事情はよく分ります。

ご質問を読み直して二つの事を考えました。

1つはご主人のこと、もう1つはあなたの精神状態です。

まず、ご主人のことから。

一度ご主人と、じっくりお話する必要があるのではないでしょうか。　あなたには辛い仮説ですが、どうやって妊娠しようかではなく、このまま赤ちゃんを授からなかったら、二人でどうやって生活して行こうか？と、お互いに考えを出し合うのです。　文面から推察するに、あなたも、ご結婚から今日まで、何となくそのうちに赤ちゃんを授かって、専業主婦なり、近所で仕事でもとお考えになっていたのだと思います。　しかし、赤ちゃんが居ないとなると、この前提は大きく狂います。　

詰まり、ご指摘のように、あなたがこのまま、専ら家に居るとなると、何か根本的に変えないと、ただ帰って来るのを待つ生活では、精神的に持たないのではないかと思います。　その辺のことについて、ご主人とじっくりお話になる必要があろうかと思います。　また、このようなお話をする事で、あなたの流産や不妊と言う事の重大性に気付いて、彼から積極的な姿勢もあるかも知れないという、副次的効果も期待できうかもしれません。

次に考えたのは、今のあなたの精神状態の改善です。　

流産、不妊に関する旦那さんの側の問題と、立て続けに起きた事件で、あなたは今とても昂ぶっていらっしゃるようです。　一方で、これからも、良くも悪しくも色々なことが起きると思います。　ですから、あなたには同性の相談相手が必要なのではないかと思いました。　親兄弟・親戚やお友達にざっくばらんにお話の出来る方はいらっしゃいませんか？　このままもし再び懐妊となっても、夜の遅い旦那さんでは少し頼りないような気がします。　妊娠のことは別にしても、普段から話の出来る相手ってとても大切ですよ。　ご自身も仰る通り、頑固な性格が災いして、今まで親しい方がいらっしゃらないのなら、この機会に近所のサークルに入るなり、習い事をするなりして、交友関係に変化を持たせてみませんか？　そういう、良い意味でどっしりした感じがあれば、ご主人も、好きな事ばかりしていないで、もっとあなたの近くに来て下さるのではないかと、ご質問の文章を読んでいて感じました。　的外れならあやまります。

兎に角、赤ちゃんを授かることに力を注ぐには、旦那さんともっと話をしなければいけません。　頭では分っていらっしゃると思います。　あとは実行だけ。　会話の数が増えれば、妊娠のチャンスもきっと増えるのではないでしょうか。

お礼

ご回答の方して頂きありがとうございます。
「何となくそのうちに赤ちゃんを授かって、専業主婦なり、近所で仕事でもとお考えになっていたのだと思います。」
その通りです。
それはやっぱり旦那の事が好きで・・・だったので今は離婚して新しい道を歩んでいきたいと思うばかりです。
今回の事で次は頑張るって言っていたのですが信用できません。
信じる気持ちも持てません。
旦那には私に赤ちゃんを抱かせてあげたいという優しい気持ちはないのかな？と思います。
私は私の友人の赤ちゃんと楽しそうに遊んでいる姿を見て早く旦那にも自分(旦那と私)の赤ちゃんを抱っこさせてあげたいな～と思いました。
同性の相談相手はいますが「離婚しちゃダメだよ～後悔するよ～」としか言ってくれません。
今まで何回も悩んでいましたが初めてこちらで相談させていただきました。
凄く親身になってくれたのでスッキリしています(≧▽≦)
どうもありがとうございます。

回答No.3

noname#37394

大変な思いをなさいましたね。

＞それは旦那にも歩み寄る気持ちが無いからだと思います。

旦那に「も」、ということは
質問者さんに「も」、これ以上旦那さんに歩み寄る気持ちは皆無、
と言う心の現れでしょうか？

そうだとしても、いきなり離婚でなく
まずは別居してみることを考えてみてはいかがでしょう？
質問者さんご夫婦の状況から考えると
毎日顔を会わせていては
益々互いにトゲトゲしてしまうだけだと思います。

しばらく物理的に離れて暮らしてみて
自分達は本当に精神的に求めあっていないのだと確信できた時
離婚について具体的に考えてはいかがでしょう？

お礼

ご回答の方して頂きありがとうございます。
「大変な思いをなさいましたね。」こう言われると凄く嬉しいです。
旦那は３年もの治療の間、労いの言葉も言ってくれませんでした。
「も」は私にだけ歩み寄る気持ちがあっても無理と言う意味です。
どの道もう話し合う気はないです。
疲れてしまいました。
別居は以前しました。
でも改心すると言っては同じ事の繰り返しです。
思いやりがない人と一緒にいるのがこんなに疲れるなんて思いもしませんでしたｍ(＿＿)ｍ