今、別れの直前です。結婚が原因の一つで別れた女性の方教えてください

質問

ここ数日中に彼女とお別れをしなくてはならないかもしれません。

付き合って3年、二人とも30～30半ばの年齢です(僕が年上です)
年も世間一般には適齢期、僕は結婚はいつでも良かったのですが
やはり周りの期待と男から言うべきと思い彼女に結婚の話を
度々していました。当初彼女も結婚には前向きでした。
しかしその結婚が彼女にプレッシャーを与えストレスとなり
距離を置くことになりました。そして別れのメールが来ました。

メールの内容からも結婚がイャではなくそれに向かっての色々な障害や
環境の変化を悩んでいった結果、付き合い自体に否定的になったとの事でした。

「望んだわけじゃないけど私の愛が足りませんでした・いろんなところに連れて行ってくれてありがとう・色々助けてくれてありがとう・楽しかった思い出を忘れません・あなたとはいっしょにいれません」・・・と文は短くして有りますが最後にこんなメールが届きました。

彼女の心が今僕に無いのはわかっています。
でもこの事が起きる前の日までは
ケンカもせずとても仲が良かったんです。
そしてあきらめ切れない僕は今何とか復縁に向けてのアドバイス
を求めています。

アドバイスを求める事に一つ重要なところに結婚の障害や環境の変化
があります。何を指すかと言うとたとえば【中小企業の経営者の家に行く】【流派の家元の家に行く】【お寺にお嫁に行く】【自営業の家にお嫁に行く】などを想像してもらえると近いと思います。
環境が極端に変わる家にお嫁に行く現実を突き出してしまいました。
今は家も結婚も関係ありません。
ただ彼女と時を年をとるまで一緒に過したいだけです。

後日僕と彼女はちゃんと話し合いをする日を決めて話をすることになっています。僕はとにかく彼女の言いたいこと、不満だったことを聞きます。そして全てなおすつもりです。

似たような経験をお持ちの女性の方がいらっしゃいましたら是非お聞きしたいです。またそうでなくても女性の方の意見が聞きたいです。

どうしたら回避できたかとか、あの時もしこうなっていれば考え直したとか・・・なんでもいいです。少しでも助けてください。

回答No.4

arucas · ベストアンサー

女です。
数ヶ月前、結婚の話が原因で別れました。がその後復縁しました。

私の場合、私が結婚したくて、彼はその気がなくて・・・私が別れを告げました。（私ももういい年齢なので・・・）
でも、離れてみて分かりました。
彼以外には居ない事を。

幸い、彼も同じ事を思ってくれていたみたいなので、復縁ができましたが、
私は二度と結婚の話題は口にしないと決めました。
結婚が全てではない。
彼と一緒に居られる幸せだけでいいと心に決めました。

彼女と復縁できるといいですね。
彼女も、心に秘めている事を話せば気持ちが落ち着くのではないでしょうかね。彼女の声を受け止めてあげてください。

お礼

ありがとうございます。

今の僕にはとても暖かい言葉です。
彼女の声をしっかりと受け止めたいです。
また言ってもらえるような雰囲気を作りたいと思います。

回答No.3

makodesu

彼女の心が今僕に無いのはわかっています＞きついかもしれませんが、心に無いのにいまさら話しする必要ありますか？もっと、傷つくかもしれませんよ。

そして全てなおすつもりです。＞なおしても、その彼女とは復縁できない覚悟でいたらいいと思います。

結婚っていうのは、ある意味タイミングでもあり障害、環境をいいだしたらきりがありません。全く違った環境の人と結婚するんですから・・
そんなのを、全部振り払ってまで一緒に居たい！！って思うのが本当の愛じゃないでしょうかね。

思い出は、忘れる事はできないかもしれませんが、時間が何でも解決してくれると思いますよ。

なんでも前向きに考えましょうよ。

お礼

ありがとうございます。

終わったら前向きに進みます

回答No.2

nicechan

こんにちは。　
私も、質問者さんの彼女のように・・結婚のことを考えたときに、悩んだ末別れた経験があります。
別れた理由となったのは結局・・相手の環境を受け入れられなかった、不安の方が大きく前向きに考えられなかった、親に反対されていた・・です。　
２人で障害を乗り越えて努力していこうと思えるほど、好きではなかったといえばそれまでですが、一方的に話されたり、あまりに不安材料が大きいと話し合う前に嫌になると思います。

結婚に対する不安・・というのは、早かれ、遅かれ、一緒になることを意識すれば、出てくるものだし、２人の時間以外のことにも向き合わないといけないことが増えると思います。

彼女と終わりにしたくないのであれば・・まずは、彼女の抱えてる不安をちゃんと聞いてあげることだと思います。障害と感じてる細かい部分や、質問者さんに遠慮して言えてない部分をちゃんと知らないと、質問者さんの気持ちだけでは前に進みません。

その不安な部分が少しでもほぐれれば、彼女の気持ちも変わるんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます

すごく身にしみます。
お話の通り彼女の不安をうまく取り除いてやりたいです。
ちゃんと全部話を聞いて仲直りできれば・・・

No2さんのお言葉で僕の不安も少しだけ晴れました。

回答No.1

frenchdoll

この相談内容を拝見する限りでは、決して珍しいことではないように思われますが。
人生には節目はつきもので、それに伴って環境が変化するのはごく自然なこと。結婚ならなおさらです。彼女もそれがわかっていなかったワケではないのでしょう。わかっていながらなかなかその現実に適応できず、日々迫ってくる“結婚”の二文字がストレスになってしまったのかな、という感じがします。
お互いにとって“結婚”とはどういうことでしょう？お互い生涯命がけで相手に仕えていく覚悟はできていますか？顔も形も生い立ちも、何もかもが違う2人が共に生きていくのです。その現実を2人で一緒に受け止める所から始まるのかもしれませんね。
1つのアプローチとしては、質問者さんが“これから命がけであなたに仕えて行く。どんな苦楽も共にするよ”と伝えてもう1度2人で結婚の何たるかを認識すること。
もう1つのアプローチは、質問者さんができることをみんなやってもそれでも彼女が今のままならすっぱり諦めること。
3つ目のアプローチは、お2人の共通の知人や友人に相談。当事者だけで解決しようとせず、時には客観的なアドヴァイスが参考になることもあるでしょう。どんな場合も基本は連携プレイだと思っていいのでは。ある方は結婚の基準の1つとして、“誰からも祝福されているカップルかどうか”というのを挙げています。
いずれにしても、お互い結婚の意味をもう1度考え直す時期が来たのかもしれませんね。
彼女のメールの内容から察するに、ずいぶんご自分を責めてらっしゃるようですが何か心当たりはありますか？お2人の背景がよくわかりませんが、彼女がご自分を責める必要がもし何もないのであれば、それを今一度質問者さんが丁寧に説明することもアリなのでは。
ちなみに私も女性ですが、“結婚”の理由が“年を取るまで一緒に過ごしたい”というだけなら考え込んでしまいます。何も結婚でなくても良いワケですから。
今度お会いした時、彼女が望むライフイメージを質問者さんが聞くことが必要かもしれません。

お礼

ありがとうございます。

スパッと諦める覚悟はできつつあります。
その前にすべて誠意をもって伝えてみたいです。

>彼女のメールの内容から察するに、ずいぶんご自分を責めてらっしゃ
>るようですが何か心当たりはありますか？
これはたぶん結婚と言う僕の期待に応えられなかった事ではないでしょうか?今、僕はNo1さんの言われたように結婚はしなくても良いと言って見ようと思っています。
最後に、結婚の理由ですが言葉不足でした。僕の心は一緒に買い物に行ったり一緒に公園で遊んだり、一緒に旅行に行ったり・・・
一緒に苦楽を共にして楽しいときには一緒に笑っていて欲しかっただけです。その笑顔が見ていたかった・・・ただそれだけです。
それでもちょっと違うんじゃないかと言うならもっと人生勉強したいと思います。

非常に勉強になるアドバイスありがとうございます。