愚痴ってもいいですか。。。長文です

質問

はじめに…ただの愚痴かもしれません。いえ、きっと愚痴なんでしょうけど…

私は海外暮らし初心者です。
母は「海外＝かっこいい」という図式をもっていて、憧れが強く、最近対処しきれていません。

母が友人に向かって、
「私の娘は海外だから～」「そのうち、ハーフの子ができるかもしれないのよね～」
なんて言ってるのを聞くと、すごくイライラするんです。

それまでは友人に孫ができるのが悔しかったらしく私に「結婚しなくてもいいから、誰の子供でもいいから産んで」なんていっていたのに。

３日に一回は電話してきますが、突然、英語で話し出したりします。
英語がしゃべれる＝かっこいい　なんだろうと思いますが、日本人同士で英語話してどうするんだと思いますし、引いてしまっています。

そして、友人と話している時も、突然、英語で話し出して「あら、やだ、娘が外国にいるもんだからつい」とか言っているのが目に浮かぶわけです。

母の友人関係にまで口を出すつもりはありませんが、
そんな自慢ばかりする人といて楽しくないと思う人がいるのは当然で、
よくお友達グループから総すかん食らうこともあるようです。

で、その愚痴を延々と電話してくる訳ですが、自業自得だとしか思えず…

そして、自分の愚痴は何時間でも繰り返すのに、私が一言でもこちらの生活の愚痴？を言えば
「好きで行っているくせに文句をいう権利はない！」とシャットアウト…
かといっていい面を話せば「いいわよねー遊んで暮らせて」です。

海外に娘がいるという状況では心配するのも無理はないと思って、電話には出ていましたが、
最近は電話がかかってくることがストレスになってしまっています。
（ネット上の電話で、彼とも使っているためログインしないというわけにもいかず、ログインしているとかかってくる…）

あぁ。娘が宇宙に行くというのなら、思う存分自慢してくれて結構だけれども、違う国にいるだけのことなんだよーーーー。

もし私が日本の田舎で日本人を好きになって、子供は持たない生活が良いと思ったら、ためらいなくそうしますが、母が失望するのははっきり予想できます（笑）

あぁ、何を聞きたいのか、よくわからなくなってしまいましたが、
どう対処すればいいんでしょうか。仕方がないんでしょうか。

それから、お伺いしたいことがもう一つ。
海外にいるというだけで、愚痴は「好きで行ったくせに」といわれ、
何も言わなければ「遊んで暮らして」と思われてしまうことって多いと思うのですが、国が違うだけで生活は生活だということは説明したらわかってもらえることでしょうか。
それとも説明すればするほど、自慢だなんだと思われる可能性のほうが高いのでしょうか。

回答No.2

mat983 · ベストアンサー

少し癖のある方ですが、あなたのおかあさんです。
ストレスの発散であったり、わが娘との会話を通じ心のケアをしているのでしょう。

あまり目くじら立てず、愚痴を聞いてあげたらいかがですか。
電話がパタッとなくなってしまったら心配でしょう。
聞けるのは元気なうちです。
長い年月が過ぎれば、良い思い出になるものです。
どうぞお母さんと仲良く、また大切に。

お礼

ストレスの発散や楽しみになっているのはわかるんです。
だから、電話もでるし、話もききます。

でも、私と関係のない楽しみを見つけて、なんて思うのは傲慢なんでしょうか。
母のすべての行動が私にかかわっていて、嫌になるんです。
私中心というか…

愚痴は聞いていますが、３日に１回、２時間以上がずっと続いて、いい加減嫌になっています。

長い年月…なくなったりおばあちゃんになったりしたら、良い思い出になるんだろうなぁとおもうのですが。
それまで、我慢ですかね…

回答No.6

KIKosmos

こんにちは、アメリカに住んで８年になるものです。

提案としては、一度あなたのところにおかあさまに1、２週間程遊びにきていただいては？質問者さんが留学をしているのであれば(私の予想ですけど）、受業にもいっしょに行ってみて、遊んで暮らしているわけではなくどれだけ努力が必要なのか見てもらっては?(もちろん「遊びに来る」というのが主体でですけど。。。)

いくら最初は好きで外国にいったとしてもその後努力を人一倍しなければいけないということが分かってもらえるのではないでしょうか？これでお母さまの「自慢」はなくならないかもしれませんが、「遊んで暮らして。」や「すきでいったくせに」とはもう言えなくなると思いますよ。

私の場合別に母親とそのような問題は無かったのですが、約４年前私の大学の卒業式に母親が来たときに、いろんなことがある度に「へえ、実際に海外に住むってこんなにしんどいことなんだ。」という母親のことばを何度もききました。(食事が合わなくて、滞在期間中ほとんど何も食べていなかったので弱気になっていたのかも?)

あと他の人が海外生活の話を聞いたときにどう思うか、ということですが、単純に聞かれてもいないのにぺらぺらとしゃべると自慢だと思われることは多いでしょうねえ(最後におもしろいオチが合る場合は別です）。聞かれて説明するだけならまず思われないですよ。って多分これくらいのことはもう知っていたかと思いますけど。。。すいません。

お母さまとの問題が解決すればいいですね！

お礼

回答ありがとうございます。

すぐにではないですが、一度くらいは遊びにくるようなので、それが良いきっかけになればいいかなぁと思います。

みなさんに、愚痴を聞いてもらいながら、自慢されることがいやなんじゃなくて、母が私に依存していることが気になってるんだと、気づきました。
もっと、母にしっかりしてほしいというか…

＞あと他の人が海外生活の話を聞いたときにどう思うか、ということですが、（中略）。。。すいません。

とんでもないです。ためになります！
聞かれないのにぺらぺらしゃべるってことはあまりない。。。ですが

例えば、「耳かきってきもちいいよねー」と誰かが言った時に「きもちいいよねーでも、○○（海外）では耳かき使わないみたいで、耳がむずむずしたよー」ということがあります。
自慢どころか、むしろマイナスポイントだろうと思って話したことでも、自慢になってしまうこともありますよね。
気をつけます。。。

＞お母さまとの問題が解決すればいいですね！
ありがとうございます！

回答No.5

noname#26158

最高ですね！笑いながら読ませて頂きました。
お笑いと悩みは同じ物、と第三者だからいえるのかな。

私等が子供の頃は外国人は総てアメリカ人でした。
アメリカしか知らなかったし、憧れの都会でした。
米人に友達が居るとかペンフレンドが居るなんて最高の自慢の種でした。

歳を重ね分りました、コカコーラの自動販売機しかないような地域や都会から一歩離れると日本では考えられない田舎があると。
生きていくのに日本より大変な所である事を。

お母様は、或る劣等感のなかに憧れを秘めた真面目だった人だと拝察します。
周りから見れば「恥ずかしい事」なのですが本人は至って冷静で「その事」に気付かないだけでしょう。
あまり恵まれない環境で成長なさった結果だと思わざるを得ません。
一方、質問者様は…簡単に言うと何事も中心から外側に向かって考え行動するあまり真面目ではなかった方と想像します、俗に言う「世の中スレ」です。
全く違う反対側から一つの事を観ておられるので、多分説明や説得は無理でしょう。
解決法は一つだけ、総てを大げさに話して「全部冗談だったんだ」と思わせてしまうことです。
例えば、「外国は何もかも大きくてノミも日本のネズミ位ある」みたいな馬鹿馬鹿しい会話をしていると母親は他人に言いたくても言えない自慢したくても出来ない状況になり本当と冗談の区別が付かなくなります。
冗談ばっかり言うお母様になられる事を望んでください。
見る世界も感じる世界も触れている世界もお母様とは違う所に居るのですから。
お母様の子であることも忘れないでね。

お礼

笑ってください！！
私もこれが他人ごとなら、笑います（笑）

というか、私に余裕があるときは、愚痴も笑って受け止めれるんですけどねー。

＞私等が子供の頃は外国人は総てアメリカ人でした。
祖母と同じ年代の方だとは思いませんが、私の祖母も、何度アメリカ人じゃないことを説明しても、ダメでした（笑）

＞お母様は、或る劣等感のなかに憧れを秘めた真面目だった人だと拝察します。
左様でございます。
＞一方、質問者様は…簡単に言うと何事も中心から外側に向かって考え行動するあまり真面目ではなかった方と想像します、俗に言う「世の中スレ」です。
自分のことはあまり、分析できませんが、無鉄砲な、考えなしな所は自覚しています。

＞解決法は一つだけ、総てを大げさに話して「全部冗談だったんだ」と思わせてしまうことです。
大げさに…ですか。
うちの母は、天然というか、ノミがねずみくらい大きいといっても、鶏くらい大きいといっても信じてしまう人でして。。。
そうすると、自慢だらけの人から、うそだらけ？の人に変わるだけの様な…

＞見る世界も感じる世界も触れている世界もお母様とは違う所に居るのですから。
そうなんですよね。
母が私の世界を捉えきれていないように、私もまた母の寂しさとかそういうもの理解できていないんだろうとおもいます。

＞お母様の子であることも忘れないでね。
こんな、愚痴を言っておいてなんですが、世界一大好きで、感謝している大切な人です。

やっぱり、私が成長して、受け止めてあげるべきなのかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.4

zaezae

自分に自信がない人は自分以外（子供や夫）で自分を自信つけます。
そしてそれが自慢になるわけです。
正直、その対象にされた方は迷惑なのですが、相手にとってはとても好都合なんです。

私の祖母がそうです。
息子や孫（その配偶者も）の自慢をします。
それも私の祖母の場合は職業自慢です。（少し前までは同じように海外生活自慢でしたが帰国したため今は話さないようです）
もっと自分のことで他人に自慢してみなさいと言うのですが、理解してもらえないです。

何かしらお母様の自信に繋がることを見つけてあげない限り（これは自分で見つけないと無理なのですが）
現状は変化しません。
そして何度色んな人に嫌われても相手が悪いや妬まれたと都合よく解釈し愚痴って終わりです。

私の場合、「私のことをむやみやたらと他人に話さないで。いくら聞かれても答えないで」と言っています。
更に色々話さないようにしています。
少しは効果もあったようです。
でもピッタリくっついてるわけではないので本当のところは分かりませんが・・・
あんまり回答になってないですね、ごめんなさい。

お礼

いえいえ、十分参考になります。

私も、もっと寛大になって愚痴くらい聞いてあげればいいのかもしれませんが、私自身に余裕がなくなったり、好きなことをしている時に電話がかかってくると憂鬱になるんですよね…

１度、一週間以上電話を無視してみたんですが、「迷惑。。。？」「元気。。。？」とかなりテンション下げられてしまって、
心配なんだなぁとか、寂しいんだろうなぁ、と思うと同時に重い…うざい…とも思ってしまって…。
でも、そう思うのは、親不孝だよなーと思い直して「ちょっと忙しかったんだよ～てへ☆」なんて言ってみたりするわけで…

＞何かしらお母様の自信に繋がることを見つけてあげない限り
これが一番むずかしいですよね。
出来れば母にも自分の人生を楽しんで欲しいと思うのですが、今の所「母の人生＝娘」になっているように思えます。
そして、娘から「娘のことばかり考えてないで自分の人生を楽しみなよ」なんて、とてもじゃないが、おこがましいというか、申し訳なくていえないんです。
母がいたから、今の自分があることは百も承知で、子供を育てるために苦労もした人ですから、
今になって子供以外何もない。という状況になったいきさつも理解してはいるつもりなんです。

結局、私がまだまだ未熟だということなんでしょうね…。
ありがとうございました。

回答No.3

precog

人間、自分の経験してない事は想像が膨らんで、両極端になりがちです。

で、問題はお母様の場合、想像が膨らんで極端になっちゃってるんですね。

わたしが思うに、「海外の暮らしだって大変なんだ」→「海外の暮らしはとんでもなくて、娘をそんなところに放置できない」になるような気がします。

一応、説得すればそれなりに効果はあって落ち着いてくるとは思いますが、細かい事を話すとまたそこに突っ込んできてきりがないような気がします。

きっと話題が少なくて、あなたの海外生活が格好の肴になってるだけのような気がしますので、お母さんの楽しみを奪わないでおいてあげてもいいのでは?

電話かけてきたら、逆に肴になる様な話を2～3してあげると喜ぶんじゃないかと思います。他人が聞いて自慢話に聞こえる様な事は、あまり言わないようにすれば周囲からも嫌われずに済むんじゃないでしょうか。

愚痴は彼氏に聞いてもらうしかないですね。または、ここで? (^_^;

お礼

＞一応、説得すればそれなりに効果はあって落ち着いてくるとは思いますが、細かい事を話すとまたそこに突っ込んできてきりがないような気がします。
そうですね。。。その可能性は高いかもしれません。

母の楽しみになっているのはわかるんです。
でも、私のこと以外に楽しみを見つけてほしいと思うのは傲慢なんでしょうか。

＞他人が聞いて自慢話に聞こえる様な事は、あまり言わないようにすれば周囲からも嫌われずに済むんじゃないでしょうか。
他の人が聞いても自慢とも思わないような話を「自慢げ」に話すのです。
もう「あちらの人たちは英語を話すのよ」「朝ごはんはシリアルなのよ」というようなレベルです。
他人が聞いたらどうでもいいよ、ということを自慢げに話すから鬱陶しがられているようで…
書いている私もうんざりしてきました（笑）

私もあまりにストレスがたまると彼氏に愚痴ってしまいます。
愚痴なんて聞いて楽しいものではないですから、出来れば言いたくないのです。
愚痴は愚痴しか生み出さないじゃないですか…。
やっぱり、やめてほしいです（ため息）

ありがとうございました。

回答No.1

yow

北米在住です。

すみません、ほほえましくって、つい笑ってしまいました。

お母さんに理解してもらおう、と思わないことですね。お母さんはあなたの話やあなたの生活の想像をおかずにして楽しんでるんですよ。楽しませておいてあげてもいいでしょう。もうその年になってしまうと、勘違いしていても、けっこうなんとか大丈夫なもんですし。お母さんのことを心配する必要もないです。

お礼

回答ありがとうございます。

何年かしたらほほえましく私も思い出せるといいのですが。。。

海外＝素敵　じゃないと理解してもらうことは諦めます…
私を人生の楽しみにしないで。。。と思うのは娘の傲慢なんでしょうね。
きっと私も子供ができたら、気持ちがわかるのかもしれません。

でも、正直あんまりわかりたくない。。。と思うのも傲慢なんでしょうね…。