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滞在しても何のお礼もない友人
遠方に住んでる学生の妹（一人暮らし）のところに旅行をかねて、現在２０代で学生の友人と２人で滞在中です。 私は学生ではありません。 妹宅には３月上旬から来月ゴールデンウィーク前までの滞在予定です。 妹は小遣いはアルバイトで賄ってるようで、光熱費や食費などギリギリでやってるようです。 私は姉ですから妹にいろいろお土産を買ってたり食事ご馳走してるのですが、問題は一緒に滞在してる友達。 彼女は手土産なしどころか食事もご馳走になりっぱなしで、シャワーや暖房など無料かのように使いまくりです。 「彼女が手ぶらだったのはお土産買う時間がなかったからかも」 「妹宅に行ったら食費など率先して払うだろう」と最初は考えてたのですが、 その気配がまったくなく、今日思い切って彼女に私の気持ちを話しました。 そうしたら「友達（私のこと）の妹だからお世話になっても平気と思った」 「また私が気兼ねなくしていいからと言ったから来た」など、かなり感情的な言い方で、 おまけに「お金をもってきてないから今は払えない」とまで言われてしまいました。 今私は４０代なのですが、２０代の考え方ってこうなんでしょうか？ 私は年代は違っても関係は平等であると思うし、ただで他人の家に滞在するって発想が正直信じられなく思います。 あと１ヶ月以上あるのですが、この間どのように過ごしていくのがいいと思われますか？ また私の気持ちの持ち方などご指導いただければと思います。
- dukueki7878
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- roroko
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#6です。 御免なさい。お友達は食費は負担していらっしゃるのですね。 それでしたら、またお話が違うように思います。 ＞その間の妹の食費、おおまかですが光熱費、ガソリン代、その他お土産（洋服、化粧品、食料など） とありますが、これを請求するのは、気兼ねなくと仰っている以上、不条理です。こういった心使いは、本人の自発的なものであり、招いた方から請求してはいけないものです。 妹さんがぎりぎりの生活をしているのは、お姉さまである質問者様はご存知でいらしたのでしょうし、光熱費がかかることも知ってらして、それでもお友達を連れてきたのですから、それを負担するのは質問者様の責任だと思います。 お友達から徴収するのは間違った考え方です。 質問だけですと、長期間の滞在なのに、食費も（外食も含めて）出さず、感謝もせずといった印象しかありませんでした。 悪い言い方をすれば、生活の苦しい妹さんを、お友達を下宿させる事で、援助したく、お友達をうやむやな言葉で誘い込み、強制的に支援を要求しているようで、あまりいい印象は受けない事のように思います。 お気に触るかもしれませんが、好意を強要するのは間違っていると思います。 ご参考までに
こんにちは！ 私は20代後半女性です。 年齢気にせず友達になれるって素敵ですね！ 私も40代、50代の飲み友達がいて、いつもお世話になっているのでその人たちの事を思い出して少し共感がわきました。 彼女みたいな人確かにいますよね＾＾；私は友人とルームシェアしていますが こんな人とは絶対したくないです！！ シェアしていて、2人で決めた事は「お互いの事はそれぞれでやる！」という事です。 シャンプーも洗濯も洗剤も食材も料理も全部別々です。使った物は買っておきます。こういう事もあって、とても上手くいっています。 でも、今からとなると難しいですよね… 例えば、料理当番を決めて自分が作る日はその人が選んだ食材を本人が買ってきて2人に振る舞うとかはどうですか？ テーマを決めて！それを色々評価しなががらみんなで食べたら楽しいし、食費も出してもらえるし、ほめられるとまた作りたくなるし… とはいえ、そんなに上手くいかないかもしれないですよね。 私も一緒に住んでいて、仕事上家賃や光熱費など私の方が多めに出していて スゴクたま～に「あれ？」と思う事がありますが、その時は、その子の良いところばっかり思い浮かべて 「一緒に住んでもらってるのは私の方だ」と自分に言い聞かせて、 「ありがたい」と思うようにしています。 じゃないと、イライラがたまって楽しくないし、 せっかく2人で住んでいるのでそのメリットを考えて楽しむようにしています。 シェアと滞在では全然違うので参考にはならないと思いますが、 私なりの、1カ月これから住むための心持ちと提案です。 せっかくのご旅行ですから楽しく過ごされる事を願っています。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです・・・ 私自身の見る目がなかったといえばそれまでなんですが 友達のとる姿勢で旅行自体が楽しくなくなってしまってるのが残念でなりません。 以前別の友達と妹宅に滞在したこともあったのですが、こういう問題はまったく想像もしませんでした。 ルームシェアと違って短期であるだけに、中途半端なのかもしれません。 ＞せっかく2人で住んでいるのでそのメリットを考えて楽しむようにしています。 いいところを考えるようにするというのは大切な姿勢ですね。 私の精神状態維持がけっこう大変なので、心がけていこうと思いました。
- erinaberry
- ベストアンサー率17% (137/795)
読んだ感想です。 最初に何もハッキリ決めずに行ったのが悪い。 私は２９歳既婚です。 ２０代がどうこうじゃないです。他の方もおっしゃっていますが。 実際日本でも、誰かと同居、ルームシェアするとなったら、細かい取り決めをしますよね。 気が合う相手だと思っていても、一緒に生活するといろいろ問題がでてきます。 お金に関しては当たり前。 誰が掃除したとか、誰が水道よく使ったとか、そんなことまで！？って思うことでイライラしてくるものなんですよ。 だから、今回その２０代のご友人は確かに甘えているとは思うけど、質問者様も４０代ならもっと事前に対応できなかったの？と私は思います。 私が２０代のご友人なら、食費について何も言われなかったら、自分から申し出ますが、実際あまりお金がないのなら、言われるまでまぁいいかって思ってしまうちゃっかりした性格なのでしょうね。 どなたかがおっしゃっているように、はっきり決めていなかった自分も悪いけど、食費とか折半しようと思うっていうことを、冷静に切り出してみては？ さすがにご友人も、日本に帰っても払うお金がないとは言っていないのですよね？
お礼
ありがとうございます。 たしかに事前にはっきり取り決めなかった私に落ち度はありますね。 都合いい言い方ですが、以前に他の友人とやはり妹の家に宿泊した際、何の問題もなかったので、つい今回もその延長線できてしまったところがあります。 彼女にはどこにいても生きるのに必要であろう最低の費用だけは出してもらおうと考えてます。 ご意見ありがとうございました。
- C25
- ベストアンサー率21% (148/692)
＞ただ・・・妹から接待を受けてる意識はまったくないんですよ。 また妹からお金を徴収したこともありません。 自宅に泊めてもらって、接待されていないんて無神経も良いところですね（姉妹だからあなたはそれでも良いかもしれませんが） 光熱費を渡してない時点で、迂回した形で利益を供与されています。 ＞私たちとしてはホテル代がまるまる浮くわけですから、 その間の妹の食費、おおまかですが光熱費、ガソリン代、その他お土産（洋服、化粧品、食料など） こちら側が負担するべきって考えです。 ここが私と友達がずれてる部分でもあります。 そんなことを要求されるのならば、お金払ってロングステイでどこかに宿泊した方が気が楽ですよね？ たしかに感謝の心づかいは必要かもしれない。お土産等のね しかし妹の食費、光熱費、ガソリン代、洋服、化粧品、食料など 気兼ね無く来いと誘った時点で、上記の内容を要求するのはおかしい。 最初、友人の食費も妹さんが負担しているのかと思っていましたがそうではないらしいですね 友達の家（実際は妹の家だが）に行くのに、手土産程度持参するのは当然だと思うが、その友人も感謝の気持ちで妹が帰ってきた時何かしたいとか考えていたとしても、あなたの発言で全部台無しですよ。 友人関係の間柄で商売しているようにしか感じられませんよ ＞妹に迷惑かけてる風にとられてしまうのは悲しいですが ある意味事実かしれませんね・・・・ ＞＞妹は小遣いはアルバイトで賄ってるようで、光熱費や食費などギリギリでやってるようです。 こんなひとの家に転がり込んで光熱費が余計にかかっていることを自覚しているんだから姉の責任として光熱費くらいは自分で全額負担されたら如何ですか？ まずそれをしないで、食事をおごるなどちょっとした贅沢品でお茶を濁そうとしている時点で迷惑ですよね？ ご自分だけならまだしも、友人まで引き連れて来ている訳だし どうやら、友人は御自身の食費だけは出しているようですし 日本から出るときにかかる費用を計算して最小限でやりくりしているわけです。 急に光熱費や、妹の食費を負担せよとか言われても困って当たりまえです。 友人としても、帰国次第、金銭の都合をつけて貴方との縁を切りたがっているかもしれませんね
お礼
再度ありがとうございます。 ところでよくわからなかったのですが、「妹の家に泊まってる＝接待を受けてる」なのでしょうか？ 私の中でお客様という意識は持ち合わせてはいません。 前回も回答しましたが、私たちが滞在中にかかる費用は妹に払うつもりでいます。 友達には友達分は払ってもらいたいと考えてるのですが、間違ってますか？ ＞友人としても、帰国次第、金銭の都合をつけて貴方との縁を切りたがっているかもしれませんね それなら仕方ないと思います。
- marquises
- ベストアンサー率22% (91/396)
私は多分あなたと同じくらいの年齢ですね。 ２０代の学生さんと友達になって、妹さん宅に長期滞在を一緒にするのは、何とも冒険心旺盛な性格だと思いました。 一泊旅行でもそれだけ年齢の離れた学生の友人を誘うのは勇気が要ります。 絶対に金銭面では頼られてしまいそうだし。 あなたは多分相手のことを最初に悪く考えないステキな人なんだろうな～って 思います。 食費や光熱費のことですが、大体どれくらい使ったのか計算して 日本に帰ってから支払ってもらったらどうですか？ 彼女だってこれから先遠慮しながら滞在するのも嫌だと思いますし、あなたもイライラして何もいいことありませんよね。 ここはあなたが大人になって、彼女に「最初にちゃんと言わなくてごめんなさい。妹宅の食事にかかった費用を３人で折半するつもりだったの。私が気兼ねなく来てって言ったから誤解があったかもしれないけど、それでいいよね。」と言えばいいのでは？ ただで他人の家に滞在する人の気持ち、私も理解できませんが こうなる前に、「妹これでもアルバイトでギリギリの生活してるの。だから少し助けてあげたいな。どう思う？」とか相談するふりして彼女にも考えさせるなど対策を練ったらよかったのかも。 信用できると思ったから誘ったのですよね？ 今までの付き合いではどうだったのでしょうか？ いいところもあるのでしょ？ ＞あと１ヶ月以上あるのですが、この間どのように過ごしていくのがいいと思われますか？ 帰国後にお金を払う約束してくれたら、今までのことは忘れる努力をして、楽しく過ごすようにする。帰国してもお金は払えないようなら、２～３日中に帰ってもらう。 どちらか選んでもらったら？ あと１ヶ月以上ただで面倒見るほどお人好しになる必要は無いと思います。 でも、あなたのがう～んと年上で人生経験豊富なのですから、なるべくやさしく諭すように言ってあげるのがいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 同年代の方なんですね！ たしかに友達とは年齢を意識しないで付き合ってるかもしれません。 いろいろ刺激になって私自身も楽しめるというか・・・ 彼女とは日をあらためてきちんと話そうと思ってます。 私の誤解を受ける発言を詫びると同時に、今後の前向きな方法について。 もし彼女が拒否するようだったら、そこまでと思いますし。 友達のいいところは、とにかく明るくて前向きで些細なことを気にしない、また流行にも敏感で幅広い知識を持ってる・・ 私のない部分をたくさんもってる魅力ある女性と思います。 私も短気になるのは止めようと思います。 ご意見大変参考になりました。
- superpoko
- ベストアンサー率35% (137/387)
こういう人と以前居合わせてしまったことがあります。（国内） ２０代という年齢ギャップではないですよ。 持っている人はしっかり常識を持っています。 こういう人は、あなたと利益で付き合っているのですよ。 ですから、利益がないとわかれば、離れていきます。 気を使うこちらが疲れるだけです。 気兼ねしなくていいといっても、滞在費無料というのは社会常識の点からは合理性が全くありません。 今から残りの滞在費を相手に要求しましょう。 相手が出さない、といったら、出て行ってもらったほうがよいです。 これまでのお礼を拝見する限りでは、おそらく、相手は帰国後はあなたから離れていきます。 相手の振る舞いが非常識であると言った後で、相手が詫びて費用を出してきたら、もうすこしおいてあげればよいと思います。 でも、もう既に言い訳や反論をしてしまっているンですよね。相手は。 こういう非常識な相手と付き合い続けても、よいことは何もないですよ。 律儀さも過ぎれば卑屈になるだけです。 大切な妹さんとの時間を大切にしてください。
お礼
ありがとうございます。 同じご経験をされたことがあるんですか！ 友人関係で利益ということばは抵抗ありますが、確かにそう感じさせる部分があります。 ＞今から残りの滞在費を相手に要求しましょう。 どこで生活しても最低かかる費用は出してもらいたい旨、彼女に言おうと思ってます。 払ってくれるかはわかりませんが・・・・・ ＞大切な妹さんとの時間を大切にしてください。 ありがとうございます。 そうなんです。 嫌な思いから無駄な時間が失われていくのがとても悲しく思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- CO_CO_2006
- ベストアンサー率29% (17/58)
20代の考えがこうなのではないです。 実の妹の家に、なぜ友人を連れて行ったのですか？ 図々しく滞在してる友人にも問題ありますが、こういう人は「気兼ねしなくてもいい」という発言を真に受けます。 それに、「滞在しているならお金を払って」というのは少し自分勝手過ぎませんか？ あなたが誘って友人を連れて行ったのですよね？ 実の姉ならあなたが払えばいいのでは？自分から誘った友人にもお金を払えというのは、少しお門違いでは…。 確かに、最近手土産もなしで訪問する方もいますしね。 でも、手土産を持っていかなくてはいけないという決まりがあるわけではないですし、そこはやはりその友人の性格なのではないでしょうか。 自分で誘って連れて行っている以上、あなたが責任を取るべきだと私は思いますが…。 これを読んでご気分悪くされたらすみません。
お礼
いえいえ、気分害してませんよ。 率直なご意見参考になります。 妹の家に泊まることは、実は以前にも違う友達で経験してます。 妹も私の友達を歓迎してくれるし、安くロングステイできるので助かってます。 ちなみに前の友達とは３ヶ月の滞在でしたが、まったく問題ありませんでした。 今回の件は私が人を見る目がなかった結果と思ってます。 おっしゃられるとおり、私が責任を負わないとという気構えです。 どうもありがとうございました。
- eiko627
- ベストアンサー率13% (6/46)
こんにちは＾＾ 最初に食費など生活面を取り決めておかなかったのが悪かったですね～。 それにしても常識のないお友達ですね。 シャワーや高熱費はともかく食費くらいは出すのが当然だろうに・・・ 質問者さんの心中お察しします。 滞在先が海外ということでなかなか、じゃあ帰国・・・という訳にも 行きませんしね～。 質問者さんが「気兼ねしなくていいよ」と言われたのも社交辞令的な ことだったんでしょうけど、年代のギャップで言葉の受け取り方が 違ったんでしょうね。 今後まだ１ヶ月以上あるということなので、話し合いをされて食費くらいは 出してもらうようにした方がいいですよ。 光熱費に関しては質問者さんが招待したということで諦めた方が 無難かもしれませんけどね。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです。 いい格好しいで簡単に言ってしまった私が根本的にいけないのですが ただ個人の常識という部分で「・・・？」と思ってしまいます。 いずれにしたところで、彼女が一人日本にいてもかかる費用は 払ってもらいたいこと、改めてはっきり言おうと思います。 ご意見参考になりました。
- roroko
- ベストアンサー率38% (601/1569)
今日は、ご心労ですね。 20台の考え方と言うより、その人の性格だと思います。 図々しい人は、図々しいですから。 お友達との関係が、壊れるのを覚悟なら、今回は、帰宅する方向で考えるのも良いのではないでしょうか？ ただ、どうしても帰宅できないのでしたら、「妹も学生で、お金が無いし、食費とか2ヶ月も負担させられないし、悪いけど少し食費をいれてくれない？」とかいってみたら如何でしょうか？ 気兼ね無いといっても、遠慮しないでいいからと言う意味でしかないのだし、金銭面で負担を負わないでいいと言う意味ではないと思います。 もし、それでもお金を出せないと言うのでしたら、あきらめるか、ホテルを予約していただくかを、選んで頂くしかないのではないでしょうか？ ただ、その場合関係は壊れるのを覚悟してください。 図々しい人は、はっきり言わないと解ってくれませんし、精神衛生上もその方がいいと思います。 ご参考までに。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね。 ただ単に若いからだけでなく、個々の性格に起因してますよね。 精神衛生上・・・たしかに必要です。 一緒にいる環境のせいもあり、ちょっとばててます。 はっきり言ってみるのも手ですね。 参考になりました。
- C25
- ベストアンサー率21% (148/692)
妹からすれば、姉の友人だから接待しているわけです。 そのような考えの方を２ヶ月近くも妹宅に招いたのは、姉である貴方ですよね？ 気兼ねをしなくて良いと招いたわけです。 まず、招いた側の責任として友人の食費は貴方が負担するべきです。 妹さんが負担する理由は無いでしょう？ 光熱費は、１名から２名になることでそれほど差が出るとは思えないので、貴方が負担すればよいでしょう。 食費に関しては、当然自分の食べる分を請求するのは当たり前だと思います。 軽々しく他人を招いて、妹に負担をかけて自分は姉でございますとしれ～としているdukueki7878さんの方がよっぽど信じられないと思いますが？ ＞あと１ヶ月以上あるのですが、この間どのように過ごしていくのがいいと思われますか？ また私の気持ちの持ち方などご指導いただければと思います。 何の為に妹宅に２ヶ月近くもいるのか判りませんが １）貴方が我慢できなければ、お帰りいただく＝貴方の責任で ２）食費に関しては、友人を養うと約束したわけじゃないでしょう？ 食費出さなきゃ食わせなきゃ良いんです。 当然スタンスとして、最初に貴方も食費を出すべきだったんです。 ３人の食費財布から、３人で取る食事の材料費を捻出するべきだった。 それを妹に負担させた貴方の失敗です。 まぁ、普通に考えれば、２ヶ月も滞在するのに食費を気にしないほうもそうだけど、 無責任に誘った自分はまるで悪くないかのような発言はそれこそしんじられませんね まず、自分でまいた種で妹に迷惑をかけていることを自覚してください
お礼
ありがとうございます。 私の発言から不快感を感じたこと申し訳なく思います。 ただ・・・妹から接待を受けてる意識はまったくないんですよ。 また妹からお金を徴収したこともありません。 私たちとしてはホテル代がまるまる浮くわけですから、 その間の妹の食費、おおまかですが光熱費、ガソリン代、その他お土産（洋服、化粧品、食料など） こちら側が負担するべきって考えです。 ここが私と友達がずれてる部分でもあります。 妹に迷惑かけてる風にとられてしまうのは悲しいですが ある意味事実かしれませんね・・・・
お礼
再度の回答ありがとうございます。 友人は持ち合わせがないということで、今のところ食費の負担はない状態です。 私は彼女から、書かれてる通り自発的な好意はほしいと感じていました。 彼女には生きてく上でかかる最低限の請求をしようと考えてたのですが 友達を連れてきた私が責任を持ってすべて負担すべきものなのでしょうか？ ＞お友達を下宿させる事で、援助したく、お友達をうやむやな言葉で誘い込み、強制的に支援を要求しているようで、あまりいい印象は受けない事のように思います。 強制的な支援いう印象をもたれてしまうようだったら考えないといけませんね。