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友人に助言したいです
奈美さん（29才）はずっと 不倫、もしくは彼女持ちの男性ばかり複数とつきあっています。 4年以上ずっと付き合っている彼もいれば、時期ですごく燃え上がって情緒不安定になるほど相手に執着することもあり、そのせいで別れても他にもまだ複数男性がいるので一時悲しむのですが、結局また決まった相手のいる男性の事でうきうきしたり、悩んだりしています。 私も一度だけ彼女がいる男性と付き合っていたことがありますが、それ以来2度と同じ経験はしたくない、と思いました。 最近奈美さんから 『付き合っていた相手が彼女と結婚することになりそう。 でも彼は私をすごく認めてくれていて、彼女に言えないことも話してくれているらしいの。 私に対してできる限りのことをこれからもしていきたい、私のことをちゃんと好きだと言ってくれた。 今はそれだけで嬉しい。』 というメールが来ました。私はもう何を言っていいかわからなくなりました。 ひとそれぞれ考え方は違うので、頭から奈美さんを否定したくありません。 でももうこれ以上不倫を繰り返して欲しくはありません。 本人が自覚しない限り無理だということも解りますが、何か助言できることはないでしょうか。 年齢と性別を添えてお答え願います。宜しくお願いします。
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- q-type
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何度も諭してるんですよネ？ 私もムダな努力のような気がします。 そういう方って「自分は正しい」って思ってるので何言っても徒労に 終わるダケですョ。 同じ「不倫、もしくは彼女持ちの男性ばかり」でも誰かのものを奪う のに生甲斐を感じるタイプや、人の物が良く見えるタイプ、悲劇の ヒロインになりきってるタイプ、ＮＯ２にはムキにならないのを大人 と勘違いしてたりとイロイロ有りますが（他にも有るかもしれませんが） まぁどれも人の話し聞かないタイプなのは間違いないかと・・・。 中には懲りない人も居ますが、多くは泥沼を見るまで気付きませんョ （ホントはそんな事無くって気付くのがイチバンですが・・・） ヘタに深く関わってるとどうしようもなくなった時に「何であの時止めて くれなかったの！」と責任転嫁されかねないです。 一度キツ目に言って解からないようなら「もうウンザリだからこれからは 困っても自分の責任で対処してネ」と少し突き放すしか考える機会は無い ように感じますが・・・。 ところでmomo0618さんはそんな奈美さんと付き合ってて自分の彼氏（旦那 さん）取られやしないか？とか感じませんでした？ 人生って人に何度も言われた事よりも自分が経験した事の方が身に付くん ですよネ。 >『付き合っていた相手が彼女と結婚することになりそう。 でも彼は私を >すごく認めてくれていて、彼女に言えないことも話してくれているらしいの。 >私に対してできる限りのことをこれからもしていきたい、私のことをちゃん >と好きだと言ってくれた。 今はそれだけで嬉しい。』 ってホントに認めてたらその男性奈美さんと結婚したと思いませんか？ 単に愛人として取っときたいから上っ面そう言ってるダケかと思いますが・・・。 ↑のメールの内容見ると奈美さんが少しばかりお人よしに見えますネ （ナンだか愛人にされやすいタイプのような気もします） 騙すには大風呂敷くらいの方が意外と信用されちゃったりするモンですョ ソロソロ仕事終わります あぁっと、３０半ば男です
多分そういうひとって何をいわれても聞かないと思いますよ。 好みというか、性癖というか、そういう範疇だと思います。 一般的におかしいとか、不幸とか、100万人のうち99万9999人が思っても仕方ないですよね。 私も友達がいつも不幸そうで、別れたらいいのに、と思っていたけど、もしかしたら彼女はその状態が幸せなのかも・・・と思ったらいえなくなりました。 彼女とは距離を置いてます。 彼女が何か言ってくるまで何も言いません。 言ってきてもまともに相手をすると自分が悩んでしまって、相手は結局もとのもくあみ・・・なので、あんまりまじめに聞かないようにしてます。 彼女のことが嫌いなわけじゃないけど、もう恋愛の嗜好は、友達にもどうしようもないから。 生きてる実感を得る、とか、そういうのって、もう他の人にはどうしようもないから・・・ 自分が聞いていて、どうしても自分の価値観とあわないと思えばそれはそれとして表現するしかないのでは。 私はいやだけど、あなたがいいと思えばいいんじゃない？でもあくまで自分は賛成できない、あなたに幸せになって欲しいから・・・と一度伝えて、その姿勢を貫きつつ、相手が相談してこないなら他の話をするし、相談してきたら同じことを言いつづけるしかないのでは。 お気持ち本当によくわかりますが・・・ 個人の人生は、その個人のものですから。 それはそれとして仲良くしたいならするし、だめなら距離をおくしかないのでは。
- hinata-hinako
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20代半ばの女性です。 辞めた方がいいって思うんですけどね・・・ 助言したい気持ちも山々なんですが、 「そんなことはダメだ」と正論を振りかざしても正直意味ないです。 倫理的におかしいとか、誰かが悲しむからやめろ、とか そういうことじゃ彼女はおさまらないと思います。 敢えて声をかけるとすれば 本人が自分と向き合うよう促すくらいでしょうか。 私の友人にも他人の男を好む女性がいます。 （奈美さんのように複数掛け持ちはしていませんが） 最初私はそんな不条理なことやめてしまえ、と頭ごなしに言いました。 でも全然やめる気配なし。エスカレートするばかり。 半分あきらめで彼女の心情を聞く側に徹していました。 そんな中、こんな会話がありました。 私：「ひょっとして他人の男じゃないと好きになれないんじゃないの？」 友人：「・・・そうかな？」。 私：「じゃあ、例えば今の彼が彼女と別れたらうまくやっていけると思う？自分だけのモノになったら、どう？」 友人：「・・・・なんかちょっと不安になるかも。」 それ以来友人はちょっと冷静になって自分のことを考え 何となく愛し方に疑問を感じるようになったようです。 私も彼女とじっくり話して初めて分かったんですが 友人は自分が愛されていることのバロメータを他の女との比較によって得るタイプだったんです。 他の女より良いと常に言われ続けることに快感を覚えると共に ”他の女に愛されている男は良い男である”って保証みたいな感じで捕らえるわけです。 それってすごく寂しいことですよね。 友人はそれに気付いて、なんか人生空しくなるかも・・・とぼやき始めました。 今はまだ意志が弱くて不倫を断ち切れないでいるそうですが だいぶ考え方が前向きになった、とのこと。 奈美さんは今の状況に本当に満足しているのでしょうか？ なぜ自分がこんなことをやっているのか自覚しているのでしょうか？ 他の方も言っているように こればっかりは自分自身を見つめることでしか解決策はありませんよ。
- s393r
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こんにちは。詳しく書きたくないので２０代女ということで勘弁してください。 さて、奈美さんの件ですが・・放っておくしかありませんよ。こういうタイプはドロドロの修羅場を経験してよほど痛い目に合わなければ目なんて覚めません。友人知人に似たような人が結構いましたが、つらい時はこっちの都合お構いなしで延々グチを聞かされるのに自分にとって耳の痛い助言はしっかり無視。周囲を振り回し心配させたあげく結局同じことの繰り返し。こんなんじゃ心配するだけソンってなもんです。 もし少しでも彼女のことを負担に感じるなら一度距離を置かれる事をオススメしたいです。もしそれでも彼女が大事でこれからも付き合っていきたい・・と思われる場合は残念ですが巻き添えを食うしかありません。たぶん彼女は他の友人知人にも同じ愚痴を言ってたんでしょうが諭されたり嫌がられたり呆れられたりで話せる人が段々減ってゆき、もうmomo0618さんぐらいしか言える相手がいないのではないでしょうか。そうなると聞かされる方の負担は結構大きいと思われます。 相手の意見を尊重するのも大切ですが、その前にmomo0618さんご自身のことを大切にしてほしいです。
んん？ 不倫ばかり・・はわかりましたが複数？ 不倫の二股、三股ですか？ 「不倫だから寂しいし複数と付き合う」ってことなんでしょうかね。 モラルも愛もありませんね。あるのは奈美さんの寂しさだけというか。 これは「恋愛バイキング（食べ放題）」状態とでも言えそう。好きなものをちょっとずつだけお皿にもっているのと一緒。 毎日同じものを食べたくないし、それはおいしくないんですね、彼女にとっては。 これはですね、痛い目にあってないからできるんだと思いますよ。 奥さんが包丁もって乗り込んだり、親に号泣されて勘当されたりとか。 ドラマじゃなくてもありますからねぇ、実際。 自分は食中毒にはならないと思っているんですよ。 こういう人は食中毒にならないとダメ。なるのは友達としては見たくないだろうけど、本人はわからないんですから。 それと、momo0618さんが心配してくれていることを彼女は安心していると思いますよ。あなただけは見捨てないって。そういうとき結構好きに振舞えたりすると思います。計算高いというか、本能ですね。 あえて１回見捨てるポーズをとるのもテかもしれません。
- PEPSI
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僕の勝手な憶測で言いますけれど あなたのご友人は「人のものが欲しいわがままタイプ」ではなくて 「悲恋のなかにこそ充実感を感じるMタイプ」な女性ではないでしょうか? 「いいの、あの人が好きと言ってくれれば幸せなの」という自分の逆境に酔っているタイプです。 そういう女性ってたまにいます。 もしそういうタイプならあなたが何を言ってもムダですし、 上に挙げた「あなたはこういうタイプなのよ」と言っても自分でそれを認めることはしないでしょう。 もしあなたの友人がそういうタイプであればご友人を大切にするやさしい誠実な彼氏が出来たとしても 彼女が満足しないか、そのやさしくて誠実な彼がだんだん浮気するようになっていくかどちらかです。 「都合のいい女」とつきあっていると男は「都合のいいつきあい方」を覚えてしまいますので。 辛口コメントですいません。 彼女の性格を直す最善の方法としては半年ぐらい彼をつくらず「一人の自分をちゃんと確立させること」だと思いますが友人の立場でそこまでのアドバイスはなかなか出来ないでしょうからほっとくのが一番では。 僕も年齢性別は内緒。
- gekyu16
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ヒトのものがどうしてもほしいという心の持ち主なのですねー。 自分になびかせるのが上手ということは自分にかなりの 自信がある表れですねー。 でも何かそうさせる要因が過去にあったのかもしれませんね。 甘え上手な人は男の心をとりこにするのが上手ですよね。 なんでそういう態度がとれるのか・・・。そういう人に限って裏工作が 上手だってことです。自分がこうするとおもしろいように 心を操れるってわかっていてやってるのか、普段から身についた生活を 送っているのかだと思うんですがどうでしょうか。 いずれにせよ、それが出来るヒトと出来ない人がいて 奈美さんの場合、誰よりも自分が愛されているっていう確信が欲しいって 言ってるようにみえました。でもそういう人のことを本気で結婚する人が 愛してくれてるようには思えません。彼女も良いように相手に利用されている のかもしれません。都合のいいおんなってことですよね。 心の病のようにみえたのでこういう解釈をしてしまいました。 ならば、何故あなたにこういうことを教えたがるのでしょうか。 人にぺらぺらと話すのが嬉しいんでしょうか。 結局、私はいい女なのよって自慢してるにすぎませんかZZ? 私になんていって欲しいのって聞いてみてはいかがでしょうか。 自分でわかってて繰り返すことにストップをかけて欲しいという 信号を送ってるのかもしれません。 聞いてあげてるだけで無意識に後ろめたさを和らげてあげるような 優しさがあなたにあるから話したくなるのではないのでしょうか。 一度、胸の内がわかる話ができるといいですね。 友達のことを考えてあげられるあなたは偉いなーと感じました。
- sorasorasora
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３０＋αの女です。 ＞ずっと 不倫、もしくは彼女持ちの男性ばかり複数とつきあっています。 妻や彼女のいる男だから好き、とかそういうインモラルが好きって人いますから。 相手を自分が裏切らせているとか、まあ、相手の彼女を影でおとしめているというか、その瞬間がすきとか、そのときに感じる感覚が好きとか、それはいろいろだと思いますが。 ようはその奈美さんはそういうことをしたときの結果がどのようなものになるか、その恐さをまったく分かっていないんだと思います。 もちろん、相手の彼女や、奥さんの気持ちも。 ＞本人が自覚しない限り無理だということも解りますが、何か助言できることはないでしょうか。 ないです。 それよりもあなたにその奈美さんとはかかわりあいにならないほうがいいとアドバイスしておきます。 何かあったときに相手の彼女や奥さんに、あなたまで恨まれますよ。 すべて知っていたくせに、あなただって共犯だって。 そんなのは逆恨みだ、なんて言っても通用しませんから。 お気づきのようにあなたが何を言っても無駄です。 こういうことの結末がどのようなものになるかということは経験してみないと分からないでしょうから言っても無駄だし。 質問内容を拝見する限り、私は奈美さんの心配よりあなた自身の心配をしたほうがいいと感じました。 あなたは関係のない第三者のつもりかもしれませんが、あなたは奈美さんの行為を知っている以上、関係のない第三者などではないですから。(相手の彼女や奥さんからしたら） 後々とんでもないことに巻き込まれかねません。 その問題にもそんな彼女とも一切かかわらないほうがいいと思います。 余計なお世話かもしれませんがそんな彼女とかかわると、あなたも夫や恋人、盗られますよ。 仲の良いお友達のようですが、あえて書かせていただきました。 お気を悪くなさらないで下さい。
- ganseki
- ベストアンサー率20% (20/100)
誰も彼女を叱る人がいなかったのでしょうか？ 現状無理なように感じます。 ただ、相手の男性にとっては、「都合のいい女」適になっているのでは、 利用されているだけのような感じなのですが、遠まきに いってみるべきだと思います。 結婚するなら彼女とは別れるべき、花嫁にたいしても失礼な奴ですね。 そういう奴は結婚してほしくないです。 ＞年齢と性別を添えてお答え願います こちらはできません。
