既婚者に手紙で告白しようと思っています。

質問

既婚者の人に告白をしようと思います。

もぅ時期パパになる人に。

去年の夏から約半年、彼の下で働いてきました。

けど、この春、彼の異動が決まりました。
その送別会に私はどうしても外せない用事があり出席することが出来ません。

そのため、送別会の前に、
自分の気持ちをすべて綴った手紙を彼に渡したいと思うんです。

そこで、みなさんに質問です。

彼への手紙に、自分の連絡先を書いてもイイと思いますか??
連絡先は書かないまでも、
彼が結婚する前に再会出来て、
少しの間だったケド、
楽しい時間を過ごせて幸せだったことや

結婚したって直接じゃなく、
人づてに聞いてショックだったことや

結婚してショックだったことや

結婚してからは、
何度も諦めようとしたケド気持ちは全然なくならなかったこと。

すべて伝えようと思っているんですが、どうでしょうか？

厳しいご意見でもイイのでよろしくお願いしますm(_ _;)m

回答No.15

maria3dayo · ベストアンサー

mariaです。
独身の方って、既婚の男性の包容力に癒されることが多いみたいです。
あなたの好きになった人に、たまたま奥様とお子さんがいたというだけかもしれません。
でも、そういう全てを含めた彼を好きになったんでしょうね。

私の実家の側に、私より少し年下の女性がいました。
彼女は両親と住んでいました。
ある時、彼女は妻子ある人を好きになり、恋におちました。
その男性には、妻子があり、全てを捨てたそうです。
そして、その女性と一緒になり、子供も誕生したようです。
恐らく、その二人は本気だったのでしょう。
しかしながら、その彼女のご両親は、持ち家だった家を売り、田舎へ引っ越していきました。
理由は、世間に顔向けができないということからのようです。
その男性に捨てられた妻子のことは、わかりませんが、その男性と一緒になった女性は、同じ町でみかけることは、なくなりました。
二人がそれで幸せなら、それはそれで良いのかもしれません。
しかしながら、犠牲になったものが、あまりにも大きかったようです。

その彼女のご両親は、私の両親と仲良しだったので、私の両親は、そのご両親を心配していました。
そして、ずっと、大変だろうなと言ってました。
今では、私の両親にさえ連絡をしてくることもなくなったようです。

結婚をしている人を好きになり、どうなってもかまわないと思ってアプローチすることの背景に、いろんな悲しみが生まれます。
それは、独身同士の恋愛と違って、あじあわなくても良い悲しみだったりします。

あなたの気持ちを知っていると思われるその彼が、あなたの想いに応じる姿勢を見せているのなら、その人は、あなたに対して半分は、遊びだと思います。
あなたが、どうしても忘れられないというのであれば、その男性に、奥様と別れて欲しいと言ってみては如何ですか？
その時、彼の本当の心が見えて、あなた自身、しっかりとけじめがつくかもしれませんね。

私は、そんなに悩み苦しんでいるあなたの気持ちにうすうす気づいていながら、あなたに応じようとする彼に、とても違和感を覚えます。
恐らく、あなた自身も気づいているのだと思いますが・・。

手紙を書いて渡したら、あなたの気持ちが、こんなにも大きく、重たいものだったのかと知り、彼は、急に態度を変えるかもしれませんね。
それだけ、既婚者と独身者との恋愛には、隔たりがあり、フィフティフィフティじゃないということです。
ボロボロになるまで、溺れて落ちてしまうのも良いかもしれませんが、私たちは、こういうネットの中で、あなたを慰めてあげられても、どう生きるか選択をするのは、あなた自身です。
後悔するもしないも、あなた自身。
どうせする後悔なら、しっかり見極めて行動してくださいね。
明るく、幸せになるために。
心からそう願います。

回答No.14

bari_saku

＞私はきちんと彼が気付いているのかを確かめたいのです。
私にはよくわかりませんが、そういう気持ちがあるのですね。
でも、既に結婚している人に確かめて、何の意味があるのでしょう？
おそらくは、あなたの自己満足では。
そして彼からのあなたの評価も下がる可能性が高いですし、周囲が知ったら同じくあなたの評価が下がるでしょうし、奥さんが聞いたら下がるどころではないと思います。

「周囲と奥さんが」と書いたのは、色々補足を頂いて、どうもこの男性の品位が疑わしくなってしまったからです。面識もない人に、非常に失礼なもの言いですが…。
いつかどこかで「そーいやあの時あの子にさぁ」と、ペロッとしゃべりかねない印象を受けています。

とにかく、「伝えるだけ」というのは何もいい結果を生みません。
それ相応の代価を払い、相手の家庭をぶちこわす覚悟があるなら、伝えるに足る気持ちの量かもしれませんが。
多くの方が仰っていますが、「伝えるだけ」というのは、周囲と結果が見えていない、大人がとるべきではない行動だと思います。
（文章表現から察するに、もしかしたら未成年の方かもしれませんが、働いてらっしゃるのですから、大人として振る舞わなくてはならないと思います）

最後に…たくさん回答が集まっていますね。
あなたからしたら、目を覆いたくなるような厳しいご意見もありますが、いずれも間違ったことを主張しているとは思いません。
幸い今日は日曜ですし、もう一度よく考えてみてはいかがでしょうか。

お礼

回答、ありがとうございました。

＞でも、既に結婚している人に確かめて、何の意味があるのでしょう？
おそらくは、あなたの自己満足では。
確かにそうですね。
『結婚している＝彼にとっては奥さんが一番』
ってことを忘れていた発言でした。

この告白は、まさしく私のただの自己満足のための告白です。
今後、後悔したくないから。
これから新しい恋をまた出来るように。
そんな理由で私の友達も、私が前に進めるのであれば告白だけはありなんじゃないか？と言ってくれています。

いつか誰かが言ってました。
『恋なんて自己中にならなきゃ出来ない』と。
ここでは…適用できない言葉かも知れないけど。

＞彼からのあなたの評価も下がる可能性が高いですし、周囲が知ったら同じくあなたの評価が下がるでしょうし、奥さんが聞いたら下がるどころではないと思います。

そうですね。それは…考えてしまいました。
彼には「可愛い(なついてるという意味で)年下の子」でずっとあり続けたい。
これは私のワガママですが。
告白をすることで彼の私に抱く感情は確実に変わる…。
どっちに転ぶかは彼の受け止め方次第ですかね。

＞「伝えるだけ」というのは何もいい結果を生みません。
確かに。
気持ち言われただけでは彼も、「俺にどうして欲しいの？」ってなってしまうのは目に見えてますね。
告白をするなら彼に「これからどうして欲しいってわけじゃない」ってことはきちんと伝えなきゃダメですね。

確かに厳しい意見がたくさんあってびっくりしてしまいました。
でも私も間違ったことを言われたわけじゃないことは分かりました。
今日(日曜日)はたまたま仕事だったんで、彼と会ったんですが、
やっぱり、接していると常識を失った行動を取りそうな自分が居て怖いです。
幸い、別れまでの間に仕事がかなり入ったので、彼に会える機会はぐっと増えました。
告白をするのであれば結構先延ばしになりました。

時間も出来たので、もう一度冷静に考える必要がありそうですね。
ありがとうございました。

回答No.13

maria3dayo

はじめまして。
あなたが告白したいという気持ち、わかりました。
でも、手紙は、やめた方が良いです。
手紙を渡されても、彼は処分に困ると思います。
お相手にとって、とても重たいものがあります。
万一、それを奥様がみたらどうなるでしょう？
あなたと相手の方が、まだ何もないうちに、大きな誤解を与え、家庭崩壊を招く恐れもあります。

どうしても、あなたが言いたいのであれば、自分の口でおっしゃって下さい。
彼は、男性ですから、気の迷いもあって、あなたに走ってしまう可能性もありますが、それは一瞬だと思っておいた方が良いです。
もうすぐパパになるという事ですから、子供が生まれたら、彼は必ず家庭へ戻っていくと思います。
告白しなければ、あなたの気持ちが、おさまらないのであれば、言うのは良いと思います。
ただ、手紙は、やめた方が良いです。
あなたが、彼を苦しめたいのなら別ですが・・。

どうしても書かないとたまらない気分であれば、日記として書くことをお奨めします。
よく、お考えになって下さいね。

お礼

回答、ありがとうございました。

そうですね。
もっと彼の立場や気持ちを考えるべきでした。
反省しています。

もう一度考え直してみるようにします。

本当にありがとうございました。

回答No.12

noname#39177

＞彼にきっぱりふって欲しいんです

とありますが、
奥様がいる時点ですでに振られていますよね。

もしあなたが将来結婚なさって（彼でもいいけど）、
旦那さんがそうやって告白された手紙を持って帰ってきて、
そしてつきあっていたら？

気持ち悪くないですか？

そして手紙を渡すのであれば
ばれてしまった時の事も考えてください。

奥様は一生傷を抱え、
生まれてくる赤ちゃんも淋しい思いをするでしょう。

貴方の勝手な自己満足のために
そんなにも犠牲をだす価値がありますか？？？

仮に関係を持ったら、
慰謝料も当然発生します。

もっと常識を考えてみては？？？

お礼

回答、ありがとうございました。

確かに私の勝手な自己満足に彼を巻き込んでしまうところでした。
気付かせていただき、ありがとうございました。

常識的に考えて、やっちゃいけないことなんですよね。
やっとわかりました。

本当にありがとうございました。

回答No.11

bari_saku

＃３です。

＞セーフですか？
＞手紙、渡しても許されますかね？

ちょ、ちょっと勘違いなさらないで下さい。
＃６さんが仰っているのは「モノ」ですよ。
捉えようによっては意味深とも取れるという、あいまいさを含んだものです。
断じて、あいまいさ0％のあなたの心情が吐露された手紙ではありません。

＞結婚してから、ちょっと冗談で彼に
＞「もし、あなたが告白されたらどうする？」
＞って聞いた子がいたんです。彼は『来る者拒まず』って。
＞告白を考えちゃう気持ち、分かりマスよね？

え～～～～
普通は逆にドン引きするんじゃないですか？
私でしたら一気に冷めますよ。
こんな節操のない男に惚れていたのかと思うと…

「手紙はやめた方がいい」から「たとえフリーでもこの男性はやめた方がいい」に回答変更です。

お礼

回答、ありがとうございます。

恥ずかしい勘違いですね。
ものなら当事者にしか分からなくて済むけど、手紙なら誰が見ても、
私の気持ちは分かっちゃいますからね。
すみませんでした。

あと、情けないことにドン引きしなかったです。
むしろ、私が『来る者』になってもいい？って思ったくらいです。
ちなみに私の目の前で彼はそう答えました。
彼は私が少なくとも好意を持ってることは気付いてると思うのですが、
私はきちんと彼が気付いているのかを確かめたいのです。

回答No.10

sifan

なぜ自分の気持ちを伝えないと気がすまないのか、
私は全く分かりません。

いろんな人の意見を聞いても
『でも、でも・・・』と言い訳をしているあたり
きっとあなたは手紙を渡します。

人を好きになることがエゴだとしたら
あなたのしようとしていることは自然な行為かもしれないです。

でもそれなら、いい子ぶった物分りのいいような書き方は反則です。

不特定多数の人に相談するのではなく、胸を張って
相手の都合なんか知らない、自分の気の済むようにするのよと
勝手な行動をすればいいんです。

理想では、人を好きになることは相手を思いやること。
人間は勝手だけど理性があるものだから
理想に近づこうと自制することもできます。

誰かがいいことを言っていました。
因果応報。
あなたも幸せな家庭を築いた時に同じ事をされますよ。
奥さんや、子供の立場で
自分がされても嫌ではないと思ったら手紙を渡してください。

お礼

回答、ありがとうございました。

たくさんの方に意見を頂いておいて、考えを曲げなかったのは反省しています。
すみませんでした。

とても参考になります。
きちんと彼の立場を考えてあげなきゃいけないんだなァと。
自分の気持ちダケじゃダメなんだなァと。

こんなに好きになったのに…悔しいです。

回答No.9

noname#81719

貴女は彼の事を本当は愛してないのですね。

だって人を愛するってことは、本当に相手の幸せを願って
あげることなんですよ。

まもなく赤ちゃんが生まれようとしていて
最高に幸せな人の処に「私は貴方が好きでした」なんて
手紙を出した処でどうなるものでもないし。

彼が貴女と出会わずに奥さんと出会って赤ちゃんまで生まれる・・・
という事じたい、貴女とは“結婚して愛し合う”という“縁”が
なかったのです。

私が彼の立場なら
「こいつは俺の家庭を壊そうとたくらんでるのか？」と
貴女の人格を疑いますね。

遊び人の男なら貴女をちょっとつまみ食いって処でしょうか？

もっと自分を大事にしましょうよ。
自分の人生に“キズ”をつけないようにね。
人生は慎重に生きていきましょう。

お礼

回答、ありがとうございました。

そうですね。
一時の遊び相手にしかなれないのは目に見えてますね。

それに、やっぱり彼には私の印象はいいままで居て欲しい。
だからこそ、そっと見送ることに決めました。

気付けて良かったです。
ありがとうございました。

回答No.8

roroko

今晩は。
彼のこと、本当に好きなら、手紙なんて渡さない方が良いと思います。
出来たった婚、彼はその時、今の奥様と生まれてくるお子さんに責任を持つ事を決めたのです。
結婚前に、あなたと出会い、結果としてあなたでなく、今の奥様を理由はどうあれ選んだのです。
あなたの中で、彼が結婚したのは、赤ちゃんが出来て仕方なく・・。
もし、赤ちゃんが出来なければもしかしたら自分が選ばれたかも、といった気持ちが未だにあるのではないでしょうか？
もしも、とか、あるいはなんてことは、人生にはありません。
彼は、その時点で、今の奥様と、赤ちゃんが出切る行為があったのですよ。
それを忘れてはいけません。
何故、質問者様はご自身のお気持ちを伝えたいのでしょう？
伝えることで、彼の中に質問者様を残しておきたいのでしょうか？
もし、残るとしても、「俺のこと、好きで、諦めが悪い女がいたんだ」とか「俺って、もてるんだよな」とか、そんなものですよ。
決して、「彼女は、いい子だった」とかではありません。

最悪の場合、奥様が出産前後の単なる遊び相手に選ばれるだけです。

大変申し訳ないのですが、お手紙を渡して、あなたが得るものは何もないように思います。

ご参考までに

回答No.7

gun-dam

No.4です。
>手紙を渡す行為自体、許されないのでは？
許されません。彼が家族を守っていこうと決心していく過程の邪魔にしかなりません。

>でも、彼に自分の気持ちを伝えて、彼にきっぱりふって欲しいんです。
伝えること自体が彼の家庭にとって迷惑だということは理解していますか？

>彼には私の気持ちを受け入れてくれなくてもいいから、受け止めて欲しいんです。
ですから今の思いを手紙に書いて、それをしまいこみましょうと回答しました。
「今」ではなく何十年か経ってから見せるのであればまだアリだと思います。

きっぱりふって欲しいんです。なんて言う前から
彼が結婚して子供ができている時点で既にふられているということが
理解できないのですか？

回答No.6

nekororin

じゃあ、手紙を渡したら、どうなると思いますか？

「俺って女泣かせの罪なヤツ・・・」

って、調子乗るだけだと思いますよ。
「不倫はしない」と思って我慢してるあなたの気持ちに浸け込むかもしれないし。
翻弄されるだけですよ。

それに、もしあなたに恋人が出来た時、その人が嫉妬して、「こいつ俺の事好きだったんだぜ」とかゆってみなさいよ。

自分を大事にして欲しいです。
だから私は手紙は反対です。

♯５です。

回答No.5

ele_sheep

餞別に意味深なものをプレゼントするぐらいが
キワキワセーフではないでしょうか？

なんか、結婚前にこっそりちょっと遊ばれたって感じなんですかね？
よく事情がのみこめないのですが、
あまり感じのいい男じゃなさそうですな

お礼

回答、ありがとうございました。

セーフですか？
手紙、渡しても許されますかね？

なんてったって狭い職場ですからね、直接言うチャンスはあまりないんです。
だから手紙を…と思ったのですが。

結婚前にちょっと遊ばれたというか…
同じ職場で働く前からちょっとした知り合いで、お世話になった時期も含めると、４年前ぐらいからの知り合いではあったんです。
再会してからは何回か車で送って貰ったり、
適度に甘えさせて貰いましたね。

そうですね…女癖はあまりよくないとの評判です。