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２人の男性からプロポーズ（長文です）
私(26歳)には付き合って２年半の彼(28歳)がいます。去年の11月にプロポーズされました。 その彼とは同棲２年なんですが、不安要素が１つだけあります。それは、手をあげるとゆう事。２年の同棲の中で、３回殴られた（病院送りになる程ではないです）事があります。ただ、その事を除くと、とっても優しい彼ですし、大好きです。 友達に相談すると、DV体質の人はそう簡単には直らないので、やめといたほうがいいのでは・・と言われましたが、一方で、結婚したらなくなるんじゃないかなぁと良い方に考えようと思っている自分もいます。 彼には「一生手をあげない事と、怖い思いをさせない事を、約束してもらわないと怖くて結婚できない」と伝えています。 だからプロポーズの11月以来、私が彼の態度を見ている状況が続いています。4ヶ月経ちましたが、自分のしてきた事を反省し、改める努力が見られてきました。 そんな時に、びっくりするような手紙が実家に届いていました。５年前に付き合っていた彼からの手紙でした。今までで一番ツラい別れをした、大好きだった元彼です。 その元彼とは1年ぐらい付き合って別れました。別れる理由は、私の転勤でした。遠距離になり、些細な誤解で別れることになりました（誤解だとゆう事は後から分かりました） それから5年。連絡は取っていませんでしたが共通の友達がいるので、たまに近況を聞くぐらいでした。5年間彼女がいなかったことは知っていました。私と別れて仕事の鬼になったことも知っていました。でも、それが私の為だったとは夢にも思いませんでした。 実家に届いたのは、手紙と通帳と印鑑。通帳には600万預けられていました。「自分の誤解を招く行動で別れてしまったので、今度は信じてもらえるように行動で示した。付き合い始めてから6年間、ずっと好きな気持ちは変わってない。お前以外何もいらん。このお金で結婚式しよう。」と手紙には書かれていました。 私は純粋に嬉しかったです。そんなに自分の事を思ってくれる人が居るとゆう事が、とても嬉しかったです。 元彼の手紙をスルーして今の彼と結婚する事がどうしてもできなくて、毎日毎日考えています。 経験者の方がいれば、もしくは自分に置き換えたらこうかな？など、どんな意見でも構いませんので、お聞かせ願えたらと思います。よろしくお願いします。 長文読んでいただきありがとうございました。
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＃７です。再度の回答です（＞＜） そうですか、、彼は堪えきれずに手をあげてしまったのでしょうね。 そこはやはり理性で留めるべきところではありますよね。 お互いのご両親にも相談したとのことですし、もう後がない、ということは彼も身にしみてるでしょう。 ２年半のお付き合いの中で３度あったわけですし、不安は簡単に消えませんね。。 こうなると、質問者様がどこまで信頼できるかですね。 また、私同様（すみません・・）口が達者ですと、自分自身で「これ以上言ったらダメだ！」と気づく努力をされるか。 彼と元彼は根本的な性格が違うようですし、もしかしたら質問者様にとって元彼とのお付き合いは居心地良かったものなのかもしれませんね。 素の自分が出せるというのはとても大きいことだと思うのです。 言い方の面でいうと、私の彼は質問者様の彼に近いです。 こういう人と合わないと思い続けてきましたが、どうやらこっちの方が私は素が出せるようです。。（；＾＾ 元彼が「３人で話したい」と手紙に書いたようですが、これはやめた方がいいと思います。 切れてしまうのも恐いですが、、もう戻れないですよ。 逆に考えてみてください。 突然、彼の元カノと３人での話し合いの場をもたれ、「結婚したいの」なんて元カノに言われたら・・・ まず質問者様自身で元彼と話し、その上でご自分の心の内が見えた時彼に話すべきだと思いますよ。 彼を失ってしまう覚悟も必要ですから。。 道が開けること願っております。
再度申し訳ございますう。＃７です。 他の回答者様の御礼の中で、元彼との別れの原因拝見しました。 実は私も立場こそ逆ですが、元彼が海外出張になりしばらく遠距離していました。 結局は心も離れてしまって別れましたが。。 その人は穏やかで優しく、ケンカは１回もなかったほどです。 周りからも本当に仲いいねと言われていましたし、私自身穏やかなお付き合いが心地よかったものです。 あちらのご両親とも何度かお会いしていました。 ですが、別れた時にあまりにぶつかることがなかったからかお互い何を考えていたのか分かっていなかったことに気づきました。 たぶんお互いケンカやぶつかることを好まないタイプだったので自然なことではあったと思いますが、どこか表面的な部分しか見せ合っていなかったのだろうと。 質問者様はいかがでしたか？ 元彼の本音を聞いてみてくださいね。しつこく書いてしまいごめんなさい！！
＃７の者です。 そうですね、実際突然手紙・通帳・印鑑を送らてきた質問者様にしてみたら当然びっくりされますよね。 こちらからすると「６００万円の通帳を送ってきた」という印象が強いのでどうしても不信感を抱いてしまいますが、きっとお付き合いされていた質問者様にしか分からない元彼の部分ありますよね。 頭ごなしにごめんなさい。 ただ、今の彼の暴力の面で悩まれている状態だから元彼のこのタイミングでの出来事で揺らいでいるのだと思うのです。 通帳・印鑑が送られてきた以上、いずれにしても何か対応はしないといけないと思いますので直接でもまずは電話でもコンタクトとった方がいいですね。 どうしたいがための金額なのか謎なのですが、お手紙に書かれていたのでしょうか？冷静にとことん話し合って現状の元彼の気持ちを聞いてみてくださいね。 彼の暴力について「口で負けそうになると力で勝つ」傾向があるのですね。 私自身、暴力にまでは至りませんでしたが過去に物を投げられたことはあります。（ケガまではいかなく、アザができました） その時の彼も上記のような感じでした。 一概には言えないですが、ご参考までに。。 男性は認められたい生き物なんだと知人が言っていました。 だから、反抗されたり否定されたりするのが嫌なんだと。 恋人は最も甘えてしまう存在なのでしょう。 私は口が達者なのでケンカになるとどんどん相手を怒らせてしまいます。。 その度に彼から「○○（←私）は否定ばかりする、おれの話を最後まで聞いてくれない」と言われます。 質問者様の彼は、どうして暴力をしてしまったのかお話されましたか？ そこが術を見つけるヒントなのだと思います。 理由もなく例えば酔った勢いで暴力を振るう、気に入らないことがあると八つ当たりで暴力を振るう、そういう場合だとなかなか糸口は難しいですよね。なぜなら、自分勝手な都合で振るってくるわけですからこちらが気をつけていたところで回避するのは難しいからです。。 質問者様の彼はどうでしょう？ 私の父も怒ると引っぱたいていたことが昔ありました。 でも、父と子供、彼と彼女（夫と妻）ではちょっと違うと思います。 関係性が違うからです。 また、年齢とともに手をあげることをしなくなる人は当然いますよ。 反対に結婚してから暴力を振るうといった場合もありますよね。 先は予測できないですよね。。 こちらも強気に負けずに受けてたつ！などはできる人とできない人がいますよね。 そういったことも含めて「どうしよう。。」ではなく「どうしたらいいのか」といろいろ模索した方が、彼との結婚についても結論はどうであれ決断できるのではないでしょうか。 ちなみに、、暴力は恐いものですが質問者様が無理に謝ってもご自身が大きなストレスを抱えてしまうと思いますので、本当に自分が悪い時に謝る、もしくは落ち度がなくても「私もごめんね」と少しの譲歩する、がいいのでは、、と思います。 私事で申し訳ないですが、結婚を控えています。 すごく私に願望があってということではありませんでした。 同棲していたのですが、今すぐ結婚したい！とは思っていなかったのです。 ケンカが多いし、考え方が違う面も多くて多少の悩むところありましたが、彼とずっと一緒にいたいと強く思えたのです。 今は迷い全くありません（＾＾） 彼に話すかどうかは質問者様が決めることですが、、 私は、まずは質問者様自ら解決のため行動してみた方がいいのではと思います。 過去の元彼のことは自分自身で決着するしかないですから。。 隠すことはよくないですが、彼に話したところでどうなのでしょう。 今すぐ同棲解消、また別れるというのは望んでいますか？ このことを話したとして彼はこれまでと同じように質問者様を見れるでしょうか。 長々とスミマセン。。少しでもご参考になれば幸いです（＾＾）
お礼
再度ご回答ありがとうございます。ご結婚されるんですね。おめでとうございます。迷いはありませんと書かれていましたが、とっても素晴らしいことですね。お幸せになられてください。 今の彼の暴力についてですが、hishi0904さんと同様私も口が立つので、だんだん腹が立ってくるのだと思います・・。 今までのパターンだと、私を黙らせるために殴ったような気がします。それでいつも次の日とかに謝ってきます。 3回目で初めてどちらの両親にも相談しました。彼の親はもちろん、私の親にも怒られていました。父の前で「もう絶対しません」と言って父から「最後のチャンスをやる」と言われた事と、改心してくれたら本当に決めよう！と言う気持ちとで、同棲していた家に戻り、この4ヶ月が過ぎました。 元彼の事は話したら、たぶんブチ切れてどうにかなってしまうと思いますので、言う勇気がありません。元彼もまた「今の彼に合わせてほしい」と手紙に書いてました。3人で話をするとかは、死人が出そうで・・怖いです。 金額についてですが、結婚式とハネムーンに使いたいそうです。それが本当ならすごく嬉しいんですが、何にせよ、一度元彼に話しを聞いてみないと分からないですよね。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
わたしの父は、怒ると手が付けられなくて、幼児の頃から殴る蹴るの暴力を受けてました。もちろん、やりすぎて病院行きに、、、ってことはありませんでしたけどね。 で、ギターで遊んでたら高校生くらいのときに部屋に怒鳴り込んできたんですが、こりゃ壊されるなと思ったんで楽器を守ろうとしたらベッドの上に吹っ飛ばしてしまいまして、わたしとしては自分が殴らればいいと思ってたんで反抗するつもりもなかったんですが、それ以来、暴力は振るわなくなりました。 結局、父親からのコミュニケーションと言うのは「怒る、命令する、母親経由で文句を言う」の3つしかなかったですね。 姉も幼児の頃はわたしに暴力を振るってましたが、小学校低学年位で反撃して引き分けに持ち込んだときから、ぱたっと喧嘩してこなくなりました。 暴力はそれ自体の回数より、それによって相手が継続的に利得を得る事の方が問題です。 >一度、殴られるのが怖かったので、理不尽な事で怒られてもすぐ謝るようにしていたんですが、「悪くない私が、なんでこんなに頭下げなければいけないのか」ものすごくストレスを感じて胃潰瘍になってしまいました。 こうなることが問題なのです。あなたが暴力を意識して相手のするがままになっているときが、暴力の効果が持続している時間なのです。 もし、あなたが安心して自分の言いたい事を彼に全部ぶちまけられないのだとすると、結婚するに値しない相手だと思います。 わたしにも暴力衝動はありますが、わたしは家族に対しては暴力と言う主断を完全に放棄しています。暴力以外に勝てる手段がなくなったら負ける覚悟が出来ています。これは自分の中のルールです。ずるいことをしないと勝てないようなら、相手が上に立つのが合理的ですからね。例え相手が不条理であってもです。 彼が暴力を振るうのは、自分が負ける事を認められないからです。「暴力はよくない事 → だから謝る」という図式で謝ってるだけなら、何かあればまた暴力を持ち出します。 ちなみに、わたしに挑戦してこなくなった相手は、暴力(やその他の手段)について謝った事は一度もありません。負け犬のようにフェンスの向こうにいるときに吼えるのみで、疎遠になるだけです。 争いを好む人というのはそういうものです。相手に勝てると思っている間は幾らでも絡んできますが、勝てないと思ったら何もして来ません。で、諦めてない場合は相手の隙を伺って、隙があればすぐに攻撃して来ます。それが成功すると、ほくそ笑んで、相手の上に立ったと喜ぶのです。口で自分の正当性をアピールしたり、友好的なところを見せたり、演技は幾らでもしますが有利な立場に立ったらいつでも攻撃してきます。打ち解けるとか、信頼関係を築くという事はないのです。 彼らにとって、信頼は相手を油断させるための手段に過ぎません。 600万の彼ですが、どなたかも指摘されていましたが、心のエネルギーは怒りから来ます。それは確かですが、怒りを使う人がイコール暴力を振るう人だとは思いません。過去にそういう事がなかったのなら、今の彼とダブらせるのはフェアではないと思います。 今のタイミングで送ってきたのは、多分どこからか情報が入ったから慌てたんでしょうね。 もちろん、5年のブランクがありますので、ニュートラルに捉えて慎重に見る必要があるとは思いますが、そんなに疑わしい要素は見えて来ないのですけどね。 600万は「あげる」ではなく、あなたを信用するというメッセージだと思いますよ。なんであげなきゃいけないのか、そっちの方が理解出来ません。これから二人で使うお金ってことなんでしょ? ところで、正規の通帳と印鑑があっておろせないんですかね? それは知りませんでした。まぁ、推測ばかりしていてもしょうがないので、一度銀行に行って確かめてみるのがいいかもしれませんね。 もう少し「600万円の男」のエピソードがあれば何かわかるかもしれません。 ※昔「600万ドルの男」っていうSFのアメリカドラマがありました。
お礼
再度ご回答ありがとうございます。 私も幼い頃から両親に暴力を受けていました。ショックで過呼吸になる事もありましたが、ある程度暴力に慣れてしまっている部分もあります。以前も彼氏から暴力を受けていた事がありました（その時はその１回で別れました）どなたからかも言われたんですが、そういう人を寄せ付ける何かがあるのか、自分では全く分かりません・・。 両親からの暴力は、アメリカ留学約１年間から帰ってきてパッタリなくなりました。ちょうど21歳を過ぎた頃でした。 今の彼には３回殴られた事がありますが、３回目で初めて荷物をまとめて出て行きました。自分のしたことを考えて欲しいと１ヶ月ぐらい実家に帰りました。その１ヶ月間に何度も実家に来て、私の親に怒られたり手紙を持ってきたりしていました。その手紙の内容は『自分がしてきた悪い事リスト』みたいな感じで、「些細なケンカは全部自分が悪い」「自分の理想を押し付けすぎた。お前の人格を無視していた」など色々書いてありました。自分の事を好きじゃなくても、また好きになってもらえるように頑張るから戻ってきて欲しいとゆうことで戻り→プロポーズ→彼の行動見る期間、で４ヶ月が過ぎました。家事を手伝ってくれたり、休みの日にはどこかへでかけて、別人と付合っているのかと思う程楽しい毎日です。でも、やっぱりどこかでキレるんじゃないかと不安が消えないです・・。この不安が消えるまで結婚はできないと自分でも思うのですが、何年かかるかといった感じです。
補足
≪すいません下の「お礼」から読んで下さいm(__)m≫ 元彼の事ですが、彼はとても優しく誠実で理解があり、手に職を持ってますので(電気工事関係です)尊敬するところもあります。もちろん手をあげられたことはありません。ケンカも数えるほどしかした事がありませんでした。とても温かい家庭で育てられ、私はご両親にもとっても仲良くしてもらっていました。 でも、アメリカ留学中に別れてしまいました。些細な誤解も日本とアメリカではどうする事もできず、私の心が折れてしまいました。 600万円は「結婚資金に」と書いてありました。私がアメリカが好きで、アメリカのディズニーランドで結婚式をして、そのままハネムーンでアメリカを回りたいとゆう夢を話した事があって、それを覚えていたんだと思います。 アメリカでは、慣れない生活のしんどさやレポートや論文に追われて考える暇が無かったのですが、やっぱり帰ってきてから彼の事が忘れられずよりを戻して欲しいと言ったのは私なんですが、その時も仕事が決まった所に、転勤で・・。何か、この人と私を遠ざけよう遠ざけようとする運命のようなものなのかなと思ってしまいました。 最後に別れる時には「ずっと好きやから」とは言われましたけど、そんな5年も好きなままいたとは思いませんでした。 すごく長文になってしまいましたが・・。自分が打った文字を見て、やっぱり思い出を美化しているのかなぁと思ってしまいます。
- BOOB0007
- ベストアンサー率50% (68/136)
こんにちは。 あなたは結婚する時期を迎えていません。何故なら、あなた自身が結婚したいと心底思っていないからです。今のあなたは２人に求婚されて流されているだけです。求婚されたから結婚するというだけの決断では、幸せな将来像が描けません。どちらかというと、あなた自身がこの人と結婚したい！と強く思える方が結婚する事よりも優先です。 まず、同棲を解除して、今の彼氏と結婚するべきか考えてください。何も、別れる理由を探す必要はありません。本当に彼と生涯の伴侶でいいのか？彼と子供を作って、幸せな家庭を築いていけるか？色んな事を想像して楽しい家庭が築いていけると思い、結婚したくなったらすれば いいと思います。 元カレについてですが、２６歳という年齢にしては人格を疑いますね。あなたを６００万円で手に入れる事ができると思ったんですかね？それとも、あなたがプロポーズされている事を友人を介して知り、６００万円であなたを釣って結婚を妨害したかったのですかね？いずれにしても、あなたに対して誠意を感じ取れる行動ではありません。結婚して幸せな家庭を築いて行くことはお金を貯める事ではありません。同じ時間を共有し、同じものを見て感動したり、同じ気持ちになって悲しんだり、愛そのものが大切です。その為には、心を満たす程度のお金や時間や環境も大切になります。元カレとは別々の人生を歩んでいると考えて下さい。隣の芝は青く見えますが、決して自分の理想を満たすとは限りません。５年間別々の人生を歩んでいるのに、今回のようにあなたに対して執着心を持っている訳ですから、彼氏にもその事をしっかり伝える必要があります。その上で、３人で話し合って結論を出さなくてはなりません。このまま元カレと２人だけで解決しようとすれば、結婚生活に支障があると思われます。 あなたは元カレを含め、いろんな男性と交際し、男性に対する理想を築いてこられたはずです（誰でも良かったのではなかったはずです）。悲しい別れを乗り越え、今のあなたがあるのです。悲しみの先には喜びがあるという事を今の彼氏によって気付かされたのです。ですから、あなたは過去に戻る必要はありません。もし、元カレとの恋に走る事があっても、その相手は決して昔のままの彼氏ではありません。新しい彼氏です。元カレと付き合えば昔のようにそのままそっくり戻れるのではない事をしっかり踏まえて決断してください。 最後になりますが、結婚すれば幸せになるだけではありません。ただ、幸せな事が２人分に増えます。悲しい事や辛い事も２人分に増えます。子供ができたらその分もっと増えます。みんなで喜ぶと同じ喜びももっともっと強く喜べます。悲しみや辛い事はみんなで支え合ってひとりで悩むより軽くなります。ひとりでいるよりより多くの幸せを見付けられるのが家族の喜びだと思います。 大事な決断の時です。大切に大切に悩んで下さい。 ・現在の彼と結婚 ・元カレと結婚 ・今はまだ結婚しない ・このままの関係を続ける ・同棲を解除して両方共、冷静に判断する などなど選択肢は沢山あります。あなたらしい決断をしてください。
お礼
親身になって考えていただき本当に嬉しいです。ありがとうございます。 ＞あなた自身が結婚したいと心底思っていないからです。 その通りです・・。この人と家庭を築いて行きたいとか、この人の子供が欲しいとか、想像もしたことがありませんでした。目の前の事しか考えてなくて、だから元彼の事があっても揺れてしまっている自分がいるんだと思います。 今が結婚する時期ではない事、おっしゃる通りだと思います。本当に選択肢がたくさんありすぎるので、冷静に考えなくてはいけないと思います。 とっても参考になる意見、ありがとうございました。
５年ぶりに６００万の通帳を送ってきた元彼。 せっかくのサプライズをけなすようで悪いんですが、 これがドラマなら面白いだろうと思いますよ。でも、現実となるとやはり非常識でしょう。 あなたのために仕事の鬼になった。 というわけではなく、男のプライドだと思います。 オレを捨てた女にオレの実力を見せ付けてやりたい、見返してやりたい。 という悔しさのような気がしてなりません。 お金の力を見せ付け自分の実力を示さなければいけないほど、彼は悔しい思いをしたのではないでしょうか。 本当に愛する者、大切な者を失った悲しみが大きかった場合、人は必死で頑張るよりも、気力を失くした抜け殻のようになります。 逆に頑張れるのは腹が立つから、悔しいから。愛の力というより怒りのエネルギーだと思うんですよね。 というわけで、私は、そういう妙なこだわりを持った相手よりも、今、あなたが一緒に暮らしている彼の方がよっぽど現実的だと思います。 まあ、暴力を振るうのは感心しませんが・・・ ウチの父もカッとなるとつい手が出てしまうタイプで。 若い頃は、テーブルをひっくり返したり、妊娠中には、大きなお腹を蹴られたりしたこともあったそうです。 ところがどっこい、私が物心つく頃には母も負けてませんでしたよ。 ホントに殴られそうになると、父のゴルフクラブを片手に応戦してましたから・・・。 なので、あなたもスポーツジムに通うなどして、美しいプロポーションと彼に負けない体力をつけてみてはいかがでしょうか・・・ でもって、元彼さんはやっぱり思い出の中の人で良いんではないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 元彼との別れのきっかけは、一方的な私からの別れだったので、腹を立てていたのかなぁと思う節もあります。でも、若かった２人なので今なら・・とか考えてしまって。冷静な判断ではないですね。 今の彼の暴力についてですが、「直らない」と言う意見が圧倒的に多い中、gomahhaさんが言われた意見もあるんだなぁと、とても参考になりました。 母は強しと言いますが、そうなればいいなと願っているんですが(>_<)
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
#6です。 「600万円の通帳の詐欺」の件ですが、ついでですので、 一番簡単な話として。 まず、12月25日で引き落としがという言い方がすこし変ではないかとまず思いました(お礼に書いてくださってますが) 今現在600万ある通帳を見せるなら、毎月25日に積み立ててある通帳ではないですか? デ、残額として600万ある。 更に、これを通帳記帳して、普通に確認できるなら、今現在も600万そこのあるという証拠。 もう一つ、印鑑があっても、今は本人確認ができないと600万おろせませんからあなたの名前でないかぎり、「オレは持っているんだぜー」という話にしかなりません。 印鑑を預けて、いかにもあなたに「アゲル」というようなポーズですが 実際にあったとしても、ただの「見せ金」 さらに、「見せ金」は増やすために使いますので 不動産などを、共同で購入しようというような話で まずは同額を誘い出させます。 デ、ドロンです。 いいですか、600万の札束をあなたに送ってきたわけではない。 600万を「わたしのためにくれようとしている」と思い込むのはあなたの勝手なのです。 以上、これが「ダマシ」のテクニックだとしたらの話です。 よくある、オレオレ詐欺と同様な結婚詐欺? しかし、本当に、愚直なプロポーズであるなら、本当に誠意あるなら 本人がまずは顔見せに来ませんか? 5年間であなたがへそ曲げていたら、通帳も、印鑑もゴミにするかも知れないでしょう? ゴミになっても、ゴミに等しいものかも知れない内実、あるいは ゴミよりこわいものかも知れないから、〒だと思ったほうがいい。 中身がないのがばれても逃げられる。 面前で確認取られるようなこともないし。 どう考えても、「愚直な彼」とは思えないです。 どなたも書かれていますが、殴るほうの彼は論外です。 逃げる算段をされるから、チョコット自粛しているだけで 結婚すると、当たり前のように殴ります。 オレの女に何をしてもいいというのが彼の世界の論理ですから。 まだ、法律的にはよその人だから、まだまだ遠慮しているだけ。 だからこそ、正面きって、殴る権利を得るタメニ、結婚するだけの話。 それと、600万のほうの彼も「愚直」であっても、 こういう思考方向の人は、「オレの誠意がわかるだろう」という俺様論理 ですから、殴らないとは限りません。 もしかしたら、あなた自身にそういう傾向の男を寄せるような 志向・嗜好があるのかもしれない。 結婚生活は共同生活です。 誠意があるにしても、常に一方的なご意見を賜って生きていくのは行き詰まります。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 やはり冷静なご意見、納得させられます。 「引き落とし」と書いたのは間違っていました。すいませんでした。『見せ金』との事ですが、よく考えたらそうだなと思いました。私がお金下ろせるわけではないですもんね。くれた物だと勘違いしていました。 「お金をポーンと送ってくる前に、何かする事があるんではないかな」と私も思いました。手紙には「彼氏がいるのわかってたから」と書いていました。今の彼からの暴力を知って、余計自分のところに来て欲しいと思ったのかもしれません。だから、私のために貯金してた・・とかは、後付けなのかな？とも思いました。元彼も今の彼も、結婚してから殴る可能性が無いわけではないので・・。慎重に考えたいと思います。 とても参考になる回答ありがとうございました。
ある意味、すごいタイミングですよね。。 複雑な心境だろうとお察しします。 経験談ではないので、１つの考えとして書きますね。 暴力を振るってしまう人というのは、一種の人格の１つですよね。 例えば、カッとなってしまった時に思わず手をあげてしまう人。 口で負けそうになると、力で勝とうとしてしまう人。 なので、今は理性で我慢していても結婚して安心してまた再発する可能性は充分にあると思います。 質問者様の彼の中で「結婚したいから我慢しよう」という思いがあるとしたら、結婚が叶った後が不安ですね。。 人格というのは、そう簡単に変わることできないですから。 そういう彼と今後暮らしていく術を見つけられたらいいのでしょうね。 どういうタイミングで暴力を振るってきたのかと考えた時に何か一致することありますか？ 元彼のことですが、引きずっておられたのでしょうね。。 ただ５年間会っていなかったという状況を考慮すると、少々奇異な行動に思えます。 私が質問者様の立場だったら相当不信感と恐さを抱きます。 思いの伝え方は人それぞれではありますが、突然６００万の通帳と印鑑を送られてきても嬉しくないですね。 そんなことする人とは、むしろヨリ戻したくないです。。 私のことはさておき、、直接、元彼に聞いてみる方がいいですね。 その時は、どんなに甘い優しい言葉をかけられても冷静に聞いてくださいね。 ５年間の貯金としては可能な金額ではあると思いますが、なんで貯金していたのか、いつからそのお金を質問者様のためにと考えたのかなど疑問は多いですからね。 また、たいてい過去は美化されます。 「前の彼の方がよかったのかな。。」と悩む女性はけっこういます。 私もそう思った過去はありますが、やはり終わった恋なんです。 どんな理由であっても。 その時、乗り越えられなかった２人なんですよね。 遠距離状態でも、浮気されてもしても乗り越える人達はいます。 自分達はできなかったのですから。 ５年の歳月が流れて、質問者様の思う元彼とは違う面もあるかもしれません。 １度話し合ってみてくださいね。 今の彼とは無理に別れよう、距離を置こうとしなくてもいいと思います。 ずるい方法かもしれませんが、今は様子を見ているところ（←暴力の面で）ということは彼も承知していらっしゃるんですよね。 素直に言うことがいいとは私は思えないのです。 待っている方はつらいですし、知らない方がいいことってあります。。 どんな結論が出るとしても、質問者様自身できちんとケジメつけてください。 自分のこれからのことですから、、がんばってくださいね☆
お礼
親身なご回答ありがとうございました。 そういう考え方もあるんだなと思いました。元彼の事は、ビックリしたのもあって冷静に判断できなかった所がありました。おっしゃる通り、不信感を持って話し合いに臨むぐらいがいいんだなと。相手はありとあらゆる甘い言葉をかけてきそうですしね・・。 「5年前乗り越えられなかった2人」なので、今戻っても、また同じように乗り越えられない可能性のほうが高いかなと思います。 hishi0904さんに言われるまで考えた事なかったですが、今の彼は「口で負けそうになると力で勝つタイプ」だと思います。いつもケンカの始まり方はお互い冷静なのに、言い合いしてるうちに彼の声がだんだん大きくなってきて・・それでもコチラが冷静に言いたい事言うと怒鳴り始めて・・みたいな感じです。 一度、殴られるのが怖かったので、理不尽な事で怒られてもすぐ謝るようにしていたんですが、「悪くない私が、なんでこんなに頭下げなければいけないのか」ものすごくストレスを感じて胃潰瘍になってしまいました。 どうやって今の彼とうまくやって行ったらいいのか、今も手探りです・・
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
#４の方に全面的に賛成です。 私は、５０を過ぎた働くおばちゃんですが、 通帳と印鑑を送ってきた６００万の彼もおかしい。 だから、どっちを選ぶのではなく、どっちもフリーハンドで見ることをお勧めします。 殴るだけがｄｖではありません。 ６００万も一種の金の力でしょう。 金を見せることで「強さ」を証明して見せる。 それと、おばちゃんになると、疑り深くなりますが 本当に、６００万残ってる通帳かな？ 詐欺ではよく使う手法です。 ましてや、５年間音信のなかった彼がこういう手法で来る人か？ くるなら、なぜか？ 正面突破の誠意というと、愚直で美しく見えますが、「お金で誠意」を見せる前に、本人に何か５年間凍結していていた、交際の再開するためには、アクションできることがありそうですが、いかが？ どう考えても、おかしい。 ほだされる前に、両方だめというところから、見たほうがいい、今後のために。
お礼
回答ありがとうございます。 通帳は、毎月25日に10万ずつ引き落としされていて、一番近いもので12月25日の日付になっていました。詐欺との事ですが、どのような詐欺なんでしょうか(>_<)想像もつかなかったので、詳しく教えていただきたいです。。。 bekky1さんの言われる通り、何を今さらって思う気持ちはあります。彼とコンタクトを取っていないので、なぜ5年だったのかとか、どうゆう思いでって事がわかりませんので、一度話をしてみたいと思います。それには、まず今の彼との同棲を解消しなくては・・ですね。ありがとうございました。
- gohannannisiyo
- ベストアンサー率27% (235/859)
お友達の言うとおり、ＤＶ体質は変わりません。 ２年間に３回手を上げたのなら、これからもそのペースでいくでしょう。 どんなに結婚相手に不自由しても、ＤＶ男とだけは結婚してはいけません。 ただ、６千万の元彼にいきなり飛び込んでしまうのもどうなんでしょう。 ５年間も会っていなかったんですよね？ ちょっと意地悪なこと書きますが、彼の心の中の質問者さんは、実際以上に美化されている可能性がありますよ。 質問者さんの心の中の彼もそうです。 昔の恋愛って、結局いい思い出ばかりが残ったりしますしね。 不本意な別れ方をしたのなら、なおさらです。 それに、元彼は、質問者さんが同棲して結婚まで考えていることは知らないのでは？ それを知っても気持ちは変わらないのでしょうか？ 私の結論。 今の彼とは結婚しない。 元彼は様子見。 ずけずけと言いたい放題書いてしまいましたが、がんばってくださいね。 質問者さんが幸せになりますように。
お礼
早速の回答ありがとうございます。ずけずけ言いたい放題言ってもらって、とっても嬉しいです。 やっぱりまた殴られるんですよね。期待したい気持ちが段々なくなってきました・・。 ＞６千万の元彼 600万です(>_<)6千万なら今にも飛び込んでしまいそうです！いえ冗談ですが。gohannannisiyoさんの言う通り、お互い美化してると思います。 ただ、付き合ってる人がいることは知ってます。共通の友達が結構オシャベリしてたみたいで、殴られた事も知っていました・・。 今の彼とは、真剣に同棲を解消する事考えてみようかなと思います。とっても参考になりました。ありがとうございました。
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お礼
何度もご回答、本当に嬉しく思っています。ありがとうございます。 元彼の事ですが、根っからの優しい人です。友達の期間がありましたので、付き合う前から男同士のような感じでした。素を出しすぎてて、付き合う事になっても猫をかぶる事もできず。たぶん、元彼は私の事を分かってくれていたのかなと思います。だから、こうゆう言い方するとケンカするとか、こうゆう事をされたらイヤだとゆう事をわかっていたので、ケンカが少なかったのかなぁと（たぶん・・） 例えばタバコをやめる話が出た時に、 今彼「なんで女がタバコ吸ってんねん！やめろ！！」 元彼「将来の子供の事とか、○○(私の名前)の体が心配やから、できればやめて欲しいなぁ。」 と言った違いがあります。些細な事でも今彼の言い方だと、確実にケンカになります・・。何事も言い方ですよね。それを今の彼にも説いてきたつもりなんですが、育った環境・場所の違いで、分かってる様で分かっていないんだと思います。それは私の力不足なんですけどね・・。