親友の妹が不倫問題で悩んでいます

質問

私の親友の妹の不倫問題について、是非ともご相談があります。
親友の妹（A美ちゃん）は、某病院に看護師として勤めていました。その勤務先の医師（既婚者）に誘われて、何度か二人であっているうちに親密な関係になり、何度か体の関係もあったそうです。当時はその医師のことが好きだったそうです。
しかし付き合いを重ねるうちにだんだんと冷たくされ、最後は薬まで飲まされ、捨てられてしまったそうです。A美ちゃんは、相当なショックを受け、またその医師に強い怒りを覚えるようになりました。その病院も居辛くなって辞めました。
また、その医師の奥さんに不倫の事実がばれ、慰謝料として３００万円要求されました。その結果、うつ状態になり、精神科の通院が必要になりました。他の病院に再就職しようとしましたが、精神的に不安定な状態で、仕事が続けられず、結局いまは実家に引きこもっています。
Ａ美ちゃんは、
「自分は職を失いこんなに辛い状態にいるのに、あの医者は今も同病院で何事もなかったかのように勤務しているのが許せない。当然、慰謝料もはらうつもりはないし、逆に慰謝料をもらいたいくらいだ」と言っています。
裁判になってもとことん戦いたいそうです。

今後裁判に発展した場合、勝ち目はあるのでしょうか？A美ちゃんの望みは、慰謝料を払わずにすむこと、その医者をクビにすることの２点です。

また、院長にはその事実は伝えてあるのですが、「一方的な話で、事実確認をしてみないとなんともいえない。仮にホントだとしても、うちの病院に彼は必要だし、辞めさせるとしても変わりの医者が見つからないと無理だ。」といわれました。

確かに、この話は親友とA美ちゃんから聞いた話なので、一方的な話で、その医者にも言い分はあるのかもしれません。
ですが、A美ちゃんのあまりの変わりように、わたしもショックをうけ、なんとかしてあげたい気持ちでいっぱいです。わらにもすがる思いで、相談してみました。ご意見をお聞かせ下さい。

回答No.13

eviko · ベストアンサー

彼がダメージを受けていない、淡々と仕事をして居る事が許せない。。

仕事も家庭も失う事無く、浮気相手からお金まで入るなんて!!表面だけを追えばそう見えますが、浮気された奥さんが簡単に家族として受け入れる訳が無いんですよ、傷ついて、相手が又同じ事をするんじゃないかと疑って疑って・・慰謝料の請求まで認められてる位傷ついた人に又信頼して貰う努力は並大抵では有りません。。二人に傷つけられた、でもA美さんに出来る事はお金を払う事だけなので請求が来ます。。
それでも彼の努力と同じくお金と傷も対価等価ではなく、A美さんが働いて働いて頑張って支払い終わっても、、まだ傷は癒えて無いかもしれない。。癒えてたら良いですね。。減額の交渉をしたら「まだ何も努力もして無いくせに！何の反省ない！」と心の傷をえぐってしまい増額されるかもしれないので気をつけて下さいね。。
たかが３００万の人されど３００万の人の違いかもしれません。
人を傷つけた心をお金で償えるんですよ。。
そしてA美さんの辞めた職場の人も皆彼が主犯格だと知っています。普通の顔の下で皆がどんな風に思ってるのか位解ります。。全ての信頼を失った視線の中で働く彼が楽でしょうか？何かにつけ、自分に向けられるあからさまな蔑みや侮蔑の中で働く事が楽でしょうか。。A美さんは首ではなく・・居づらくなって辞めた・・ですよね？彼は家庭が有る故に辞めたくても辞められないのかもしれません。家庭も職場も地獄じゃないですか？これでも彼が今までを反省して出来て努力したら・・まだ人としての幸せを掴めます、掴んでも良いですよね？

反省していなかったら・・？そんな人辞めさせたとしても反省すると思いますか？又何処かの病院で働くだけではないですか？しかも自分の知らない人達の視線はまだ不信感は無いですから前の仕事場よりも楽かもしれないですよね、ですが、辞めさせられた事実に対しては憎悪を燃やすだけでしょう、A美さんの様に・・あいつのせいでこんな事になった、苦しめてやりたい。。とそう恨むだけではないでしょうか？

彼が余りに元気に働いてるのだとしたら、その原因はA美さんが欝になったから・・そう考える事も自然だと思います。
A美さんが彼も同じ様に苦しめば良い、と思うなら、彼も奥さんにバレた恨みを（どんなに理不尽でも理不尽な人なので）彼女に持っていたら、彼女の苦しむ姿を見る事でスッキリしたのかもしれないです。

彼女が望むスッキリ感・・必要でしょうか？
私は彼女は一人でも立てる人だと信じたいです。周りが無理やり立たせようとしなくても立つ力を持った人だと信じたい、、だから貴方も助けたいんだと思います。
私は彼女に必要な事は「私は自分で立てる！」「彼にこんな事されたからって私は愛される存在だ！」「未来は明るいぞ！幸せになるんだぞ！」と思える事だと・・そう思います。
ハードルが高ければ低くされるよりも「貴方なら飛べる！」そう思える様なそんな力づけが必要だと思いませんか？・・彼女には飛ぶ力が有るのですから。。

お礼

そうですね。
彼も今までとは違って、職場で冷たい視線を感じながら仕事をしなければいけなくなりますね。
もう少し、精神的に落ち着いたら、彼を辞めさせる意味がどこまであるのかを彼女に説明したいと思います。
とりあえず今は、彼を辞めさせることで頭がいっぱいの状態で、何を言っても無理そうなんです・・・
でも、彼女ならきっと、あなたの言うとおり、立ち直ってくれると信じていますし、私もできる限り協力してあげたいです。

回答No.12

gsx1300r

>職場を追われ、うつ状態になり、多額の慰謝料を払わなければならないとなるとやっぱ、かわいそうです。

お気持ちは察しますが、不倫をして、バレるか破局すれば、

１．職場を追われる可能性が高いこと
２．精神的ダメージを受けること
３．慰謝料を背負うこと

これらは、最初の時点から明らかだったことであり、程度の差こそあれ
避けられるものではありません。

かわいそう、かわいそうでないという問題とは違う問題です。

私は、自業自得なんだから全て甘んじろと言いたいのではありません。

彼女には早く普通の生活に戻ってもらいたいと私も思います。
そのためには、何が最善かを考えてあげてください。

相手を辞めさせたら、何か解決しますか？
鬱状態が軽くなりますか？
相手とは関係が終わったのですから、もうそれぞれの道を歩むしかないです。

彼が幸せになろうが不幸になろうが、彼女の幸せには何ら関係ないことです。

「彼も不幸になれば、私の気持ちも楽になる」というのは『錯覚』だということを
気づかせてあげてください。

それに対し、慰謝料の方は、直接的に彼女に関係することですので、できる限り
賠償額が減るように彼女と一緒に考えてあげてください。
これと、励ますことが、あなたにできる最善だと思います。

繰り返しますが、彼が幸せになろうが不幸になろうが、彼女の幸せには
何ら関係ないことです。

お礼

そうですよね。あなたのおっしゃると通り、彼をやめさせる事が、彼女にとってプラスになることは、ないと思います。
まあ、自己満足の世界だと思います。私も、その点については彼女に話したことがあるのですが、今は精神的にも不安定で、なんで私だけがこんな目に・・・という思いが強く、彼を辞めさせることが唯一の復讐手段？としか考えていないようです。
もう少し時間が経てば、精神的にも落ち着いて、周囲の意見にも耳を傾ける余裕ができると思うのですが、今は何を言っても難しそうです。
ただ、私ももう少し客観的に判断できればよいのですが、彼女のことは小学生の頃から知っていて、どうしてもかばってしまいたくなります。自分にとってもかわいい妹のような存在なので、彼女がこんなになってしまった原因であるあの医者が憎い気持ちが強いのです。
あなたのおっしゃることは、もっともだと思います。

回答No.11

eviko

ん～A子さんが自分を被害者だと思ってるんだとしたら、そりゃ辛いと思いますが、客観的な事実だけを見ると結果は辛い結果でしたが、想定出来た事だと思いませんか？今回たまたまこの結果だったけれど、この体験から被害者だったという意識しか生まれないのなら、又同じ様に自分がした事の結果を受け止める事の意味が解らないままになってしまうだろうなと思います。

彼女が自分がした事の結果であり、自分が選択してきた人生の結果であり、そのケツは自分で拭く。と言う自覚が出来ない内は、何時までも同じ様に苦しみますし、精神的にも辛いだけの人生になりますよ。

不倫の責任はどんな結果になろうとも自分の選択、自己責任。自己責任とは自分が悪いと責める事でも落ちる事でもなく、自分自身の責任を果しながら生きると言う意味です。

奥様の気持ちも少し考えてあげたらどうかなと思いますよ。奥様の立場に立って考えたら、自分が何をしたのか、そして不公平だと感じるのだとしたら、自分がした事は結果が不公平に感じる事になる事だったんだと、そう自覚して、その上で慰謝料の減額要求出来るならすれば良いし、受け止めなければいけない事実は受け止めましょう。

貴方自身薄々解ってませんか？自業自得だと、、病気になるまで追い込んだのは医師ではなく、その子の自身であると。もし慰謝料等を払わなくても済む様な状況にしたら自分に何の責任も無かったと、そう思ってしまいますよ。それで良いんでしょうか？感情で思う反省と現実しなければならない責任の重さの違いを知る必要無いですか？今彼女を助ける事は本当に彼女の為になりますか？

お礼

回答ありがとうございます。私も、彼女が不倫をしたことは許されることではないと思いますし、反省すべきだと思います。
しかしその結果、職場を追われ、うつ状態になり、多額の慰謝料を払わなければならないとなるとやっぱ、かわいそうです。
その点、相手の医者は今の地位を揺るがされることなく今までと同じ生活をしています。これは、私から見ても不公平だと思いますし、彼女の彼をクビにさせたいという気持ちも分かるのです。
裁判ざたになっても勝ち目がないのは皆さんのご意見でよく分かりましたが、少しでも彼女の負担が楽になる方法はないかと思っています。

今まで伏せていましたが、実はその医者の勤務する病院は私の実家なのです。院長は私の父です。ですから、なおさら他人事とは思えず、なんとか力になりたいという気持ちが強いのです。
最初は父親に強くお願いして、なんとかその医者をクビにできないか頼もうとも思いましたが、強くはいえませんでした。というのも、その医者をクビにしたがために病院の経営が悪化したとなれば、問題です。もちろん、私は経営者ではないですし、責任も取れないないため、無責任なことは言えないと思い強くはいえませんでした。（事実のみ父親にはなしました）親父の考えは、最初にお示しした通りです。

回答No.10

carrihappy

訴えても勝ち目ないと思いますよ。
既婚者だと知ってて
その医者と付き合ったんだし、
最後ぽいされたとしてもそんなことで
訴えれるとは思えません。
どんな別れ方をしようが
奥さんからしたら
関係ないですからね。。
慰謝料は本気で請求されてるなら
支払う義務があると思います
不貞行為を分かっててしたんですから！
捨てたられたんだから知らない！じゃ
ただの逆切れじゃないでしょうか。
自分が馬鹿だったな。。で忘れるしかないでしょう。

お礼

やはり、そうですか。
勝ち目がないのなら、なるべく、示談で慰謝料の減額をお願いしてもらうよう言ってみます。

回答No.9

noname#25628

医療関係者だった者です。
A美さんのお話、特別ではないと感じます。
全く同じではありませんが私も同様の経験をしています。
おそらく看護師や医者の世界を知っている人なら、
こうなってしまったら争うだけ無駄。早く忘れて新しい一歩を踏み出した方が良い、と言うのではないでしょうか・・・
悪い医者の甘い誘いに乗ったことが悪いのではなく、
不倫した結果、裁判沙汰になるまでこじれさせ、しかも自分が精神を病んでしまったことが問題だと思います。
そういうA美さんの性格に看護師の仕事は向いていない。
看護師を続けるなら、もっと物事を割り切れるというか、現実に対して冷めている必要があるというか。
どんなゴシップも聞くだけで、自分は全く関わらない。くらいの冷静さが必要だと思います。
女性同士の職場です。噂やイジメもあります。
高い社会的地位を求め、自分のことだけしか考えず、ただ経済力を求めて医者になるような人も多い世界で、自分に声をかけてきた相手に本当の愛情や誠意を求めて不倫すること自体が勘違いだったのでは？という気がします。

院長に訴えるのも無駄でしょう。
院長ともなれば、看護師には手を出さないにしても、高級クラブのホステスを愛人に持っているような人も少なくありませんし。
遊びの恋愛ならいくつも経験しているはずです。
そういう相手に真剣に訴えたところで迷惑がられるだけだと思うんですよね。

とにかく、看護師は辞める。
同じ仕事をすれば医者の姿を見るたびに彼を思い出して仕事にならないはずです。
だから転職する。
そして、裁判なんてせず、弁護士に頼んで裁判そのものが成立しないようにする方法を教えてもらいった方が良いと思います。
大丈夫。
人生はまだまだやり直せますから。

お礼

親身なご回答ありがとうございます。
私も早く忘れて、新たな第一歩を踏み出してほしいと思っています。ただ、彼女はその医者にもなにかしら罰を与えてやりたい気持ちが強いようです。
転職は確かに精神的にはいいと思いますが、彼女も３０近いですし、今から新しい職種につくのはさぞかし大変かと思います。
どこか遠い地で、看護士としてやり直せればいいなと思います。

回答No.8

noname#78390

何とかしてあげたい気持ちはわかりますが自業自得です。
既婚者と付き合ったから慰謝料を請求されている事は仕方の無いことです。

ですが今困っているAさんの力になる方法ですよね。

相手が慰謝料を請求していますが、まだ裁判をおこされたのではない状態。
こちら側が支払わなければ相手は法的手段に出るしかありません。
その時は相手が裁判官に客観的に事実を立証しなければいけません。
証拠なので物的な証拠と第三者の証言が必要です。

裏返せば本人の証言は言った言わないで証拠にはなりませんが、筋道が通れば有効な意見になります。

相手が医者という強い立場で食事の誘いを断れなかった。
相手が妻とは離婚しようとしていると言った。
しかし支配的な態度で自分が精神的に不安定になり正常な判断が出来なくされた。
などの理由があれば慰謝料はかなり減額されると思い、裁判を起こしても無駄と思うかも知れません。

病院を辞めさせるには病院にとって不必要な人間だと思わせることです。
不倫するような医者はいらん。という病院ではないようですが、評判の悪い先生は要らないとはなるかもしれません。

手癖の悪い先生なのですから過去に同じようなことをしているかも知れません。
看護婦に次々手を出して飽きたら捨てて、病院にいられなくする。
そのために薬を使って相手をなんとかする。

そんなうわさが広まればどうにかなるかも知れません。

でも一番いいことはそんな復讐は忘れて精神的な落ち着きを取り戻し、以前のような生活に戻ることだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
わたしもその医者を知っていますが、手癖が悪そうな医者なのです。
さぐれば、ほかにもいろいろ問題が出てくるかもしれません。
どういう誘われ方をしたのか分かりませんが、支配的な態度があったのかもしれません。妻と離婚するような話は、聞いてないのでなかったと思います。
しかし悪い評判を流せば、その医者もいられなくなるかも知れませんね。ちょっとやり方がよくないですがｗ
一番いいのは、相手の奥さんと和解して慰謝料を減額してもらえればと思ってます。

回答No.7

yoshishi

＞自分は職を失いこんなに辛い状態にいるのに、
＞あの医者は今も同病院で何事もなかったかのように勤務しているのが許せない。

妹さんは医師が一方的に悪いといっていますがそうでしょうか？
合意の上で関係を持って、そしてフラレただけでしょ？
医師を恨むのは残念ながら「捨てられた女の怨念」です。
質問文の内容だと、フラレタ女がふった男を恨んでるだけでしかありません。

＞当然、慰謝料もはらうつもりはないし

慰謝料を請求しているのは医師でなく、その奥さん。
妹さんは奥さんを傷つける行為をしたので慰謝料を請求されているのです。

優秀な弁護士をやとって徹底的に戦うのもいいでしょう。
ただ勝訴したとしても相手の医師は大した社会的制裁はないと思いますよ。
この調子だと病院をクビになりそうにもないですし。

一方妹さんのほうは訴えることによって社会的ダメージが強くなると思います。
「フラレたはらいせに相手を訴えた執念深い女」
「結局医師におもちゃにされて捨てられた看護婦」と世間は思うでしょう。
今の精神状態じゃあそれに妹さんが耐えれるとは思えません。

傷つくのは女の方とはよく言ったものです。

お礼

あなたのおっしゃるとおりかもしれません。
事を荒立てずに、裁判などせずに、示談で慰謝料の減額をお願いするのが懸命かもしれませんね。
アドバイスありがとうございます。

回答No.6

nonosayuri

>今後裁判に発展した場合、勝ち目はあるのでしょうか？

対奥様に対しては勝ち目はないです。不貞を働いたのは事実ですから・・・。まただお金は３００万じゃなくてもっとお安くなると思います。弁護士さんに相談する事をお勧めします。

＞A美ちゃんの望みは、慰謝料を払わずにすむこと。

病気になったからといって元気なときにやってしまった罪が無くなるわけではないんですよね・・・。自業自得なわけです・・・。なので相手の奥様は本当に傷ついたわけです。なのでその責任はあると思うんです。失恋したからと言ってナンデモ許されるみんながやさしくしてくれるわけではないのです・・・。

＞その医者をクビにすることの２点です
病院側は不倫の事実を知ってもなお必要な人材だと言っているわけで・・・クビは無理だと思います。仕事と私的な事は関係無いわけですし・・・。ただこの女性が病院の前で自分がどんなにひどいことをされたか患者なり同僚にしつこく毎日攻撃すればこの男性がおそれをなしてその病院を退職することもあるかもしれませんね～^^;自分も傷つきますけどね^^;
わたしも若い頃なら自分が満足できるまで自分に冷たくした人間に対して^^;相手を追い詰めた気がします^^/

普通の恋愛でも、最初は夢中でも相手に冷めて別れる時期はやってきますよ。不倫ならなおさら家庭があるわけで・・・冷めれば家庭に帰るか、、、新しい不倫相手を探すのが普通だとおもいます。

この彼女の将来の幸せを考えて、このどうにかしたい憎い気持ちはわかりますが・・・。まず不倫をしていた自分の罪をみとめて、自分にあった男性と出会う事をお勧めします。不倫をしたのも、その男に振られたのも原因はすべて自分にあると思うんです。
他人（この医者の男性）を変えるのは困難な事です。それよりも自分が変わることです。
失恋をきっかけにうつになる女性・・・結構います。執着心というかストーカー気質が強いというか、自分中心でわりに勉強も出来て、親に手ひどく怒られることもなくといった生育歴のもちぬしだとお見受けしました。
まず傲慢な自分自身を知る事、客観的に自分を捉えることそれができたとき未来への扉が開けると思います。

今はやりの^^;エハラーさんの本をプレゼントしてあげてください。ぜひ、参考になると思います^^;

質問者様も身近で見ていてつらいと思いますが、彼女がしでかした償いなんですよね。同情もうれしいものですが事件の解決には結びつかず、逆に怨恨が深くなるように思います。不倫をしていて本当にわるかったというこころもちが彼女にはない様子なのがなんとなく第3者から見ると、反感心がもたげてきます。
彼女の今後の幸せな人生の為に本当になにが必要か。。。復讐なのか反省なのか、・・・彼女の心がなるべく早く成長して・・・以前よりさらに素敵な看護師さんとして働けることを願ってます☆

ところで薬がどうこうについてもっとくわしく知りたいです^^/

お礼

ご回答ありがとうございます。
薬のことなのですが、どうやら精神安定剤のようなものらしいのです。私も親友から聞いた話なので、詳しく分かりませんが、私の勝手な推測では、別れ話を持ち出された彼女が逆上して、平常心でいられなくなったため、その医者が飲ませたのでは？と思っています。
ただ、彼女は、薬漬けにされたようなニュアンスで言っているようなので、ホントのところどういう使われ方をしたのか分かりません。

ただ、今回の事件が起きる前は、明るくていい子だったのに、今は目もうつろで変わり果ててしまって・・・
不倫が悪いのは、わたしも承知してますが、なんとかしてあげたいものです。

回答No.5

akipiyo

お気の毒だとは思いますが、慰謝料を払わずにすむことはまずないでしょう。なぜなら、どちらが先に手を出したにせよ、医師が既婚者であることを知りながら肉体関係を結んでしまったのであれば、奥様があなたに慰謝料を請求する権利は当然ありますから。
でも、医師にも非があることなので、きちんと弁護士さんを立てて、請求額を減額するような調停をすることはできるのではないかと思います。
あるいは、Ａ美さんが職を失い、精神化に通わなければならないような状態になったことに関して、医師を相手に損害賠償を求めることはできるでしょう。もしかしたら、その金額で相殺してチャラにはならないかもしれませんが、支払う慰謝料額がもっと少なくすむこともあるでしょう。
でも、医師をクビにすることはちょっと難しいと思います。なぜなら院長は、「仮にホントだとしても、うちの病院に彼は必要だし、辞めさせるとしても変わりの医者が見つからないと無理だ」と言っているからです。つまり辞めさせる気は全くないと思ったほうがよいです。
裁判になると、お金もたくさんかかります。もちろん時間もかかります。負けてしまった場合、民事の場合は負けた方が裁判維持費用を全額負担しなければなりませんから、経済的な負担もさらに大きくなってしまいます。
なんとかしてあげたい気持ちは私にもありますが、ちょっと条件が不利のようです。

どうしても訴えてやりたいのであれば、やはりＡ美さんが「最後は薬まで飲まされて捨てられたことによって強いショックを受け、職を失うことになったと同時に精神科に通院するようになってしまったこと」に関して、「医師を相手に慰謝料請求は可能か」どうか、一度法律相談を受けられてはいかがかと思います。お住まいの県の弁護士会が一般市民向けに３０分５０００円程度で法律相談をしていると思いますので、その気があるなら、証拠となるようなメールなどを捨てる前に出向いてみてください。
ただ、弁護士さんはあくまでも法的に・冷静に・客観的に対応されます。どんなに感情的になっても、弁護を引き受けるかどうかは弁護士さん次第です。また、金額的なことも淡々と決まりどおりに扱いますから、それだけは覚悟しておいてください。
私事ですが、最近金銭トラブルで２人の弁護士さんにお会いする機会がありました。結局訴えてもどうにもならないことがわかった（被害額１００万程度の案件）だけで、悔しさが余計につのるだけでした。

今はとにかくゆっくり休んで体調を整えることが一番だと思います。
訴えられてしまった場合、精神的にも肉体的にも追い詰められますから、お友達などの心の支えが絶対に必要になります。
できるだけ、Ａ美さんのそばにいて、苦しい気持ちを受け止めてあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり条件は不利ですか。
今、弁護士を立てて、相談しているところのようです。
医者を辞めさせることができないのなら、なんとか金銭的に負担の少ない解決法を見出してあげたいです。
。

回答No.4

black2005

他の方が言われていることは慣例からの一般論。
不倫をすれば、一方の配偶者への慰謝料は免れないというのは、一昔前の話です。
今の判例では、必ずしもこの請求が通るとは限りません。
逆に訴えられた方が勝訴し、慰謝料の減免ばかりか精神的苦痛を与えたとして慰謝料を手に入れた判例も多くあります。
文面から察するに、明らかに医者の立場を利用した不貞行為であり、裁判になっても勝つ可能性は充分ありますよ。
当然、その証拠と相手が事実を認めることが重要ですが、争う価値はあると思います。
さらに、優秀な弁護士が雇えれば勝算は充分あります。
お金と時間は掛かりますが、本気ならば徹底して戦いましょう。

お礼

そういっていただけると心強いです。
実は、もう弁護士を立てて、弁護士から院長宛に手紙を送ったりして、その医者を辞めさせるように動いているそうです。慰謝料は、他の方の意見をきくと免れないみたいですが、なんとか減額できればいいなと思っています。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.3

saita12

精神状態もぼろぼろになって生活が変わってしまって
周りで見ていてかわいそうで力になってあげたい気持ちは
よくわかります。
まず慰謝料の問題ですが、どうにかするのは無理でしょう。
Ａ美さんが奥さんがいる人だと知らずお付き合いしていた
などならば別ですが、どういう状況であれ既婚者と不倫の関係に
なってしまったことはどちらは誘ったとしても不貞行為として
慰謝料を支払う義務があります。
Ａ美さんも今つらい状況かもしれませんが精神的に傷ついたのは
奥さんも同じです。それ以上です。
勝ち目はゼロです。
その相手を首にすることは病院の判断なのでわかりませんが、
そのお医者さんも院長にばらされ家庭にもばれ相当ダメージは
受けているとおもいます。それで十分なのでは？
不倫は同意のうえならお互い様なのでしょうがなんじゃないでしょう
か？

お礼

多分、奥さんがいるのは承知で付き合っていたんだと思います。
やはり、勝ち目はないですか。かわいそうなので、なんとかしてあげたかったのですが・・・
ありがとうございました。