試験前日の家族の訪問を邪魔と表現したら，ヒドいと言われた

質問

20代後半の男性です．
先日，交際相手(20代後半女性)がある試験を受けました．
試験前日，交際相手より
「姉とその子供が家に来ていて，勉強に身が入らなかった」
というメールが届きました．

結局，残念ながら試験には落ちてしまったのですが，
上記のメールを踏まえ，
「子供に邪魔されず勉強できれば受かるかもしれないね」
とのメールをしました．

ところが，このメールが交際相手には非常によろしくなかったようで
「子供は邪魔じゃないから関係ない」
「子供は邪魔じゃだなんてヒドい」
「家族に対して『邪魔』という言葉を使うのはヒドい」
とのメールが次々と来て，励ましたつもりが逆に怒らせてしまいました．

ここで 2 つ質問ですが，
「姉とその子供が家に来ていて，勉強に身が入らなかった」
ということを
「子供に邪魔された」
というふうに表現したことは，
1. 間違えた使い方でしょうか？
2. そこまで不愉快な表現なのでしょうか？

今後の交際相手との良好な関係を築くために，
是非皆さんの見解をお願い致します．
回答に対するお礼は今晩以降になってしまいますがご了承下さい．

回答No.5

mimi--ko · ベストアンサー

お相手の女性は、きっと、質問者様が、
「俺は子供は嫌いだ。子供は邪魔だ。」
「俺はお前の家族なんか嫌いだ。お前の家族は邪魔だ。」
と言うお考えの持ち主だ、と感じてしまったのでしょうね。

勿論、質問者さんはそんなこと、一言も言っていません。
当惑するのも当然だと思います。

そもそも女性は、言葉に敏感です。
何気ない一言の中にこそ、相手の真意を汲み取ろう、とする傾向があります。お相手の女性が過敏になっているときなら、なおさらだと思います。
今回は、邪魔、と言う意味を、試験前、という特別の状況での発言であるにもかかわらず、質問者様の深層心理に潜む本心と解釈してしまったのでしょう。

まず、質問者様がお姉さまとそのお子さんを大事に思っていることを、お伝えになったほうが良いでしょう。
「一般的に、子供、も可愛い。」
と思っている、ということもお伝えした方が良いかもしれませんね。
そうそう、
「家族も自分の家族にだけでなく、大事な人の家族なら、同じように大事だと思っている。」
とお伝えした方が良いでしょう。
その上で、
「状況によっては、１人で集中したい時もあるよね、そういうつもりで言ったんだ。」
と理解を求めてみてはいかがでしょう。

男性から見ると、女性は言葉に敏感で面倒くさいです。
私の夫も、私と話すときは気を遣うそうです。
きっと、質問者様に同情すると思います。

少しでも参考にしていただけると幸いです。

お礼

mimi--ko樣，回答ありがとうございました．
交際相手は，mimi--ko樣が冒頭に書かれたように解釈していて，
自分はそんなつもりは全然なかったので困惑しています．
> 何気ない一言の中にこそ、相手の真意を汲み取ろう、とする傾向があります。
まさにその通りですね．今までも何回か
「別にそんなつもりはないのに...」という解釈をされたことがありました．

交際相手の家族も子供も大事にしているという考えを伝えようと思います．
大変参考になりました．

回答No.9

bekky1

>今後の交際相手との良好な関係を築くために，
是非皆さんの見解をお願い致します．

試験に落ちたことからの、ただの八つ当たりです。
あなたがとても優しいから、甘えているだけですが、
働く50を過ぎたおばちゃんのわたしから見ると、
この彼女、とてもよくないですね。

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「子供に邪魔された」
というふうに表現したことは，
1. 間違えた使い方でしょうか？
2. そこまで不愉快な表現なのでしょうか？
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
どこもあなたは、間違っていません。

>「姉とその子供が家に来ていて，勉強に身が入らなかった」

最初に、どんな表現であろうと、お姉さまとその子供が来ている事を書いて、原因として匂わせているなら、【原因=落ちた】ととるのが当然です。

それを慰めているあなたを今度は、悪く言う。
慰めて欲しくて、【原因】として、姉&子供を最初に出したのは彼女自身。

それこそ【邪魔】だと思わせるような原因を作ったのは彼女自身ですし
高々、それぐらいのことで試験に落ちるようなら準備が不足。
あなたに八つ当たりするようなことは何一つナイ。

やさしくするような必要もない人です。
あなたが、わたしの息子なら、こういう彼女との交際は?だとアドバイスします。

試験のでき不出来は、自己責任。

姉&子供を「原因」として訴えて、責任転嫁をにおわせた「自己責任」も
試験準備の不足も全部すっ飛ばして【邪魔】という言葉にツッカカルというのはよくない。

この彼女、要注意です。
ご親族だからガードするという気分なのでしょうが、
考え方がダブルスタンダードになっている。

お礼

bekky1樣，回答ありがとうございました．
確かに，交際相手には少しダブルスタンダードな部分があると思います．
bekky1樣が書かれているように，
「子供が来ていて勉強に身が入らなかったって書いたのは君でしょ。。。」
という，かなり理不尽な思いをしています．
ただ，今は誤解さえ解ければそれでいいので，
この主張についてはグッと堪えたいと思っています．
忌憚のない意見，感謝します．

回答No.8

See1028

言葉や表現って難しいですね。
凄く酷い事を言ったとは思えませんが、「邪魔」ってあまりいい言葉じゃないから、配慮は必要だったかもしれませんね。
家族って、自分が言う分にはいいけど、人から言われると腹が立つ！なんて事も多いんですよね。
ちょっと愚痴をこぼしたいだけだったのに、相手から「それはヒドイよね」なんて想像以上のリアクションがあると逆にムカムカするなんて人も多いです。
特に女性に多いと思いますよ。

「姉と子どもが家に来ていて、勉強に身が入らなかった」というのも、ある意味彼女の軽い言い訳なんですよ。
彼女自身もあまり出来が良くなくて、結果が予想出来たのかもしれません。
そこへ貴方のリアクションだと、自分の失敗の原因を子どもに押し付けたようで罪悪感もあったのかもしれません。

冒頭でも言いましたが、貴方に悪気がない事は分かるので、私なら怒らないですが、逆の立場なら「邪魔」と言う表現は避けるかも。
あまりいい言葉ではないですからね。

彼女も貴方に悪気がないのは分かってるけど、イラ付いてるのかもしれません。
良好な関係を築きたいなら、「悪気はなかったけど、いい言葉じゃなかった。配慮が足りなかった。ゴメン」と謝れば許してくれると思いますよ。
今後は家族に対する同様のコメントがあっても、軽くスルーするか、あまり問題ない表現での言い方がいいと思います。

お礼

See1028樣，回答ありがとうございました．
自分は，彼女が家族を大事にしているのを知っていたので，
その点で配慮が足りなかったと後悔しています．
今は一生懸命謝っています．許してもらえることを祈るのみです．
今後は表現により一層気をつけたいと思います．

回答No.7

333mol

私だって同じように受け止めます。
そして彼女との認識の違いがあったなら、すぐに謝りのメールを送ります。

「ごめんね、僕の思い違いだったよ」
これをすぐに送らないといけません。

・僕だったら何かのせいにしてしまっただろうな
・子供は好きだよ
・君はお姉さんとその子を愛しているんだね
・僕は家族を邪魔だなんて思ったことはないよ(という性格ならいいですね)
・ごめんね、君のお姉さんのこと良く知らずに言って。今度紹介してね。

そういうことが言えないなら、別れたほうがいいと思います。
あなたと彼女の溝は深く、埋めることも近づくこともできないからです。

お礼

333mol樣，回答ありがとうございました．
誤りのメールはすぐ入れました．
「子供が邪魔なんて全然思ってないよ」とも書きました．
でも交際相手は納得していないようです．
ここは否定文ではなく肯定文で，つまり
「子供は好きだよ」という方向性で書いてみようと思います．
忌憚のない意見，感謝します．

回答No.6

sakura83ss

こんにちは。２０代女性です。
１：そうは思いません。
２：普段だったらなんとも思わないはず。

姉の子供、すなわち彼女にとっては家族なので、家族のことをマイナスな言い方にされて怒ったのかもしれません。
友達に家族や恋人の愚痴を言ったら、賛同してくれたのにちょっとイラッとしたことありますか？自分が家族・恋人の悪口を言うのはいいけど、他人には言われたくない、というような。話しておいてわがままなんですが。笑
普段だったら流せることですが、試験に落ちたイライラで必要以上に怒ってしまったのではないかと思います。
きっと時間が経てば彼女も冷静になりますが、今は質問者様が折れて謝っておいた方が良いでしょう。

お礼

sakura83ss樣，回答ありがとうございました．
今は自分が全面的に謝っています．
あとは時間が解決してくれることを祈るのみです．

回答No.4

massule

試験で落ちて、イライラモードなんでしょう。
何かに責任転嫁したいような。

質問者様のメールも「～受かるかもしれないね」とかだと
ちょっと後ろ向きな感じを受けましたので、
「今回は残念だったけど、もう一回がんばろうよ」とか、
励ます方向でメールしたらよかったのかな？微妙ですが。
メールって感情までは伝わらないので難しいですね。

お礼

massule樣，回答ありがとうございました．
ニュアンスについてはかなり迷いました．
「次はきっと受かるよ」とか書こうとしましたが，
それだと「そんなの分からない」とか返されそうで...
今は，どんな励まし方をしても逆に解釈されてしまいそうです．

回答No.3

meiya666

１、間違えてないと思います。
２、そんな不愉快にはならないと思いますが・・・

試験が良い結果にならず、イラついていたんでしょう。
相手のイライラを少しでも軽減させてあげる為に優しくしてあげてください。

お礼

meiya666樣，回答ありがとうございました．
早く交際相手のイライラがおさまるよう頑張ります．

回答No.2

chamabishi

きっとイライラしているのでしょう。
普段なら気にならないようなことでも、カチンと来たんじゃないかと思います。
質問者様はそれほど悪いと思わないんですが・・・
彼女の愚痴を受け止めてあげたいという思いやりから出た言葉に対して時が経ってもまだ彼女が怒っていたり、こんなことが何回もあるなら彼女はちょっと気難しい性質なのかもしれませんね。
それにしても、メールや電話は誤解を生みやすいコミュニケーション手段ですね。ニュアンスが伝わりにくいですから。

お礼

chamabishi樣，回答ありがとうございました．
交際相手は，ちょっとというか，かなり気難しい性格の持ち主かもしれません．
早く誤解が解けることを祈るのみです．

回答No.1

nttkirai

1. 間違えた使い方でしょうか？
＞そうは思いません。

2. そこまで不愉快な表現なのでしょうか？
＞難しい女性ですね。

そんなもんじゃないですか。自分もよく彼女に発言を歪曲されて捉えられ、イラつきながら弁解してます。

疲れてるときやダルイときには殴り倒そうかと思いますが、そこはグッとガマン。女なんて気まぐれなもんさ。その場を適当に優しい言葉で茶濁してれば大丈夫だろう、と。

適当にゴメンゴメン言っておけば大丈夫でしょう。

お礼

nttkirai樣，回答ありがとうございました．
今は納得いかない部分をグッと堪えて，必死に謝っています．
適当に謝ったらますます状況が悪化しそうで怖いです...