イヤな想い出となった結婚式

質問

３月３日に無事結婚しました。憧れのレストランウエディング。ドレスや着物、プロのカメラマン、ヘアメイク。バリへのハネムーン。たくさんの夢を詰め込んだ最高の時。みんなからかけられる「おめでとう！」という声。すごく幸せなひと時で一生の想い出となるはずだった。
　５日にハネムーンへ出発予定だった私たち。３日はホテルで宿泊後４日に準備して旅立とうと計画していた。ラブラブな甘ーい雰囲気の中でホテルにたどり着き、休もうとした23時過ぎになった電話・・・、出なきゃ良かった。最悪の知らせ、奈落の底に突き落とされるカウントダウンの始まりでした。
　「おじいさんが危ないから、すぐに来て！」と義母からの電話。取りあえずタクシーで急行し、お爺様の最後を見届けました。親戚の伯父様方も集まっており、「新婚旅行はどうするんだ？当然キャンセルだろう」との言葉！「もちろんです。」という彼の言葉！！　行きたい私の気持ちは無視されたまま、翌日の早朝には旅行社へのキャンセルが済んでいました。土壇場でのキャンセル、当然キャンセル料が３０％かかりました。結婚式と新生活は彼が、旅行は私がと支払いを済ませていたんです。
　「キャンセル料が３０％で済んで良かったな」「結婚式が終わった後で良かっただろう」「今回はおめでとうは言えないな」「本当は旅行へ行った後に亡くなって欲しかっただろう」等々の相手の家族や親戚からの言葉の中、彼の実家に３泊もする羽目に。夢を打ち砕かれ、知りもしない親戚からのひどい言葉。ずーっと悔しくて悔しくて泣いている私を理解してくれない彼。誰からも「おめでとう」と言ってもらえないし、「旅行をキャンセルさせてごめんね」との言葉もない。今までの一生で今回のことが一番つらいことワースト１です！結婚式の幸せなんて一気に吹き飛びました。
　今は体調を崩し、里帰り２日目です。彼は未だに実家で後片付け？をしている様子で、新居の片付けは私のみでやることになりそうです。思い出すだけでもまだまだ涙が止まりません！！
　唯一、結婚式の写真のみが幸せだったことを証明してくれています。

　　結婚生活、彼の家族ともうまくやりたいと思っていたのですが、今回のことは一生胸に刻まれ、一緒にいて楽しいと思えないだろうと感じています。この気持ち、一体どうしたらいいんでしょう・・・。

回答No.12

zaezae

同じことが私もありました。
夫の祖母が急死したんです。
でも私は自分から旅行は取りやめに、と申し出ました。
とても旅行なんて行く気分になれなかったからです。

折角の新婚旅行、２人で思いっきり楽しみたいと思わないのでしょうか？
それとも彼の気持ちはどうでもいいから行きたかったと思われるのでしょうか？

あまり人の死を軽く考えないことです。
身内の死より旅行が優先なんて冷血な考え、ご質問者様のご両親だって同情はしても
同じ考えで悔しがる、なんて出来ないと思いますよ。（一度、この質問を彼とご質問者様のご両親にみてもらうといいと思います）

もう少し人間として大人になり、人の死にも敏感になってください。
そして相手のことを思いやれる優しい人になってください。
彼には「お祖父様の最後に会えてよかった」と言う気持ちで接してください。
それが普通の人間らしい気持ちだと私は思います。

回答No.11

masa17992

確かに新婚旅行の直前というのは気の毒だったと思います。
でも旦那様と一緒の旅行はこれからでも行けます。
お葬式はその時にしか出来ませんよね。

私は旅行に行く前で良かったと思いますよ。
出発した後だったら最期を見届ける事は出来なかったんですから。
彼からすれば自分のお祖父さんですよ。
もう一生会えないんですよ。
それ以上に優先する事ってあるんでしょうか。

旅行はこれからでも行く事は出来ます。
新婚旅行は確かに一生に１回ですが、後日でも新婚旅行のプランで行く事は出来ますよね。

新婚旅行に関しては彼だって楽しみにしていた筈です。
それが行けなくなって残念に思っているのは彼も同じだと思います。
お祖父さんが亡くなって悲しんでる時に責められては彼の方が気の毒だと思います。

今は「旅行をキャンセルさせてごめんね」の言葉を待つのではなく、
お祖父さんを亡くしたばかりの彼を元気付ける方が先だと思いますよ。

＞今回のことは一生胸に刻まれ、一緒にいて楽しいと思えないだろうと感じています
人が亡くなる事は止めようがありません。
その事でずっと彼を責めるおつもりでしょうか・・。
私にはその考え方の方が理解出来ません。

私だったら
「お祖父さんの最期に会えて、お見送りが出来てよかったね」
「改めて新婚旅行を計画しよう」
と言います。
そしてこれからの事を考えます。

他の方も書いておられますが、質問者様もそれが自分の身内だったらと立場を置き換えて考えてみて下さい。

回答No.10

mini015

自分の事ばっかりでお祖父さんを亡くした彼の事は全く考えてませんね。
一生に一度の新婚旅行かもしれないけど、旅行はこの先いつでも行けますよね？

自分が一番可哀想、なんて浸ってますが全然気の毒でも何でもないです。自己中なだけにしか見えません・・・。

きっと、そんな貴方だから結婚もうまくいかないでしょうね。

回答No.9

mamigori

信じられないですね。
かわいそうです。
あなたの彼が。

身内や、親しい人を亡くした時、
一番近くで、支えて欲しい人が
気遣うどころか、自分の気持ち最優先だなんて。

もし、今回亡くなられたのが、あなたのおじいさんだった場合でも、
あなたはハネムーンを優先したのでしょうか？
おじいさんが亡くなった直後なのに、心からハネムーンを楽しめますか？
大事な人を失って、傷心している時に、
笑顔で「おめでとう」と言われたいですか？

また、他の方も書かれていますが
もし、今回ハネムーンを優先したら、
あなたは、彼の家族・親戚。知人たちから
「おじいさんのお葬式よりハネムーンを優先した薄情な嫁」のレッテルがつけられます。

いろんな意味で、あなたの考えが、理解できません。

旅行のキャンセル代や、旅行の仕切り直しの話、
結婚式の幸せだった気持ちは、今はしない方が良いと思います。
今は、旦那さんを気遣い、慰める事。
傷心の旦那さんの、心の支えになること。
旅行の話は、せめて４９日が済んでからなど、落ち着いてから具体的に話し合えば良いかと思います。
今、彼の気持ちを考えずに、自分の気持ちばかりを優先させたら、
彼の方こそ、あなたとの結婚を後悔し、あなたの冷たい仕打ちを一生忘れない事と思います。

回答No.8

nttkirai

迷惑なジイサンですねぇ。
自分が死ぬときには、新婚旅行を中止させないように遺言を残すことにします。

結婚したばかりで別れるわけにもいかないし、旦那に当たったらどうでしょうか。お詫びに何かしてくれるかもしれません。

あと、相手方の親戚なんて基本「他人」です。あんまり期待しないように。時間と共に笑い話になるでしょう。

人に面白おかしく語ったらどうでしょうか。

回答No.7

tetorapod

逆の立場で考えてみることはできませんか？
もし貴方のお父さん、お母さんが急に倒れて新婚旅行に行けなかったとしても『新婚旅行に行きたかったのに…』と言えますか？
自分の両親が亡くなるかもしれないという瀬戸際で気が動転しているのに、冷静にご主人に気を使って『私の親のせいで、旅行ダメになってゴメンね』と言えますか？
もし旅行に出た後両親危篤の知らせがあって、帰りたいのに海外からなかなか戻れない、間に合わないという方が後で絶対後悔すると思いませんか？

確かに親戚の人たちの発言はデリカシーが全く感じられないと思います。
でも質問文を読ませて頂いて、質問者さんが許せないのは『単に自分がお金を払って楽しみにしていた旅行に行けなかったこと』であって、親戚の発言や彼の態度等々というのは後付けのこじつけにしか感じられないのですが。

回答No.6

yahiro1972

こんにちは。
辛口ですので、読みたくなければ読まないで下さい。

貴女は今まで肉親の死に立ち会った事がない方なのですね。
義理とはいえ、御爺様の死より新婚旅行に行く事の方が優先順位が高い
のですから。
しかし貴女はご自分の肉親が亡くなった時に旦那さんが同じように思って
いたら「なんて冷たい夫だ」と思いませんか？
「旅行にいけなくてごめんね」の一言がない？
普通は肉親が亡くなって悲しみにくれている状態でそんな事は思いも
よりませんよ？
逆に貴女の方が「旅行に行く前でよかったね。最後に立ち会えたものね」と
言って慰めてあげなくてはいけないくらいですよ？

今回のタイミングは貴女にとっては最悪のものでしょうね。
しかし前日になくなっていたら式そのものも中止です。
当然キャンセル料は全額必要になっていたでしょう。
旅行に出発していたとしても不幸の知らせが来たら即帰国を余儀なく
されるでしょう。
それが世間一般の常識というものです。
失礼かもしれませんが、まだマシな状況だったと思いますよ。

それと今回の旅行のキャンセルは旦那様がちゃんとした常識で判断されているので責められる
謂れのない事です。
そんな時に旅行を優先するような冷たい男性なんて有り得ません。
そんな男性は質問者様が病気の時でも遊びの約束を優先するような
男性という事になるんですよ？
そうやって自分の事に置き換えたら彼の判断の正しさが判るでしょう？

親戚の方も確かに口が悪いとは思いますが、そんな時に他にどう言えば
良いのか判断出来なかっただけの話です。
しかも喪中に「おめでとう」なんて言えっこないですよね？
そんな事は当たり前です。
貴女のお友達なら関係ないから言ってくれるでしょう？
おめでとうが聞きたいならお友達に連絡したらどうですか？

今回の件がそこまで質問者様にとって不満だった事は旦那様にはある程度
伝わっているでしょう。
しかし旦那様には非がない事ですから、せいぜい落着いた時に旅行の
やり直しをする位しか出来ませんよね？
それで満足しておいた方が良いですよ。
「一生胸に刻まれて楽しいと思えない」という気持ちが相手に伝わった
時には最悪の選択をされる可能性がありますからね。
私ならいつでも行ける新婚旅行を葬式より優先するような配偶者は要りませんから。

回答No.5

-LIBRA-

あちゃー悪いタイミングでしたね。

相手を責めたい気持ちは分かりますが、仕方のない事です。
結婚と違って人の生死は計画できませんからね。

ご親族から冷たい仕打ちを受けたそうですが、きっと新婚旅行に行けない不満の雰囲気が伝わったのではないのでしょうか？
不貞腐れたりしていませんでしたか？
過ぎた事ですが、彼よりも先に彼のお祖父様を慮る態度を示していれば、質問者様を思いやる台詞が聞けたのではないかなと推察します。

んー、でもクチが悪い親戚なら
＞「キャンセル料が３０％で済んで良かったな」
＞「結婚式が終わった後で良かっただろう」
＞「今回はおめでとうは言えないな」
＞「本当は旅行へ行った後に亡くなって欲しかっただろう」
言いますねぇ～、悪気がなくてバカ正直なだけなんじゃないのでしょうか。
私の夫の親戚も失礼発言が非常に多いので初めは何てイジワルなの！とむかついていましたが、今では大笑いしてます。
陰でネチネチ言われるよりもいいかーと流しています。

お金はもったいないけれど、新婚旅行は一生にこのタイミングだけかもしれないけれど、それだけで幸せが壊れるようなら結婚なんてしない方がいいです。
これからですよ、結婚は。
落ち着いた時に彼にちくりと「あの時の代償！」と言ってもっとリッチな旅行に連れて行かせたり、いいもの買ってもらったりすればいいのではないでしょうか。
些細な日常の幸せを積み重ねて結婚生活は続けていくものです。
これくらいの試練を乗り越えなくちゃ、夫婦の絆は築けないですよ。

彼の家族とは今度会う時、過去の事はちゃっかり忘れて切り替えて何事もなかったかのように振舞っちゃいましょう。

回答No.4

noname#68838

冷静に、逆の立場で考えたらどうでしょうか？
あなたの大事な身内の方だったら。。。
ちょっと落ち着くでしょ。
それにたまたま結婚式だったけど、結婚したのだからこういう親戚付き合いは当たり前。これからずっと、ますます増えますよ。

回答No.3

arucas

逆のパターンを考えてみたら彼の判断が正しかったと思えませんかね？

貴方の肉親がなくなられたら、貴方はそれでもハネムーンへ行きましたか？

貴方がそれでも「いく」と言うならば、話はそこで終了ですが。

たしかに旅行にいけなかったのは哀しいでしょうが、この先長い家族付き合いのなかで、今回もし仮に旅行を優先したならば、貴方は一生「旅行を優先し葬式にでなかった嫁」として扱われるでしょう。
そうなったとき、貴方は辛いと思います。

さて、落ち着いて考えたとき、どちらがよかったでしょうか。