私たちの結婚の理由と今後

質問

旦那とは友人同士の集まりで出会い、であったその日の行為で妊娠、結婚をしました。その時はまだほとんど知らない人との新生活を不安に思うより、おなかの中の小さな命を守りたい思いが強く結婚を決意しました。年齢的にも周りが落ち着き始め、彼氏もいなかった私は結婚に少し焦りを感じていたことも事実です。
妊娠は3度目のデートの前に発覚しました。何度も何度も検査薬で確認し、打ち明けた後のことを色々想定し、強い覚悟で打ち明けました。旦那はすんなりと受け入れてくれ、両親の反対を押し切って結婚することになりました。
でも。結婚前から旦那は、私から聞けば言ってくれましたが自分から「好き」とゆう言葉はもちろん、キスもない、体に触れてもくれない、同じ部屋にいても常に違う方向を向いていました。ほんとに私でいいのかなぁといつも思っていました。確かに聞けば言ってくれたんです、私でいい、私が好きだと。旦那も急に環境が変わることで不安だったとは思いますが、私も同様に突然の結婚や初めての妊娠で不安でいっぱいで、旦那には精神的にも支えて欲しかった、とゆうよりは二人で励ましあって支えあいたかった。一緒におなかを触って一緒に将来のことを話したかったんです。でも不安で毎日毎日泣いていました。
結局、子供は5ヶ月でおなかの中で死にました。私の不安が伝わってしまったと思います。私がもっと旦那を信じて、妊娠を打ち明けた時のように強い気持ちでいれば死ななかったんだ・・・と何度も悔やみ自分を責めました。
結婚後も相変わらず旦那からの愛情表現と思われるものはなかなかありません。セックスも全くありません。我慢しきれずに訴えても、自分は愛情表現は下手だから仕方がない、一緒にいることが愛情表現だ、性格は急に変われないから我慢しろの一点張り。分かります。急に変われないのは。でも、毎晩背中を向けられ、体に触れられることもなく寝られる。はっきり言って空しいです。今では私が体を触ろうとしただけで怒られ、それで私が落ち込むと逆ギレされ無視されます。
詳細はまた後で書き足していきたいと思っておりますが、これからもこんな状態が続くのか・・・とゆう不安と、旦那を信じたいとゆう気持ちの間で揺れていますが、離婚を切り出す勇気はまだありません。どなたか率直にご意見を頂けたらと思います。宜しくお願いします。

回答No.6

pe158ke · ベストアンサー

＞おなかの中の小さな命を守りたい思いが強く結婚を決意しました。
あなたの夫になられた方は非常に責任感が強く、おそらくセックス＝即、妊娠から結婚を急いだのだと思われます。
あなたもパートナーの方もあまりにも考える時間及び心の余裕がもてないまま、今の生活に入った。
仮定論で申し上げれば、夫としての重圧感が重く、セックスにまでいたらないのだと考えられます。セックスをすれば妊娠につながる。
しかし、経済的な安定を最優先にしなければ、あなたもこれから生まれてくるであろう子供に対する責任を果たせない！
そう苦慮しているのではないでしょうか。

決してあなたに触れたくないわけではなく、自分を戒めているだとは考えられませんか？二人の生活を維持し守ること、そして子供をなすことについて深く悩み努力をしているのとも受け取れます。

あなたの立場からすると愛情表現不足は大変な不安をもたらしていると思いますが…しかし、どうもあなたを愛しているからこその自重とも考えられます。性急に相手に多くを求めても彼も精一杯なのかも…
人として情がないとはいいきれません。
もう少しだけ、待っていてはいかがですか？

男性と女性では受け止め方や責任の重さ、考え方に物凄く違いがある！
セックスだけがすべてではありません。
かえってお互いが苦しくなる前に他のことへ目を向けてみては？
離婚は私見ですがちょっと早すぎると思いますよ。
まだまだ人としてお互いを見てはいないでのではないでしょうか。
あなたの孤独は大変なものだと思います。
しかし、相手も一人、孤独に闘っているのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。

pe158keさんのご回答を読み、改めて結婚が決まってから今までの自分の考え方、捉え方、行動に反省させられました。
旦那の気持ちは分かる、でも自分が今こんなに辛いのを何で分かってくれないんだろう・・・。いつもこの考えの繰り返しで一人で否定的に思い悩み、ストレスを溜めてたまに爆発させては旦那を責め、喧嘩になっていました。でもそれはもっと自分をわかって欲しい、もっと大切にして欲しいという自分勝手な思いがあったからだと思います。
時に自分だけが孤独で寂しく不幸だと思ってしまう時さえありましたが、pe158keさんの言葉の通り、相手も一人、孤独に闘っていたのだと思います。すごくプライドの高い人なので、私に弱い所なんて見せられなかったんだ。
私の今までの行動のせいでお互いをより苦しめていたのだ、そう思うと、旦那に申し訳なく、今までの不満だらけ、喧嘩ばっかりの二人の時間がもったいないとさえ思えてきました。

＞＞まだまだ人としてお互いを見てはいないでのではないでしょうか。

・・・きちんとお互いが向き合える前に離婚を決めてしまうなんてもったいないですよね。あの子が作ってくれた大切な縁なのに。それを信じて結婚を決めたのに。

もう一度見直さなければいけないことが、見えてきたような気がします。大変参考になりました、ありがとうございました。

回答No.5

HOPinDEER

ＡNo.4です。
あああ～。なるほど～。お返事ありがとうございます。大体判りました。
彼は今自分がどうしょうもなく情けなく感じています。
といってもこういう点では女性側から見て情けないと思えるのは仕方もなく辛く当たるのも無理はなく当たられるのも仕方ないと考えています。
辛く当たるよりは「ケツを叩く」
後ろ向きよりは、前向きに励ます！
えと、バカ単純な人ではないですか？
例えばお金がないと、ふてくされる人。決してお金が無くても楽しく過ごせる様に頭を働かせない人。
例えばお金があると、気が大きくなるというか、貴女とどこか行ったり、ご馳走食べたりとかして嬉しく楽しくさせてくれる人。

このような彼はお金があるか否かで、ずいぶんと気分が違いますから、職がない今、ふさぎこんでいても不思議ではありませんね＾＾；。

親の反対を押し切ってまで結婚した熱いところがある彼です。
その熱い状態になれる気分には彼の思うところが足らないわけです。
このような人には（職人気質ですから）お金のある否は大きく関連します。
彼は頭ではいろいろいろいろ、考えてますが行動に至るまでがノロいので辛気臭い。
おまけにこう思うとかこう考えてるを言葉にしないので貴女は余計にノロく感じ辛気臭くてたまらない。
そりゃストレスだわ＾＾；。

貴女が辛く当たるのでなく「ケツを叩く」のは、「早く定職見つけなきゃ子供も産めないよ？
私はまた早く出来たら良いと思ってるからね！やっぱり、貴方の赤ちゃん欲しいんだもの！＾＾」

＞＞セックスレスに関しても、自分で淡白な方かもしれないと言っていました。
＞＞解雇されるまでは私が求めればできていましたが、それ以降は門前払いです。

彼は流産の事がなくてもセックスレスの傾向にありますから、それは問題としてまた別です。
生活が安定したら、また子供を作ろうか！と彼に子づくりを促してみましょう、でもこれは以下の後にです。

些細な事で雰囲気ががらんと変わります。それを伝授しますからできる？
朝はおはよう！返事がなくても貴女から毎日明るく声をかける。彼は初めはぶっきらぼうでもだんだんとそれが日課になる。
おはよう、おやすみ！おかえり！いってらっしゃい！(*^∀^*)なんどきでも笑顔で言う事。
何かしてもらったら、どんなに些細な事でも「ありがとう！」を絶対に言う。
これだけで大分違うと思います。初めは別に反応なくても続けてみてね！

そして夜のお勤めの事は、貴女も辛いですがしばらくはほって置きましょう。
触って怒るくらいですから今はよっぽど繊細なんですね。
前向きな言葉と励ましと↑上のような些細な実行で雰囲気が変わってきたら何かアクションあるかもしれませんよ。

セックスレスと淡白では大違いですから、もしも雰囲気がよくなり仲直りしてうまく歯車が合い出した頃に、もう一度セックスの事については話し合われてください。
今は我慢我慢！まるで彼の事を男と思わず、弟なんだ、兄貴なんだと思うくらいで良いと思います。
その内彼がスケベ心を出してくれるようになれば良いのですがね・・・。
たぶん、怒るというのは精神がヘコンでるのに、「ちゃんと元気」なのを見られるのが自分で許せないというか恥ずかしいというか・・そんな感じかな・・。

ちょっと気長に思って彼の凹んだ精神を回復させてあげてくださいね。
その努力をしてからでも離婚を考えるのは遅くはないですよ。
だって貴女は彼が変わらず好きなはずですから。

お礼

２度もありがとうございます！！
なんだかうちの旦那が回答してるようで、とても参考になりました。

＞＞辛く当たるよりは「ケツを叩く」
後ろ向きよりは、前向きに励ます！

その通りですね。まずは教えていただいた「些細な実行」を今日からやってみたいと思います。ありがとうございました！！

回答No.4

HOPinDEER

お辛い気持ちが良く解かります。たいしたことは言えませんが、少しでも軽くなれたら良いですね。
おなかは・・残念でした・・。貴女も不安な中、夢も希望もあったでしょうに、それはそれで仕方がないのです。
貴女のせいだとご自分で責めるのは辞めてあげてね。赤ちゃんは絶対に貴女のせいとは思っていません。

旦那さんの事は・・・。
＞＞結婚前から旦那は、私から聞けば言ってくれましたが自分から「好き」とゆう言葉はもちろん、キスもない、
＞＞体に触れてもくれない、同じ部屋にいても常に違う方向を向いていました。確かに聞けば言ってくれたんです、私でいい、私が好きだと。

これは解かります。こういう人なんですよ。言葉で表現するのが苦手な人なだけです。
それでも私が？？？と思うのは、
＞＞キスもない、体に触れてもくれない、同じ部屋にいても常に違う方向を向いていました。
＞＞セックスも全くありません。我慢しきれずに訴えても、自分は愛情表現は下手だから仕方がない、
＞＞一緒にいることが愛情表現だ、性格は急に変われないから我慢しろの一点張り。分かります。急に変われないのは。でも、毎晩背中を向けられ、
＞＞体に触れられることもなく寝られる。はっきり言って空しいです。今では私が体を触ろうとしただけで怒られ、それで私が落ち込むと逆ギレされ無視されます。
↑この部分です。
この言動は、彼が何か他で思い悩んでいる所がある時に起こす言動だと思います。
上記の言葉に嘘はないと思います。
貴女の事は愛してるんです、普通女性が望む愛情表現とやらも苦手なんでしょう。一緒に居ることが愛情表現、こういう人はいくらでも居ます。
急に変われないと一点張りなのも少々物事の考えが職人気質で狭く？へんこで？ってな人にも多いです。

ひとつ聞かせてください。セックスがなかったのはいつからですか？付き合い当初からなかったのですか？
付き合い当初からなかったのなら、ただ単に淡白な人です。
付き合い当初は普通の男並みにあったというのなら・・・以下に進みます。

解からないのは、ちょっと重傷かな、危ないかなと思えるのは、
セックスが全くない、触ろうともしない、触ろうとしたら怒られるという点です。
彼は多分、何か相当思い悩んでいます。それを悩むという事は自分が悪いので貴女には言いにくい事だからそのような言動になっているのです。
貴女を悲しませるような事を憶測で言いますが、（あくまで憶測です）
貴女の事は愛しているが、急いで結婚した、結婚した理由が子供誕生という希望もあったのにそれがなくなったこと。それが虚しい。
あれだけ反対されて、親をもそっちのけで結婚したのにその一番の理由である子供がなくなった。
俺はいったいどうしたらよいのか。
俺が悪いわけでも誰が悪いわけでもない、子供が亡くなったのは○○（貴女）のせいでもないのに、俺は○○（貴女）が良くて結婚もした。
親の反対も押し切れた、俺も望んで結婚したんだ。なのに、この虚しさはなんだ？
なんなんだ？おれはどうしたらいいんだ・・。

こんな感じではないでしょうか・・・・。

この彼はおそらく職人気質で口数少ない頑固な人でしょうが、それで居てとても繊細な人・・ではないですか？
物事を良い悪いで判断しますから、このことに関して誰が悪かったわけでもないから悩んでるのです。
悪かったわけでもないのにこんだけの行動という事は・・。
1.押し切ってまで結婚したのにその一番の理由、楽しみがぽっかりなくなった虚しさ。
2.こんな事なら何も押し切ってまで結婚する必要はなかったのではないか・・というよこしまな思い。
この辺だと思います。特に2.の方で、それを言うと自分の決心をゆがめる事にもなるので自分にも許せないので言えない。

自分の正義感とよこしまな思いとの葛藤してる時です。
本当なら、「残念だったけど、また次できるんだから」とお互いが悲しみを励ましあい、支えあう時なのですが、その考えに至らない彼に、
それまでの時点に後悔の念か、どこからか俺は間違ってなかったか？という事にこだわり思い悩んでるかもしれません。

離婚を考える必要はまだありませんよ。
彼の正義感を呼び戻してやる事です。
おなかは残念だったけど、またできると思うわ！希望は失わずにいようと思うの！
貴方も辛かったわよね。私も辛いけどいつまでもメソメソしないで頑張るわ！
と言ってみて？これはこのように決して彼に「またできるわよね？」とできるかどうかは彼にかかってるような言い方はしない事。
「またできるわよね？」じゃなく「大丈夫！またできるわよ！」
「希望は捨てないでね？」じゃなく「希望は捨てないでがんばるわっ！」
彼がどの時点から、思い悩んでるのかが聞けたら、そこからやり直しましょう。
貴方は間違ってはいないわ!と。
彼はいまくよくよしてるのです。くよくよしてる自分がまた自分で許せない状態なのです。それを言えずにいる。妙な我慢。
そんな事・・・彼が貴女を癒せたら、癒してあげなくてはいけないのに、彼の頭の中は自分の行動が正しかったのか葛藤で一杯・・。

彼が豹変して後悔の念をさらけ出さない内にあの手この手で癒してはげましてあげましょう！（豹変してさらけ出したら離婚を考えても良いと思います）
貴方は間違ってないわ!と励ましたら彼の正義感が蘇るかも。
がんばってね？

お礼

回答ありがとうございます。
ずばりの回答にびっくりしております。

実は結婚して3ヶ月ほどして、旦那は職を失っています。一斉解雇でしたが、まだ仕事がみつかりません。
旦那は気持ちを表さないので、焦ってる風もなくのんきに無職に甘えている様に感じ、失業当初はかなり攻めてしまっていました。安定した会社で正社員になって子供が欲しい、と一度だけ言ってくれたのに、その後もなかなか仕事を見つけてこない旦那にイラつき、つい辛くあたってしまったのです。
ちょうどその頃、旦那の私への「避け」がピークでしたし、夜はたまに「助けて～」などとうなされて暴れることもありました。今は追い詰めないように、旦那を信じて任せようと思って接しているところです。

私がストレスを感じていることには、旦那も同じ様に感じているのだと思います。なのに私は前向きな言葉はほとんどかけてあげられず、旦那を攻めたり後ろ向きになったり・・・。
セックスレスに関しても、自分で淡白な方かもしれないと言っていました。解雇されるまでは私が求めればできていましたが、それ以降は門前払いです。

旦那に不満を感じることで自分までネガティブになって悪循環でしたし、相手を思いやるとゆう一番大切なことを忘れていたように思います。
もっと先を見て頑張れそうな気がしてきました。ありがとうございます。

回答No.3

noname#70864

お子さんのこと、残念でしたね。でも原因は質問者さんが不安になったり悩んだりしたせいじゃありません。流産の原因は子ども自身に障害があったりと何らかの理由があることがほとんどです。自分を責めてはいけません。

さて、ご主人とのことですが、やはり子供が結びつけた縁だったのでしょう。もし子供ができていなかったら？結婚に至ったでしょうか？子供ができたから＝結婚されたのですよね。
やっぱりね、結婚というものはデキたからとか自分もいい歳だからだとかいう理由でしてはいけないと思います。だからきちんと避妊はしなくてはいけません。
私もNo２さんと同じく勇気を出して離婚した方がいいんじゃないかなと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにおっしゃるとおりだと思います。
参考にさせていただきます。

回答No.2

sesekatsu

勇気を出して「離婚」を考えられたら如何でしょうか？
お子さんは残念でしたね。
でも、決してお母さんを恨んだりしていませんよ。
新しい命のために結婚を決意された訳ですよね。
でも、その理由は消えてしまいました。

あとは、thankulalaさんと旦那さんの関係になります。
何も知らなくても、一緒に住んでいて、色々、新しい発見をして、より強く結び付くこともあれば、逆もあると思います。

これからのthankulalaさんの人生を考えましょう。
両親の反対を押し切って結婚したからと言って、それにこだわってはいけません。
今が不幸せなら、新しい人生を選んでください。

お礼

回答ありがとうございます。
子供のこと、涙が出てしまいました。
そろそろ前向きにならなくてはと思う反面、子連れの家族を羨ましく、時に妬んだりしてしまいます。こんなに弱くては立派な母親にはなれませんよね。

両親の反対を押し切ったことや、家族、友人の暖かい祝福を思い出すと、結婚半年で離婚を切り出す勇気はなかなか湧いてきませんが、確かにそれにこだわり過ぎているところはあります。ただ、旦那といて楽しい、幸せな時もあるのが現実なのです・・・。

毎日家事や仕事で忙しく、一人でゆっくり考え事をする時間もなかったのですが、これからの自分の人生をどうしていきたいか、もう一度ゆっくり考えていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.1

noname#140971

書かれている問題点は、主に、セックスレスに関して。
肝心の互いの人生観と世界観が見えてきません。
質問者は、いかなる人生を歩もうとしているのでしょうか？
旦那さんは、いかなる人生を歩もうとしているのでしょうか？
そういう人生観と世界観の根っこにあるのが互いの人格と人間性。
これに関しても、全く、質問の文面に現れていません。

そもそも結婚というのは、互いの人格と人間性が求め合った結果。
セックスなど、その付随物でしかありません。

「理由なき結婚」－であれば、破綻して当然かと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
二人がどんな人生を歩んでいきたいのか、これから時間をかけて話していけたらと思います。