セックスレス+遠距離の元カノとの復縁（長文）

質問

一年前、ハタチから８年付き合った彼女と別れました。
でも結局、お互いが別れきれず連絡を取り合っており、最近、戻ろうかそれとも完全に終わりにするか、という話になっています。

別れた一番の原因は、長すぎた遠距離（今も）の間に、お互いどんどん成長し変化したことです。いつのまにか、会いたいとも一緒にいたいとも思わなくなりました。すれ違いも大きくなりすぎて手におえなくなり、素直になることもできなくなりました。
だけど別れた時も今も、お互いほんとに大切な人であることには変わりなく、ほんとに愛しく、結婚して二人の子供を育てて死んでいくことが幸せだ、って気持ちには変わりないんです。今その気持ちを信じて、もう一回やってみてもいいのかもしれない、と迷っています。

戻れない理由がいくつかあります。
まず、仕事の関係上あと２年は遠距離です。２年後には彼女もいる地元に戻る予定です。でも今このすれ違った気持ちのまま、２年間遠距離でやれるとは思いません。そこまでのエネルギーを今はお互い持ってない。
それから、セックスレスでした。
付き合って１年後くらいから体の相性の悪さが露呈し（性交痛など）、ほとんどセックスできなくなり、そのまま遠距離に突入、そして、彼女の度重なる浮気、僕の浮気が続き、気付けばお互い恋愛感情がなくなってました。つまりお互いが、相手に性欲を感じない。
彼女はもともと淡白なのですが、僕の方はそうではなく彼女以外の異性に対しては普通に性欲が湧きます。僕がした浮気は、次第に気持ちが伴ってしまい、セックスの大切さや素晴らしさというのはそこで知りました。彼女と別れる時には、その女性と付き合いたいという気持ちが一つ大きな要因でもありました。結局、別れた彼女に中途半端に気持ちを残していたことで、その相手を深く傷つけて終わりました。
彼女とセックスレスになったのは、そもそもの体の相性の悪さもありますが、色んな意味でお互い愛し方が未熟だったからだと思います。浮気を許したこと、セックスを軽視してたこと、依存しすぎたこと、、、

こう考えると、僕達はよりを戻そうとせずあくまで一人の大切な人として繋がっていくべきなのかな、と思ってしまいます。長い時間をかけて愛し方を失敗した恋愛関係は、二度と修復はできないのではないか、と。
別れる前の１年と別れてからの一年で、お互い傷つけあい、ぼろぼろです。うまく言えませんが、二人ともが、それでも愛してるって思い合える気持ちに何とか縋っている感じです。今ここでやりなおすとすれば、残った力と気持ちに賭けて二人で飛び込んでみる、という感じになります。
ちなみに、傷つけて終わった浮気相手とちゃんとやりなおしたいという気持ちが残っています。今の状況がその気持ちを作っているのかもしれませんが。
いろいろ書きましたが、僕が一番みなさんにお聞きしたいのは、表題の通りです。長文乱文ですみません。

回答No.3

azd13 · ベストアンサー

こんにちは。

二十歳から８年もつきあった彼女ですから彼女の存在はとても大きいものでしょう。別れたといってもきっぱり縁をきれないでいるようですね。大嫌いになって別れたようでもないですしね。将来彼女しかいないのではないのか、と迷っている質問者さんが目にうかぶようです。

復縁が不可能だとは思いません。一度別れて戻るカップルはいくらでもいます。ただその原因は治さないと同じことをくりかえしますよ。お互い気持ちがなくなった理由は文面から質問者さんが一番わかっているようです。
＞色んな意味でお互い愛し方が未熟だったからだと思います。浮気を許したこと、セックスを軽視してたこと、依存しすぎたこと、、、
この部分です。

それと
＞まず、仕事の関係上あと２年は遠距離です。２年後には彼女もいる地元に戻る予定です。でも今このすれ違った気持ちのまま、２年間遠距離でやれるとは思いません。そこまでのエネルギーを今はお互い持ってない。

復縁を望まれてるのは彼女が戻ってきてからですか？今の状態では質問者さんがはっきり無理といってますよね。あなたと彼女が成長していて信頼できるどうしに将来なりそれからまた復縁したいと思うならなら再会は意味のあるものになるでしょう。セックスはまずきちんと関係ができてからだとおもいますよ。

８年間の付き合いのなかで彼女への情は大きいとおもいますが、それよりまず自分を成長させてください。
女友達はいますか？この２年、他の女性をみていくこともおすすめします。世の中いろんな人がいますからね。“僕はこの人しかいないんだ！”という強い思いは視野をせまくしちゃいますから。

お礼

そうですね、お互い成長して信頼できるどうしになり、そこでまた復縁したいと思うなら、そうすればいいんですね。自分に自信を持って、この人を幸せにする！っていう力をつけて、そこからまた考えるのがいいのかもしれませんね。情も依存も大きいですから、いったんお互い自立するべきなんでしょうか。セックスについても、今はお互いそういう気持ちがなく、彼氏彼女じゃないんだから、その気持ちが自然に生まれてからですかね。
ただ、僕はなんとなくそういう意識がありますし、なんとかそう割り切れるかもしれませんが、彼女にとってはおそらく「また傷つけられて終わった。」という感じになると思います。中途半端に期待もたせてひどい・・・と。

でもやっぱり、がんばって話し合って、いったんリセットした方がいいような気もします。今のままでは、二人で「やってみるか」ってやり直しても、結局また二人ともぼろぼろになって終わりそうですしね。

それから、「他の女性」の件ですが、僕は浮気相手への未練がとても強く残っています。半年の関係のあと、いったんは彼女と別れて付き合おうとしたものの、彼女のことが割り切れずに中途半端な関係をさらに半年ほど続けて、結局、悩んだり傷つけたりする辛さから僕が一方的に振って終わりにした、その女性と、一度真剣に付き合いたいという気持ちがあります。
すごく好きだったんですが、結局一年間、その女性としっかり向き合わなかったために、何もわからず何も築かずに終わったので・・・
でもこうして、未だに彼女を割り切ってるわけじゃない。
「いったん彼女との関係をリセットして（いつか彼女と戻る日がくるのを心のどっかで望みながら）」という状態で、その人に「付き合いたい」と言っていいものでしょうか？もちろん、しっかり向き合ってしっかり大切にして、先を見据えた付き合いを、です。ちゃんと付き合いながら、一人の男として自立し自信をつけ、もし２年後に「今一人の男として、この女性ではなく、別れた彼女を愛していきたい」と思えば、その気持ちに素直に動く。これは卑怯でしょうか？？
もちろん、さんざん惨めな思いをさせて別れてるんで、今その女性に「付き合ってくれ」って言っても、門前払いかもしれませんが笑。

ご意見ください。この２年で、二人の女性をさんざん傷つけ、自分の素直な気持ちや素直な判断に、全く自信が持てなくなっています。。。

回答No.2

blood_ace

人の価値観は千差万別ですから、cafeboroさんと彼女の関係は決して絶望的とは思いません。過去の失敗を傷として引きずるか、それとも教訓として未来への糧と出来るかは、本人次第だと思います。
セックスレスでも円満に暮らしているカップルもいますし、それ以上に様々な問題を抱えていても、幸せな人は沢山います。
障害の捉え方や障害に対して向き合える意思があれば、今後２人が上手くいく可能性は決して低くはないはずです。
まずは復縁する、しない、に関わらず、これからの自分の選択に対して後悔しない、振り返らない意志の強さをきちんと持つことが大切ではないでしょうか。
過去に一度別れていながら、連絡を取り合っていた意思の弱さが、いまの葛藤や苦悩を招いているのです。
仕事を辞めてでも彼女のそばに居ることだって出来るし、逆に彼女を自分のそばに招いて共に生きていくことも不可能ではないはずです。好きだという感情だけに流されず、その好きという感情のために、自分がどこまで努力できるのか？自分はどこまで人生を賭けれるのか？をよく考慮した上で、あとは強い意志をもって決断すればいいと思います。

お礼

>振り返らない意志の強さをきちんと持つことが大切ではないでしょうか。
ほんとそうだと思います。浮気相手のことにしても、僕の意思の弱さが招いたことですし。「好きという感情のために、自分がどこまで努力できるのか？」今は努力するだけの意志、意志を持つだけの気持ちが無い状態なんですよね。
楽しかった頃の写真を見たり、電話で楽しく話している時（僕たちはよくそうして問題の本質に触れずに、楽しさやフィット感で、状況を好転させていこうとする傾向があります）は、一時的に意志が働いて、がんばってやりなおそう！と思うんですが、すぐにしぼんでしまいます。
ほんとに大切な人、そばにいてほしい人なんですが、考えすぎて悩みすぎて客観的な判断ができなくなり、ここに来ました。
そういう意味で、必要以上に、セックスレスという本能的な部分での問題に判断基準を求めてしまっているのかもしれません。

回答No.1

superfolksong14

もう結論は出ているようですね。

＜僕達はよりを戻そうとせずあくまで一人の大切な人として繋がっていくべきなのかな、と思ってしまいます。長い時間をかけて愛し方を失敗した恋愛関係は、二度と修復はできないのではないか、と。

この通りなのではありませんか？
あなたの浮気を知っている彼女と結婚できるんでしょうか？

ただの友人に１度戻ってみたらどうでしょう。
２年後にそれならうまくいくかもしれませんよ。
今のまま、変えようとしないなら何も変わりません。

結婚してからセックスがよくなった夫婦というのはまずいません。
子供を作ってからも、セックスは頭を悩ませる問題になり、必ずネックになります。

お礼

>あなたの浮気を知っている彼女と結婚できるんでしょうか？
例えば僕は、彼女の浮気自体に対する怒りは今はありません。
今は、その結果生まれた、信用しあえないことや、異性として見られなくなったことが、ひっかかっています。
二人で生きていきたい気持ちはあります。一番大切な人でいたいし、一番大切な人でいてほしい。ただ、それが、結婚や家族という形である必要があるのかは、今はわかりません。
セックスレスはやはり大きいですよね。他のカテゴリーを見てても思います。僕にとっては、彼女に性欲が湧かないということが問題です。彼女に対する性欲を取り戻したい、という悩み相談は無いようですね。少し特殊なセックスレスなんでしょうか。