前回質問した続きです。主人を待てば戻ってくるのかどうか不安です・・

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2795720.html
で質問させていただいた者です。
その後、主人と話し合いをして、一応離婚はまぬがれました。
相手は主人と結婚したい、けど、家庭があるならそろそろ別れなくちゃね、と言っていたそうです。でもきっとあわよくば結婚したいと思っているのではと私は思っています。「子供ができたらどうする？」と主人に聞いたりしたそうなので。
そのことについては、決してやめてほしい、と釘を刺しておきました。
その後２回目、向き合った時、涙ながらに今まで本当に私が悪かった、身勝手で、主人や両親を傷つけたこと等を心から謝罪しました。
今回こうなったのも、私が引き起こしたようなものだと思う、と心から謝ったのですが、主人は「そんな無理しなくていいやん、俺だって悪いことしてるし」と冷静な一言。謝っても謝っても「よく両親にあんなこといえたな」とか、私が貯金にいそしみすぎたことを非難し（両親に貸さないで）「これからどんどん貯金したらいいやん」とか、「彼女は月給２０万に満たない一人暮らしなのに、俺に肉かってご飯作ってくれてんで、そこまで尽くしてくれたら情もわくやろ」等・・・
最後の一言に関しては、「そりゃぁゲットしたいと思った相手にならできるでしょう」と思ったのですが、そこはぐっとこらえました・・・
今は私に対する怒りでいっぱいいっぱいで、今まで吐き出せなかった分、私に怒りをぶつけてきたのかなとも思いました。
話が途切れると「そろそろ仕事してもいいかなぁ」と言われ・・・
そして、「今回のことは私が引き起こしたことだと思う。あなたは悪くなかった。私に本当に良くしてくれた。私がしてきた、今までのことは一生かかってでも償うし、あなたが幸せに元気に過ごせることが私の一番の願いだから、それをこれから努力していくので、もう一度チャンスをくれる？」と聞くと、小さくうなずいてはいました。でも、昨日一日一緒にいても、子供を通じて会話をしている状態だったり、ちょっと呼びかけても、眉間にしわを寄せながら私のことを見ると、すごく悲しくなり、ああ、私に気持ちがないんだなぁと再認識して本当に悲しくなります。
このまま、私が日々主人を気遣い、今回のことを責めず、笑顔で待てば、時間と共に主人の心は私に戻ってくるでしょうか？先が見えないので、とても不安です。
一番の心配は、そうこうしているうちに、子供ができてしまったらどうしようと言うこと。それに関しては、今回相談した主人の母や、私から釘を刺してはありますが・・・実際、知人で、子供ができる前は奥さんの下に戻ろうと思っていたのに、子供ができたと知ると、仕事も奥さんも家族も家も全て捨てて、彼女の元へ行ってしまった人がいるので、それだけはゼッタイ避けたいのです。
主人の母は、「男の人は責められたら、どうでもよくなってしまったりするから、ちょっと時間をかけてでも、ゆっくり責めずに、ギャーギャー言わずに待てば、戻ってくるよ」と言ってくれてます。私が傷つけた人なのに、心が広い人だなぁと、改めて自分の心の狭さを感じてしまいました。
ご回答よろしくお願いします。

回答No.7

maru828

ご主人、家庭がありながら、自分勝手ではないですか？
過去の質問もざっと目を通させていただきました。

確かにコトの発端はセックスレスで、ご主人の借金問題がそこにからんできたことかもしれません。
ですが、質問者さまの言い分はどれも全うなことで、ご主人が返せないとわかっているのに安易にご両親にお金を貸したことのほうが問題ではないでしょうか？
独身ならば、息子が両親のためにお金を出す、といった行為はありかもしれません。
でもご主人は一家の主であり、その貯金は結婚した以上は夫婦共有の財産でもあるのです。
お子さんがいるのならば、なおさら将来のために少しでも貯金を、と思う質問者さまの気持ちは当たり前の感情です。
それを自分の貯金だからいいだろう、というのは通らないと思いますよ。
しかも、ご主人が貸したところで焼け石に水のような額の借金ならなおさらです。
貸したお金は捨て金になり、何の意味もありません。
本当に両親のことを考えるならば、老後の生活を少しでも楽に過ごせるような方法を考えてあげるべきなのです。

ご主人の言い分は、どれも不倫を自分のために正当化させる言い訳にしか聞こえてきません。
質問者さまに怒りがあったとしても、それは夫婦の問題なのですからしっかりとお互いが納得をするまで話し合えばすむことです。

今はつらいかもしれませんが、いざという時のための心構えはしておいたほうがいいかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
借金の件に関しては、価値観が全く違うようにも思います。
一線を引こうとする私、自分ができる限界まで両親を助けようとする主人・・・でも、実の息子なら、頑張って自分を大学までやってくれた両親に恩返ししたい、親孝行したいと言う気持ちがすごくあるんだと思います。その気持ちを汲むことができず、余計な口出しをしてしまった自分を悔やんでいます。主人に見限られているのかもしれませんね・・・

回答No.6

noname#78404

前回も回答させていただきましたが……

＞「今回のことは私が引き起こしたことだと思う。あなたは悪くなかった。
＞私に本当に良くしてくれた。私がしてきた、今までのことは一生かかって
＞でも償うし、あなたが幸せに元気に過ごせることが私の一番の願いだから、
＞それをこれから努力していくので、もう一度チャンスをくれる？」
↑
とまでお話なされたのなら、後は相手を否定するのではなくて、
自分を肯定できるように努力して、自分に納得することだと思い
ます。ご主人の態度や気持ちはひとまずおいといて、言ったこと
をしっかり実行してみるしかないんじゃないでしょうか。この際、
相手がどう思おうが、自分で納得してやっていればよいと思いま
す。すぐに答えがでるはずはないですよね……１年は頑張ってみ
ましょう！　そういう毎日をおくっていれば、自分を肯定できて、
ラクになれると思います。それでもご主人が浮気を繰り返すよう
なら、自分によほど魅力がないか、ご主人が病気か……くらいに
あきらめがつくような気がします。

私は日頃からそういう考えで生きていて、主人も感じていると思い
ますが、家事も主人に対しても、そして子どもに対しても最大限の
努力をしている状態なので、ここまで頑張っても裏切られたら、こ
の男はダメだと見切ることができると思います。もちろん傷つくと
思いますが、ある程度自分に納得はしているので。。。あまり考え
すぎないで、とりあえず頑張ってみてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね・・・短時間で結果を出すのは無理ですよね。
１年ですか・・・その間に「子供ができたから別れよう」って言われたら、ショックで立ち直れないかもしれません。
でも、主人の母に相談したら、同じ経験をされたらしく、「騒がずじっと忍耐で待てば大丈夫」と言われました。自分が最大限の努力をすれば、自分にも納得できますよね。励ましてくださってありがとうございました。

回答No.5

noname#115355

No2です。
本来なら、離婚をお勧めしたいんですが、質問者さんにその気持ちがない以上、それは言っても仕方なさそうです。

とりあえず、自分を責める事はないと思います。質問者さんの対応は、冷静な意見であって、ひどい対応ではないと思います。自己破産は現実的な方法ですし、使えるものは使った方が利口だと思いますね。ただ、そのアドバイスが両親には受け入れにくいものだったんでしょう。質問者さんの立場なら、離婚すれば慰謝料が入る、といったような賢いアドバイスです。賢くて冷静な対応をいつも人は選びたいわけではないでしょうから。

さて、戻ってくるか、といえば、今のところ厳しい状態のようですね。よくあるのは、良妻賢母の待つ女を演じるという戦術ですね。こういう事をされると戻ってきたりします。もちろん、さらに増徴する場合もありますが。相手の女性も、障害がなくなったら冷めるかもしれません。
確かな対応とは言えませんが、確率の高そうな対応はそれぐらいしかなさそうだ、というのが私の考えです。

お礼

相手の女性も、障害がなくなって冷めてくれるといいのですが・・・
本当かどうか分かりませんが、主人はバカ正直なので、多分嘘ではないと思います。彼女に、元彼が言い寄ってきているらしく、主人はそちらと一緒になったら、僕といるより幸せになれるしと勧めたと言っていました。二人の間では別れも考えてはいるらしく、彼女は仕事で近いので、仕事を辞めるつもりだとも言っているそうです。
私は、１月にも主人から両親への思いやりのなさを指摘され、謝ったのですが、その時メモに書いた謝罪文を財布にずっと入れて持っています。私にも少しは期待してくれているんでしょうか・・・？？

補足

再度のご回答ありがとうございます。
自分を責めることはない・・・ちょっと救われた思いです。「賢くて冷静な対応をいつも人は選びたい訳ではないでしょうから」
まさにその通りです。主人は、私の思いやりや、優しさ、両親に対する理解を求めていたんです。それを私が、全く表現できていなかった・・・自分でも悔やまれます、どうして、主人の両親のこと、もっと主人の気持ちをくんで、思いやってあげられなかったんだろうと。
そして「良妻賢母の待つ女を演じるという戦術」今はこれでいこうと思ってるんです。よくお分かりになりましたね・・・でも、演じると言うより、心からそう思ってもいます。

回答No.4

yurie0000

前回のご質問も拝見しました。
借金のお話も拝見しました。

ご主人に家庭に戻ってきて欲しいのであればこれ以上はギャーギャー言わないで待っているのがいちばん良いと思います。
謝れば謝るほど子供っぽい旦那様「やっぱり自分が正しかった」と調子に乗るだけだと思うんですけどね。

ご主人の心は別の方向を向いているので
（浮気相手にだけではなく、質問者様にも）
心が戻るという意味では無理じゃないかなと思います。
生活のベースが戻ってくる程度の考えに切り替えないといけないかもしれませんね。

前回のご質問の回答の中に、ご主人が質問者様に言った甘いセリフがひっかかりました。言葉ではなんとでも言えるのです。今いる旦那様が本当の姿なのです。浮気相手にも同じようなことを言っていることでしょう。

冷たいことしか言えず申し訳ないですが
「ご主人の愛情が戻る」というのを今は諦めるのが、いろいろ修復するいちばんの早道のように感じました。

お礼

ありがとうございます。
そうですね・・・期待するから、余計つらいのかもしれませんね。
現状をこのままで、子供達には負担をかけずに、しばらくは
過ごさないといけないのかもしれませんね。

回答No.3

mintmiko

不倫しているご主人が、強気なのがわかりませんが。
とりあえず、非難はせずに、気持ちを口に出してもいいと思います。

「無理するのだって、愛しているからだし、貯金にいそしんだのも、家族のためだし。反省している気持ちが伝わっていないから、そういってくるんだから、謝り続けるしかできない」と。

あなたは、離婚を考えていないようですけれども、私は離婚を考えた方がよいと思います。
ご主人が、自分勝手すぎるように思えるからです。
ある一線を超えた時には、離婚を考えると決めておいた方がいいと思います。

そのための準備を、今からしておいてもいいと思います。

相手の女性も女性ですから。

笑顔で、待っているふりをして、それでも帰ってこないようなら、冷静に別れをつげるくらいの気持ちでいたほうが。
いいと思います。

子供のことを一番に考えると、必ずしも父親が側にいることがいいとも思えませんし。

あなたが泣いたときに被害者面するなという言葉は、ただの開き直りでしかないと思います。
法律的にはあなたは被害者です。

あとは、あなた（ご主人）にとっての幸せは何か？と聞いてみることだと思います。たとえ、それが質問者さんにとっては辛いものだとしても。

質問者さんが一度でもいいから、いなくなってみるのも手かもしれません。
その代わり、お義母さんに、子供の面倒を頼んでおいて事情を話しておくのも必要です。
「どうしていいのかわからなくなったから、しばらく探さないでくさい。その間、子供のことは頼んでおきました。あなたも自由に。」っと。
家庭を壊すことをしているのに、開き直っているご主人の態度がとても気になります。

それをご主人に自覚させるように持って言った方がいいと思います。

なんというか、自分がきちんと向き合っていなかったのを、受け止めていなかったのを、全部質問者さんのせいにしているところが、なんともおかしなかんじです。。。

まずは、対等に話し合いをできるようになるところまで、何とかしないといけないと思います。。。

お礼

金曜日から、まともにご飯を食べていなくて、のどを通りません。
何だか疲れてきました・・・
子供達のために、笑顔でいなければと思うのですが、難しいですね。
主人は、子供のことは心配だと言っていますし、可愛いのだと思います。
今は主人の怒りを受け止め、頭を垂れて、自分の誠意を主人に示すこと・・・怒りを発散してもらったら、次は私の気持ちを考える段階に入ってもらえるかなと期待しているのですが・・・ほんと疲れました。
このまま私が消えたら、ラッキー！、とか、私から離婚を言い出せば、
慰謝料も払わずに済むし、ごたごたにならないからラッキー！
と思われそう。だから、もう少しがんばります。
ありがとうございました。

補足

ご回答ありがとうございます。
「あなた（ご主人）にとっての幸せは何か？」・・・主人にとっては、これ以上私といないことが、幸せなのかもしれませんね。
「きちんと向かい合っていなかったのを・・・のせいにしているところが、なんともおかしなかんじです」・・・主人としては、自分からそのつど、控えめながら言っていたと思ってます。借金等のことははっきりと話し合ってきたつもりでしたが、理屈では分かっていても、心情的に私に嫌悪を覚えたのかもしれません。私がこれ以上貸さないでというのは分かるし、それをするつもりもなかったけど、あまりにしつこく言われたり、その後、実家に帰っても、両親に当たらず障らずの態度がいやだったと言っていました。

回答No.2

noname#115355

今までGooで質問されてきたのだから、そちらで質問した方がいいと思います。あなたがどうなったか気にかけてくれる方もいるでしょう。
こちらだと、今までの経緯を読むのが面倒なので、おざなりな回答しか返ってこないかもしれません。

ただ不思議なのは、貯金をしていることと、浮気したことなら、浮気の方が断然悪いと思うんです。どうしてあなたが謝っているんでしょう？

例えば、両親が手術する時にお金が足りなくて貸してくれ、と迫られた時に、そんなの死んだら経費が浮くし、とか言ったとか？そのぐらいひどい対応をしていたのなら話も分かるんですが。

お礼

ありがとうございます。
前回の質問のところだと、お礼か補足の所に書くことになりますよね？
一度進展を書いたのですが、ご回答がなく、改めて質問させていただいた次第です。
まだ前回のを締め切っていないので、あいているお礼か、補足のところに再度書いてみます。ありがとうございました。
私は、「両親が手術する時に・・・」の例に近い位、ひどい対応をしたと思います。商売で借金が膨らんで今、どうしようもない両親に、
「知り合いで一度自己破産したけど、その後ちゃんと復活している人がいるから聞いてみようか？民事再生法という方法もあるみたいやし・・・」と、冷静な意見を言ってみたつもりなのですが、あまりにも年取った両親に対して思いやりがなさすぎると主人は感じたようです。
あと、「もう次は貸さないでね、私達にも生活があるから・・・」とも言いました。でも主人は両親想いで、私が冷たく感じたようです。・

回答No.1

straker505

離婚問題アドバイザー、カウンセラーとかで
女性の有名な人などもいるようなので
そういう所に一度　相談を上げてみるのも　良いかも
知れません

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
そうですね・・専門の方にお願いするのもいいのかもしれません。