友達を作る自信がない

質問

こんにちは。私はよく人から変わっていると言われるタイプです。よく言えば独自の意見を持っていて、悪く言えば常識外のようです。
中学生の時、ある事件が原因で対人恐怖症になりましたが高校生になってまた頑張ろうと決意しました。しかし高校の時、とある同級生に言われたことが未だに耳に残っています。彼女は結構人気者で、周りに人が絶えないような種類の人間で、私も彼女と仲良くなりたかったので接触をはかると「私には、友達がいっぱいいるの。だからアンタみたいな変な子はいらないの」と本気で言われました。それ以降自信をさらになくしてしまい、どうせ誰とも仲良くなれないんだと思いながら今日に至ります。すでに十年ぐらい経っているのでもはや友達が欲しいのか何なのか自分でもわからなくなってきています。自己否定の毎日です。友達らしき人はそれなりにいますが完全に信用していません。このスパイラルから抜け出したいのですが、どうすればいいのでしょうか。

回答No.10

sunfour_48

はじめまして．

友達を作る自信が無いということで，お気持ち分かります．
私も独自の思想を持っていて，悪く言えば常識はずれという人間です．
さてある事件が原因で対人恐怖になられたということですが，どんな事件だったのでしょうか？
そういうのってトラウマになると後を引きますよね．
そしてそのトラウマを持っていると，何故か同じような事件や悩みを引き起こしやすい．
だから高校のときに同級生から言われたような言葉が頭に残ってしまうのですね．
このスパイラルから抜け出したいということですから，体験した事実は変えられないかもしれませんが，それを自分のトラウマの傷を舐めるために使うのではなく，誰かの幸せのために役立てることが出来ればいいのではないでしょうか？
往々にして負の体験というものは，犬猿されがちですが，それを正の体験に変えられるようになれば，負の体験ほど素晴らしい体験はありません．
ですから，同じような悩みを持った人と集う機会を持ち，そこからポジティブにアクティブに前を向くような事が出来ればよいかと思われます．
あなたの悩みはきっと多くの人が体験している悩みでしょうから，その過去の負の体験を正の体験に転化できれば，大きな癒しの力を手に入れることができるのではないでしょうか．
私もそうなることを目指しております．
一緒にこのスパイラルから抜け出しましょう．
そのためには，自己の体験を正の体験と見る必要があると思います．
是非そのための新しい質問をしてみてはいかがですか？
お幸せに．

回答No.9

jckl

ANo.4です。

あなたのこれまでの回答を少し見ました。

十分にご自身を理解されていると思います。
ただ、定期的に不安が襲うのでしょうね。
どんな時も自分らしく生きることだけは忘れないで下さい。

先ほど申した事は、自分で自分に課題を与えると言う事で、強い意志は必要有りません。
必要なのは、少しだ「意識する」だけです。
他人から与えられた課題は苦になりますが、自分で作った課題は自然と意識させてくれます。
つい忘れても、思い出して反省出来ます。
その繰り返しが大事であり、気持ちを支えてくれますし、少しずつ変えてくれます。
貴女なら、「大丈夫」　です。

回答No.8

akiranman-2

NO,3で回答した者です。
ここでどんどん自分の気持ちを質問してください。
変な言い方かもしれませんが、ここならあなたが誰だかわからない訳だから皆があなたのことをどう思っているか感じる事ができるとおもいますよ。
そして自分を変えていく方法（前向きに）
メールで会話していくのも前向きな方法の一つだと思いますよ。

回答No.7

noname#97816

トラウマをもって生きている自分を受け入れてください。それしかないと思います。トラウマは大きかれ小さかれ何かしら人は持っているものだし、そのひどい事を言った同級生も、人にそんな言わなくてもいいようなひどい事を言うなんて、優しい人になれなかった原因となるトラウマが幼年期にあるのかもしれません。傷ついた自分を否定していてはスパイラルから抜けられませんよ。みんな生きてる限り何らかの傷があるんです。そう見えない人も、健気に生きてるんだって優しい目で見てあげてください。自分を優しい目で見られない人は、他人に優しくできませんよ。本当の意味で優しくなれたら友達は自然にできるのではないでしょうか。

回答No.6

minomama3

私だったら「あなたはいらない」みたいな失礼なことを言う人は
こちらからお断りです。
そんな心無いことを言う人が、どうして人気があるのかも疑問です。

他の回答者の方も仰ってますが、私も、そんな心無いことを言う人より
あなたの方に魅力を感じます。
たまたま、あなたと気のあう人が周りに居なかったというだけで
そこまで自分を否定しなくて良いと思います。

人って、そんなに自信満々な人って少ないと思います。
何かしらコンプレックスを持ってたり、自信がないものだと思うのです。
だからこそ、人の気持ちを思いやれるし、私はそうゆう人のほうが好きです。
だから、そんなに自信をなくさないでください。

自分と合わないと思ったら、無理して仲良くする必要はないんです。
もちろん、極端に避けるのは良くないけど。
きっと、価値観の同じ人が現れます。

私も、一生親友なんてできないだろうと思っていたけど、意外なところで
一生の友達だと思える人とめぐり合いましたよ。
それも３０歳くらいのときに(笑)

人に迷惑をかけるような思想は良くないと思うけど、
個人の持っている独特の思想というのは、すごく魅力のある個性だと思います。

回答No.5

dan7

４０代男性のコメントです。

ちょっと難しいご質問ですね。　あなたの仰ることは尤もな話だと思います。　友達だと思っている人から、心無い言葉を投げつけられたら、人間不信とまで行かなくても、大なり小なり人間関係が面倒臭くなってしまっても止むを得ないように思います。

そこで、何回かご質問を読み返したのですが、二つ気になる事がありました。　全くの推量なので当たっていなかったらごめんなさい。

まず、ご自信の事を「悪く言えば常識外」と評されています。　この「常識外」ってどう言うことなんでしょうか？　普通は、常識を外れてしまうと、他人を不愉快にしたり、迷惑を掛けることになります。　少し程度が軽くて「気分屋」でしょうか。　もし、常識外を一方的に認めて、相手にも認めてもらおう、とお考えなら、周りの方はあなたとのお付き合いの中で、戸惑いを感じる事があるでしょう。　周りの方は、あなたの一方的な割り切りを受け入れるとは限らないからです。

次に気になったのは、友達に何を期待されているのか分らないということです。　友達は他人です。　自分とは全然違う発想をし、結論を出すのが普通です。　普段何気なく親しく話が出来るのは、それが双方にとって他愛のない、言わばどうでも良い事だからです。　表面的に話が合っているかと、本当の根っこの部分でも同じように考えが合致している筈だとお考えなら、「そんな友達って居ませんよ」と申し上げるしかありません。　友達のありがたさは、自分の事を他人より少しは知っていて、何かあったとき、適切なアドバイスやコメントをしてくれたり、心配してくれたりすることにあります。　つまり、自分とは異なる事を前提に成り立っている関係だと思います。　

ご質問を拝見して、あなたが、自分と同じように感じ、考える友達を求めているように思え、そこの所は少しお考えになった方が良いのではないかな、と思った次第です。

勝手な事を書きましたが、少しは当てはまるとお考えになれるなら、そのこと自体が解決策だと思います。

回答No.4

jckl

私はこの歳になってもトラウマになっています。

でも、何時からかは解りませんが、トラウマに乗って、乗りこなせる様になりました。
２０代の半ばに思い立ったことから始めました。

１０人の内６人敵で構わない。１人どっちつかずで構わない。
３人理解してくれれば、それで良い！
理解者が２人になったら反省し、改善しよう！
自分で気付いた悪いところは改めよう。

今は理解者４人と言うところです。

あなたにも必ず理解者が居ます。
現在の友人もその内でしょう。
信用と言うよりも、大切にする心だと思います。
前向きに、日々のわずかな自己改革を心の隅において下さい。

傷つき易いあなただからこそ、人より先に気付いてあげられる事が有るんですから。そっと支えてあげられる事が沢山有るのですから・・・

お礼

ありがとうございます。信用よりも、大切にする心ですね。強い意志が必要ですね。

回答No.3

akiranman-2

友達を作るには友達になれると思った人に自分の事をさらけ出すことも大事ではないでしょうか！？
自分の悩みや人には言えないことをその人に聞いてもらう。
ただ、最初からガンガン話しかけるのも嫌われてしまうでしょうから

このサイトを使って質問をして回答を見て他人の意見を聞いていくのも対人恐怖症の回復の１歩になるかもしれませんから続けていくこともいいのでは！！

お礼

ありがとうございます。自分をどこまでさらけ出せばいいのかわかりません。さらけ出して引かれたらと思うと…

回答No.2

yukinoumi

ありのままの自分を受け入れて自分に自信をもつこと。
これがそのスパイラルから抜け出せるひとつの方法だと思います。

私でしたら「自分には友達がいっぱいいるからあなたはいらない」という人気者よりもあなたと友達になりたいです。
少なくともあなたの悩みは常識的ですし、自分以外の人間は皆変わっているものです。

「過去と他人は変えられない」と私はいつも思っています。
大抵の悩みはこの二つからくるからです。そんな時は自分が変わるか受け入れるようにします。自己否定の毎日は辛いです。早く心穏やかに過ごせる日がきますように。

お礼

ありがとうございます。ありのままの自分が正しいのかどうか、そこに自信がないです。

回答No.1

yurie0000

友達らしき人とはどのような人なのでしょう。
よろしければ詳しく教えていただけませんか。

ちなみに
友達を完全に信用している人は
世の中そんなにいないと思います。

お礼

ありがとうございます。こんばんは。
「友達らしき人」とは、私が自発的に好きになれて、かつ向こうも多少なりに私を理解してくれている関係の人です。少数います。