軽い存在だから簡単に棄てられたのかと自己嫌悪

質問

http://okwave.jp/qa2709152.html
以前、上記質問をしたものです。そしてそれからの経過が下記です
http://okwave.jp/qa2760019.html
月に一回メールをしてもらえる約束をしたのです。
彼はわたしがもうあえないことについて悩んでると思ってるみたいです。でも確かにそれは絶望的で辛いのですが、一番の理由はそこじゃないのです。会えないと伝えられたとき、相手が物事の用事をしてる間の二分くらいの時間だったのです。それまで別の場所に居てたくさん話が出来る状態だったのに、数分であっさり彼が私の7年の想いを切り捨ててしまったことなんです。つまり、軽く物事のついでに別れ話をされ、切り捨てられてしまったんだっていうことなんです。自分の存在が苦しいのです。大好きな人にまでそう価値が無いって思われていたんです。生きてる価値が無い最悪な人間だからそうされたんだって。
だから好きな人にメールが欲しいと頼みました。月に一回位メールが来れば少しはその苦しさが薄らぐと思って。
でもメールは彼の近況ばかりで相談事を（だれにもいうなというから
彼に相談してる状態、そうじゃないと壊れそうで不安）書いても
彼の近況のみで、悩み（どうしてそんな風に簡単に棄てたんですかという悩みに）答えてくれないから、電話かチャットがしたいのです。それをお願いしようかと思って悩んでいます。
やはり、こんなあいまいな関係の場合、そういった依頼をしてしまうと、関係が壊れてしまうのでしょうか。月に一回くれると約束したメールまでなくなってしまうなら本当に耐えられないです。
ならば、月に一回くる相手からの近況メールで我慢して後はカウンセリングに行くくらいしかないんでしょうか。
カウンセリング予約が三週間後なので毎日がキツイです。なのでここで質問ばかりしてる状態です。すいません。
わたしはゴミのような人間なんだろうかって思ってます。
ゴミの臭いがするんじゃないかと不安になるくらいに。
だから簡単に捨てられたんだって。
やっぱり電話かチャットでしっかりと話がしたいのですが
そういうのは（相手に言っても分かってもらえないかもしれないし）依頼しないほうがいいのでしょうか。メールがもらえなくなる可能性が高いならカウンセリングに行ってなんとか耐えようと思います。
彼にきついことを言われてしまう可能性もあります。そしたらかなりまた欝になるんじゃないかという不安もあるのですが真実が知りたいのです。やめたほうが無難でしょうか。

回答No.5

noname#57613 · ベストアンサー

kumosuke32です。お気持ちは良くわかります。僕も依存気味でしたから。かといって、それがわかったから直ぐに気持ちを切り替えるとは、いかないものですよね。
　だから、質問者様の気持ちは痛いほど良くわかるつもりではあります。

　質問者様に必要なのは、もっと自分のことを話して、そしてそれを受容されることだと思います。自尊心の回復のワンステップですね。

　彼を利用していたというくだりがありましたが、まさに、それこそが彼の攻め手でもあります。あなたが自信心が低いために、きつい言い方になりますが”虎の威を借りる”ようにしないと自分を保てないことを良くわかっているのだと思いますよ。
　彼は自分が他人をコントロールする上で何が武器になるか、どういう人がコントロールできるかを無意識でわかっていたのだと思います。それが、自分の能力であるということ、能力によって築いた地位であることを良くわかっていたのでしょう。そして彼自身も性格破綻者であるのではないかと思います。他人の心を思う、気遣うということが出来ない人ではないかと思います。そういう性格破綻者は時に魔力的な魅力をはなったりします。おそらく自己愛性人格障害に近いと思います。自己愛が強すぎて、他人をおもんばかる心のない人、周りを振り回す人です。こういう人にカリスマ性を備える人がいます。

　引用させていただきますが、
　　-でもあなたを利用してるわけではない、きみなら分かってくれてると思うといつも言ってました。-

　これは、そういった男性が良く使う殺し文句ですよ。頭がいいんですね。人にどう言ったら心をコントロールできるかを良くわかっている人だと思います。ただ、自分の欠点を隠す言葉でもあり、自分が利用しているということを悟られる人でもあるかもしれません。わかる人にはこれらの性格パターンは直ぐに見抜かれますから。

　ここがあなたにとって一番いい場所かはわかりませんが、多くの方と自身の問題を話すにはいいかもしれません。ここでは一度開いたものであるので大きな努力をしなくても話し始められるという部分もあると思いますので。
　本当にお心の辛さは察して余りあります。お辛いでしょう。今できることは、自分を支援してくれる人を自分の周りに集めることだと思います。自分を肯定してくれる人とかを。そうして、心のエネルギーを溜めて、自尊心を少しでも回復して、それで余裕が出来てきたら自身の心の問題と向き合って、本当の幸せをつかんで欲しいと思います。決して不可能ではないと思いますよ。応援しています。

お礼

度重なるアドバイスありがとうございます。応援してますといただき心強い気持ちです。彼をご存知の様な洞察力で驚きました。カリスマ性があり、現職に就いてなくても知的な仕事なら成功する力がある人。そして虎の威を借りている自分の姿も。今までは彼に守ってもらっても居たのです。いつもやわらかい心に触れてるだけで癒されると言ってくれ、その言葉に癒されてきました。今も彼に好かれるように一生懸命努力してたのに努力が足りなかった、がんばらないとと感じてます。でも元には戻れないのですけどね。彼と出会ったことはムダではなかったと思ってます。学んだこともありました。自己愛性人格障害とは和田秀樹さんの著書で読みました。彼は自信家のナルシストですね。なのにたまに見せる弱さ（疲れたとかイヤだとか）がかわいくて。それはお察しの様に、自分の武器を知ってるから、弱みを少し見せることで、人を惹くテクニックを持っている人（書いてて彼のことが大好きな自分を感じます）。彼のことは守りたいので、友達等にはこれからも言わないようにと思います(カウンセリングでも具体的なことや役職や会社名などは言わないように）。誰にも言えず、不安で自分が壊れそうで、友達に相談してしまいそうとメールをしたら脅さないでくださいと返信が来ました。脅威に思ってるのでしょうか。彼に相談してもアドバイスはもらえないけど、今までとは違う公文書的なメールは今後もくれると思います。悲しいけど今はその関係で自分を保ってる状態（でも、いずれ少しずつ離れていけるようにします）。カウンセリングに午前中に行ってきました。今回は担当者を決めるプレカウンセリングで、今後の担当者はまだわかりません。そこの責任者に話しを聞いてもらいました。彼のこともですが、母のことをよく聞かれました。症状が安定するまでは週一で来たらいいといわれたけど、それだと母に変に思われるので（毎週同じ時に出かけたら怪しまれる）理由をいい、隔週だとばれにくいのでと伝えておきました。ここで相談出来たということ、カウンセリングにも行けたということで少し気分が和らぎました。ただカウンセリングに行った後ぐったりしてお昼は寝込んでしまいました。結構エネルギーが要るんですね。ここでkumosuke32さまとお話が出来てよかったです。ありがとうございます。

回答No.4

noname#57613

彼がこの事を他の誰にも相談するなと言っているのは、非常に身勝手な事だと思いますよ。もう別れている相手を自己保身のためにコントロールしているのですから。そして、あなたが依存傾向であることも利用していると言えるでしょう。程度良くコントロールすればいいというのは感じます。

　彼を掘り下げれば掘り下げるほど自分を傷つける結果になりそうですよね。

　依存を形成しやすい人のグループワークとかに参加するのもいいのではないかと思います。
http://www.iff.co.jp/
たぶんここに、そういうのに繋がるものがあると思いますよ。そこでは自分の思いをありったけ吐き出して、そして、人の思いをまた聞くという感じになります。そして、人の話したことにはノータッチで進みます。思いを共有していくことで化学変化のように自分の思いの変化を得ていくといったものでしょうか。

　彼自身は僕の見るところ、そこまでの男には見えないですよ。彼を傷つけることがあってもいいと思いますが、彼にきついことを言われることを恐れるような人物ではないというのが客観的意見です。でも、それが依存ですよね。彼は一種の人格破綻者で人をいいように扱うために、あなたが必要な時には優しく、あなたがうっとおしい時にはきつくあたるような人でしょう。でも、そんな彼だから惹かれたのではないかとも思いますけども。
　運命的な人というよりは、性格パターン的にはまりやすい人ですよね。あなたは自己評価がかなり低いですし。

　気の毒に思いますけれども、依存形成は愛ではないんですよ。

　先のＵＲＬに載っている人たちの著書を読んでみるとかもしてみるといいと思いますよ。あと、自分の生育歴を整理してみるとか。近ければ、載っている人たちに診察してもらうのもいいのではないかと思います。

　彼と連絡を取ろうとすれば、また自分を傷つけるだけだと思いますよ。彼にいいようにコントロールされるか、だと思いますし。もう彼との関係は終わっているんですから、彼のいいように振舞うのではなく、自分の開放に向けて歩みだして欲しいなと思います。辛い気持ちは痛いほど伝わってくるんですが、その愛と思っているものは依存であって、幸せを迎えるためものではないのですから・・・・。この世にはあなたのような人を利用する人もいるということを覚えておいてください。また、あなたが依存から開放されたときに、あなたを待っている人がいることもお忘れなく。どうかご自愛ください。

お礼

具体的な対処方法を教えていただきありがとうございます。カウンセリングは三週間後だったのですが、先日どうしても早くして欲しいとお願いしたらなんと明日の朝イチなら大丈夫と言われ、とりあえず普通の所ですが行ってみようと思います。相性もあるのでまだ分かりませんが。お返事を拝見し深く感銘いたしました。彼については大体当たってると思います。今はいい面しか分からないのですがたまに、あの人は文化・芸術に長けていてファシストだし、それでいて皆を惹きつける魔力があり、サド侯爵みたいだなぁって思ったりもしてました。その彼の趣味は私の好きな分野のことだったりしたのでその点でも惹かれました。確かに頭の切れる人なので私が依存傾向があることは見抜いていたと思います。でもあなたを利用してるわけではない、きみなら分かってくれてると思うといつも言ってました。
私も彼を利用してた部分あります。彼と歩いている時の自分は卑下しないで済むからです。社会的地位もあり、皆がすごいという彼と一緒に居ると少し自分が救われたんです。自分に自信がなかったのです。
＞人をいいように扱うために、あなたが必要な時には優しく、あなたがうっとおしい時にはきつくあたるような人でしょう。でも、そんな彼だから惹かれたのではないかとも思いますけども
それは本当にそうです。今までも彼とは違う人で似たような人がいてぼろぼろにされた記憶があります。でもそのときは彼ほど好きではなかったし深い関係じゃなかったのでダメージは今より少なかったと思います。数十分前は抱きしめられていたのに、駅の改札でのあわただしい場面で会えなくなるからって言われたのがとてもショックでよくその場面を思い出して泣いてます。少しずつ離れて行きたいとは思うけど今はその関係をいきなり切るのは怖いし、関係じゃなくて自分自身も切ってしまいそうなので出来ないです。なので、少しずつ（カウンセリングや上記紹介された斉藤先生のほんー数年前に数冊拝読したことがありますーなどを読んだりして）彼を絶対視ではなく相対化出来るようになりたいです。今も彼と連絡を取ろうと思ってる自分は完全な依存だと思ってます。でも大好きで大好きで仕方ないのです。しばらく考えたいのでこの質問は早期に質問を締め切らず広く回答を募集したいと思ってます。不安なのです。誰かと繋がっていたいのです。ごめんなさい。

回答No.3

uncleRYO

おそらくあなたと彼の出逢いは運命的な出逢いだったのではと思います。その時の二人は対等の関係だったのでは無いでしょうか。お互いに対等に愛し合っていた事と思います。その関係がいつしか「好き」に変化してしまったのではと思います。

好きになってしまうと自分だけを好きでいて欲しいと言う気持ちになり、相手から好かれようと無意識のうちに努力をしてしまいます。
すると対等だった関係がバランスを崩し、ギクシャクして来ます。ますます好かれる努力をしてしまい悪循環に陥ります。

７年間も頑張ったのだから何とかして！と言う気持ちになってしまうのは仕方が無い事だと思いますが、初心に返って初めて彼と出逢った所からやり直したらどうでしょう。

あの時のあなたは輝いていた筈です。きっと彼は輝いて、ちょっぴりワガママで、いつもたのしそうにしていたあなたに惹かれたのでは無いでしょうか。

アドバイスとしてつぎの事をお進めします。
輝く自分を取り戻す為にあなた自身が（彼がいなきゃダメではなく）一番やりたい事を楽しんでみる事です。旅行でも良いし誰かのライブでもかまいません。

十分に楽しんだらそれを彼にメールなり逢って話すなりしてみて下さい。今のあなたはまぶしいくらいに輝いています。彼は輝いているあなたに惹かれたんですから。

それと彼とは別れる事は絶対にあり得ません。だって愛し合った大事な人ですから。
ただ、人には色々な都合が有ります。一緒に居るとぶつかってしまう人とは離れる事もあり得ます。でも二人の魂は別れはしません。

都合が整うまでは離れてしまうのは致し方有りません。

お礼

丁寧なアドバイスとご意見ありがとうございます。
＞その時の二人は対等の関係だったのでは無いでしょうか。
今よりそうだったと思います。最初会ったときは彼がこちらのことを気に入ってくれ、今では考えられないくらい毎日あらゆる方法でアプローチをしてくれました。ご指摘のとおり、だんだん私の方が彼に対する気持ちの比重が高くなっていきました。彼は相手の気を惹いたりする駆け引きを楽しんでいたと思います。端的に言えばプレイボーイです。7年の中で一年くらい会わない・連絡すらしない時期がありました。彼の言葉で傷ついて精神的にバランスを崩したので会えなくなりました。でもそれから一年後、再開し再び会うようになりました。男と女は一旦出会ったら離れたりくっついたりを繰り返し別れるということは無いとその一年間会わなくなったときの最後の日に言われました。その意味からでいうなら別れることはないかもしれませんが、今回はその時よりかなり落ち込んでいるし不安になって迷惑を掛けてしまった（メールくださいと頼んでしまった）から嫌われてしまったかもしれません。でもアドバイスいただいたように、少しずつ元気を取り戻し、自分自身が人生を楽しめるようになっていったらまた対等とまでは（相手が上手で、階級が違う人なので）いかないけど、つかず離れずで、相手に依存してしまうのではなく、今より良い関係が築ける可能性もあるかもしれません。それに気がつかせてくださりありがとうございます。最近はメールは悲観的な内容だったり、不安を訴える内容ばかりで嫌気がさしてるだろうなって思います。反省することはたくさんあります。別れ話を切り出された理由通り、役職に就いてしまったので会う事は容易ではないので、メールでしばらくはメル友として新しく関係を築いていけたらと思います。もう一緒に歩けないんだって思って悲しんでいたのですが、先のことは分からないのだし、あまりに悲観的になりすぎて毎日落ち込んだりしないように努力したいです。そして楽しいメールが書けるように少しずつ自分のために時間を使うことも覚えていけたらと思います。なかなか悲観的になってしまい、そう実行できないのですがそうなれるようになりたいな、って思えました。少しずつですが出来るようになりたいです。ありがとうございました。

回答No.2

ladAkh

本当なら、電話にも出ない忙しさだったけど、
入電の相手がwannkokoさんだったからこっそり出たのかな、とも考えていたところです。

相手の方には、wannkokoさんの気持ちに左右されるものがなく
一方的に相手から別れを言われた経緯、読みました。
相手の力になりたい、応援してあげたいという
切実な相手への想いと優しさとが強く胸を打ちました。
でも、自分自身の問題だと考えていて、なんとか解決に向かっているところ。
頼りない強さにせつなくてすこし涙が出ました。

何を話しても、結果、相手が作った「ごめん」の言い訳で阻まれることが怖くて、
大好きな人の言葉が凶器のように刺さるから、
聞きたくなかったりする…。でも、何か、何かはわからないのだけど何かで繋がっていたい。

私も達観できてるわけではないので、気持ちの置き場所として、少しだけ。
みんな、誰かに依存して生きています。
心のよりどころがどうとか、いうのもあるけれど、
恋愛感情がなくても、社会に生きるうえでみんな多かれ少なかれ人間と関わって生きています。
その人間関係は近づいたり、離れたり…。
客観的に人生を歩めないので、真面目に自分を生きるほどつらくなるように思います。
一度関わった人を忘れるということは、おっしゃっているように難しいことだと思います。

「今」より一歩以上前のことは、あなた以外には誰も持っていない
大事な経験、記憶です。
忘れるというか、いいこともわるいことも経験と記憶。
努力も、捨てることも、どちらもいらないと私は思います。
生まれたての赤ちゃんには何の経験もないですが、
みんなそれぞれが大事にする経験を持っています。
wannkoさんの経験を大事にして、
どうか自分を撫でてあげてください。

お礼

気持ちの整理がついてない状態の質問で
めちゃくちゃなのに、読んでくださりありがとうございました。
回答を読み、涙が止まらなくなってしまいました。
なんと言っていいのか。お返事がまともに書けずすいません。
ありがとうございます。すいません。

回答No.1

007_taro

正直なところ、私もあなたと同じような経験があります。ただ、相手は本当に独身でしたが。別れの未練たらたらで、私は一方的にメールを出しました。簡単な返事でも返って来ると、ものすごい期待をしました。もう一度、元に戻るのではないかと。

しかし、今、冷静になって考えてみれば、そんなちゅうぶらりんな関係なんて、何時でも切れるものですよね。そして、何より相手を使って、自分が自分を貶めているのです。

とても今はそんな理論など、頭で整理できるものではないと思います。とにかく相手の存在が消える恐ろしさと不安に溢れかえっているでしょうから。でも、度合いの強弱は人それぞれですが、皆、同じ気持ちを味わったことがあると思いますよ。あなたが軽い存在だからでもなんでもなく、そういう”事態”は誰にでも起こり得ることだということです。

ここはどうか、あなたがしっかりと「相手を切って」下さい。これ以上相手に適当な態度を取らせないためにも、ご自分でご自身を守ってあげてください。

私も他の要因もあってカウンセリングを受け、今は自分自身をきちんと取り戻しつつあります。あなたにもそういう日が来ます。その一歩を踏み出して下さい。

お礼

長い質問なのにご丁寧にお返事くださりありがとうございます。
＞あなたがしっかりと「相手を切って」下さい

それが今はどうしても出来ず、メールだけお願いしてる状態です。
カウンセリングまでしばらくあるのでかなりきつい状態ですが
徐々に自分と向き合えれば、と思ってます。
今は自分がバカでどうしようもないから切られたって
思ってしまってます。それが解決できる日が来ますように。