けれとの結婚は無理なのでしょうか？

質問

お世話になります。
付き合って１年と少しになる彼がいます。（私３２歳・彼３１歳）
今までも考え方の違いや私が彼の今までの女性関係の事が気になってしまって
別れる・別れないを話し合い結局は別れずにここまで来ました。
最近は結婚のことも少しは考えてくれてるような感じでもあります。
「結婚するならお前だと思ってる」「好きだし一緒にいたと思ってるけど、お前が思ってくれてる程、俺はお前のことが好きじゃないかも・・・」と言われました。
「今の気持ちじゃ結婚出来ないし、結婚するならお前だと思ってるけど、今すぐに結婚したいって感じじゃないし、、、」とも言われました。
彼は漠然とですが、すっごい結婚したいって気持ちになって結婚するのかなぁ？って思っていたそうです。
「でも実際そういう気持ちでもない、けど結婚を考えてない訳じゃない。半端な気持ちで結婚とか言えないから、お互いの為に別れた方がいいんじゃないか」と言われました。
年末にも同じような事を言われ別れる方向に一度は話が進んだんですが、私の方から「好きな気持ちがあるなら一緒にいたい」と話して今日に至ります。
私は彼と結婚したい気持ちもあります、今は一緒に彼と過ごしていきたいと思っています。
私が思うほど彼が思っていないというのは悲しいですが、同じである必要もないように思います。
このまま続けていくのは無理なんでしょうか？
同じような状況でうまくいった方、ダメだった方、その他色々ご意見・アドバイスお願いします。
長くなってすいません。

回答No.8

reirira

こんばんは。
ご相談の彼氏とは、なるべく早く別れた方が良いと思います。男女が付き合う時に、お互いの気持ちに温度差があるのは止むを得ませんが、それも程度問題です。
彼氏の言葉からは、質問者様への愛情や思いやりが感じられないのです。既に自分から何度か別れを切り出している所など、彼氏自身は答えを出しているのではないでしょうか。まずは一旦彼氏と距離を置くことで、本当にこの彼氏と結婚したいのかよく考えて頂きたいと思います。実は「好き」というより「別れたくない」ということなのかもしれませんから。
最後になりますが、「結婚するならお前だと思ってる」ではなく、「お前と結婚したい」と愛情を持って言ってくれる男性がきっといますよ！ご自分の幸せを第一に考えて、賢明な選択をなさいますように。

回答No.7

payawayacc

私も彼に似たようなこと言われています。
「結婚するには理想的な相手」でも「お前ほどオレは好きじゃないから…」
彼は結婚願望が強いので、一応式場も予約しちゃったんですが、
「もしかしたら延期してもいい？」って聞かれました。
私は彼と結婚したいし、まだ自分の中の年齢に余裕があるので「気持ちが固まった時でいいよ」と言いましたが…。
私に対して「必要」って実感したら結婚したいみたいです。

私の場合、私の過去に対して彼が一歩先に進めない部分があるんですが、質問者様のところは質問者様が彼に対して気になる部分があるのですか？
彼は質問者様に対して何か引っかかる部分はないのですか？

NO6の方の意見、私自身納得で、彼が私のことを思ってくれるのならＨなしにしたり、一度別れるのも仕方がないんだよなって思います。
でも、実際好きだから求められたいって思うし、求められたら応えたいって思っちゃうし、悲しいことにもし別れて終わってしまったら…っていう恐怖があるんですよね…。好きだから別れられないと言うか。

質問者様が待てるのなら、彼が結婚したいって思うまで待つのもいいかなって思います。
でも、早く結婚したい、早く子どもを産みたいなど、質問者様の結婚に対する「理想」があるのなら、付き合いながら他のいい人にも目を向けるのも有りではないでしょうか。

回答No.6

dorce0000

私もあんまり…　友人の結婚相手には薦めたくないタイプの男性だなって思いました。
彼は一見正直に気持ちを隠さず伝えているかのようにも見えますが、ていよく逃げ道も確保しつつ、あなたの気も引っ張るエサを蒔く、（だけど明確な嘘はついてないから自己責任だよ～！ネ？）と言っているようにも受け取れます。
簡単に言うと、結婚するしないに関わらず、単純に好きなら自分の気持ちもつい多めに見積もって言ってしまうもんです。
つい気負って「一生お前だけだ！」等々…後で言いすぎたと後悔するケースです(笑)。
でも「結婚するならお前」「お前が思うほどオレは好きじゃないかも」これって他人の相談文にあったらどう思われますか？冷静に考えてみて下さい。
彼を好きで好きでよい風に解釈したい１人の女性以外、ほとんどの方が「矛盾して意味がない」と思うのではないでしょうか。

＞私が思うほど彼が思っていないというのは悲しいですが、同じである必要もないように思います。

私は３０代の既婚女性です。
これは、ある意味真理かもしれません。本人達がそれで良ければ良いだけ。
ですが他の方もおっしゃるように、結婚はするより後始末が１０倍以上困難です。
あなたがもしちょっとでも「なんか変」と思うのなら、今までの人生以上に長い期間、我慢できますか？ヨボヨボになりお墓に入るまで。
はたから見てどちらかの思いが強そうであっても、本人達なりには釣り合いがとれている場合がほとんど。
本人たちの間で「僕は君ほど本気じゃないかもなぁ」っていう会話はあり得ません。

そのようなスタンスで結婚を維持できている人は、私の周りではほとんどいません。
稀にいるのですが、そういうタイプの女性は、とにかく自分の直感・感性だけをもとにその男性に運命を委ねる、野性的な感じでとても強いです。
維持できてる…というより籍も入れずに子供を母親が育て、お金も養育もすべて女性が責任を持ち、年に数回好きなときに寄ってくる父親を一生悪口も言わず許しつづけています。
本人は幸せと言いますから成功のひとつかもしれませんが、あなたにこれだけの覚悟があるのかどうか。

私からも少なくとも今の状態で、性交はお預けがいいと思います。
本当に好きなら我慢もできますし（それも彼自身が気持ちをハッキリさせないのが原因なんですからね）。
なぜなら悪く解釈すると、いい加減な男性は
「一応自己責任だよ。それも気分的にキツイだろ？だから別れたほうがいいなら別れようか。」とあえて自分から退場するかに見せておきます。
そうすると夢中な女性はつい言ってしまいます「いいえ、わかった上で付き合うわ、これでいい？」これで女性は絶対クレームを言えないような書類にハンコを押したも同然。
すると彼は安心して矛盾することを言ってあなたを口説けます「そうか、じゃあ好きは好きなんだよ、おいで」。

天才的な男性になると、無意識にその後のパターンも読んでいます。
自分に夢中な女性は、あの手この手で彼にこちらを向いてほしくて、自分から求めなくてもSEXに情熱的・積極的になることが多いもの。

あなたは彼と、これまでも女性関係やその他の話でいざこざがあったとのことですが、多分全部がつながっている気がしています。
意見の相違というよりは、根本的に不誠実な彼、それをつとめて善意に、ふつうの意見の相違として受け取ろうとするけど混乱してしまうあなた。

今のあなたには無理なような気がしますが、もし本心から彼とあなたの「好き」に賭けてみる度胸がおありなら、いっそ別れたほうがいいと思います。
彼のような物言いをする男性には、キッパリした態度で試すしかありません。
女性からあえてぬるま湯を用意したらダメ。
本当のご縁なら、離れて本当に大事とわかったら全力で戻ってくる、これが法則ですよ。

回答No.5

comeback24

無理だと思います。

「結婚するならお前だと思ってる」と思わせぶりなことを言っておきながら、「好きだし一緒にいたと思ってるけど、お前が思ってくれてる程、俺はお前のことが好きじゃないかも…」と、自分の心の弱さを強調して言い訳をして、結婚の責任を回避しようとしています。精神的には未熟です。

はっきり言えば「あなたと別れたい」、「まだ結婚したくない」ということでしょう。そうなのか聞いても、煮え切らない言葉でうやむやにされます。一度別れても、一年以内に今度は真剣だと言って、よりを戻そうとしてくるはずです。しかし結婚は絶対にしてくれません。

彼自身も自分で気づいていませんが、彼はあなたの幸せを考えているようで考えていません。自分の精神的な問題に自分で答えが出せずに、あなたと性交渉ができ、精神的に依存できる現状を、内心ここちよく感じているはずです。
あなたの幸せを考えてくれているならば、結婚の話を真剣に話し合ってくれます。また自分は結婚したくないからと、自分の考えをはっきり伝えます。その上でこれ以上付き合えるか、お互いどれだけ配慮し妥協していくか、「具体的に」話し合えるはずです。

もう一度具体的に話し合ってみて、彼の真意を聞き出して見ましょう。あと大事なのは性的な関係は一切断ることです。あと他の男性にも目を向けて、彼だけにこだわり過ぎないようにするといいと思います。

回答No.4

makun001

もし結婚したなら、「熟年離婚」になるパターンのように感じますよ。

相手の男性は、あなたでは踏み切れないとハッキリ伝えて、別れた方がいいと考えているのに、

いま、無理にあなたのその想いばかりを押し付けて結婚させたとしても、彼は、その後、あなたたち二人には欠けているであろう何かを、必ず他に見つけ出そうとすることと思います。

あるいは、自分から探さなくとも、何かのきっかけで自分が本当に求めていたものを見つけたとき、必ずあなたは捨てられる気がします。

気持ちに温度差がある無理な結婚生活は、自分自身をも苦しめ続けていくだけですよ。

回答No.3

glenn4

私も似た経験があります。
彼女から告白され、何度か断り二年ぐらいたった頃もう一度付き合って
ほしいといわれ、その気持ちがうれしく付き合うことにしました。
最初はお互いに思う気持ちに温度差がありました。
それでもうまくいってますよ。それにお互いを思う気持ちがまったく
一緒というのは無いかもしれません。
それでも思い続けることが大切でそうすれば彼の気持ちも変わってくる
かもしれないですよ。自分はそうでした。
まだ付き合って一年であればもう少し時間をかけて彼の気持ちが変わってくるのを待ってみたらどうでしょう。

回答No.2

silverback

私は別れた方がいいとおもうなぁ。
あなたがこの男性と一緒になって幸せになれる道がみえないんです。

＞「お前が思ってくれてる程、俺はお前のことが好きじゃないかも・・・」

なんてこんなひどいこと言われれて。。。私だったら耐えられないし、ありえない。もしかすると彼、物事をはっきり決められない人ですか？

どうしてこの方と一緒にいたいのですか？
もちろん最後はあなたが決めることですから、あなたがどうしてこの人じゃなきゃだめなのか、真剣に考えるべきだと思います。
他人に意見を求めるということはあなたも自分の気持ちに違和感を持っているということですか？
彼に対して自分の気持ちが少しでも疑問があるのでしたら、それを彼にぶつけてみてはいかがですか？
そうすることによって彼の本心が分かり、自分の気持ちに踏ん切りがつくかもしれませんよ。もちろん、本心が分かるのがいや、というのなら話しは別ですが。。。。

回答No.1

kyathy30

こんばんわ。

私は既婚者ですが、アドバイスさせて頂くと結婚って本当に
簡単に出来ますけど、やめる事ってすっごくすっごく大変です。

まだ１年ちょっとのお付き合いで、結婚を考えるのであれば、
彼の気持ちがもっとしっかり質問者様に向かって、心から
安心出来るまでお付き合いを継続させた方が良いと思います。

後で後悔したり泣く思いは絶対しては駄目です。
何十年も一緒に生きていくのですから、心配事が解消されるまで
彼と色々話し合ってみてください。
ファイトです！