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結婚を迷っています。
27歳女性です。 付き合って３年の彼がいます。知り合ってからは10年経ちます。 結婚の話が具体化され、私の親に挨拶も済ませました。その時までは、私の気持ちも結婚しようと思っていました。 彼とは遠距離恋愛。お互い実家暮らしで高速道路で２時間位の所に住んでおり、結婚後の住む場所について、とてもモメてしまい結論が出ていません。私の両親に、住む場所について、彼の「柔軟性がない所が心配」だと言われ、結婚を祝福してくれている感じがしませんでした。 それをきっかけに、私の方が、本当に彼が好きなのか・・・彼との住む場所のことよりも、自分の実家の近くに住みたいと思ってしまう自分は、そんなに彼を好きではないのか、気持ちがわからなくなってしまい精神的に追い込まれていました。しかし、自分の気持ちとは裏腹に、結婚の話を進めたがる彼に怒りや悲しさも感じ、その思いもぶつけましたが、気持ちをくんでくれませんでした。きっと彼の中には、「結婚の挨拶までしたのに何を今更・・・自分の言葉に責任もて・・・」という気持ちなのだと思います。 彼の事は、とても信頼しているし、一緒にいてラクです。私のことをとても好きでいてくれます。この人といれば、安心・・・のような気もします。二人の実家が近く、新居もお互いの実家の近くにできるのならば、何もモメずに結婚していたような気もします。でも、この揉め事をきっかけに、何か足りないような腑に落ちないように感じがしてしまい、自分の気持ちがわからなくなりました。自分の気持ちをくんでくれなかった事に対しても、私の中で引っかかっています。 結局、一度離れてみることにしました。今４ヶ月くらい連絡とっていません。彼の事は、当然、情もあるし、とても大事な人だとも思います。彼の事いつも考えています。でも彼と一緒にいても、ドキドキしないし、もっと女の子扱いされてキュンとしたいと思ってしまう自分がいます。しかし、会いたいという気持ちにはならないのです。周囲には、それが 答えなんじゃないかとも言われます。そう言われると悲しくなってしまう自分もいます。今まで彼との結婚を意識してきて、今後の未来像もイメージしていただけに、別れて一人で生きていく決意ができていないのだとも思います。だからこそ、彼との別れが辛いのか・・・など頭の中で堂々巡りです。 同じような経験をされた方いましたら、ご意見下さい。まとまりのない文章ですみません。
- その他(結婚)
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- hamahossie
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皆さん、甘いと仰っていますが、私も甘いと思います。 でも、皆さんのように「片道２時間」が甘いとか「実家から離れる」が甘いのではありません。 それは個人差があるからどうしようもないことです。 （私の感覚だと、高速２時間ってかなり近いですけどね 笑。私自身は実家から高速６時間の距離で独身ですけどね） あなたが一番甘いのは「そんなに実家が大事なのになぜ実家の近くに住める人と適齢期に付き合わなかったの？」 ってことです。彼と出会う以前の問題です。 私（３０歳）の知り合いは、姉妹の長女。 実家近くから離れられないので、「転勤のない職業」の「三男」と２０代前半で結婚しましたよ。 それくらい人生設計がしっかりしているのが「実家」も「夫」も大事にできる人です。 別れたくない、１人でいたくない位の気持ちであれば、 もう一度実家近くで転勤のない旦那さんを捜しましょう。 まだ２７歳なら大丈夫、時間はあるよ。
自分の実家から離れて彼のそばで生活をする… 色々と辛い事がある… でも、彼となら乗り越えられる！ …そう思えない相手なら、彼とは結婚はしない方がいいですね。 彼とは家族になるんですから、貴女にとって1番身近な存在になるのです。それは、貴女の親以上にです。 当方20代後半女性です。私も婚約中です。 親はとても大切です。地元の友達だって大切です。そして環境も…。 今までの自分を支えてくれたからです。 それは分かります。 貴女は、何もかも求めすぎているような気がします。 結婚に対してのこれからの人生に対して、もっと肝をすわらせる必要性があると思います。 そう思えないのであれば、今回の結婚はなしにするべきだと思います。 きつい言い方をして申し訳ないですが、そう思います。 結婚とは、そうゆうものだと思います。 私はいつしか、親よりも恋人が、自分の中で大きい存在になりました。 だからプロポーズを受けました。 私も彼とは遠距離恋愛中なので、結婚したら実家から片道3時間の距離で生活する事になります。 でもその事に関しては何も不安はありません。 その理由は、1番近くに恋人（旦那）がいてくれるからです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 何もかも求めすぎ、は確かにあっています。そういうふうに生きてきてしまいました。これから起きるであろういろんな辛いこと、彼となら乗り越えられると思えるのか、考えてみます。 貴重なご意見ありがとうございました。
- zipang_style
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親離れ出来ないのなら結婚には向いていない、 そう考えて別離したから4カ月も音信不通なんじゃないでしょうか。 たぶん彼にとっては、過去の人。 男の場合、一人立ちをしたら親を相手にすることが激減しますから、 いつまで”親の近く”なんて言っているの？ 付き合ってられないよ、そんな相手！ って感じでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。 自分とは違った角度からの意見が聞けてよかったと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- rapisupyon
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既婚、二児の母です。 文面を見る限り、あなたは、まだ、結婚に対する覚悟や責任が持てていないように感じます。 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。 あなたに、今、その覚悟と責任がありますか？？ あなたの不安を少しでも和らげようと努力できない彼にも問題があります。 彼も、結婚するということへの覚悟、責任が分かっていないのでしょう。 「好きな人と一緒に生活する」・・・これは、結婚ではありません。 ただの同棲・・・。 結婚というのは、「他人と家族になること」です。 つまり、彼とあなたはもちろん、お互いの親兄弟とも家族として付き合っていくことになるのです。 あなたは、彼に対して信頼もあり、あなたのことを好きでいてくれると言っていますが、本当にそう感じていますか？？ あなたの気持ちを汲み取って、安心させようと誠実に向き合ってくれない彼・・・本当に信頼でき、愛情を感じますか？？ 自分の全てをかけても良いと思えますか？？ ありのままのあなたを全て受け入れ、理解し、寄り添ってくれる大きな器と愛情、責任を持っている者同士でなくては、良い夫婦にはなれません。 細かい事情が分かりませんが、お互いに歩み寄ることが出来なければ、結婚は無理なんです。 どんなに好きでも、相手を受け入れられない以上は、愛ではありません。 「自分」が一番可愛いうちは、結婚しないほう良い。 自分以外の誰かの人生や命を背負って生きる・・・その苦労や負担をいとわず、それが自分の幸せだと思えなくては、結婚は窮屈なものですよ。 恋愛中の今ですら、遠距離で、４ヶ月も離れているのに、会いたいとすら思えないというのは、結婚を考え直したほうがいいのではないかな・・・と思います。 二人で一緒にいて、夫婦なのに、相手に理解されず、孤独を感じて生活するよりは、独身で生きていくほうが幸せですよ。 あなたと彼の・・・そして、ひいては、お互いの親兄弟にも影響を及ぼすほどの決断です。 よく考えて、後悔のない決断をしてください。 わがままでも何でも、あなたの人生なのですから、貪欲に・・・納得できる決断を。
お礼
ご回答ありがとうございました。 相手の全てを自分の全てをかけて背負っていく覚悟・・・職業柄いろんな家族をみていろんな人の最期をみてきて、結婚や人生の現実をみてきたつもりでした。覚悟していたつもりでいました。でも、きっと、私の中では、その覚悟をして彼と最期の時まで一緒でいる決断をするのが怖かったのだと思いました。もう少し考えてみます。 貴重なご意見をありがとうございました。
２時間で遠距離って言われてもなぁ… 飛行機乗り継ぐ距離に嫁いだ私としては複雑です。 はっきり、甘っちょろいですよね。 言葉悪くてすみません。 実家はいつまでもあると思ってる？ 親はいつまでも生きると思ってる？ そんなことないですよね。 ２人で生きていくという、決意も覚悟も無いままに「ああこの人と一緒にいるのは楽だな」で結婚しようと思ったことが、そもそも甘い考えだったように思えてなりません。 結婚の話をすすめたがる彼、というのはもしかして「自分の身の回りの世話をしてくれるのであれば自分が楽になる」という彼の考えが透けて見えたとか、そういうことですか？ あなたは彼のそばにいて、彼と生活して身体をいたわり楽になるようにと考えはしなかったのですか？また、彼はそんなあなたになら一緒にいてほしいという考えとかは示してくれなかったのですか？ 女の子扱い…もう27歳ですよね。 甘い、甘過ぎます。
お礼
ご回答ありがとうございました。 彼に甘えていたことがよくわかりました。甘い自分を見つめ直してみます。 貴重なご意見をありがとうございました。
要は質問者は自分の力で独立独歩で生きる覚悟がないだけの話なんですよ。 相手がどうとか、相手が変わっても一緒。 ああして欲しい、こうして欲しい。 要はホテルのお客様にでもするようにして欲しいだけで、 自分で苦労して、努力してという決意にかけているのです。 不安があるのは、それを心のどこかでわかっているからです。 結婚を考える相手ならドキドキがなくなって当然だし。 堂々巡りになるのは当然で、 決断していないからです。 今後、彼以上に条件のいい男が現れるかな？ 結婚をそんな条件だけで捉えてたら絶対失敗します。 相手が大病して一生自分が面倒みなきゃならない。 それでもかまわないくらいの気持ちになれるかどうかで 決めないと。長い結婚生活で条件なんていくらでもかわるんですから。
お礼
ご回答ありがとうございました。 今の私は彼に対して求めるだけでした。彼の気持ちを支えたいとか、何かしたいと思う気持ちはありませんでした。堂々巡りからの決断をすることが怖いのです。自分の状況を見直していきたいと思いました。 貴重なご意見ありがとうございました。
- 1210y
- ベストアンサー率17% (68/382)
「実家の近くに住みたい」元々コレが結婚の条件だったのでしょうね。 ならば実家周辺で結婚相手探すしか、あなたは結婚出来ないですよ。 互いに実家近くに住みたいと思うのは当たり前ですし、互いにその思いが強いならば、距離的に真ん中の所に新居構えれば良いじゃん？と思ってしまいました。 会社への通勤面・子育ての環境面などから住む場所を決めるのが普通だと思いますよ。親の介護のために近くに住む‥というのもありですが。 新居の場所だけで、そうなっているのなら、あなたは彼の事を元々愛してはいなかったのでしょう。 実家の近くに住んでも、転勤なったら引越しなきゃならない‥義家側で何かがおきた時に、義家周辺に引越せざる得ない状況になった‥等々、先は何がおこるか分からないです。 もし彼が地方出身で転勤族のタイプだったとしたら、あなたは今の状況になってたのでしょうか？ 親御さんが「柔軟性ない‥」言ったのは意味ないし気にすべきじゃないです。どの親も嫁に行く娘は出来るなら近くにいて欲しいと思うものです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 私も彼もどこに行っても働ける、という恵まれた環境が逆に新居を迷わせていたのかもしれません。そもそも、この問題を乗り越えられなければやはり今後もうまくいかないのかもしれません。家族も彼も大事、その中で自分の幸せを見つけられなかった結末だなと思いました。 貴重なご意見ありがとうございました。
一緒に居るときドキドキして、女の子扱いされてキュンとしたい。 結婚後は不要です。 ドキドキキュンキュンしてたら疲れます。 住む所でもめる、別れを考えるなんてよくわかりません。 実家の近くに住むのが、何がいいんでしょうか、何を期待してるんでしょうか。 一生懸命働いてくれる旦那さんの通勤が便利な場所、などが考慮されるべきでは。 ご両親が言う「柔軟性」もわかりません。 嫁実家の近くに住むことが柔軟性ですか。 娘を養ってくれる人への配慮はなしですか。 結婚は考え直した方がいいですね、 4ヶ月も音信不通なら彼もいろいろ考えてるかもしれませんし、そろそろ連絡して結論を。
お礼
ご回答ありがとうございました。 私にとって、家族は大事な存在だから、住む場所は大事なことなのだと改めてわかりました。両親も年ですし、だからこそ、彼も大事だけれど、家族に何かあった時にすぐ駆けつけられる所にいたいと思いました。実家の近くの人を探すことが一番いいんでしょうね。 貴重な意見をありがとうございました。
結婚って、全く未経験な生き方へ、未開拓地へ、想像できない先への、新たな挑戦ではないでしょうか？ 生涯をかけて。 育ってきた所から飛び出して。 その勇気は？ ＞彼との住む場所のことよりも、自分の実家の近くに住みたい。 つまり、育って来たところから離れたくない。 もうこの時点で、答えは出ているんじゃないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございました。 未来のことなんて誰にもわからない。その未来を彼となら信じてやっていけるか。その勇気は・・・覚悟していたつもりで、皆さんが思うほどのものはなかったのかもしれません。今一度原点に戻り考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ずっと居心地のいい場所で甘えていたことわかりました。いろんなご意見を頂き、精神的に動揺もしています。すんなり自分の中に入ってこず、受け入れられない自分もいますが、少しずつ見つめ直していきたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。