姑に疲れてます

質問

タイトル通り、姑に疲れてます。
結婚当初、家が近い事もありほぼ毎日のように電話がなり、道路沿いのアパートなので車の有無のチェックから期限切れの焼きソバを取りに来いと強引に言われたり・・数え切れない程あります。最初は軽く返事して全て聞き入れていたのですが、余りにも都合よく使われたり、毎日の行動をチェックされるようになり不満が爆発しました。主人に訴え、主人から姑に文句を言ってもらいました。しばらくするとおとなしいのですがまるで全てを忘れたかのようにまた同じことを繰り返すんです。
普通、嫁からやめて欲しいとか文句言われたら大抵の姑さんて二度とかかわるものか！って思わないものなんでしょうか。普通距離置きますよね？私としては放っておいてくれた方がよっぽどいいんです。
結婚して６年になりますが、全くの繰り返しで主人も疲れてるようです。挙句の果てに今度はさりげない会話に嫌味を入れたり、余計な一言で人を傷つけます。私は不思議でならないんです。こんなに嫌われてしまったんだから、適当に距離を置き、相手が望まないことは無理に押し付けず自分が熱中できる事を他に見つけて暮らせばいいのにって思うんです。何かというと私達夫婦の中にドカドカ入りこんできてはかき乱しまたお互いに嫌な思いをする。こんな状況が今でも続いています。
姑は何か精神的に人からの注意を受付られない性格なのでしょうか？それとも私達以外に一生懸命になるものがない寂しい人なのでしょうか？
この現状を変えるにはどうしてよいのか糸口が見つかりません。
仕事の都合上どこか遠くに引っ越したり等はできません。また長男夫婦として家の行事ごとはキチンとしています。

回答No.6

nonosayuri · ベストアンサー

少し離れた方が良いと思います。
精神的に質問者様はまいっていると感じました。
女性はストレスで月経不順になったり、結構婦人科にきますよ～。生理とかきつくないですか？
いまより道路1本遠いところとか・・・せめて車の出入りが目の前で見えないところに引っ越すのが良いと思います。

また、もう一つなんですが・・・気持ちを強く持つ事です。姑は年上ですが、口うるさい価値観の違うお姉ちゃんくらいに思って対等なんだという意識をもつと良いと思います。へりくだる気持ちを抑えて・・・☆

わたしは姑と合わずに同居を解消した経験があります・・・。しばらく近寄ってこなかったんですが・・・１年くらいで近寄ってくるようになりました。連絡もせずにたまにくる・・・それすらわたしはストレスで・・・、自分から「姑がきたあとは夫婦喧嘩になる」（のであまりきてほしくない）ことを告げてからはかなりこなくなりました。長男嫁なので何かの時は世話をする事を考えてはいます。でもまだ元気過ぎるほど元気だし・・・(TT)

お礼

とっても参考になりました。
今妊娠中です。切迫流産の危険もあるので毎日不安な日々です。
そんな時に姑から大変傷つく言葉を沢山浴びせられます。
一番最初に身ごもった子を中絶すると流産しやすくなるとまで言われました。深く考えないようにしましたが、どう考えても私が結婚前にまるで中絶経験があるようにしか捉えられませんでした。
「姑がきたあとは夫婦ケンカになる」これはとっても効きそうです。
一度主人と相談してその旨伝えようかと思います。全くその通りなので
ありがとうございました。

回答No.8

halca0806

私の姑かと思うぐらい一緒でビックリしました。道路から車が確認できることまで同じ┐(´ー｀;)┌

ちなみに今は「妊娠してるあなたを気遣ってる」のだと思います。私のときも毎日来てノイローゼになりそうでした。長女を抱っこして、臨月で早産の危険があるにもかかわらず、必死で逃げ回ってました。あなたもそう思ってるように、手伝ってほしいことはまったくないのに・・・(^_^;)。居留守を使われ、留守電の返事もなく、何回も会えないと言われ・・・ここまでされてナゼ気づかない？みじめにならない？と不思議でした。

先日も「会えない」と言うと、「じゃあ明日は？あさっては？」としつこく言うので思わず「なにか用事でもあるんですか？そんなに毎日会おうとするってことは大事な話とか？急いでるんですか？」と言ってしまいました。すると「追い詰めるようにしてごめん」と引き下がりました。まぁその後も相変わらずですが(^_^;)

姑さんは「私が嫁のよき理解者になれるはず。それを嫁も望んでるはず」と思い込んでます。そんなことを思えるぐらいかなり鈍感ということなので、手荒に扱ってちょうどいいのです。訪ねて来る人はすべて無視（友達なら連絡してくれるし、宅配なら不在通知表が入ります）。電話がかかってきたら数回に1回は居留守を使い（ナンバーディスプレイにする）、たまに出ても「今から出かける」「もうすぐ友達が来る」と言う・・・などなど。

脅す訳ではないですが、子供ができたらもっと来るかも・・・（；´д`）それまでに週に3回ぐらいまでに減らしましょう。もし育児ができそうなら、押し付けて楽できるかもしれないですし。お互いがんばりましょう(^_^;)

お礼

そうですね。うちの姑もかなり鈍感です。
何で嫁は姑に気遣ってしまうって分からないの？遠慮して何も言い返せない事をなぜ気付かないの？と思ってしまいます。

一度姑から何度も電話があって嫌になってでなかったんですよ。すると上の娘が電話に出てしまったんですね。それでも私は嫌で嫌で出なかったんです。すると家まで乗り込んできて「あんな事したら子供の教育に悪いでしょー」ってすごかったですよ。
その前に何で嫁が電話に出ようとしないのか気づいてよって感じでした。娘には悪い事しましたが・・

子守がずっとできる人ならいいんですけど仕事ばかりしてきた人で一日が限界なんじゃないかな・・ありがとうございました。
お互い頑張りましょうね

補足

この場をお借りして皆さんの貴重な時間を頂き、沢山のアドバイスありがとうございました。
そして自分の中で色々と考えた結果
１.ある程度離れた場所へ引越しをする
２.姑が入りこみすぎると夫婦ケンカが絶えない事を主人を通して言ってもらう。
３.こういう人なんだとある程度割り切って自分で接触する頻度をできるだけ減らす
という事で試してみようかなと思います。
かなり大変ですが、私だけではないと勇気づけられました。
本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#36873

大変なおもいをなさっているのですね...。
ほかにも書かれている方がいらっしゃいますが、きっと息子をとられた！という意識がどこかにあるのでしょうね。私の姑も「息子は昔こうだったのよー。今もそうでしょ。やっぱりね。」としょっちゅう言ってきます。息子のことは何でも把握していたいみたいです。
本人は息子のことを一番理解しているのは私だ！と思っているのでしょうね。残念なことに、結婚生活を送っているお嫁さんにはかなわないはずなのに。少しずつでも距離をおいていくのがよいのかななんて思いました。でも、難しいですよね。

お礼

主人は二人兄弟でもう一人は全く頼りにならないので姑も私達だけしか
おせっかいする人がいないのでしょうね。
何でも把握していたい・・確かにそうです、私達のありとあらゆる事全て把握しておこうとします。いい加減うんざりです。
少しずつ距離を置く事考えます。ありがとうございました。

回答No.5

kiranyan

>それとも私達以外に一生懸命になるものがない寂しい人なのでしょうか？

ひょっとしたら、長男をとられたと思っているのかもしれませんね。
もしくは、淋しいから、ちょっかい出したいのか？？？
それか、もしくは、自分がやっていることが「悪い」と思っていないんでしょうね。それが、親切、当たり前と思っている可能性もあります。
また、姑の年代の人の考えを変えるのは、難しいかもしれません。

＞仕事の都合上どこか遠くに引っ越したり等はできません。

仕事に支障をきたさない程度の少し離れたところに、引っ越すのが一番だと
思います。

ちなみに、私の夫なら、「親子の縁を切る」くらいのことを言いそうです。
それぐらい、ガツンと言わないと、分からないのかもしれません。

お礼

主人は根っから親思いなので縁を切るとは言えないでしょうね・・
仕事に支障をきたさない程度の少し離れた所ですか。余り考えていませんでした。１５分の所を３０分にしたら来にくくなるかもしれませんね
親にとって老後頼れるのは私達夫婦ぐらいなので（他に兄弟いますが）
全く縁遠くなるのは姑にとっては不安なのかもしれません。
姑の年代の人の考えを変えるのは難しい・・納得ですね。姑といると遊び心が全然無くて息がつまります。食事の時も自分が食べない物（肉）は全部ダメなものと決め付けて話されたりするとたまりません。食べるのも躊躇します。温泉に行くといえば「まあ汚い、よくあんな知らない人が入る所でお湯浴びれるわね」とか人の楽しい気分を一気に滅入らせるのが好きです。ボチボチ引越しも頭に入れて考えてみます。ありがとうございました。

回答No.4

tarsan0013

>姑は何か精神的に人からの注意を受付られない性格なのでしょうか？
>それとも私達以外に一所懸命になるものがない寂しい人なのでしょうか？
多分・・・そうなんじゃないですか、きっと。

自分の母親もそんな感じ（中華もっとだったかも？細木K子や引越しおばさんの一歩手前くらい？）でしたが・・・今思えばそれは「認知症」の前兆だったのかも？と感じています。
仕方ないですよ、なんとも・・・人の言うことを聞かない人に何を言ったって無駄でしょう、「聞かない」んだから。
これは年配の女性に限らず若い人でもそういう人っていっぱい居ますよね（お前が言うなと言われそう）。

ご主人と同じ立場の自分としてはまあなんとか抑えていただいてどうかクソババァと同じ土俵で闘ったりなさらない様お願いするしかありませんね、なんとも。

お礼

やっぱり「聞かない者」として諦めてこちらが大人になって同じ土俵に立たない様にする事が一番いいのかもしれませんね。
貯まった苛立ちはどこで発散すればいいか・・これも大変です。
元首相の小泉さんの言うように鈍感になれってとこですかね
ありがとうございました。

回答No.3

noname#201398

心中、お察しいたします。しんどいですよね・・・
私も似たような姑に頭を悩まされている嫁です。

こういう方、何を言っても恐らくダメです。
こういう人って何を言われても数日後にはけろっとしてまた同じことを何度も繰り返すのです。私の姑もそうです。これだけ嫌っているのに分からないの？って思うけれど本人は分からないみたいですよ。普通の人間であれば分かったとき（自覚したとき）辛いけれどこの手の人たちは気付くことがないんでしょうね・・・「そんなことあるまい」っていう根底にある気持ちが覆されることはないんじゃないでしょうか。

基本的に距離を置くことしか方法は無いと思います。
電話も番号通知などを利用して姑からは出ない。夫を通してもらう！これに限ると思います。

本当に、姑問題は堂々巡りでしんどいですよね・・・どうぞお体壊しませんように

お礼

そうなんです。そうなんです。ケロッとしてるんです
そしてまた傷つく事をグササーッと言ってのけるんです。いともアッサリ。
どうも自分は他の姑とは違い、とても気の利く優しく理解ある姑だと思ってる節があります。たまに、よその家の話をしてる時にあそこのお嫁さんも大変よねーみたいな言い方します。思いっきり自分も同じ事してるじゃない？？？と言いたくなる時もありますが分かってないんだろうなと聞き流します。
夫を必ず通してもらう事に徹底してみようかなと思います。ありがとうございました。

回答No.2

lazy-kanaz

あなたと夫の気持ちを手紙に認めて送ってみたらどうでしょうか？

できることなら協力し合える方向で話を進めるのが良いでしょう。
色んな経験をしているであろう姑はなかなか頼れる存在であるはずです。
また、姑にとって、あなたも頼れる存在であるはずです。

きっちり推敲して、手紙を読んだ姑の気持ちになってしっかり書きましょう。
質問内容のような崩れた文章ではいけません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今まで姑にも良いところがあると思って、自分の気持ちを切り替え色々と努力してきました。
姑も嫁の苦労をしている経験者ですが、自分の経験は嫁にもさせるという考えのようです。自分が言われて傷ついたから嫁にも当然のように言います。頼れる存在？ではなくなってます
それと崩れた文章とはどういう意味でしょうか？そんな支離滅裂な文章ですか？興奮してるんでしょうか・・分からないので教えて下さい

回答No.1

noname#57948

悲しい事にそれが生甲斐になってしまってる様です。舅さんはいらっしゃらないのですか?

補足

舅は健在です。生きがいですか・・そうですね、姑は舅とは殆んど行動を一緒にしませんから仕方ないのかも。