とにかくすぐにケンカします。

質問

会うと毎回のように揉め事、会わなくても週１回はメールで言い争い。以下はすべてメール内での話です。aは僕、bは彼女。

b会いたいな…次いつ会えるの？
a明後日かな。バイトあるけど９時から５時まで会える
bバイトあるんならやめとく

この時点で絵文字がなくなり、彼女は明らかに機嫌を損ねました。僕はなんでそんなすぐ怒る？と気分を害しました。いつもなら僕は「じゃあ○○日は会える？」と聞き返すんですが、そんな言葉も出ず、

aそっか分かった

数時間後

bもう私のこと嫌い？別れたい？
a大好きだよ
b良かった。会いたくないのかと思った
a会いたいけど、不安もある
b何？
aいつもみたいにケンカしそうで…
bなにそれ。私にどうしろっつうの？

再び怒ったことに、僕は唖然としました。

aもういい
bはあ？なにが？

ケンカモードに突入。彼女は怒ると口調が荒くなり、よく恋人にこんな話し方できるな、といつも思っていました。ましてや年下なのに。そこでまず「いい加減にその挑発的な口調やめて」と送ると、逆ギレされました。

bふざけんな。というか電話でろ

既に１０件ほど着信が。僕は口下手なので電話だと言いたいことがほとんど言えない（会ったときも同じ）ので、電話は受けないと決めていました。

a今は電話したい気分じゃないから

bなに自分勝手なこと言ってんの。電話出なかったら別れるっつってもか？

その軽々しい発言にショックを受け、本当に話したい気分じゃなくなりました。もうこれ以上続けたくなかったので、

a本気で傷ついたよ。何も話したくなくなったから寝る。おやすみ

それから電源を切って数時間後、メールを覗くと

bこっちの方が何倍も傷ついた。あっそ好きにしたら

bやっぱごめんあやまっとく

とありました。
いったいどうすればケンカを減らせるのでしょうか。書き足りませんでしたがアドバイスをお願いします。

回答No.5

tenten019 · ベストアンサー

その彼女はとにかく、自分の思う通りにならないと嫌みたいだし、
事情があって会えないとなると、「私のこと嫌いなの？」
となります。
ケンカを減らす理由はカンタンです。
全て彼女が思った通りにしてあげれば良いんです。
でもそれはできないし、あなたもそれじゃ嫌なんでしょう？
でも・・多分・・このパターンだときっとあなたの方が本当に好きじゃなくなる可能性大ですね。

きっと彼女も、自分がヤバイことしてると漠然と分かっているから、
些細な事で「嫌いになった？」となるんです。
きちんとあなたを愛せてない事は分かっているんだと思いますよ。
でも、プライドが高いんですよね。

こういうタイプはとことん付き合ってあげるほうがいいです。
彼女が不安にならないように、聞かれなくても
「好きだ・愛してる」を連発する。
彼女のプライドに障るような事は言わない。
「会いたいけど不安。ケンカになりそうで。」とか。

普通、ケンカしたくなければ、「ケンカになんかならないよ～。だから会おう！」って返ってくると思いませんか？
自分が悪いって知っているから、自分が責められているように捉えて
「アタシのせい？」となるんですよ。
で、普通なら（ああ、気をつけよう・・）と思う所を
自分でも恐らく気がついていないだろうプライドがあるから、
あなたを責めにくるんですね。
こう言う時は余計な事は言わない。
「会いたいよ」だけでいいんですよ。

要するに、あなたはただ彼女が好きでいればいいんです。
自分の気持ちなんていっちゃダメ。
これがケンカにならないで付き合う方法。
できますか？

お礼

よくケンカの後に「ごめん嫌いになった？」と聞かれるんですが、それを聞かれると逆に好きになってしまいます。彼女が別れるのを心配しているような、そういう認識をしてくれたら僕も怒る気がなくなり、仲直りするわけです。それ以外はいつも僕が謝って仲直りします。

責めるつもりはなかったのですが、プライドに傷を付けたんですね。
以前のケンカで「ごめんじゃなくてごめんなさいと言え」とかで更に怒られたこともありました。僕は鈍感なところが多々あるので、気に障ることを言ったらすぐに謝っているんですが、「それぐらいで怒るか普通？」「なんでそんな怒るんだ？」となるときもあり、そうなるとケンカになります。

確かに自分の気持ちを言わなければケンカにはなりませんが、不安はともかく不満に関してはきれいに昇華できる器がありません。しかし彼女のプライドに触れるような発言は控えていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.12

sayusayu41

正直、この彼女が子供に思えてしかたありません。
自分勝手というか・・

彼女に、もう少し素直になるよう言ったほうがいいと思います。
恋人同士だから、もっと話し合ったり、悪いことは悪いって言い合えなければ・・
それで聞き入れないなら、申し訳ないですけどその彼女やめたほうがいいですよ；

人の意見も聞けないならば、長く付き合えないと思いますから。

私自身昨日、
軽々しく、別れるっていう言葉を言ったら
彼氏に凄い怒られました。
「そういう覚悟している人には、興味がない」
と・・・。
ショックを受けたなら、ショックを受けた、ってちゃんと言うべきです。
もっとちゃんと、言い合えるようになってください。

お礼

ありがとうございます。
なんとか仲直りはできたのですが、不安は残ったままです。

ショックを受けたと言うと必ず「私の方がショックだった」なんて言われ、のれんに腕押し状態です。今回もいろいろ自分の意見を言ったんですが無駄でした。もう諦めようかと思い、最後に「もう別れたいの？」と聞くと、「仲直りしたい」と返事が来たので、それから落ち着くことができました。年齢的にもまだまだ子供なので、ある程度は覚悟も必要だと分かっていましたが、ここまでお互いが分かり合えないとは思いませんでした。これからについてちゃんと話し合ってみます。

回答No.11

noname#25117

今はいろいろお互いのことがまだわからない時期で
そうなってしまうのでは。私も昔よくありました。
でも喧嘩するほど仲がいいのように私には感じられます。
もうちょっと喋り方に気を使ってほしいなーとか
言えば、順調にいくのではないでしょうか。

お礼

もう５ヶ月になるので、ケンカは減るだろうと思っていたんですが、逆に増えてるような気がします…。倦怠期というものでしょうか。
とりあえず結果的にひとまず仲直りはできたので、今後について冷静に話し合ってみます。ありがとうございました。

回答No.10

iroha2525

また登場しました。お返事ありがとうございます。
お返事の中で、ちょっと１点だけ気になったので…。

＞彼女を傷つけたり、怒らせたくないので、どうしてもぶつけることができません。
それはトピ主さんの優しさや気遣いからかな？と思うのですが、彼女さんが本当に知りたいのは、そこの部分「トピ主さんの素直な気持ち」なのではないかな？と思いました。それを知らないから、彼女さんは不安になるのではないかな？と思います。
本当の優しさや気遣いって、相手の顔色を伺うのではなく、相手の気持ちに添う行動をすることじゃないかな？と思います。

ANo.9さんの回答のような解決法も１つの手です。

とにかく、今はトピ主さんが素直な気持ちを彼女さんにぶつけることが大事だと思います。
苦しくて、怖いのかもしれませんが、それはほかの人たちも乗り越えてクリアしていっていることだと思うので、結果を恐れないでがんばってくださいね。

お礼

本当の優しさがそうだとしても、彼女がその優しさに気付かないような気がします。一応今までに自分の考えは言ってきてるんですが、何を言っても逆上されるので…彼女自身、そこまで深く考えてないのかもしれません。（年齢的にも幼いです）

二人とも落ち着いたときにちゃんと話し合ってみます。ありがとうございました。

回答No.9

kurokoa

私もみなさんがおっしゃられているように温度差の違いが原因だと思います。

けんかが始まるときに質問者さんは厄介さやウザさを感じてると思うのですが、彼女の方は不安を感じているのではないかと思います。

歯車のかみ合ってない機械は動き続けていると必ず壊れます。同じように温度差のある恋愛は必ずどちらかが糸を切らすほど疲れて結局別れてしまいます。

解決方法はお互いの温度の理解です。そのためには普通の時でも喧嘩の最中でもいいのですが、会って、又は電話で声で気持ちを伝えることじゃないでしょうか。「どうしてそんなに怒る？」ではなくて「急に絵文字とか減って怒ってるように見えたんだ。ごめん。会える時は少しでも会うようにしよう」（んでよく会うようにする）彼女の不安を取り除いてあげましょう。そしたら自然と喧嘩は減るはずです。

「バイトあるならやめとく」は質問者さんに気遣ってですよね。そこで「少しでもいいから会いたい」と言えば彼女の気持ちはほんわかすると思いませんか？

口が悪いのは直すようおねがいするか、あきらめましょう。

回答No.8

iroha2525

これって、付き合っていれば誰しもありえることだと思います。

だけど、お互いの気持ちの核心に触れていないから、彼女さんもトピ主さんもイライラしているのでは？と思います。

１度時間を見つけて会って、お互いの気持ちをぶつけ合ったほうがいいのでは？と思います。
そうすれば、今のような喧嘩は少なくなると思います。
と、↑のように書いてみましたが、これはわたしと彼氏が喧嘩したときの対処です。
似たような状況になったことがあったので…。
でも、それ以来、喧嘩してもすぐに仲直りして、相手の気持ちを尊重し合えるようになりました。

問題が解決することをお祈りしています。

お礼

あるケンカの後に「考え方が根本的に合わない」と言われたことがありました。かなりショックでしたが、それでも仲直りして、今に至ってます。

むしろ彼女は自分の気持ちを言いまくっていると思われます。僕も面と向かって言いたいのですが、彼女を傷つけたり、怒らせたくないので、どうしてもぶつけることができません。彼女は非常に感情的になりやすいので、その場の感情だけでもう別れるということもありえます。あと女性が怒ることに慣れていないので、内心めちゃくちゃ怖いです。

気持ちを尊重し合えるというのは、本当に羨ましいですね。
なんでこんなにケンカするのか、相性が悪いだけなのか、とにかくケンカを減らしたいです。ありがとうございました。

回答No.7

noname#59065

まず彼女は「あなたのことが好きで好きで、会いたくて会いたくて、でもあなたの態度（あなたが自分のことを好きであるか）が不安」であると言う事が理解できるでしょうか？

何もこの感情全部がこのメールのやり取りのはじめからある訳ではなく、「あなたの事が好きで、会いたい」と言う純粋な理由で始まったんですが、自分と温度差があるように感じるあなたからの返信に拗ねてしまってケンカが始まったように思います。

なので彼女のわがままから始まっていて、どちらが悪いかと言う話なら彼女が悪いんですが、そんな彼女の事が好きで交際していきたい。ケンカを避けたいと言うのであれば質問者様の対応も彼女の気持ちを汲んだものにしないとこういった事が繰り返されると思います。ですので、あえて質問者様へのダメだしになってしまいますがすみません。

＞bバイトあるならやめとく
拗ねてますね。時間気にせず会いたかった。バイトの方が大事なの？私と会いたくないの？！と思っています。これに対して
＞aそっか分かった
だと、彼女の不安感が膨らんで本格的にケンカモードになってしまいます。質問者様がカチンとくるのは分かるんですけど、上でも言った彼女の気持ちを汲んだ応え方だと「え～、ちょっとでも会いたいから会おうよ」と言う返事の方が良いですよね。

＞a会いたいけど、不安もある　aいつもみたいにケンカしそうで
「会いたい」だけで良かったんですよ。それ以降の言葉で彼女はケンカするのは自分のせいだと言われていると感じて怒ったんでしょう。そう思うって事は彼女自身、自分のわがままが発端になっている事が多いと感じていると言う事ですが、質問者様から言われるのは堪えるんですね。

＞口下手なので・・・・電話は受けないと決めていました。
上のような対応をすればケンカになる事も少なくなると思いますが、それでも彼女の不安がぬぐえなかったり度が過ぎたわがままになってきたら、これもアリだと思います。が、ここまできたらメールも対応しない方が良いですよ。所詮メールはメール。直接会って話しても誤解が生じるのにメールでのやり取りは溝を深めるばかりです。しかも頭に血が上った彼女には冷静になった時に後悔する様な内容の文を打たせるだけです。

質問者様も我慢の限界がきて電話も受けないと決めたなら、メールのやり取りもやめておくのも一つの優しさです。

彼女は自分のわがままを気付いているのですが、いつも後になってからの反省なんでしょうね。好きだからこそ会いたい。でも思うように会えなかったり、質問者様も自分と同じように会いたいと思っているのか不安になりわがままを言ってしまう。ケンカする。反省はするんですが、ケンカした事で嫌われたんじゃないかと焦る。また愛を確かめるような行動をしてしまう。と言う感じですね。

そんな彼女に合わせつつ、我慢ならなくなったら彼女に考える時間を与えて「冷静になった彼女」と話すように心がけてくださいね。そしてキチンと自分が彼女を変わらず好きだと言葉で伝えれば、だんだんと回数も減ってくるのではと思います。

回答No.6

mochachoco

何だか昔の自分達を見ている様でつい回答を(^^;

基本的に♯１さんの意見に同意します。

それに付け加えるとどちらか一方が譲れるまで
喧嘩はおさまらないでしょうね。
ただし、ずっと我慢。ストレスばかりです。

＞電話出なかったら別れるっつってもか？
私もこの手の脅しはよく使いました。(笑)
そのままこの手の脅し文句を受け入れると効果があるかもしれません。
結局この程度で関係が崩れるなら仕方がないと思いますし、
１度彼女が自分の言っていることの意味を知らせてあげるのも良いと思います。

うちはどちらかと言うと私が喧嘩を吹っかける方が多く、
彼が本当に限界がきてしまい別れ話をされてしまいました。

それで焦って直して→でもやっぱり喧嘩して→別れ話になって
を繰り返している内に自然と喧嘩もなくなっていました。
ただし２年以上かかりましたが(-。－；)

お礼

結局電話は受けなかったんですが、最後に謝ってきたということはただの脅しだったんでしょうか。

彼女は怒り出すとひどく感情的になるので、言うだけ言った後に「ごめん言い過ぎた」となることが多いです。しかし今回のは一番自分の限界に近づいたケンカでした。なんといってもあの口の聞き方が気に入りません。あれさえなければもっとすんなり話が進むと思うんですが。

２年ですか…。こっちはまだ５ヶ月目ですね。これからも苦労しそうですが、仲直りできるように頑張ってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.4

momo_hime

もう少し、相手のことを考えてからメールすれば良いんではないかと。。それはお互いに。メールなら、電話とか直接あっているときと違い、考える時間もあるでしょう。すぐに、自分の感情のままうって、送信するから、ケンカになってしまうのではないでしょうか？

お互い、自分の我を通そうとしているだけ。
付き合うって、ある程度相手に合わせることも必要ですよ。

それができないなら、しばらく距離を置くか、別れるしかないと思います。

お礼

そうですね。僕は考えてから発言するまでに時間がかかる性質なので、あまり電話はしたくありませんでした。ただ僕の方は彼女の毎度毎度の怒りっぷりにウンザリしてしまって、冷静に話し合う気もなくなり、今回初めて「もういい」という言葉を用いました。本当にウンザリでした。距離を置きたかったのですが、結局いつもどおりのケンカになったようです。
ただ謝ってくれたことには少し安心できました。また冷静になってから彼女の様子を見て話し合ってみるつもりです。ありがとうございました。

回答No.3

Ryu831

いろんな感情が混ざり合ってけんか、となってしまうので、これ、と言う解決方法は無いと思います。
ただ一つ申し上げるなら、お互いもう少しおおらかに構えられればな、と思いました(もちろん、愛してるゆえにけんか口調になったり、カチンと来ると思うんですが)。

お二人の付き合いがどのようなものか、普段の様子がどのようなものか全く分かりませんが、上のご質問の内容だけ読むと、質問者さんが悪いと言うか、もっと心の広い対応をしてもよいと言う印象を受けました。

会いたいと言っておきながら、バイトがあるというだけで拒否→意味分かりません。彼女が怒るのも当然かと。会いたいなら１時間でも会えば良いでしょう。自分よりバイトを優先した彼女に腹が立ちましたか？？

「もう私のこと嫌い？別れたい？」とか、何回も着信を入れてもまるで無視。彼女がどんな不安な気持ちになっているか、そこまで思いやる余裕はありませんか。
口下手だろうが何だろうが、彼女は質問者さんの今思っていることや考えを知りたいのに、それを言わない、言おうとしないのは卑怯です。

行動が自己中心的な印象があります。かといって、完全に無視するわけでもなく、彼女からのメールはすごく気になり、いちいち反応する。

コミュニケーションが不足しているのではないでしょうか。
質問者さんが自分の気持ちをあまり表さないので、彼女はいつもそれが気になり、不安に思っているのです。
会うたびに質問者さんの顔色を伺っているのです。

心配なのは、このまま行くと確実に彼女に愛想を付かされることです。
今は彼女の方からも謝っているので、それに甘えてふんぞり返ってるんじゃないですか。いざ別れる、と言われたらきっとおどおどしてしまうのでしょう。

彼女も一人の人間です。全て質問者さんの思ったように行動すると思ったら大間違いです。そのたびに腹を立ててどうしますか。そこをもう少し考えてください。

偉そうに書きましたら、かつての私に似ているのでアドバイスしました。私もそのようにして、かつて大事な彼女を失いました。その失敗を繰り返して欲しくは無いです。よく自省してみてください。

お礼

>会いたいと言っておきながら、バイトがあるというだけで拒否→意味
>分かりません。彼女が怒るのも当然かと。会いたいなら１時間でも会
>えば良いでしょう。自分よりバイトを優先した彼女に腹が立ちました
>か？？

すいませんちょっと分かりませんが、会いたいと言ったのは彼女の発言で、それに対し僕は「明後日はバイトあるけど９時～５時まで会えるよ」と返しました。拒否はしていません。

「いつもみたいにケンカしそう」発言から、今後ケンカが減らせるように話し合おうとしていたんですが、急に彼女が怒り出したことに僕もイラっときてしまいました。話し合いをするならそれなりの態度があるのではないかと。また、メールで話せることをなぜ電話で話すのかも疑問でした。

文字制限のために省いてしまいましたが、口下手と言ってもケンカのとき以外はかなり喋っています。ケンカになると彼女の気迫というか怒りに恐怖を感じ、ごめんしか言えなくなります。基本的に人が本気で怒ることに慣れていないもので。

もし彼女が謝らずに急に別れようと言われたら、そのまま別れると思います。しかし、とりあえず休戦状態になり、自分の悪い点はいくつか知ることができました。いちいち腹を立てずに冷静に話し合ってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.2

straker505

クールダウン
冷却期間を措いて
双方冷静に対応すればいいのでは？

お礼

彼女は基本的に冷静という言葉を知りません。また僕が少しでも気に障ることを言えば怒り心頭です。まず自分の悪かった点を整理しようと思います。ありがとうございました。