好きだけどさよならしちゃいました２

質問

以前にもここでみなさんにアドバイスしていただきました。
そのときの質問はこちら↓
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2772932.html

このあと、またよく考えた上で、やっぱり自分の気持ちを伝えたいと思い、彼にメールしました。
さよならをしたことに後悔していること、彼自身の気持ちを知りたいことなどをメールしました。
半日ほどたってから返ってきたメールは
「よく考えたんだけどこれから先にまたこういう事があった時にmi10ri(私の事です)を今回みたいな感じで悩ませたくないんだ」
というものでした。
私のことを考えてくれてるのはすごくわかるんですけど、
私に対する気持ちはその程度だったのかなと悲しくなりました。
未だにそのメールの返事は送っていません。
彼の気持ちを知りたいし、私はもう一度やりなおしたいんです。

どのようなメールを送ればいいかわからなくて悩んでます。
アドバイスお願いします(>_<)

回答No.5

ringolike

読んでるだけでも暑苦しいうっとぉしいキャラしてますね。

やっぱり自分の気持ちを伝えたいからメールした
　→それを読んでよく考えてくれてお返事してくれた彼

なんでこれで満足しないんですか？「彼の気持ちを知りたい、やり直したい」って、彼は嫌だと言ってるじゃないですか。

貴方からお別れ言い出したとありますが、実際は気持ちがない彼がお別れしたようなものですよね。
でも、まだ楽なハズですよ。たとえ相手に気持ちがなくても自分から言い出した別れなら。

この彼、貴方が、「いつも自分のことを考えてくれないと気が済まない性格。別れ際、全く気持ちがないという事を悟られたら、逆恨みしてストーカー化する可能性あるタイプだ。」ということを考慮して、こういう断り方してくれたんだと思いますよ。

万が一、「終わったことごちゃごちゃコネくり回すその性格が一番うっとぉしい！後悔してるからやりなおせ？なに言ってんだよ。バカじゃねーの？いつの話してんだよ。終わったんだって。何言ったって、気持ち変われば連絡して同じこと言い出すんだから、話になんねーんだわ。最後の最後まで自分の気持ちばっか押し付けてウダウダ言ってくるその性格、マジでうざいって。なんとかしてから出直してこいや。・・・っつっても30年後の話ね。最低でも30年は俺の前にその顔見せるな。こっちは、お前がいなくなってホッとして今開放感でいっぱいなんだよ。邪魔すんな！」
なんて言ったら、貴方逆切れするでしょう？

貴方は、今の彼に「やっぱり別れたくない」と泣きついてもらって、そんな彼を見て自分の気持ちが冷めて楽になって、そのあと相手を虐めて「ウザイ、ウザイ」と自分が言い尽くして「完全に私が振った」という実感付きでお別れしない限り、気が済まない超・ねちっこい性格してるんですよ。

でも、アッサリ受け入れてここまで気遣いしながら貴方と縁を切ろうとしてる相手に、貴方が望むような未練はないんですよ。
ないものをどうやって引き出します？

彼とやりなおしたいんじゃなく、彼がアッサリお別れ受け入れたってことが計算違いで、私様の価値を軽んじられてるような気がするから腹立たしいだけ。
やり直したいという表現の裏に仕返しをしたい本心がチラチラしてます。

でも、これまで軽んじられるような魅力しか見せられなかったんだから、しょうがないでしょう？
後悔してるからつきあってと言って付き合って、これから彼を十分満足させるほど魅力的な貴方を見せられるんですか？
自分の事、買いかぶりすぎなんですよ。貴方みたいな人って。
おまけにその自覚が全くない。

だから、彼本人はその貴方の一番の嫌いな部分を言えないまま、「よく考えたんだけど」と言ってくれただけですよ。貴方を逆上させないよう考慮しただけ。
その程度で悲しくなったも何も、彼の心完全に冷めてますよ。
全然相手の気持ち分ってないですね。
なのに、気持ちを知りたいだの、やり直したいだの。。。
そんなんだから、う・ざ・い、のです。

これ、本当です。理解できない人には怒りしか買わない本音ですが。

・・・これまで貴方を見てきて、貴方には言っても理解できない気持ちだと判断した彼は本音を言わなかっただけです。自分のために。

それと、どうせお別れする人なのですから、相手の気持ちが完全に整理つくまでつきあう義理はありませんよ。
貴方だって、いい加減ウザくなった人にそこまで誠実にはしないでしょう？
第一、そんなことしてたら、相手が「いつまでも整理つかない、納得いかない」と言い出せば、いつまでも縁が切れないことになっちましますからね。

貴方にはキツイかもしれませんが、これら全部、彼本人から貴方に向かってはなかなか言えない本音です。
私もその彼と同じ経験を何度かしましたから。

人の気持ちが分らない人、人が嫌がることを「自分がしたいから」という理由でチョロチョロとし続けるしつこい人って、どうあがいても好かれないです。

彼は、私と同じく、グチャグチャした恋愛や、過去からの声を嫌うサッパリ型タイプだと思います。

貴方もサッパリ型になれます。そうなったら、すごく楽になるよ♪

回答No.4

noname#47456

あなたの気持ち、分かりますよ。もどかしさも…。
自分から別れを切り出して別れて、でも、こちらからまたメールをしてしまう。私は男ですが、客観的に見れば、非常に格好悪いんだけど、私も同じような経験があるので、その気持ちは分かります。
この文面から伝わる状況と、私の経験からして、まず、メールでのやりとりでは、もう駄目ではないかと思います。
つまり、実際に会ってみては、いかがでしょうか。
会う約束を取り付け、メールではなく、お互いの顔を見て、お互いの思いや考えを伝え合ってみるのが、私は、今の状況からのベストだと思います。メールなんかでは、もう駄目です。
話の展開を先走るようですが、もし、彼が会うのを拒むようなら、もう望みは薄いでしょう。もし、そうなら、新しい恋を見つけることに専念した方が良いと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

同じような経験をされた方のお話が聞けて光栄です。

メールだとニュアンスが伝わりづらいですもんね。

もし、彼の誕生日に会う事ができたらそこでもう一度話してみようかなと思っています。

回答No.3

precog

重くなってるんでしょうなぁ。

相手があなたより熱くなってくれない以上、頭冷やすしかないと思うよ。

つか、あなたより熱くなれる人ってすごいんじゃない?

遠距離だと、お互いの気力頼りになっちゃうところはあるから、どうしても重くなりがちだよね。男としては、メールだけでは刺激が薄いってのもあるしね。

月1回を2回にして満足するとかできないのかな?

彼の懸念は、、、

「よく考えたんだけどこれから先にまたこういう事があった時にmi10ri(私の事です)を今回みたいな感じで悩ませたくないんだ」

これにあるんだから、しばらく連絡なくてもあなたが耐えられるってことを言わないと、今の彼の気持ちでは復縁は難しいよね。彼はあなたの気持ちに応えられないって投げちゃったんだから。

相手がどんどんメールして来てくれないのがイコール気持ちが薄いって思っちゃうのをなんとかしないとね。本当にそうなのか冷静になって考えてみないと。

お礼

アドバイスありがとうございます。

やっぱり重かったんですかね。。。

きっと今は私が感情的になってしまっているので熱いと捉えられてしまうのでしょうね。

同じ県にすんでいるので遠距離ってほどでもないんですけど、
一番よく会ってた時期で週１でした。

月２回ならかなり満足です。

というか、定期的に会えるのなら連絡はさほどしなくても大丈夫なんですが、月１しか会えない時期に連絡が全然ないと心配になるんですよ。

前に彼が熱を出した時、連絡がずっとなかったのでそれから心配になってしまったんです。

でも今、冷静になって考えてみると、彼からの連絡がなくても
彼の存在が支えになっていました。

たかがメールで気持ちの大きさがはかれるわけないのに、
すごく子供だなって思います。

もっと相手のこと、考えて行動しようと思います。

回答No.2

boss301

あくまで書かれている文章だけでしか判断できないのですが、
ややあなたの彼に対する気持ちとして、まだ自分を守っているというか
自分の「間違い」に対する深い反省という気持ちが伝わっていないように私には感じられました。

「私は後悔している」というのはあくまで自分に向けた気持ちの表れであって、例えば彼の心がどれだけ傷ついたのかという点についての
反省する気持ちや、謝りたいという真摯な気持ちが「あなたの後悔」だけでは伝わらないのです。

「私はもう一度やりなおしたいんです。」
自分がやりなおしたいという気持ちは分かるのですが、相手があって初めて「やり直し」が出来るわけですから、「私はやり直したい」ではなく「一緒にやり直してもらえませんか」ではないかと。

あなたも上手く表現できていないのかもしれませんが、＃１さんが仰るように、あなたが自分自身反省している、という点が伝わってこないのです。

多分彼も同じで、今の状態はあなたの気持ちに対して受け入れることは出来ずに、やんわりと拒絶をしている状態でしょうね。

「後悔」ではなく「反省」
「私はやりなおしたい」ではなく「一緒にやり直してください」
ではないのでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かに自分を守っているところ、反省していないというのはそうかもしれません。

どうしても自分の考えだけ優先していた部分がありました。

付き合うのは２人のことだから「一緒に」なんですよね。

こんな自分が恥ずかしいです。

もっとちゃんと考えてみます。

回答No.1

SNo0001

そのまま友達で様子をみても良いと思います。

＞彼の気持ちを知りたいし、私はもう一度やりなおしたいんです。

mi10riさんを傷付けないように、
やわらかく断っているではないですか。
それが彼の気持ちです。
優しい彼ですね。

前回の質問を読ませていただきましたが、
彼はmi10riさんのわがままについていけなかったのではないでしょうか。
相手にお願いをして、それが叶わなかった事を、
「"改善"されなかった」などという方には
わからないかもしれませんが…。

もう少し友達でいつつ、自分を見つめなおして、
それから、やり直したいと伝えたほうが良いと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね。本当に彼は優しいと思います。

改善という言葉について、今思えば不適切だったかもしれません。
すみません。

今は気持ちが変わりやすい時期なので友達として
過ごしていこうと思います。