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もう手遅れでしょうか・・・（長文です）

2007/02/19 15:10

私（男30代）には婚約者がいます（20代後半）。現在はともに実家住まいです。結婚を機に新築住宅の購入を考えましたが、現状では予算的に難しいため、中古住宅やアパート住まいなどを検討していたところ、彼女の両親が「アパート代がもったいない。絶対新築で家を建てなくてはいけない。でないと安心して嫁に出せない」「世間体がある」との？な主張で困っていたところ、彼女の実家近くに勝手に土地を購入し、家を建てる（私の金で）よう強制してきました。さらに建築業者まで指定（そこ以外は絶対にだめ）してきたため、全く自分たちの意思とは関係ない方向に進んでいる状況です。誰のための結婚か新生活か全くわかりません。もちろん私は婿に入るわけではありません。彼女が彼女の両親に、自分の希望を伝えても「あなたたちのためを思ってやっている」「なぜここまでしてやってるのに親の言うことが聞けないのか」「親に恥をかかせるな」と自分たちの立場や押し付けばかりで彼女や私の気持ちを全く聞く耳がありません。家のことだけでなく、付き合い方や生活態度など全てに彼女に注文を付けて追い込みます。親の気持ちも理解しようと思ったことが逆効果です。彼女の両親（特に母親）が子離れできていないのが現状です。子供は親の世間体ための道具になっています。また彼女がいままで親離れせず言いなりになってきたのもあります。それを私が無理やり引き剥がすこともできずに、ズルズルきてしまいました。しかし、頼んでもない土地に言われるがままに家を建てて何十年とそれを盾に介入してこられるのは絶対嫌です。彼女も本当に嫌がっています。家の話は、なしにしたいです。ここで彼女を見捨てる打算的な考えはありません。彼女の両親とどう話をしていけばよいでしょうか・・

dai-94
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precog
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2007/02/19 15:34 回答No.4

だいぶ熱くなってますね。第三者を入れないと円満解決は難しいように思います。要は、相手の親御さんに「これから娘はその家族(あなたのことです)と共に自立なければならないのだ」「自分達で判断しない限り、決意もないし、責任も取れない」「失敗して困ったらそのときにはじめて助けてやれば良い」という基本的なことをわかってもらうことです。まぁ、わからないなら、、、行動しないだけなんですけどね。別に土地なんて買ってもらわなくても困らないし。後は彼女がどう考えるか次第ですね。困った事に親御さんが追い込めば追い込むほど、彼女はしたくもない決断(親と断絶する)を迫られることにるでしょう。あなたとしては、何も行動しないで基本は静観するしかないと思います (ずるい言い方をすると親御さんは自滅するでしょう)。ただ、「これから二人で自立する」という点についてのみ彼女と確認し、申し出は断るしかないですね。言うとしたら「娘さんのことはわたしなりに大切に思っている。だが、子供ではなく、あくまで対等のパートナーであるし、今は二人で自立するチャンスと考えている。一生あなたたちに頼ることは出来ない以上、いつか自立するしかない。自立しようとした結果失敗するような事があれば、そのときは助けを求めるかもしれないが、自立が遅くなれば失敗した時にはあなたたちはいないかもしれないじゃないか。」とかですかね。まぁ、どういう結果になってもあまり気に病まないように。このタイプの方々は、面倒をみることによって相手をコントロールをしようとするので、自立したい人との分裂は最初から見えてます。とはいえ結婚式まではなんとか円満に運びたいですから、それまでは曖昧にして置くのが賢いかと。

質問者

お礼 2007/02/19 16:00

ありがとうございます。彼女の母親は、周りが何を言ってもわかってくれない人だと理解しました。彼女は今、家に非常に居づらい状況で困っています。でも頑張って自立すべきだと思います。第三者ですか・・・彼女のお兄さんは、いつも彼女の気持ちをわかってくれているみたいなので、相談しようと思っているのですが、同じ家族内だとこじれますかね・・・自分たちの意見を言ったら、母親の方から、「気分が悪い。もうあの土地に家を建てなくてけっこう。好きにしろ。」という話もありましたが、本心ではなく、こう言うと私たちが困るだろう（家を建てるのが前提と思っているので）と思って嫌がらせで言ってるのだと思います。少し静観したいと思います。

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lisa_gas
ベストアンサー率50% (1/2)

2007/02/19 16:10 回答No.8

あなたの彼女のお母さんと私の母はとても似ています。私は二人姉妹の妹です。姉はおとなしい為母の言われるがままです。本人は嫌がってますが優しい性格なので母の言う事を聞き入れてます。母は口がとても悪く　自分の思い通りならなければすぐ切れるし世間の目を気にしてます。でも料理は味が濃いいし特に健康の事を気を使ったり出来ないのです。高血圧なのにバカですよね。私はそんな母が19歳の頃から大嫌いになり（彼氏が出来たらボロクソ言われた）家を出て今年36になりますが年に一度帰るくらいです。でも3日も実家に居れば体調を崩すのですぐ帰ります。出来れば早く死んで欲しいと思います。姉は子どもが小さいし旦那が仕事で殆ど居ないから夏休みや冬休みは長期に渡って実家に帰ってます。姉の子供も母の事をうざがってます。（幼稚園児）姉の旦那も嫌ってるのでうちには絶対来ません。母は旦那の事クソカス言ってますが姉が一生懸命ホロしてます。あなたの彼女が私みたいに母嫌いにならない限り恐らく一生　義両親の言われるがままだと思います。母親よりあなたの方が信頼出来ると彼女に思わせることが出来たらあなたの方の意見を聞くようになるでしょう。好きな人との結婚取りやめないでほしいです。

質問者

お礼 2007/02/19 16:36

ありがとうございます。lisa_gasさんもご苦労なさったのですね。なるほど確かに似ているかもしれませんね。死んで欲しいはちょっと過激ですが・・・彼女は幸い私を信頼してくれています。母親のことは嫌いと言っていますが、好きだけど全く話を聞いてくれない悲しさからくる言葉だと思っています。なんとか二人の人生のために、結婚に向けて頑張りたいと思います。

orangebag
ベストアンサー率23% (51/215)

2007/02/19 15:55 回答No.7

＞また彼女がいままで親離れせず言いなりになってきたのもあります。それを私が無理やり引き剥がすこともできずに、ズルズルきてしまいました。そういう女性は多いと思います。これからもっともっと増えるでしょう。兄弟がすくなく、一人っ子も多い。親としては、「この子が頼り、心配。わたしがいなくて大丈夫なの？」と言ってきますね。それを知っていながら、質問者さまが引き剥がして上げられなかった、とおっしゃるなら、これからでもいいです、引き剥がしてあげましょう。できるなら優しく。子どもは、親を見て育ちます。このまま流されていってしまって、子どもが生まれたら、あなたの愛する彼女は、お義母さんのようになり、子どもを溺愛し、それをまた見逃して…。悪循環です。ちゃんと、世間と同じように、賃貸に入っても、実家へは顔を出します、などして自分たちの考えを話してみましょう。軌道修正は、早いうちに、です。彼女だって、ママになって子育てしなくてはいけません。お義母さんに手伝ってもらってもいいのかもしれませんが、長い目では学校もあります。親が学校との調整をすること多いんですよ。そこまでお義母さんが出てくる場面を見たことはないですよ。今のうちに、です。がんばって！

質問者

お礼 2007/02/19 16:25

ありがとうございます。おっしゃる通り、これから先のことを考えると心配なことがたくさんあります。できる限りの努力をしていこうと思います。

dan7
ベストアンサー率29% (121/417)

2007/02/19 15:37 回答No.6

困りましたね。　彼女があなたを本当に信じているなら、きっぱりと彼女のご両親にノーと言い、彼女に家出でも何でもさせてしまうんでしょうね。　もし、あなたが、それには世間体やシガラミを感じるのであれば、所詮あなたも彼女のご両親と同じと諦めて、マスオさんを決め込むしかないと思います。　プライドを傷つけられるのは嫌だと言うのはわかりますが、プライドで人間関係を解決できるものではない事はお分かりだと思います。要は、駆け落ちか、全面譲歩かの二者択一で、妥協案は後々に禍根を残すのでお勧め出来ません。

質問者

お礼 2007/02/19 16:18

ありがとうございます。彼女は私を信じてくれています。そうでなければ、とてもじゃないけどやっていけないのですぐに別れます。＞プライドを傷つけられるのは嫌だと言うのはわかりますが、プライドで人間関係を解決できるものではない事はお分かりだと思います。このひと言は身にしみます。ありがとうございます。

yu_chanpe
ベストアンサー率19% (133/686)

2007/02/19 15:34 回答No.5

まず彼女にちゃんと親離れしてもらうこと。結婚するんだから親の言いなりでなく、こっちの家族として動いていかないと。＞中古住宅やアパート住まいなどを検討していて、むこうが土地を購入してくれたのなら、中古ぐらいのお金で建てられると思うのですが。いかがでしょう？＞建築業者まで指定されても、「自分たちの思うようにしたいから…」と丁寧にお断りするしかないと思います。＞誰のための結婚か新生活か全くわかりません。＞もちろん私は婿に入るわけではありません。＞頼んでもない土地に言われるがままに家を建てて何十年とそれを盾に介入してこられるのは絶対嫌とのこと。「今後子どももでき、ひとつの家庭を築く上で、こちらのご両親も含め、みんなの良いように…とは絶対行きませんし、このような状態では、とてもお嬢さんと結婚できるとは思いませんので」と延ばされてよく考えさせてもらっては？こちらがフニャフニャでは思いが伝わりません。言わなきゃいけないことはガンと言わないと…。

質問者

お礼 2007/02/19 16:14

ありがとうございます。建築業者の指定を丁寧にお断りしたら、完全に怒りだしてしまい、もうお話にならなくなりました。「土地を買うだけ買ってそのままくれてやる親はこの世にいない」「だめなものはだめなんだ」とのことです。それはそれで言いたい気持ちもわかりますが。私が彼女のご両親の強い意向を気にするあまり、こちらの意思をガツンと言わなかったところも悪かったと思います。