娘19才初めての男がバツいちで、専門学校同級生で心配

質問

娘は、高校を卒業して念願の学校に入っていますが、このところ外泊が多かったけど、勉強の為仲間としているって言うので、疑う事なく信じていたのに、ある日使わなくなったかばんをかた付けたら、中に、妊娠診断薬発見! 驚き!　その夜私は、眠れませんでした。まさか!と、思い娘に聞いたら、怒った感じで、接してくれません。その後罪悪感がありましたが、携帯をそっとみたら、同じクラスのバツいちの24才の男の名前とメールのやりとりを見てしまいました。それからは、ずっと眠れない毎日で、悩んでいます。彼氏がいてもいい年頃ですが、複雑です。
とにかく、私は娘が大好き、せめて、同じ位のバツでない男だったらって思います。しかも、ひとり暮らしなので、その男の所へ頻繁に行くようです。寂しいし、平気で嘘をつく娘にがっかりします。私は、泣いて泣いて、仕事も手がつきません。どうしたら、いいでしょうか。

回答No.19

noname#210007 · ベストアンサー

＞初恋愛なので、教えていく事がたくさんあります。こんな子にした私にも責任が、ありますね。

お母様には何も責任はありません。
どんな育て方をしても、子供は自分の道を歩き始めます。
親はじっと見守って、自立の手助けをするしかないのです。

私の教えた子供達も皆、年齢からして恋愛真っ只中にありました。

『叱ったら子供が男の所に行って帰って来ない。
学校は何をしているんだ。
どうしてくれる。』

と学校に怒鳴り込まれた事もあります。

しかし学校側が何を言おうと、親が何を言おうと、発情した（言葉はかなり悪いですが）子供達を止める術はありません。
親が厳しければ厳しいほど、恋に芽生えた子供達は暴走します。
恋で盲目になった彼らには、親も学業も、恋の邪魔になる物などどうでも良いのです。

今の娘さんにとって、お相手は親よりも素晴らしい人です。
彼しか目に入っていません。
彼の敵は皆自分の敵でもあります。
反対は逆効果です。

周りに反対されるとムキになりますが、反対が無いと今の時期を過ぎれば、逆に自分の目で相手を冷静に見られるようになります。
学校を卒業して、彼がちゃんと就職を果たすまでを一区切りとして、条件付で先ずは静観です。
若い時は情熱の赴くままに突っ走ってしまいます。
出来れば産婦人科に行かせる等、子供が絶対に出来ない手立ては必要かと思います。
そして立派に学業を終え、二人が就職を果たしたら、その時はまた改めて前向きに考えてあげて下さい。

私の経験からして、初恋の殆どは破れると思います。
時代は違いますが・・・・
ただ、何度も言いますが、子供が出来てしまうとそうは行きません。
嫌になっても別れられなくなることも。

皆さんが仰っているように、バツ一の場合は養育費の懸念があります。
最悪の場合、先妻さんの子も養わなければならなくなります。
このことも残る二年の間にちゃんと把握して、将来の負の部分をおいおいに娘さんの耳に入れて置かれると良いと思います。
後に娘さんが我に返った時に、考える資料になる時が来ると思います。
二人を認める必要は無いと思いますが、今は一先ず静観です。

若い二人は冷静さを欠いていますから、お母様は冷静になって下さい。
どうか肝っ玉母さんになって、可愛いからとか、離したくないからとかではなく、
子供の将来を第一に考え、子供さんを守ってあげて下さい。
母親の悲しい気持ちも、子供の為に耐える事も、
娘を思う気持ちを全て、娘さんに伝えてあげて下さい。

お辛いでしょうけど、頑張って下さいね。

お礼

必ず通ると思っていた事が、こんな事になるとは、思ってもみなかったです。こんなに苦しく、悲しく、寂しい気持ち、嘘をつかれて、がっかりしてしまい、体調も悪くなってしまいました。娘は、外泊はなくなりましたが、帰りは毎日遅いです。嘘をついているから、ばつが悪いですね。今は何を言っても答えないので、耐えていきます。苦しいですね。素晴らしい回答頂いて、勉強になりました。とっても有難く感謝いたします。早く娘と元の状態になる事を祈って、私も乗り越えられるようにがんばります。ありがとうございました。

回答No.8

noname#39145

厳しい意見ですが、
この文章を読んでいると、あなたに問題があるように思います。
そりゃあ、嘘つきますよ。
本当のことを言えば、反対されるのがわかってますから。
携帯を勝手に見るような親に話したくありませんね。
あなたは子供に信頼されてないんです。

「寂しい」とから言ってるところを見ると、あなたは子離れできてないようです。
子供はあなたのためにいるのではないです。

娘さんはもう１９歳です。
まずは個人を尊重してあげましょう。
好きになったのなら、あなたに何を言われようが別れないでしょう？
それよりも、応援してあげるほうがいいです。
そして、娘さんが傷つかないような方向になるように色々話ができる環境を作ってほしいです。
＃３さんの意見に賛成です。

お礼

お礼遅くなってごめんなさい。子離れできてませんでした。回答ありがとうございます。

回答No.7

nikobu

＃３です。

我が娘という気持ちが強いから辛いんだと思います。

同じ女性として娘さんを見てあげてください。
お母さんにも過去に経験ありませんか？
恋する女の気持ちは理解できるはずです。

ひとりの女性として娘さんと話してみてください。

娘さんも成長し大人になろうとしているんです。
恋をして傷ついて・・・
これから先もいろいろあると思います。
その度に泣いているつもりでしょうか？

もう少し信じてあげましょうよ。
あなたの娘なんですから。

お礼

遅くなりました。ごめんさい。今は、少し気持ちが落ち着いてきました。そうですね、昔の私は、..って考えさせられました。親になってはじめて、親の苦しみを感じました。ありがとうございました。

回答No.6

noname#135125

＞使わなくなったかばんをかた付けたら、中に、妊娠診断薬発見! 驚き!　
なんでかばんをかた付けるついでに、中を見るのですか。

＞その後罪悪感がありましたが、携帯をそっとみたら
悪いけど、最低です。

＞平気で嘘をつく
当然だと思います。カバンは開けるわ携帯は見るわな母親を、信頼なんかできません。
それにそのぐらいの嘘は、嘘といいません。
人の子の親だったら、それぐらいの方便でぐらぐらしないぐらいの度量が欲しいものです。娘さんはあなたがそのようにぐらぐらする人なので、気を回して嘘をついてくれたのでしょう。

それと…言いたかないけど、カバンを見るとか携帯を見るとかの行動を初めから自分で擁護してしまって、「かた付けたら」とか「携帯をそっとみたら」と書いているあたり、ずるいな、と思うわけです。
携帯を、「そっと」見ようががばっと見ようが同じことなのに、「そっと」だと認識することによって、自分を守っていらっしゃる。２重に信頼感がない感じがするわけです。

＞どうしたら、いいでしょうか。
とりあえずあなたが、大人になってください。
お母さんがそんな感じでは、とても信頼して相談したりなんかできません。彼女だって彼の過去のことでは不安があるだろうに。子離れして下さい。

＞泣いて泣いて、仕事も手がつきません
娘さんの相手が妻子もちというならともかく、バツだというぐらいで「泣いて泣いて」というのは、あまりに不安定な感じがします。そりゃ心配なのはわかりますが、心配と、自分の不安をごちゃまぜにしてしまってはいけません。

あと、もし娘さんを自分と陸続きのように感じておられるのなら、そこは絶対に改めてください。娘さんはあなたとは別の人格です。

お礼

遅くなりました。ごめんなさい。きびしい回答で、考えしまいましたが、参考になりました。ありがとうございました。

補足

かばんは、私が大事にしてたかばんを娘に貸して、いつまでも、放置されたままでしたので、片付けたのです。普段から、片付けが悪いので、いつも私が片付けます。

回答No.5

jamiru

平気で嘘をつくのではなく、
平気で嘘をつかざるをえない状態に追い込んでる気がします。

親の要望が厳しいと、付き合っている人間と親の要望とを比べて、
挟まれた挙句に嘘を並べます。
両方ともの要望を叶えるには嘘つくしかないから。

親ならば取り乱さずに毅然としてください。
自分の親がしっかりしていない事を子供が知れば自分にも自身が無くなります。
こんな情けない親に育てられたんだ。って思うから。
自分に自信が無いと他人に簡単に付け入られます。

動揺しないでしっかりしてください。人の親だという自覚があるのならば。

お礼

遅くなりました。今は、少し気持ちが落ち着いてきました。嘘をつくしかない現状なのですね。ありがとうございました。

回答No.4

syun-

お母さん、落ち着いてください。
娘さんは何も悪いことはしていないと思います。
ただ恋愛をしているだけです。
平気で嘘をつくといいますが、なにも平気かどうかわかりません。
ただ嘘をついても会いたいと身を焦がすような恋愛は、
一生のうちでそう何度もできるわけではないかもしれないのです。
バツいちということで心配かもしれませんが、
バツいちだからどうこう・・なんていうのは偏見にしかすぎません。

寂しいかもしれませんが、
お母さんよりも彼氏のことのほうが好きになる時期って、
誰にでもあると思います。今はそんな時期なのでしょう。
お母さんのことが嫌いになっているわけでもなさそうです。
安心して見守ってあげられませんか？
妊娠診断薬を見つけてしまったことについては
問いただすよりも一言「避妊はちゃんとしなさいね。」と
大事なことだけをしっかり伝えてみてはどうでしょうか。
きっと気持ちは伝わると思います。

それから・・・
携帯電話などの私物、「罪悪感ありながら」でも
見るべきではありません。
これだけはやめておいたほうがいいです。
今後の親子の信頼関係に大きくヒビが入るかもしれませんよ。

私は娘さんと同じ年代のころ
母に携帯や日記を見られて、ほんとうにショックでした。
今でも忘れられないし、そんなことをする母を未だに
信頼できません。
携帯を盗み見して情報を得、ここで相談するなど
裏から手を回すようなやり方、私ならばすごく辛いです。
ひみつにしたがっていることはひみつにさせてあげてください。
お母さんも大人なんですから、しっかりしてください。

お礼

ありがとうございます。携帯見た事は、反省してます。ただ、私は、娘が大好きなんです。

補足

携帯を見る時罪悪感とってもありました。反省しました。ですけど、嘘ついている娘に愕然として、涙が止まりませんでした。

回答No.3

nikobu

娘さんが心配なのは理解できます。

でも、娘さんを信じて腹を割って話してみてください。
彼を批判したり娘さんを咎めず娘さんの話しを聞いてあげてください。

相手が既婚者ならともかくバツイチでも独身ですよね？
コソコソせず「彼とデートしてくるね」と笑顔で出掛けられるように。

嘘をついていることは娘さん自身　気が咎めていると思います。
素直に気持ちを伝えられる環境を作ってあげられませんか？
今のように黙って携帯を見たり勝手にバツイチだから悪いなどと
決め付けては娘さんは　もっとコソコソするようになると思います。

穏やかに話しができるようになったら避妊をきちんとすることを約束してもらいましょう。
そして彼に遊びにいらっしゃいと言ってみてはどうですか？

思っているほど悪い人ではないかもしれません。
まずは娘さんが　お母さんに心が開けるよう接してあげてほしいです。

お礼

早い回答ありがとうございます。とにかく今は、この打っている手が震えているほど、動揺していますし、涙が出ています。

回答No.2

kkkkk007

片親で、父親だけということはありませんか？

お礼

ごめんなさい。初めて質問したもので、説明不足でした。

補足

主人もいますけど、まだ言ってません。相談出来ない人です。

回答No.1

popukon

まず、質問者様がお父様かお母様かによってアドバイスの仕方が大きく変わってきます。もし宜しければ、どちらかということだけでも教えて頂けませんか？

お礼

初めて、質問したので説明不足でごめんなさい。ありがとうございます。

補足

母親です。年齢47才です。