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どうすれば。。。
私は、31歳の独身女性です。 最近彼と呼べる人ができました。が、私は実家暮らしで、親が結構厳しいのです。 少し夜遅くなっても文句を言われ、朝からのデートのときなど夕飯までには帰ってこいと言われてしまいます。 できれば今度旅行に行きたいのです。 つまりお泊まりです。 きっと、ダメと言われるに決まってます。 みなさんはどうしていますか？ うちの親がかたすぎるのでしょうか。 強行突破しかないのでしょうか。
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確かに厳しいご両親ですね。周りの方にもそのように言われませんか？少し変です。とはいえ、私の娘はまだ１１歳ですが彼女が３１歳になっても私はあなたのご両親と同じ気持ちでしょう。 あなたは具体的に彼のことをどのように考えているのですか？ 「恋人と呼べる人」程度のことでしたらあなたのご両親のほうを是非大切になさってください。 ご両親はあなたの、一方的とはいえ、人生に深く愛情を注いでくれる宇宙一の人々です。 大切になさってください。 もし彼に深い深い愛情があるのなら、又お話は別ですよ・・・。
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- paradiso
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数多の意見が出ている上で更にコメントするのも余計なお世話ですが。 先ず、あなたは親御さんに昔わがままを通した（無理言って一人暮らしした）という負い目があるのですね。親御さんが目に見えて老いてきたとか、もしくはとんでもないと思われることを一人暮らしのときにやらかしたか、もしくは当時付き合っていた男性と問題があって、それが親の耳に届いたとか、そんなこんなで負い目や孝行心が芽生えて、今は実家暮らし。そんなところでしょう。 彼は外泊を希望する。それは一晩またいでゆっくりと二人の余裕ある時間を過ごしたい、ということなんでしょうね。彼は束縛を嫌うか、もしくは相手を独占したいタイプなのかもしれません。 でも、あなたは「別に日帰りでも良いのでは」と思っている。単に旅行が好きだから外泊したいというのもあるかもしれないし、いい加減、親の束縛から逃れたい、とう気持ちもあるのかもしれません。でも、日帰りでも問題ない。むしろ他の方も書かれていましたが「親御さんが心配するから、外泊はナシ」もしくは「外泊しても大丈夫だということ、会って親御さんにボクから伝えるよ」と言って欲しいのかもしれませんね。 話は前後しますが、確かにあなたの親御さんはカタいですが、珍しくはありません。それはここの書き込みを見るだけでも明白だと思います。 親離れができていない、というコメントも一理ありますが、跡継ぎでもあるし、結構姉妹の中では一番「家風」を重んじているのかもしれません。 以上のことから、効果的な行動として、他の方とも重複しますが １）彼を親御さんに紹介する。もしくは「彼は信頼のおける人である」ことを徹底的に親御さんに説明して納得してもらう ２）彼には、自分の家が厳しいことを理解してもらう。更には「親のせい」にせず、親の考え方の元自分は育ったし、今ではその考え方に馴染んでいるから、私も親の言うことはもっともだと思う。ということを伝え、彼に状況を理解してもらう ということを先ずはやってみることだと思います。 結婚を意識させるとひいてしまう男性は多くいますが、あなた自身、結婚したいと思っているのであれば、それも合わせて伝えておく方が得策でしょう。 更には、あなたも相手の親御さんに会われることをオススメします。結婚となると若い二人だけの間では済まないことが多々あります。親だけをクローズアップさせると、その人物自身に善悪が生じるように思われがちですが、つまりは先にも挙げた「家風」の相性が関わってきます。つまりは「生活してきた文化背景」がどれだけお互いに馴染めるかがポイントです。 年中暑いタイと、年中寒いアラスカの人同士が結婚したとき大変そうですよね。これは極端な例で、お互いに精神的包容力があれば、そんな違いは乗り越えることは難しくないんですけど、やっぱりお互い結婚を前提にするにせよしないにせよ、親御さんに会われるのが得策かと思います。 親御さんを大切に思うのであれば、そんなに難しくないことだと思いますが、既に「彼はウチの親が気に入らなさそう」と思っているのであれば、どの道問題解決は難しそうですね。 ちょっと散漫になってしまいましたが、お役に立てれば幸いです。
- kyontan
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こんにちわ。 親と言うものは子がかわいいあまりに勝手なもので、まだ早いまだ早いと言いながら婚期が過ぎてくると早く嫁にいけとこうなるもんです。 知り合いでもいましたが、親思いなのかわからないけど親の気のいる人を・・と言ってたら ことごとく反対され、いいかげん本人ももう結婚はいいわ！となったら 親のほうがあせってお見合い話の連続。 結局彼氏はいるものの今だ独身です。 さて、あなたはどんな人生歩みたいのかな？
私がまだ学生だった頃、やはりうちの親はそのような感じでした。（さすがに門限は夕食よりも遅かったですが・・・）しかしその頃は「親に養ってもらっている身分」ですので我慢してました。 しかし社会人になって、親と決めた額を家に入れ、決められた家事をこなし、家庭の中での自分の役割をこなすようになってからは、「勝手に言ってろ」って感じでそんなもん守りませんでしたよ。最終的には家出（笑）をして強引に彼氏と同棲をはじめました。親はぶつぶつ文句は言ってたけど、ある意味ほっとしてたようですよ。だっていい年した大人が、いつまでたっても自分の意見も言わず、親の言いなりなんて、親の立場から見たら怖いです。お前は自分の考えすら持ってないのか、と。（ちなみに今は一児の母です） 親は「とりあえず言いたい」だけだと思いますよ。守ってくれないと分かっていながらも、つい言ってしまうのが親だと思います。もしご両親の意見を尊重したいならば言いつけを守るもよし、彼の方を大事にしたいなら強行突破もよし、ではないでしょうか。私は「自分の考えを持ち、自分の考えで行動できる大人になること」が親孝行の一つだと考えてますので、こういう場合だと迷わず彼と旅行へ行くと思います。事後承諾で。親のいい付けを素直に守るだけが親孝行ではないと私は思ってますが・・・。 ちなみに今、我が家では「男の人と一緒ならＯＫ」って感じです。女同士で出歩くと（特に夜）その方が危険がいっぱいですから。同棲を始めた時も「一人暮らししてるよりか、男の人が一緒の方が安心」と言って納得してました。一人暮らしをしてた時も「なるべく彼氏に来てて貰いなさい」って感じで。女一人で夜遅くなったときも「男の人に送ってもらいなさい」と言われます。女同士ではナンパにあったり、イザと言う時の力がないので逆にそっちのほうが怖いそうです。 そういう考え方もあるということで。（他人に言うと「変わってるけど一理ある」と言われます・・・） ちなみに今、再び親元で金銭的にお世話になりっぱなしなので、頭が上がりません。それは仕方ないですね。ただ、「孫と一緒に暮らせる特典」がある分だけ、昔よりかはチョットゆるいですが。
- yokkex
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他の方もなかなか辛口コメントですが、私も同じ意見です。ppp777さんはお仕事はしているのでしょうか？自分で収入があって、自分ひとりを食べていけるくらいの収入がもしあるなら、なぜ一人暮らしをしないのでしょうか・・・確かに、親元に居るというのはとても楽だと思います。 しかし、31歳にもなって親が厳しいとかかたいとか言う前に、自立した生活を送るというのはとても大事なことだと思います。 「彼と旅行に行きたい・・・」 行けばいいと思います・・・親の言うことに反抗してでも。ppp777さんがしたいと思ったことを好きなようにやればいいんですよ。 私がppp777さんにアドバイスしたいことは、 ・親の意見にいちいち耳を傾けないで、自分がやりたいと思うことをする。 ・一人暮らしをするように考えてみる。（もちろん、いちいち親に相談せずに） という２つです。厳しい言い方になってしまいましたが、参考になれば幸いです。
- ayacoayacoayaco
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ギリギリ20歳代の女性です。 No.1 のかたの意見に強く賛成。 どうしてイイ年して親に許可を求めるんですか？ 子供は親の所有物じゃないんですよ。親はあなたのことをすべて知っていて、必ず正しい判断ができるのでしょうか？ そんなことないですよねっ。たとえ親であっても、子の人生には責任は とれません。デートの帰り時間は何時頃がふさわしいのか、最近つきあいはじめた 彼（たぶん、まだ結婚するかどうかなんてわからない！）と旅行に行くというのが 適切かどうか、ぜんぶppp777さんが判断することです。 旅行の件については、親御さんが知っている必要があるのは緊急連絡先と帰宅日だけです。 誰と行くかなんて、わざわざ言わなくていいです。 「女友達と」ってウソついてもいいですし、そもそも性別を黙っておけばいいことで。 そうすると和気あいあいと旅行について語ることは家族とはできませんが、 その点はさっさとあきらめましょう。 もし、おんぶにだっこで実家の世話になっているとしたら、確かにいばれたことじゃ ないですが、「親が心配するから」といって言いなりになっている必要はありません。・・・というか、「ダメと言われるに決まってます」なんていう発想だから、 親御さんも心配なのかしら。 それって、いつまでも「いい子」と思われて 親の保護を受けていたい、っていうppp777さんの甘えの表れじゃないですか？！ 自分で自分の面倒をみられる自信があるのなら、強く出ないと！ もちろんケンカになったら、極端な話、家を出るとか、実家にいても一切 親の世話にはならないくらいの覚悟は必要ですよ。 結婚しているひと以外との旅行を反対するのは親として自然なことなので、 これを止めさせることは不可能です。 できるのは「黙らせる」ことだけ。それで十分でしょ？
- kadoko
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一番いい事は親にきちんと紹介して、認めてもらう事なんですよね。 でも、私の彼の親をみてて思ったんですけど、もうどしようもなく 厳しくって、言っても、絶対無理って事あるんだな～って。 世代が違うから、結婚前なんて絶対旅行なんて駄目！と言われるんですよね。 昔人間なんです。しょうがないですよ。何を言っても、分かってくれないんですもん。 私は、彼の両親と仲がいいんですけど、やっぱり最初はいい顔されませんでした。 でも、ねじ伏せて、旅行行ってきましたよ。 どう～しても厳しいご両親なら嘘もしょうがないなと思います。 友達も結構、嘘ついて旅行行ってる人多いし。 私は一人暮らしなので、あんまり分からないんですけど、実家にいる女友達は みんな苦労してるみたいですよ♪ できれば、認めてもらいたいですよね～。頑張ってください！
親に彼を紹介して、「この人なら娘を任せられる」と思ってもらえれば心配ないとは思いますが・・・ 下の方も書かれていますが、実家に住んでいるなら親の言うことをきくのは当然です。干渉されたくない、自由にしたいというのならばやはり自分が家をでるしかないです。 旅行に強行突破で行ったとして、へたしたら家でていけ！って言われても仕方ないですよ（何か大きな理由があるのならしかたないですが） 家事を親にしてもらって、家賃も公共料金も払わないで言うことだけ一人前はいけないですよ。 親はいつまでも子供のこと心配します。娘なら特にそうです。 旅行は親に認めてもらってからにしたほうがいいです。 認めてくれないのなら実家をでましょう。 そうじゃないと親のこと「うるさい」とか「厳しい」とか言う資格ないです。
- rieriepon
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親の問題ではなく、貴方自身の問題ではないでしょうか？ まずは自立‥ではないでしょうか？ 自立さえしていれば誰に何もいわれないですよ。 親の家に住まわせてもらってる以上、親のルールに従うべきです。
- mericochan
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いつまでたっても子供は子供なんですね。 親としてご両親のお気持ちもわからなくはないです。 ｐｐｐ７７７さんて１人娘or長女ですか？ ３１才というとそろそろお嫁にいってもいいかなとは思いますが、初めてのお子さんの場合、親って色々心配なんじゃないでしょうか？ 友人の場合は旅行は断念してましたね。 本当「今時ね」と影で言ってましたけど・・・。 でもね、お付き合いがあるってことは関係を持つ可能性もありますよね。 親がデートにくっついて来るわけじゃなしわかりませんよね。 現に私がそうでした。 旅行がダメなんて矛盾なんです。 強行突破はお勧めできません。 反対されても１度彼を連れてお話してはどうですか？ どうしてもダメだと言うなら、私の友人のように婚約するまで我慢するしかないかな。 ところで、旅行は元々ご趣味で行かずにはいられないのでしょうか？ 単に交際中に旅行などの思い出を作っておきたいから？ 最初のほうだと我慢できないかもですが、私は１年の交際を経たんですが、旅行なんて行かなくても沢山思い出ありますよ♪
お礼
回答ありがとうございます。 私は姉が２人の末っ子です。２人とも嫁いでしまい、私が家を継ぐことになりました。 旅行は確かに大好き！なんです。 でも、彼に旅行に行きたい、お泊まりはダメ？と言われたとき、私も行きたいけど別に普通に日帰りデートでも大満足なんだけどなあ・・・という思いが強かったですね。 なんで、それじゃダメなのかな。
- neterukun
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ねてる君です。 親御さんにしてみたら心配するのは当たり前ですよ。 かわいい娘をどこの馬の骨ともわからない男に ミスミス傷物にされるのを黙ってみている親がどこにいますか？ 幾ら貴方がわかっていてもそれこそ突っ走ることはスジを曲げることになります ここはちゃんと紹介して彼を気に入ってもらいましょう 私が貴方の親なら一緒になると確定している相手以外は 絶対反対でしょうね。 説得できないほど自信のない彼ですか？ それならお泊り以前にお付き合いもするべきじゃないです この人と一緒になるのよという熱を親御さんに示すことが 安心して送り出してくれる環境、ひいては四方丸く収まるゴールインの 道ですよ、まず第一歩をしっかりと踏み出してください。 最後には娘の選んだ人を信じるのもまた親御さんなのですから。 がんばって！！
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お礼
アドバイスありがとうございます。 なぜ自立しないのかと何人かの方に言われてますね。 実は成人してから両親と暮らすのはやっと２年目なんです。10年近く１人暮らしをしていました。もちろん自分の収入だけで。 なぜ戻ったかというと、私も歳だし、結婚ということもありえるなと思い、その前に両親と暮らしたかったからなのです。（ちなみに私、後継ぎなんです）しかも、両親に悲しい思いをさせ、わがままを聞いてもらい１人暮らしを認めてもらえたので、今、いい子でいようとしているのは、ある意味、両親に負い目のようなものがあってなのかもしれません。 本当は親と彼との間でとても揺れています。