母親失格です。子育てが分かりません。高校中退・家出・同棲している娘に悩んでいます。

質問

短大・フリーター・中学生と３人の娘の母親です。
仕事は自営業です。
今悩んでいるのは真ん中の娘、フリーターの二女18歳です。
昨年3月、「家を出たい！ミュージシャンをめざしたい！学校へ行っているのが無駄や！自由な生活がしたい！親に命令されたくない！」からと、やっと受かって喜んでいた高校を２年生の３学期に中退。
昨年12月13日から家に帰らなくなり、そのアルバイト先で知り合った他県から来ている大学生と現在同棲中のようです。私の携帯番号を着信拒否しているし、こちらから連絡をとっても何もないのです。いったいどうしたらいいのか、悩んでいます。

娘は、髪の毛も黒く見た目は普通です。家を出て行く数日前までは、夕食も一緒にとっていました。ただ、友達は大学受験勉強をしているというのに、バイトのない日は一日中家でゴロゴロ。。一番不安だし悩んでいるのは本人だと思いながらも、その態度に無性に腹が立ち、「ひとり立ち出来るものならやってみればいい！出て行きたいのなら出て行けばいい」といってしまったのです。まさか本当に出て行くとは思わず・・・その後、1週間ほどたって、バイト先に行ってみました。本人は居なくて店長さんと話しました。事情を説明しました。すると全て知っているようで、『本人も頑張っているし、一緒に住んでいる青年はいい子ですよ』と、そこで初めて同棲だと分かりました。
このままではいけないのでしょうが、だからと言ってどうしたら良いのか分かりません。
長女と三女は、叱ると直球で反応があります。
でも、二女は変化球で返ってきます。
自分の子なのに、扱い方が分からないのです。
情けない話ですし、そんな彼女が居ない事をちょっと「楽だな」と思っている自分がとても怖いのです。
母親失格です。
同じような経験をされた方が居たら、なにかお知恵と勇気を下さい。
お願い致します。

回答No.4

miitama · ベストアンサー

18歳のお嬢さんなら子供ではありません、自分で選んだ道ならば自分で責任を取らねばならぬ事をこれから勉強しなくてはなりません。
つまり、＜母親失格です。子育てが分かりません。＞
この言葉は間違っています、立派に“子供”を“大人”に育てられました。
“自由と放任”を勘違いする親が居るのと同じ位“叱ると怒る”を勘違いする親も多いし、“甘やかすと甘えさせる”の違いの判らない人も多いようです。
同性として娘の不始末に対して同じ位置から怒っていませんか？
娘３人を比較したり、他人と比較したりしていませんか？
叱るという言葉は年月で手にした経験から教え諭し導く事です。
自分の感情に流され、世間に対して卑屈になり怒る事ではありません。
三人娘が同じ様に育ち、同じ道を進むのは薄気味の悪い事です。
過去の自分や、過去の友達知人を思い起こして１８歳の時に嫌だった事を、、現在自分がしていないかを考えてみてください。
頑張って無理をして育てた我が子はやがて他人の家族に入ります。
子離れと、親離れはいつかちゃんと出来なければなりません。
堂々と心からの言葉で「淋しいけど楽になった」と言える親でありたいですね。
傷心し本当に困った時に、手を差し伸べる事の出来るのが親の役目で、傷心する事を恐れて叱る事は、羽ばたく経験を摘む事になります。
無理をしないで、頑張らないで、生きてくださいね。

お礼

ガ～ンってきました。
私自身が、ちゃんと母親にならなくては！と思います。
肝っ玉母さん！ですね。
確かに、同じ位置から怒っていました。また三人を比較したり世間体や二女の友達と比べていました。
もっと自信持ちます。本当にありがとうございました。
勇気でました！
＞堂々と心からの言葉で「淋しいけど楽になった」と言える親でありたいですね。
本当にそうです！その通りです。
＞傷心し本当に困った時に、手を差し伸べる事の出来るのが親の役目で、傷心する事を恐れて叱る事は、羽ばたく経験を摘む事になります。
分かりました。本当にその通りです。自分の事になると・・見えてなかったです。

回答No.5

noname#128033

２０代既婚女性です。同棲経験あります。

今心配するべきなのは娘さんが同棲している男性と別れたときのことだと思います。まだまだ先かもしれないし別れないかもしれないけれど。
同棲って最初は楽しいけれど、お互いが生活にも打ち解けると問題も出てきます。それを二人だけで乗り越えられるならいいですが、喧嘩をしたときなんかは家に帰って彼の顔を見たくないときもあると思います。そんなときに娘さんが頼れる居場所として母親が居てくれたらこんなに心強いものはありません。意地になってそれでも頼ろうとしないかもしれなけれど、それはそれでその辛さも娘さんにとっては人生の勉強です。
娘さんは「一人でも生きて行けるもん」って意地を張っていると思いますが、質問者さんが同じように意地を張るのではなく自分の家なんだからいつでも帰って来ていいのよということを店長さんに住所を聞いて手紙を出されてはいかがでしょうか？出て行けと言って悪かった事、心配していること、いつでも帰ってきていいこと、など思う事を書いて手紙にすると娘さんも素直に読むと思うし今は顔を会わせるよりきちんと話が伝わると思います。

同棲期間が落ち着いたら、彼も一緒に３人でごはんでも食べに行ってはどうですか？
二人を責めることなく他愛ない会話でいいと思います。こういうときに深刻な話をしない方が返って子供って親に気を遣わせて心配かけているんだな～って思うと思います。無理に明るくすることもないけれど。
いつでも帰れる場所があるという安心感を与えると娘さんも意地にならないと思います。そして一人で生きると言う大変さを勉強させるのも無駄ではないと思います。変な援助はしないで見守ってやったらいいと思います。親から言われるよりも自分で体験して確かめないと納得のいかない年頃だと思いますから。

他のお子さんと次女は連絡を絶たないようにして近況を姉妹から聞けるようにしてはどうでしょうか？他の方がおっしゃっている通り兄弟から「お母さん心配して元気無いよ」なんて言われると結構堪えます。（わたしは親の了承を得ていましたが心配はされていましたので経験者は語る、です）

失格だなんて思わないで、駆け込み寺のごとくいつでも両手を広げて受け止める準備をしてあげといた方がいいかな、って思います。失格なんかじゃないです。心配なさっているし気持ちに寄り添おうとしているじゃないですか。親じゃなかったらこんなにも心配していないですよ。

でも店長さんが彼をいい子だと言っているのでひとまずは安心ですね。
娘さんを信じてどーーんと構えて待っていてはどうでしょうか。今は意地になっているのだと思います。でもその反抗も自立への一歩だと思いますよ。

＞私も二女の顔を見ると、冷たい態度と言うか・・・つい優しい言い方ではなくなっているのです。
娘さんがいない間に質問者さんも鎧を脱ぐ訓練ですね。素直に伝える練習です。訓練期間だと思って質問者さんも娘との再会に向けて頑張りましょう。日常の生活で「ありがとう」と伝える回数を増やすだけでも結構違うと思います。普段次女の娘さんに「ありがとう」って言っていましたか？帰って来たら何かしてくれたことに「ありがとう」って言ってみてください。変なアドバイスですが人間ってお礼を言われると無条件で嬉しいものなんですよね。自分の行動を認めてもらった証でもあるし。

今度会ったときは思いっきり抱きしめてあげてください。言葉よりも通じるものがあると思います。

お礼

本当に、アドバイスありがとうございました。本当に皆さんありがとうございます。『子供を育てるって事はまず自分が成長しないと駄目な事』だと、本や誰かが言ってて文章では知っていましたが、今回それを心で感じました。私も母親失格なんて言ってないで、本当の肝っ玉母さんになれるように、もっと成長します。子供の成長ばかり願って、自分の努力忘れてました。私にも母が居ます。まだ現役で仕事頑張っています。もう７６歳なのに・・その姿を見て私も仕事好きで頑張っています。そういえば、私も若い時は好き放題してました。私の事は放ったらかしだと思ってましたが、見守ってくれてたんですね。
今回このサイトに相談した事、本当に良かったと思っています。
rednote00さん、みなさん、本当にありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。実は私、娘の事を相談したくて昨日初めて「教えてgoo!」に登録して質問させていただいたのです。そして皆さんのアドバイスを聞いてとっても気が楽になったと言うか、初めて母親らしい、大きな気持ちが出てきました。このサイト凄いですね！
それでPCメールから（受信拒否してないと思われるアドレス）二女にメールしました。rednote00さんが回答してくれたような事です。
・自分で出て行ったのだからやりたい事（ミュージシャンの夢）を悔いのないように頑張って欲しい事。
・人間関係をうまくやってほしい事。
・でも帰りたくなったら、部屋もそのまましてあるし、家族はいつでも待っている事。
・すごく愛している事。
・体だけは気をつけてほしい事。
・そしてママ携帯番号の着信拒否だけはやめて欲しい。何かあった時しかかけないから、それだけはやめて欲しい事。
そして・・・昨日の夜中そっと娘の携帯にかけてみたら、コール音がありました。解除したのです。ということはメールも読んでくれたのでしょう。ワンコールで切りました。なんか少女の頃、彼氏に電話する時みたいにドキドキしました。ホントにコールがなって嬉しかったです。私の想いが少しは伝わったのであれば、後は二女を信じて成長して帰ってくる日を待っていようと大きな気持ちで思える事ができました。そして帰ってきたら、
＞今度会ったときは思いっきり抱きしめてあげてください。言葉よりも通じるものがあると思います。
rednote00さんのアドバイス通り抱きしめたいと思っています。
ありがとうございます。勇気と忘れていた気持ちを思い出させてくれて・・・子供達を出産した時の純粋な母親の気持ち、元気な子供を授かって心から感謝していた気持ち・・・忘れていました。

同棲の事ですが、相手は県外の大学生、現在何年生かは知りませんが卒業する時が分かれるときなのでしょう。私もその事気になっています。私に似て妊娠しやすい体かもしれない事も気がかりです。でもこうなったら、そんな人間関係も全て二女が考えていく事なのだろうと、二女がどんな失敗をしても全部受け止める！って今腹くくっています。私が産んだ子だから。

それともう一つ、姉妹のことですが・・・実は皆さんの家庭のように姉妹の仲が良くないのです。二女が高校２年の始め頃、長女と喧嘩をしてそれ以来、家族でキャンプしたり、旅行へ行ったりしていた行事もプッツリ参加しなくなって。。家族５人の中でちょっと孤立した感じでした。私としては「反抗期かな？」と気にとめなかったのですが、今思うとその頃から今回の家出までつながっているのです。長女に聞くと、共通の友達からの話で、「二女が援助交際をしようとして失敗した」と聞かされたようです。長女が二女に確認すると「本当だ」と認めたそうです。失敗に終わってもそんな事をしようとした二女を軽蔑する！と長女はそれから二女と口を聞かなくなりました。

自分のした事とはいえ、それまで仲良かった長女からの絶交宣言も二女にとっては辛い大きな出来事だったのでしょう。

回答No.3

reiko23goo

こんにちわ！２３歳　女性です。

２３歳のクセにいまだに両親と仲良くできずにいるコドモです＾＾；
質問者様がご自身のことを「母親失格」だなんて思われること無いと思います。
両親と仲良くできないわたしが言っても説得力に欠けますけど・・・。
わたしは母親と父親とどうしても仲良くできずにいて２人にはとても冷たい態度をとってしまうけれど、
２人のことを「親失格！！！」とかは思っていません。
むしろ自分のことを「最低な娘」と思っています。

質問者様の娘様には幸いお姉さまがいらっしゃるということなので、
そのお姉様から娘様にお話をしてくれているんじゃないでしょうか。
わたしもわたしの友達もそうですが、両親に直接叱りを受けるよりも、
兄弟から「お父さんとお母さん悲しんでいたよ」と言われたほうが、こたえます＾＾；
だから、お姉さまに、「あの子の様子を見守っていて欲しい」とお願いしたら良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。若い人に回答いただいて、感激です。
＞「母親失格」だなんて思われること無いと思います。
本当にありがとうございます。
私も二女の顔を見ると、冷たい態度と言うか・・・つい優しい言い方ではなくなっているのです。
愛情はあるのにテレなのでしょうか？？家族って家族だから当たり前と思っているけれど、一番大切な人なのだから、もう少し気を使ったり優しくしたりしなくてはいけないのでしょうね。。。
姉妹作戦はやっているんです。
でも、私のさしがねと思うのか、思った反応はなくて・・・・
本当にいろいろありがとうございます。
reiko23gooさんは、どうしてご両親と仲良く出来ないのですか？私の質問に反応して、こんな回答をくれるんだから、とても家族思いのお嬢さんではないでしょうか？自分の事「最低な娘」なんて！！！ご両親にとっては宝物です。

回答No.2

mirror-man

内容読ませて頂きました。親としては確かに悲しい話ですよね。
自分は42歳の男です。
今現在は妻と子供二人（高校1年と中学2年）の四人で仲良く暮らしています。
この内容に返信させて頂いたのは、実は私の妻が若い頃、現在悩まれている娘さんと同じような境遇だったからです。
でも今は本当に一般的ではありますが幸せな普通の家族生活を送っていますし妻も一生懸命家事も子育ても人並み以上にしてくれています。

その妻に当時の事を話してもらった事があるので参考までに・・・・
妻も母子家庭で高校を中退して、一人東京に出て行き18歳頃プラプラとしていました。母親にはかなりつっぱっていたらしいですが、内心はとても不安で怖かったそうです。そのおかあさんの偉い所は自分も娘の事が心配でしかたがないにも関わらず、一切連絡を取らなかったそうです。でも妻も当時18歳ですから、どんなにがんばってもまだ子供で母親に頼りたいとか話したいとか相談したいとかいろんな事を思っており、娘から連絡が入ったら説教は一切せずに、「体は大丈夫か？」「困ったことがあったらすぐに連絡しなさいね！」とかしか言わなかったそうです。
結局はそれが反抗的な気持ちを落ち着かせ母親の元に帰りやすくさせたのだと言っていました。（実際に家を飛び出してから戻ったのは二年後だったそうです。でもそれでもまだ20歳ですから人生これからです）
親的には「自分の子供がそんないい加減な生活をして！」っと心配だしイライラするでしょうが、今は子供との我慢比べです。
同棲など不安な要素は多いでしょうが、そういう部分でも「子供を作るとこれこれこうで困るのはあなただから気をつけてね！」とか説教ではなく優しく諭してあげられるような対応を常に心がけるしか今の状況を好転させる方法は無いでしょうね。
辛いでしょうががんばってください！

お礼

まさか男性から回答があるとは思わなかったです。
ありがとうございます。
母親の立場ではなく、本人の過去のお話はとても感動しました。そんなことご主人に話して、mirror-manさんのご夫婦の良い関係が伝わります。二女もmirror-manさんのような男性とご縁があれば良いのですが。
mirror-manさんの奥様のように、尚一層良いお母さんで良い奥さんになられる事もあるんですよね。そうなってくれたら嬉しいです。信じてやろうと思います。
＞今は子供との我慢比べです。
なるほど。。。
＞「体は大丈夫か？」「困ったことがあったらすぐに連絡しなさいね！」
やはりANo.1さんと同じなんですよね。
いつでも受け止める大きな愛情ですね。
mirror-manさんは、高校1年と中学2年のお父さんと言う事ですが、中良さそうで、それが伝わってきて、本当に羨ましいです。
子どもって、やっぱり宝物ですよね。
ありがとうございます。

回答No.1

redeyes310

ちょっと環境が違いますが、うちの娘は高３の時にうつ病を発症し、卒業してからは、止めても聞かずに東京へ出て一人暮らしを始めてしまいました。
病気ゆえどんな説得にも耳を貸さず、止めれば自殺しかねない危険性がありましたので好きにさせました。
おかげで上京してからの生活費もろもろ無駄にかかってしまいましたが、今はアルバイトをして自立してくれています。

親の目の届かないところでもし何かあったら、と不安が渦巻きましたが、止めても自殺する命なら何があっても仕方ないと腹をくくりました。
１８歳ともなれば、親の言うことなど聞かずとも当たり前の年齢です。
いつまでも親の手元に置けるものでもないので、自分の行動の責任は自分でとらせるつもりで放っておくくらいの強い気持ちも必要ではないでしょうか。
そこで親がおろおろしてご機嫌を取る必要はないと思います。
うちも姉弟がおりましたので、そちらに対する責任もあります。
あまり過保護にせずに、勝手に出たのだから帰ってこなくてもよいくらいの気持ちで開き直ることも大切だと思います。
ただし、いつでも許してあげる気持ちも忘れずに。

お礼

早々の回答ありがとうございます。今泣いています。。。
＞親がおろおろしてご機嫌を取る必要はないと思います。
そうですね。ご機嫌までとる必要はないですよね。
人生、何が肥やしになるか分からないですものね。これから二女が生きていく上で、いい苦労になればいいと思います。ANo.2さんの奥様のように、尚一層良いお母さんで良い奥さんになられる事もあるんですよね。そうなってくれたら嬉しいです。信じてやろうと思います。
＞ただし、いつでも許してあげる気持ちも忘れずに。
これって凄いことのような気がします。redeyes310本当の母親になられたのですね。私も見習いたい。。。大きな愛情で大きな目で二女を受け入れます。