本気で嫌いなんですが。

質問

初めて質問させて頂きます。
ある方との関係がこじれてしまい、不快な思い嫌な思い、不安や恐怖などで神経が参っています。
初対面の会話の折り「嫌いじゃない」「話せて嬉しい」とこちらが伝えたところ、恋愛感情と勘違いされその方は、一方的な求愛や告白を周囲に吹聴してしまわれました。その勢いにこちらが怯え、無言で身を引いてしまったのがいけなかったのでしょう。私は既婚者ですし、当初からその方に恋愛感情は持っていませんでした。その点に関しては、明確に意志を伝えなかった私の責任です。ですのでその方が「裏切った女」として私を攻撃しても憎んでも、それは仕方のないことだ、と反省もしましたし行動半径も狭めて来ました。現にその方も、憎悪の念で再び周囲を巻き込み始め、自分の立場も悪くし八方ふさがりの状態に陥ってしまったようです。（またなぜか、色々な処で偶然私と出くわしてしまうので、その方もますます混乱するばかりなのでしょう。決してこちらが追ってるつもりはないのですが）

私はもう疲れましたし、その方のことも大嫌いです。確かに初めは私に非があった。そのことに関してはお詫びもします。しかし、罪悪感につけこむような、陰湿で勝手で卑怯な、あてつけがましいやりくちがたまらないのです。そのことを相手に伝えたいのですが、居場所が確定できずに困っています。

多分に抽象的ですが、このことについてどう思われますか。またこの場合（非常に嫌ですが）その方との話し合いで解決がつくものでしょうか？

回答No.5

Neo_cool · ベストアンサー

おはようございます。
再び失礼します。

お礼を読みましたが、
＞Neo様にそれができる、というのなら私たちは人種が違います。失礼ですが、つい＞てゆけません

このように思われてしまうのはとても残念です。
私は以前、senke5さんと状況は違うと思いますが、似たような経験をしたことがあります。
今考えればかなり嫌でしたね。
精神的にすごく辛かったですしね。
思い出しただけでも、寒気も吐き気もがします。
その時の私は自分に落ち度があったとも思いませんし、今でもそう思っています。
私は自分の思っていることを全て伝え、二度とその男とは会いませんでした。
携帯も変えました。

そのとき初めて、世の中にはいろいろな人がいると思いました。
今も年齢的にも精神的にも未熟ですが、その時は違う意味で全てが未熟だったように思えます。
私がsenke5さんの質問に対して書いたことは、当時の私とその後の私の経験から書かせていただいただけのことです。

彼を助ける必要はありません。
そのように考える（今は辛いですが彼のような人をそのように受け止める）と少しは気持ちがラクになるかもしれませんよという提案です。
人種は違うかもしれませんが、皆同じ人間です。

大変失礼しました。
もう二度とここに回答はしませんので、お許しください。

お礼

Neo様。こちらこそ口調がきつくなり、言いたいことも言い、さぞご不快に思われたかと存じます。にもかかわらず、細やかなお気遣い頂きまして、心から感謝致します。本当にかなり、ラクになりました。

問題の方とも、今は痛み分けのまま、いつか傷が癒える日までそれぞれの道を（素知らぬ顔で）賢明かつ懸命に歩んでゆけたらいいな、などと願っています。やはり「同じ人間」なのですから、痛みや憎悪よりは笑顔や喜びの方がいいに決まっている…ものかと私的には思うのですが。その方がどう思われ、どういう行動に出られるのか、まだ私には判りません。

ですが、思い切って質問してみて良かったと思います。
ご回答頂きました皆様のご健勝とご多幸を祈りまして、私もこれで質問を締め切らせて頂きます。
本当にどうも、ありがとうございました。

回答No.4

mericochan

個人的な思い入れになりますがお話をさせていただきます。
まず、その方とは頻繁会われる関係のようですが、職場関係なんでしょうか？
出くわすことが多いとあるので大変苦しい状態ですね。

その人について思うことですが、ｓｅｎｋｅ５さんのことを既婚者だと最初から知っていますよね。
独身ならまだしも（その方は独身でしょうか？）結婚してる人が言ったことを間に受けるほうがおかしいです。
それも１回だけ言ったことを誤解されてるんですよね。

はじめから不倫をしたいと思ってた男。
もしくは、精神的に病んでる人で普通の人では理解できない人間かもしれません。
そういうことをふまえてお１人で解決されないほうがいいと思います。
時にはご主人に協力してもらうなど信頼できる方を間に入れて話してはどうでしょうか？

どういった仲間内であなたのことを批難したり悪く言いふらしてるかわかりませんが、職場の場合なら私なら仕事が手につかないからと即効上司に相談しますネ。
サークルなどの輪でしたら他にお友達がいませんか？
もしくは１度その場から去ることも考えなければと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。その方とは職場関係ではありません。強いて言えば「同じ電車に乗っている」程度の接触点でしょうか。…と考えれば、「痴漢と変わらない」ということになりますね(^^;)

主人には相談しましたが、電車の駅も知らないためか取り合っては貰えませんでした。（ですがとてもいい人です）そういう点でもダブルで苦しく怖かったのですが、友人や周囲には、本当に恵まれている私です。

もう少し様子を見て、それでも改善がないようなら電車を止めて自転車か徒歩で通勤します。お気遣い、多謝。

回答No.3

aoneko

こんにちは。他人事のように思えず筆を執らせて、いえキーボードを打たせていただきました。
つい数ヶ月前に、あなたととてもよく似た経験をした者です。私は既婚者ではありませんが、婚約者がおります。
今は完全に接触を断ち、結婚準備を着々と進めることができるようになりました。
（まだ油断はできません）
あのときの状態を思い返しながら、あなたのお考えについてアドバイスさせてください。
＞明確に意志を伝えなかった私の責任です
このお考えはいけません。あなたが家庭をお持ちの方と知っていてそのような行動をとる相手がおかしい、と考えなければなりません。
。
彼が傷ついたのは、明確に意思を伝えなかった私の非だ、と私も初めは思っていました。
相手はこちらの罪悪感を巧妙に揺さぶってきました。
「裏切り者」と呼ばれたくなかった私は、相手の要求を次々と飲んでおりました。
また、お互いの正しい理解とよりよい関係のためにと思い、話し合いも繰り返しました。しかし彼の要求はどんどん度を越すようになり、話し合いも相手が脅迫して私が怯え謝罪するという様相になっていきました。
彼はただ見捨てられたくないという、なりふりかまわない思いに縛られておりました。

不安と恐怖ですっかり参ってしまってからようやく友人に相談しましたところ、
「そりゃあんたも悪かったかもしれないけど、相手は明らかに間違ってるよ。言うこときくことないよ」
と言ってもらって、初めて目が覚めたような気がします。

また相手の言動が度を越した脅迫でしたので（家族や友人に危害を与える、など）、勇気を出して警察に訴えましたら、ストーカー担当の方がとても親身になって相談に乗ってくださいました。
「絶対に相手にしてはならない。話し合い電話も手紙もメールも受け取ってはいけない」
「つきまとわれたら走って逃げろ。ヤバいと思ったら俺を呼べ」（ホントに来てくださいます）
話し合いをしている段階では、身内どうしの痴話喧嘩としてしか取られず、警察も動きようがないそうです。

いただいたアドバイスどおり接触を断つことにしました。辛かったですが共通の友人たちとも連絡を断ちました。しばらく嫌がらせが続きましたが、そのうちそれも止みました。
（偶然に出くわすことが多い、と書いていらっしゃいますが、私のケースでは、それは偶然ではなく相手の故意によるものでした）
私は初め恨みと口惜しさでいっぱいだったのですけれども、復讐を考えるより、今後のよりよい生き方を見つける方がよいと考えるようになりました。

私が私を取り戻せたきっかけも、自分の非ばかりを責めることをやめようと気づいたことです。
確かに軽率なことをしたと私も思っていますが、だからといって相手の度を越した行動を認めるのとは全然話が違います。
話し合いに応じてはいけません。関係を修復する必要がないなら、接点を持ってはいけません。話し合いができない方も世の中にいらっしゃいます。

これは私の遭遇した個人的なケースですから、ご参考までにお留めおきくだされば幸いです。

また、あなたの嫌いなその方が、下記のサイトで紹介されているどれかのパターンにあてはまりはしないでしょうか。よろしければご参照ください。
私が不条理な罪の意識から逃れることができた資料のひとつです。

参考URL：

http://homepage1.nifty.com/eggs/

お礼

ご回答ありがとうございました。ご経験やご心情がいちいち我がことのように思われコメントに困ります;;

ストーカーの件に関しては私も自分なりに調べて見ました。今回の件ではありませんが、以前似たような事で警察に相談したこともあります。また問題の方の、表面から伺える性格的な歪みなども本などで調べたり、友人に意見を貰ったりしました。

ともあれ、私的には既に「罪悪感」と「嫌悪感」をクリアに分離させ、両立させています。少しも矛盾するものではありません。（相手の矛盾はそれ以上です）

末筆ながら、どうぞお幸せなご結婚されますように。私も前向きに頑張ります。

回答No.2

Neo_cool

こんばんは。
とても問題が複雑そうなので正直、回答を迷いました。
問題の解決に結びつくかは分かりませんが、読んでいただけると光栄です。

いったいどのような経緯でこのような事態になったのか、詳しく書いてないので良く分かりませんが…
なぜ相手の方はそんなに怒っていて、必要以上につけ回すのでしょうか?
私の勝手な想像ですが、ここには書かれていない何かがあるのかなと思っています。
そう思ったのは、
＞明確に意志を伝えなかった私の責任です。

という点からです。
同性異性に関係なく、人間関係はとても難しいです。
それは自分にも、そして相手にも感情があるからです。
いろいろあって、本当に大変な思いをされたと思います。
しかし問題が起きたということは、少なからずあなたにも原因があった。
あなたはそれを分かっていますよね?

彼と納得いくまで話し合いをした方がいいと思います。（殴られたりする危険がなければですが）
あなたもツライと思いますが、彼もつらいのではないでしょうか?
確かにやり方は卑怯だと思いますが、そのような気持ちをこんな形でしか表せなかった。
中途半端な態度は優しさとも捉えられますが、時として人を傷つけることもある。
もしかしたら、一番残酷かもしれません。
はっきり言わなきゃ、結局は何も伝わらないと思います。

嫌いな相手だと思いますが、そんなになってしまった（今は自分自身をも傷つけてしまっている）彼を救えるのはあなただけかもしれませんよ。

いろいろ勝手を言ってしまってすみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。おっしゃることはすべからくその通りです。当初はその方に尊敬もあったし、こちらにも遠慮がありました。いろいろご事情がありそうな方だったので、その方にはとても失礼に当たりますが、同情の念があったかもしれません。
（加えて、多分に思考や趣味が似ているために、思わぬところでかちあってばかりいたのだと思いますが）

そういう「情」につけこむその態度が嫌いなのです。

こちらの非は認めているのです。残酷な女だと呼ばれても結構です。私は私なりに充分苦しんだ。この上なぜその方を救わなければならないのでしょうか。

Neo様にそれができる、というのなら私たちは人種が違います。失礼ですが、ついてゆけません。

回答No.1

noname#90857

冗談抜きで話しますが、しばらく温泉に行ってみるのはどうでしょうか。精神的に参ってるときは無理するべきではありません。自然に触れてきましょう。
ご希望の回答とは違うとは思いますが私の意見です。

お礼

アドバイスありがとうございました。のんびりしたいのは山々ですが、仕事してますのでなかなか時間が取れないんです。できる範囲で自分なりに工夫してリラクゼーションに勤めてます。それに、こちらが時間を取り、長引かせると余計問題がこじれそうで…でもお気遣い、感謝します。