シングルマザーの皆さんへ

質問

私にはすごく好きな人がいます。
でも不倫です。
彼を諦める代わりに彼の子供が欲しいと思いました。
育てられるか心配だし、産まれてくる子供も不幸かと・・・。
でも子供が諦められません。
そこで離婚ではなく、最初からシングルマザーの方のご意見を
伺いたいのです。
大変なこと、産んでよかったと思うことを教えてください。

回答No.6

rosavermelha

「子どもが欲しい」と思うこと、特に、「愛する人の子どもが欲しい」と思うことは、女性の本能で、あなたの感情もごく自然な感情だと思います。

でも、「彼を諦める代わりに」ということと、「子どもが欲しい」ということを、混同していらっしゃるのではないかな、と思いました。

今は、「愛する人」の子どもなのかもしれない。
でも、将来的に「愛し続けられる人」ではないですよね。

だったら、ずっと、愛し続けられる相手を探し、その子を妊娠するようにした方が、
あなたにとっても、お子さんにとっても、幸せな道だと思います。

私は、あなたが返事をほしかったであろう、シングルマザーではありません。
既婚者で、２人目を妊娠しています。
今回の妊娠は、つわりや後期の切迫早産など、大変なことが多い妊娠でした。
そんなとき、そばにいてくれる人がいるというのは、とてもとても心強いことでした。
つらいとき、そばで腰をさすって「大丈夫だよ」と励ましてくれたり、調子が悪ければ代わりに家事をしてくれたり、
私が子どもの手を引いて、彼が重いものを持ってくれたり、
子どもが熱を出して、でも私はこれ以上仕事を休めないから主人に頼んだり・・・
そんな風に、誰かの助けが常にあることは、とてもとても心強いことでした。
妊娠中、出産時、育児中、「１人じゃ無理だったな・・・」そう思った場面は数知れません。

世の中、男の人は星の数ほど存在します。
この人の子どもを・・・なんて焦らないでください。
今はその人しか見えないかもしれませんが、いつか、あなただけを愛してくれる人があらわれますよ。

回答No.5

mamapipi

お金もそうですが、子供はどうするんですか？
生活する為に仕事しないと駄目ですよね。
でも、保育園に預けて仕事で出来る環境ですか？
小さい子供は、病気します。
病気のときは保育園が預かってくれないので
仕事できません。
でも、生きていくには、仕事をしないと駄目ですよね。
病後時保育に預けるにしてもお金がかかります。
まず、小さい子供がいると働ける場所があまりありません。
後、出産してから子供を預けるまでの期間の生活費。
育児には多額のお金がいります。
オムツ代、ミルク代、洋服、私達大人と変わらないくらいにお金がかかります。

周りを見てください。
他の子供にはお父さんがいます。
（離婚は別として）
自分の子供が公園で遊んでるときに他の子供は
『お父さん』と遊んでいます。
お父さんと呼べる人がいなくていいですか？
その現実に耐えることが出来ますか？

子供が生まれてから、その子が大きくなったときに自分のお父さんとお母さんは不倫で出来た子供で、自分は不倫の子だ。
他にもお父さんの子供がいると思ったときの子供の心境など考えたことありますか？
もしも、それが原因でいじめにあったら・・・と考えたらどうでしょう・・・。

妊娠と聞くと幸せに感じるようですが、妊娠中病気したら仕事はどうするんですか？
出産は、生きるか死ぬかの時だってあります。
もしも、自分がお産の時になくなってしまったとしたら、
産んだ子供はどうするんですか？
生まれたときから一人になってしまいますよ。
それでもいいのですか？

不倫相手は所詮不倫です。
家庭がありながら不倫しているお父さんを好きになれますか？

回答No.4

maru828

不倫なんですよね。
まずはその不倫相手の奥様から慰謝料を請求されるかも、って考えたことありませんか？
彼の子どもを出産することは彼と不倫してましたという証拠そのもの。
いくら、彼が生まれてきた子供を認知し、養育費を出してくれたとしてもその金額は月々の生活費になんて到底なりませんよ。
それよりも、奥様からの慰謝料を支払っていくほうが大変になるんじゃありませんか？
彼の子供という証拠があるんですから、奥様から慰謝料請求されたらそれを逃れることはできませんよ。

子供を出産するための貯金はあるんですか？
子供を成人させるためにいくらかかるか調べたことありますか？

彼に２つの家族を養育するだけの経済力はあるんですかね？
いくら、認知もいらない、養育費もいらないと言ってみたところでそれらは子供の権利なんですよ。
親の勝手で養育費もいらないなんて言ったら生まれてきた子供がかわいそうです。

生む、生まない以前にもっと現実的なことを考える必要があるんじゃないですか？

回答No.3

mikanet

私はシングルマザーではありませんが、法律婚に疑問があり、籍を入れずに子供を出産する事を考えていました。その過程で色々とシングルマザーとその子供の実情を知りましたが、少なくとも、日本において、婚外子はまだまだ何かと苦労する事になります。自分自身の事ではなく、まず子供の事を考えてあげて下さい。
厳しい事を言うようですが、不倫という恋愛のカタチを今一度考えてみては如何ですか？
彼が自分の家庭を捨ててでも、あなたと一緒になろうとしない限りは、彼はあなたよりも、自分の家庭を大事に思っている事に他ならないとは思いませんか？彼の愛情はそれまででしかないと思えませんか？今は渦中にいて分からないかもしれませんが、そんな中途半端な愛情しか注いでくれない男の人の子供を大変な思いをして出産して、苦労して育てる道理がありません。何より子供がいい迷惑です。
彼を諦めるためにといいますが、彼のDNAが入った子供を産もうものなら、一生、彼の事を忘れられなくなるのではないですか？思い出にというのなら、写真で十分ではないですか？本当に彼を諦めたいというなら、他に好きな人を見つける事なのではないかと思います。今は想像出来ないかもしれないけど、あなたを心から愛してくれて、一番に考えてくれる大事な人に必ず出会える日がくるはずです。子供を作るなら、その人との子供であるべきです。
...といくら言ったところで、今のあなたにはどうにも響かないのでしょうが、一時の感情で自ら苦労を背負い込むような事はやめてほしいです。ましてや自分だけではなく、子供を巻き込むなんて論外です。不倫をするなら、不倫をするなりのルールがあって、それを飛び越えてのめりこんでしまうようなら、不倫なんてやめた方がいいです。とにかく一度冷静になって、自分が本当に幸せになれる相手を探す事を考えてみて下さい。
いっそ、彼に家庭を捨てて、自分と一緒になってほしいと詰め寄ってみては如何ですか？
それで彼があなたを選ぶなら、それはそれでアリかもしれませんが、家庭を捨てる事ができないようであれば、ある意味、彼の本性が見えて、あなたの気持ちが冷めるかもしれないし。
ちなみに男の人だって、口では何でも言えるし、涙も流せますが、行動に移せないような男の人は信用すべきではないし、心底愛するに値しません。
色々余計な事を書きましたが、子供を産んで育てるって、そんな簡単な事ではないです。本当にあなたを愛してくれる相手と出会って、その人と結ばれて、子供を産んで欲しいと思います。
一時は辛いかもしれないけど、絶対に幸せになれる相手は現れるはずですから、どうか冷静になって考え直して下さい。

回答No.2

noname#34487

シングルマザーではないですが、curel800です。

自分のボランティア仲間に未婚子持ち（３歳だっけ？）の娘さんがいます。
（娘さんは２０歳です。男に逃げられました）
もちろん家族と同居していますが、彼女を見ているととても大変です。
子供さんは川崎病になり、入院費などもバカにならない、彼女も働いているのでずっと看病できないなど・・・。
ただ救いなのはボラ仲間が娘さんを支援していることです。

シングルマザー（特に未婚の母）は並大抵なことではつとまらないと思います。

もう少し冷静になって考えてみてください。

回答No.1

noname#74680

とりあえず、自分の思いだけ訴えてるみたいですが、相手の家族の立場になって、自分がやろうとしていることを客観的に見る余裕はなさそう？

それにシングルマザーで、認知もなしで、養育費もないのであれば、並大抵じゃないと思いますよ。
育てられるかなんて心配している場合じゃないです。
彼を諦めるため？子どもはモノじゃないですし、不倫してしまったのなら、別れる場合も自分でどうにかしないとー。

万が一、生み育てようと決心して、子どもができたとします。

でも、もしかしたらそのうちに好きな人がでてくるかもしれません。
不倫の彼より、もっともっといい人が現れて、とても好きになった時、その彼に子どものことをどう説明します？

一生は長いです。
何があるかなんてわかりません。

本当に好きな人なんて、まだまだ何人も現れるかもしれませんよ？
そしてその人の子どもが欲しい、そう思うかもしれない。

あまり短絡的に、しかも視野の狭い思考に自分を追い詰めず、少しは考えたほうがいいと思います。