離婚すべきか悩んでいます

質問

結婚して約半年です。彼との将来に不安を感じ離婚を考えています。結婚前は「結婚したらお前に、お金の管理は全て任せるから」と言っていました、しかし結婚すると「結婚してすぐに縛られるのは嫌だ」と、財布は別々、子供が欲しいというと「俺が作りたいと思ったら作る！」とキレて外に出て行ってしまうし、何の相談も無く実家のご両親と隣同士で家を建てることを決めてきてしまい、先日は「俺の両親と仲良く出来ないなら、もういらないから」と言われました。喧嘩のたびに家経費をゲームセンターなどで使い込み、止めて欲しいと言っても「お前が喧嘩するからお金を使ってしまうんだ」と悪いのは全て私だと言って、聞いてくれません。このまま好きなら我慢すべきでしょうか？

回答No.24

puchisakurannbo · ベストアンサー

♯２２puchisakurannboです
HUUPさん別れちゃうんですか？それが答えなら私は応援しますが私としてはまわりは早く別れなというけれど、もう少し待ってみては・・・
待ってみるというか結論はそう急がなくても・・・
私も悩んでるときはよくここで質問してるんですよね。

相手ももちろん悪いんだけど自分も悪いところもあって・・・
うまくいえないけど。
現状で子供できると何かと困ることが多くなりそうで私としては反対ですが、私最近思うんです。この先一緒にいて10年後後悔するかもしれない、もしかして今悩んでたことなんてすっかり忘れて夫と幸せになっているかもしれない、今別れて今以上に幸せになれるかもしれない、もっと不幸になってるかもしれないなんていろんな可能性がこの先あると思うんです。なんか大なり小なり人生の選択、その繰り返しじゃないかなって・・・
本当に我慢できないなら別れることをおすすめします。
ああでもない、こうでもないと悩んでいるうちは今が苦しそうに見えてそこが居場所というか、うーんうまくいえない。
本当に嫌ならもう別れちゃってるんですんよね。
結婚ってお互い好きで一緒になんたんですもの、別れるのって勇気や決断のいることだって思います。
情って厄介ですよね。

お礼

puchisakurannboさん
何度もありがとうございます。
puchisakurannboさんの書かれている事、凄くよくわかりますよ。
結婚して、短い間でしたが数え切れない喧嘩をして、ひどい事をたくさん言い合ったし、本当にひどい状況でした。
それなのにお互いに嫌いになれないし、愛情は減ってないんです。
これって、ある意味凄いことなんじゃないかと思ったりもします。もちろん喧嘩している最中は、「もう今度こそ嫌いだ」「別れたい」って思いますけどね。
複雑ですよね。ＤＶの人がよく使う「アメとムチ」に近い状態かもしれません。喧嘩して仲直りする時は、ムチが痛かった分、そのアメはとても甘くとても幸せな気持ちにさせてくれます。そのアメの味だけをずっと忘れることができなくて、彼から離れられないんだと思います。
混乱しています。10年後20年後の私は、一体どっちの選択を望んでいるのか分からなくなってきました。
私は基本的にマイナス思考だから将来を悲観する事しかできず、逃げ出すことで幸せになれると思ってしまうのでしょうか。
きっとpuchisakurannboさんはプラスな考え方のできる方なのでしょうね。私もpuchisakurannboさんのように思うようになれたなら、明るい未来を想像して頑張れるのかもしれません。
もう少し、考えてみてから決めても遅くないかもしれませんね。
あとちょっとだけ頑張ってみます。それと自分の悪い所も見つめてみます。

回答No.13

sayakochan

本当なら新婚の楽しい時期のはずが大変な事になって、気の毒に思います。
お前のせいでゲームセンターで使ってしまう・・・こんな状況だと何が正しいのか混乱しそうですよね。
でも、冷静になってください。

職場や大学の先輩ご夫婦を見ると、クリスマス前に奥さんに内緒でお小遣いを捻出して素敵なネックレスを選んでいたり、好みの食べ物を入手してビックリさせようとお土産を買って帰ったり。
こういう思いやりをもつ男性やあったかい家庭もあるんです。
新婚でなくても、今から帰るよと楽しそうに奥さんに電話する男性も居ます。
不幸な家庭もありますが素敵な家庭はいっぱいあります。

今居る所はひどい状態ですが、我慢できる状態ですか？
そしてそれは改善されそうですか？
あなたはそれに耐えることができますか？
耐える価値がありますか？
そして何よりあなたはその選択でいいのですか？

あまり自分で我慢ばかりしなくていいと思います。
きっとこんな環境でずいぶん我慢されていると思います。
もう十分に努力されていると思います。
今いる環境が全てと思わないほうがいいと思います。
世間は広いですしあなたの居場所は探せばいくらもあります。
せっかくの人生なら愛情に恵まれ落ち着いて暮らせる家庭にしたいですよね。
どんな人でも心配や不安を感じるならそんな所にいつまでもいなくていいと思うんです。
そこに居るべきと決めているのは世間の常識だとか自分の思い込みかもしれません。
一歩を踏み出すのは大変だと思います。
でもいったんドロップアウトしても復活する道はあると思います。
人生には不運な時期もありますが、そこを抜け出して幸せをつかむ人も沢山もいます。
苦しい時期だと思いますが、どうか幸せな道を切り開いていってください。

お礼

ありがとうございます。
世の中には、喧嘩もせず本当に幸せなご夫婦もいらっしゃるんですよね。
私もできれば、そんな穏やかな人生を歩みたいです。
しっかり考えて、後悔しない選択をしたいと思います。

回答No.12

nik670

好きなら我慢すべきです。HUUPさんが我慢さえすれば
うまくいくんですよね？だったらなおのこと我慢すれ
ばいいと思うのですが。

でもそんな我慢ばかりしていて人生面白いですか？
男なんか世の中たくさんいるのによくそういう男と
結婚しましたね。それとも結婚するまでわからなか
ったのかな？

HUUPさんを大切にしてくれる人必ず他にいますよ。

結婚するっていうことはHUUPさんのすべてを俺が
守る！みたいな覚悟を持つべきです。
どんなにがんばったところで女性は弱いのですか
ら。
そういう男はきっと自分が一番可愛いのですよ。
子供ができても間違いなく子供優先じゃなくて
自分の好きなことをする！育児はHUUPさん任せ！
って目にみえていますよね。

HUUPさんが旦那と別れられるなら別れた方がい
いですよ。でもきっと旦那のこと好きで別れら
れないと思います。
別れるつもりがあるなら相談などしないでさっ
さと別れると思いますから・・・・。

お礼

ありがとうございます。
確かに、好きだからこそ今まで我慢して別れずに居たのだと思います。
でも、自分でももう限界を感じて誰かに背中を押してもらいたくて、相談したのかもしれません。
これから、自分の幸せを考えて決断したいと思います。

回答No.11

maru828

この彼はとてもモラルハラスメントの要素を持っていると思います。

＞怒っていない時は、凄くやさしくしてくれる

モラルハラスメントやＤＶの加害者に共通しているのは、何か事があった後に蜜月期間と呼ばれる期間があることです。
その時期も加害者の気分ひとつで、その間だけはとてもいい恋人であり、夫であるんですよ。
それがあるゆえに、「もしかしたらまだ頑張っていけるかもしれない」と被害者は我慢をしてしまうんですね。
頑張って頑張ってまた同じことの繰り返しになるんです。
こうなると、悪循環のスパイラルに陥ってしまいます。

おそらく、この彼も離婚を申し出れば必死にあの手この手で離婚を食い止めようとするかもしれません。
ですが、本当に離婚をしたいと思っているならばその要求を毅然とした態度でのまないことです。

お礼

ありがとうございます。

実は結婚してすぐに、私もモラルハラスメントについて調べた事があります。結構当てはまっていたので、その時に話し合いをしました。しかし、話し合いをすればするほど逆に責められ、本当は自分が悪い所がいっぱいあったように思えてきて、現在に至っています。
今でも、私がワガママなのか、我慢が足りないのではないかと、正直混乱している状態です。

でも、このままでは幸せな人生などありえないと思うので、少しでも良い方向に前進していける様に頑張ってみようと思います。

回答No.10

Harley-1999

まだ好きでいらっしゃるんですね・・・それがネックですね。

わたしは、とにかく家と子供はまだ待った方がいいとおもいます。
この２つがなければ、いつでも冷静な判断ができるとおもいます。
避妊も、できれば無責任なことは書けませんが、ピルなどでできるだけ確実にされた方がいいとおもいます。

お好きなら、トコトン付き合うのもいいのではないでしょうか？

ただ上記の２つだけ、必ず作らないようにされたら・・・です。

家を建てたら後に引けない、子供ができたから別れを躊躇する・・・ということだけは避けて、一人の女性として旦那さんとやっていけるか向き合ってみてください。

他の方同様、別れた方がいいような気もしますが、あなたが心底そうおもってからの方がいいとおもいます。
他の方も書かれていましたが、彼のことを紙に書かれるのもいいとおもいます。
あなたの今後のビジョンなども書かれてはどうでしょうか？
そこに彼は必要か？もしくはそうなるために彼で大丈夫か？ゆっくり考えてみられてはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

家は、私が反対しても無駄なので、このまま作るのだと思います。

子供は、今現在彼が望んでいないので、しっかり避妊されているので大丈夫です。

これから、将来幸せになれるように真剣に考えたいと思います。

回答No.9

pink_engel

彼は、あなたと結婚したかったわけではなく、「自分の親と上手くやってくれて、何でも言うことを聞く家政婦さんが欲しかった」のではないでしょうか（失礼発言お許し下さい）。
そうとしか考えられません。

結婚半年の、本来ならば一番楽しい時期に、このようなことになってしまい、辛いお気持ちお察ししますが、子供がいなかったのが幸いだと思います。

我慢してはなりません。我慢する必要もないです。

この状態で、義実家の隣になど越したら、大変なことになりますよ。
今でさえ辛いというのに・・・

勇気を出して離婚なさることをお勧めします。
もっともっと優しい男性はいくらでもいますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですよね、私も何度も都合のいい家政婦が欲しいだけなのではないかと思いました。

でも、彼に愛情がある事と、怒っていない時は、凄くやさしくしてくれる事で、今まで彼の側に居たのかもしれません。

家の事もありますし、真剣に離婚を考えてみます。

回答No.8

bluesky33

彼のご両親に相談されてはいかがでしょうか？
私だったら、やっていけません。
お金というものは恐ろしいです（＾＾；
家を建てているとのこと、早めがよいかと思います
悔しいですよね、悲しいですよね
好きであればなんでも我慢ということは違うと思います。

バツイチになったって平気です
響きはよくはないかもしれませんが
私の旦那はバツイチです
結婚して数ヶ月たたないうちに別居のようでした。
そんな旦那の過去はなんとも思っておりません＾＾

お礼

彼の両親には何度か相談したんです。
実はその時、彼のお母さんに言われたことがショックで、うまく付き合えなくなってしまったんです。
彼のお母さんもお父さんには短気とお金に苦労させられ、その上お姑さんともうまくいかなかったので、結婚前は「あなたにはそんな苦労させたくないから、同居は絶対しなくていいとか、見方だから」みたいな言い方をされていたのに、結婚すると「今までそんなに怒った事が無いのに、おかしい。あなたがよっぽど怒らせるような事言ってるんじゃないの？」とか「私も我慢したんだから、あなたもそうしなさい」といわれてしまったんです。
こうなった以上、本気で離婚を考えます。ありがとうございました

回答No.7

ww00ww

お互いがお互いに愛を感じていないと幸せな家庭は不可能でしょうね。
まして、そんな家庭に生まれてきた子供は悲劇です。
過去を清算しこの失敗を次の自分の幸せになるために役立てたいと思うのなら騒がず、落ち着いて、冷静に離婚をするべきでしょう。
世の中には素晴らしく幸せで愛に溢れた家庭もあるということを知り、目指すべき視点をそこに合わせれば今自分がどれだけ不幸かということにすぐに気づくと思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。

将来幸せな家庭を築けるように、しっかり考えて結論を出したいと思います。

回答No.6

nozomumama

即離婚しましょう。
このまま結婚生活を続けても彼は変わりません。
子供がいない内に離婚した方が良いです。
また、家の話が進んできたりしたら面倒ですよ。
例え泣き付いて来たとしてもそれは一時しのぎの反省だと思います。
さっさと荷物を纏めて実家に帰りましょう。

お礼

ありがとうございます。

子供・家の問題が深刻になる前にハッキリさせようと考えています。

もう情に絆されず毅然とした態度で乗り切ります。

回答No.5

rananon

ご主人が結婚しているという自覚がないのでないでしょうか。
別れるなら子供がいないうちがいいですよ。でも結婚１年目は結構喧嘩とかしますが．結婚したら１番大事なのは嫁さんと思ってくれる人と結婚したいですよね。ご主人とよく話をしてみることをお勧めします。それと将来の考え方が合わない人であれば別れた方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
rananonさんのおっしゃる通り彼は結婚したというよりも、同居しているという感じなのではないかと思います。

結婚前は、「この人だったらきっと大切にしてもらえる」と思ったんですけど、そんなに甘くありませんでした。

これからじっくり考えてみます。

回答No.4

mondamintmint

こんにちは。バツイチ再婚の女性です^^;
今、とてもお辛いですよね。婚姻にも色々な要素があるので、ここで離婚すべきかどうか他人が指図することはできず、最終的にご本人が決めることになります。でもHUUPさんはきっと、旦那さんのことを好きでも、もうこれ以上我慢できない…と思ったからこそ、迷い始めてしまい、ここで質問をしているのではないかな、と思いました。

ここに書いてあることだけを見れば、離婚した方がHUUPさんにとっては有益だと思います。でも他のいいことも悪いことも、書いていないことは沢山あるはずで、離婚という文字は頭に浮かんでいるものの、現実感もないしどうしてよいかわからないのですよね？

私はまず、冷静になるために自分で紙に、旦那さんの好きなところと嫌いな所を書き出しました。そして、嫌いな部分が、今後一生許せるか・許せないかを考えました。それが終わったら、このまま結婚を継続していて自分にある、メリット・デメリットを書き出し、そのデメリットの部分を今後一生、自分の中で消化していけるのか、を考えました。

結果を見比べながら、今の自分に離婚が総合的にメリットになるのかデメリットになるのか熟考できました。紙に書き出して考えることで、冷静に自分の考えを整理することができます。まずはこれがスタートラインです。

私も最初は、自分が離婚することは考えられませんでした。最初は小さな思いでしたが、人生をこのまま棒に振るのは勿体ないと思い、結局、自分から離婚を申し入れました。今では、新しい生活も安定しており、あの時離婚してよかったと思っていますが、こればかりは人によりますので、自分が納得いくまで考えてくださいね。時間は沢山ありますよ。

お礼

こんなに短い質問で心の葛藤まで分かっていただけて、ありがたいです。
いままで、人には言えず、ずっと一人で自分を責め続けていたので、最近本当に疲れてしまいました。
mondamintmintさんにアドバイス頂いた事、早速やってみようと思います。
本当に優しい言葉をかけて頂いて少し救われた気がします。
ありがとうございました。