夫の友達は、夫亡き後、疎遠にしてもいいですよね？

質問

小学生２人の子を残し、夫がなくなって、もうすぐ一年になります。
夫の大学時代の友達が、私達の子供が生まれれば出産祝い、小学校に入学すれば入学祝、その他お正月にはお年玉、他に名産品とか、とにかくくれ好きな人なのです。こちらもお返ししたりしますが、同じようにはできません。
今夫が亡くなっても、同じようにヤレお香典、子供達にお年玉、ヤレお菓子にソーセージと・・・・
いくら「頂いてばかりで申し訳ないので、どうか・・・・」とか言っても、「お返しするのも大変なので・・」とか何を言おうと、嫌がる私を振りほどいて玄関に置いて行きます。
「お金は天下の周りものだから、もらっておいたらいいんですよ。」とその人は言いますが、又私は人から何か貰って、貰いっ放しに出来ない人間で、気が重くてはっきり言ってウンザリなんです。
夫の友達でも、私の友達ではないので、話も全然合いません。
「子供達のこれからが気になるし、親友の子だから見守っていきたい、縁だから。」と親切なのはわかるのですが、私はこの人に合わせていかなくてはならないのでしょうか？
今度引っ越し予定なのですが、住所を教えて！と言われていますが、教えたくありません。このまま雲隠れしてもいいものでしょうか？
人の親切を裏切っているのでしょうか、私は？

回答No.9

noname#37729 · ベストアンサー

こんにちは。
私も数年前に家族を亡くしました。
拝見した内容では、亡くなったご主人の友人よりも、あなたのことが心配です。
ご主人が亡くなられてまだ１年、小学生のお子様もいらっしゃる・・・
それなのにそんなことまでお考えにならなくてはいけないのですね。
心中お察しします。

こんな言い方をしては気に障る方もいらっしゃるでしょうけれど、家族を亡くした者にしか分からない気持ちってありますよね。
他人が良かれと思ってしてくれることが、精神的な負担になりかえって辛くなる・・・
親切が自己満足にしか思えない時だってありますよ。
今まさにあなたはそんな状況だと思います。

このまま続いたら、ますますあなたは酷い状態になります。
日常生活に支障をきたしたら、それこそ大変です。
いくら亡くなったご主人の友人とはいえ、ここは思い切ってキッパリと縁を切りましょう。

＞人の親切を裏切っているのでしょうか？

そんな風に考えずに、ご自身のことを第一に考えて生活しましょう。
家族を亡くすことほど、辛く悲しく苦しいことはありません。
引越しは、ちょうどいい機会です。
このまま住所を教えずに引っ越ししましょう。
「雲隠れ」なんて思ってはいけませんよ。
ますます辛くなるだけですからね。
亡くなったご主人は、天国であなたのことを心配して、そんなチャンスを与えてくれたのかもしれませんよ。
どうぞお大事にしてくださいね。

お礼

お返事有難うございました。
気持ちをわかって頂いて、本当に嬉しいです。
別に気負っているわけではなく、子供２人との３人の生活、それなりに楽しく充実しております。
勝手に、可哀想～、大変だ～モードで、過剰にいろいろ物やお金をくれるのは不快なんです。
雲隠れ、とは考えず、何とかしようと思います。

回答No.10

haruiku

はじめまして、私はCUMHさんの反対側の立場を経験している物です。
私の場合、状況は少し違いますが、相手の女性が
数年前に子宮癌に侵され闘病生活を続けていました。でもその女性には、別れた旦那と引き離された子供が一人おり身内と呼べるものは両親も他界しており誰もいませんでした。あるとき彼女が限界を期して手首を切っているのを何度か目撃して
恋人でも彼氏でもないですが、命を救ってあげたいという一心で相手の方に金銭的な援助をもう数十年続けています。多少は恋愛感情ありますが彼女が無事生きていることがあればそれだけで十分という気持ちになってます。私の頭の中がおかしいかもしれませんが、この世の中で誰かの為に何かをしてあげたいと言う気持ちのほうが上と言う人間もいます。でも、最近解りましたが、それって自己満足なんですよね！CUMHさんが話すとおり何もして上げられないのでかえって相手からすれば荷が重いんですよね！って解りました。
だから、もし引っ越すのであれば、別の方も書いていましたが、そのまま連絡先を教えずに最初は年に１度のお礼の葉書を送ってみるのもいいと思いますよ。

お礼

haruikuさんも、いろいろあって大変だったんですね。
私の場合それ程の援助を受けているわけではないのですが・・・
新住所を書かずにお礼の手紙を書きます。
お返事頂いて有難うございました。

回答No.8

sisuiakira

例えば貴女の親友が、幼い子どもを残して亡くなってしまったら？
「親友はどんなにか心残りだったろう。あの子達は、お母さんを失くしてどうしてるだろう。親友の愛した人も、配偶者を失くしてさぞかし気落ちしただろう、元気でいるだろうか…。」
そんな風に思うことは、不思議ではないですよね？？
(ちなみに私は薄情なので、もし親友が若くして亡くなったとしてもそこまで心配しません。笑。)

親友の忘れ形見である子ども達の顔を見せてあげるのが、一番のお返しです。
お香典もお年玉もお菓子も、いただいちゃいましょう！　それで親友さんの気持ちが少し慰められて、旦那さんの思い出との繋がりが持てるんですから、いいじゃないですか。(まさか旦那様と上手く行ってなかったから親友さんが嫌とか、ないですよね？(汗))
何か頂いたら、お礼状だけ送ればいいじゃないですか。お礼状送れば、けして貰いっぱなしではありませんし、マナーとしてもＯＫなのではないですか？　毎度同じような文面だって構いやしません、50円で終わりますよ。(笑)

ところでお子さんって男の子もいますか？
もし男の子がいるようでしたら、親友さんは男性ですから、思春期には男親代わりに相談にのっていただくこともできるかもしれません。ツテは持っておくに越したことはないと思いますよ。

重たく思える気持ちも、よくわかります。(実際、私も人から貰ったばかりってキライで、ストレスになります。)
でも、メリットも大きいですし、何より縁を切ってしまうのは寂しい気がします。
話が合わないのは、旦那様の若かりし頃のお話でもしながらやり過ごせば、子どもにも父親の存在を感じさせることができ、一石二鳥だと思いますよ。
気にかけてくれる方がいるというのは、嬉しいことです。そういう人は、１人でも多いほうがいいですよ。

お礼

お返事有難うございました。
そうですね、私のように狭く考えては、子供にとってもマイナスなのか？と悩むときもあります。
参考にさせて頂きます。

回答No.7

payment

その方、男性ですよね。質問者さんの役に立つことで、自分の存在価値を確認したいのだと思います。

「○○さん、いつもありがとうございます。お陰さまで、だいぶ、気持ちが落ち着いてきました。実は、職場にも偶然交通事故で奥さんをなくされ、ひとりで子育てしている男性がいたことがわかったんです。悩みが同じなので、いろいろ相談したりしています。恋愛とかそういうんじゃないですよ。念のため。これで、少しずつ私も自立していけそうな気がするなあ」とかなんとか・・・

その方には、申し訳ないですが、せわをやいてくれる男性が他にいることをほのめかせてみたらどうでしょう？
「なんだ、僕がいなくても大丈夫なのか」とがっかりして
去っていくと思います。楽しそうに話すのがポイントです。お試しを。

お礼

そうですね、このやり方は案外効き目があるかも知れません。
芝居心がないとダメですね。
もしかしたら、試してみるかもしれません。
有難うございました。

回答No.6

434343

質問者さんがその方と縁を切ったら、亡くなったご主人はどう思われるでしょうか？　あなたが「はっきり言ってウンザリ」などと言ってしまうなんて、悲しく思われているのではないでしょうか。

＞人から何か貰って、貰いっ放しに出来ない
との事ですが、何もお金や物でお返しをせずとも、あなたの手一つでご主人の忘れ形見であるお子さんを育てる事も立派な「お返し」になると思いますよ。どうか雲隠れなどせず、その方の厚意に甘えて下さい。

お礼

そうできれば苦労はしないんですが、私の考え方が狭いのかもしれないですね。
有難うございました。

回答No.5

daisu21

親切と言うのは、受ける側の気持ちで変わると思います。

いくら、自分が良かれと思ってした行為も受ける相手が困惑と言うか嫌な気持ちであれば、それは迷惑では無いでしょうか？

私は、貴女が断っていても、その方が止めてくれないのなら、雲隠れしても良いと思います。

ただ、引越しして落ち着いたら、今までのお礼や、どうして、この様な事になったかなどの説明は手紙か何かでした方が良いと思いますよ。

もちろん、住所等は書かなくても良いと思いますが。

確かに、その方の事を考えれば、自分の親友の奥さんなりお子さんの手助けをしてあげたいと思う気持ちは解らなくもありませんが、ちゃんと説明すれば解ってくれると思います。

色々大変でしょうが頑張ってください。

お礼

お返事ありがとうございました。
この友人は、自分のこと、自分の家族の事を一方的に話す人で、亡夫とは長い友達関係で分かり合えるところがあるのかも知れませんが、私とは年月も短く、共感できない所も多いです。
亡夫のことを凄く好きだったようですが、夫婦でいたり、また５年もガンで闘病している夫を持った妻の立場では、亡夫に対する思いも違います。私の本音は一切言えません。
この人の一方的は親切を受けるのが嫌なんです。

回答No.4

sawadahana

そこまで辛いのなら、そこまで合わせなくても良いと思いますよ。
けど住所は、年賀状や一周忌法要等これからも大切なことがあるので
教えてあげて欲しいとも思います。

＞私は人から何か貰って、貰いっ放しに出来ない人間で、気が重くてはっきり言ってウンザリなんです。
この気持ちをもっとはっきり、でもやさしく伝えてもダメなんでしょうか。
質問者さんが親友さんの気持ちを酌むように
親友さんも、質問者さんの気持ちを酌んで欲しいですよね。

お礼

どんなに気が重い、嫌だということを、はじめは優しく丁寧に、それでも一切気にしないので、もっとはっきりと言っても、別れ際放り込んで逃げていくやり方で、お金でも置いていく人です。

新住所を知らせず、お礼の手紙を書くことにします。
有難うございました。

回答No.3

sally37

人の厚意に対してとても失礼ではないでしょうか。
旦那様がどのようにして亡くなられたかわかりませんが、
もしかしたら生前にあなたと子供さんをよろしくと頼んでいかれたかもしれません。

相手にとってはとても大事なお友達を亡くしたんです。
その悲しみを乗り越えて
残されたご家族のことを心配されるのは当然のことでしょう。
私も亡くした友人の実家には必ず年賀状と命日にはお花を贈っています。それも友人のご両親がお元気でいてほしいからしていることです。

お友達も何かとあなたを支えて頂けるかもしれません。
縁だからということですし、相手もこういうことしかできないから
今までのようにされてるのではないでしょうか。
母子家庭になって、なにかと苦労がつきまといますが、
相手の気持ちも少しは察してあげて
子供さんもよろこんでいらっしゃるんでしょうし、
ご自分たちのことを気遣っていただける方が一人でもいらっしゃるなら
それも有難いことなんです。
相手のその厚意に感謝されてはいかがですか？

お礼

そうできる自分なら、苦労はしないんですが・・・・
アドバイス、有難うございました。

回答No.2

noname#147912

我が家でいうと、じいちゃんが亡くっても、ばあちゃんが家財・屋敷すべてをうけついで、曾ばあちゃんの面倒を見ています

私個人的な考え方では、山田さんと結婚したら、再婚するまで、山田家の人間。奥さんが再婚するまで、生活費も出しますし、家としての交際もします。

親友でしたら、同じではないかと。私なら、死んだ親友の奥さんや子供は絶対にほっとけない、身を削っても面倒はみます。

もし苗字を元にもどし、完全に縁を切ったなら、明言すればどうでしょうか。

お礼

親友が亡くなって、その旦那さんと子供が残ったら、そりゃ～私だって心配すると思います。
でも、どんなやり方で見守るかな？と考えてみると、お金や物をじゃんじゃん送ったり渡したりじゃないと思います。
親戚だったら有りでしょうが、友人はやはり親戚じゃないと思うのですが。
お返事頂いて、有難うございました。

回答No.1

10940

お返しするのが(金銭的に)苦しいほどアレコレとされたのでは息苦しくなる気持ちはよくわかります。ただ、雲隠れはまっとうな人間のすることじゃないですよ。思いとどまってください。

お返しは形だけで金銭的に負担のない程度におさえて、それで相手が愛想をつかすならそれもよしとする。相手の子どもへの祝いなどこちらからの祝いはしない。というくらいではだめでしょうか。母子家庭なのですし、決して許されない対応ではないと思います。

夫の友人の「親友の子だから見守っていきたい、縁だから。」という気持ちもよく分かります。大切にしたい気持ちですよね。

お礼

相手の表情を見れば、自分はいいつもりでやっていても、相手は不快なのかも？と察知できない人が嫌なんです。
勝手に自分の考えを押し通して来る人間が嫌いなんです。
やたら物をくれたり、お金をくれたり、いくら母子家庭でも、再三もらう方はそういい気持ちはしません。そして必ず「・・・（私の名前）さん、力を抜いて生きたら」とこの友人に言われるのも嫌です。