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価値観の違う友人
一人の友人の事で相談します。 いい人なのですが、お節介で吝嗇家(ケチ)な所があります。 先日古い友人と集まった時みんなで旅行を計画をし、その場で行き先と大体の日程だけを決めておきました (『パリに五月中』という感じに)。 すると後日、その彼女が三月に安いツアーを見つけたと言い、その日程では無理だと言うと、じゃあいつならよいのかと聞くので五月中ならと答えました。 その時、なぜ五月がいいのかの理由もきちんと告げました。 なのに今度は四月半ばのツアーを持ち出しました。 結局それは別の人の都合がつかず流れました。 自分から聞いておいて私の都合を汲んでくれない進行に気持ちが鬱になり、プライベートな事で気持ちが鬱になってしまい、みんなに迷惑かけたくないので私のことは構わずに楽しんできてくれと辞退を申し出たら、(私がこんなに一生懸命やってるのに)今更勝手過ぎる、我が儘だと怒られました。 多分旅先でその子と金銭的な事で喧嘩をするだろうし、他の人に迷惑をかけたくないから行かないという行動は、そんなに悪いものなのですか？ 他の友達は人にはいろいろ事情があるから、そういう選択肢もありだよと慰めてくれたのですが。 実際仕事でストレスがあり、鬱になったのは、半分本当です。 私が常識はずれなのでしょうか。 忌憚ないご意見をお聞かせ願えればと思います。
- snow_smile
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質問者が選んだベストアンサー
No.1です。 お節介の過ぎるタイプの人は、ギブ&テイクを価値観として持っています。お節介をする変わりに愛されたい(お返しがあるのが当然)と考えるのです。 良い精神状態にあるときは他人を支え、無償の奉仕が出来るのですが、精神状態が悪くなって来るとお節介を通して他人をコントロールしようとし、「○○をしてやったのだから、相手もいう事を聞いてくれるのがスジだ」という考えに固執しだすとエスカレートしていきます。もう少しいうと、価値観(節約になるのだから時期は妥協しよう)に対してエクスキューズが入るようになると、他人の気持ちや事情に配慮する余裕がなくなっているというサインです。 ご相談のお友達の方は精神状態があまり宜しくないのかなと思います。相手は「愛されたい」と考えていますので、旅行に一緒に行かないという冷たい(と取れる)態度に敏感に反応しているのだと思います。 「旅行には行けない理由がある(スケジュールの問題)が、友情は変わらず続く。自分は無理だが安い方がうれしい人も居るだろうから、今回はそのまま行ってくれればいい。手配してくれたことには感謝している。」等、伝えれば少しは落ち着くのではないかと推測します。 まぁ、これだけ言ってダメだったら放置しかないかなという気もしますけどね。相手が自分に干渉したい気持ちはわかるとしても、それを許してたら人間として成り立ちませんから。 とはいえ、相手のレベルに合わせて自分の品を落とす事はありませんから、あなたはあなたで礼を尽くされるのがよろしいかと。
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- machidakai
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旅行であれなんであれ、やりたい人がやれば良い訳ですから、勝手に準備してキャンセルされて腹が立つなんて自己中心的です。 キャンセル自体は問題ないと思います。 そもそもキャンセルした原因に考えが及ばず、自分に対して失礼と考える友人は思考回路の一部が欠けている様に感じます。 貴方は仕事を理由に断るだけで結構です。 この場合は嘘も方便でしょう。 鬱かどうかは別問題です。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞キャンセル自体は問題ないと思います。 そもそもキャンセルした原因に考えが及ばず、自分に対して失礼と考える友人は思考回路の一部が欠けている様に感じます。 二度ほどその日程では行けないと断った後、結局行かないと言ったので、団体行動を乱したと思われてしまったようです。 私も切羽詰っていたので、ごめん、気分が悪くて行けないのの一点張りで通してしまったのもまずかったらしく。 お大事に、とは言ってくれたのですが、前言についての謝罪がなかったのでずいぶん怒っているようです。 冷めるのを待って、彼女の言い分を聞いた上で私の話も聞いてもらおうと思います。
- rbpfx170
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質問者様の言われる事は間違っていないでしょう。でも、お話の内容を読んでて感じたのは質問者様の言う『価値観』と言う感じのものは自分側からだけで判断しているように思います。 私は何時も、総合的に『価値観』を感じます。 ＞いい人なのですが、お節介で吝嗇家(ケチ)な所があります。 ＞多分旅先でその子と金銭的な事で喧嘩をするだろうし 初めからその気持ちが在ったら、参加しない方が良かったのでは・・・。 みんなで楽しい旅行をしたい事に『価値観』を持っているならこの様な気持ちを抱かないのでは。 ＞すると後日、その彼女が三月に安いツアーを見つけたと言い ＞なのに今度は四月半ばのツアーを持ち出しました。 私も何度か幹事をやりましたが、幹事というのは非常に大変な物ですよ。皆の予定や予算の意見を聞き、それで居て一番は予算的にお得な物がいいに決まってますからね。 質問者様の希望を叶えるには『予算は幾らか課っても良いから五月中に皆で行こう』でしょうか・・・。 この意見に皆が賛成して行動を起こしていれば『価値観』の違いは感じ無かったのでしょうね。 『価値観』は考え方、感じ方、条件とその方向によって変わりますだから色々な『価値観』が在るのではないでしょうか。 参考にならないかも知れませんが・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 価値観って後年倣って人それぞれ身に付けるものだから、違うのはわかっています。お節介で吝嗇なのは自分で常日頃言っている事ですし、彼氏にも言われて怒られています。でも自分では、言われている程ひどいとはわかっていないんだと思います。 幹事は自分も何度もしたことがあります。 最初にみんながお金の都合や予定などで五月にとしたのに、三月、四月と言い出すのが私には無茶だなと感じるのです。 私だけが五月がいいと言ったのではありません。みんなが納得する形で五月、と決まったのです。そして勝手に幹事をやっているのです。 いくらでもいいとは思いませんが、やはり長い付合いなので両人ともに甘えがあったとわかっています。 お金だけではなく、もう少し柔軟に対応してくれてもいいのではと期待したのが間違っていました。 今度がある時はこちらの意思をきちんと伝えようと思います。
わたしが質問者さんだったらやっぱり辞退したくなりますね。 その友人と行っても楽しめない気がするし。 旅行先でスケジュールを作って行きたいところをみんなで用意していてもその友人の強引な鶴の一声で行きたいところへも行けないなんてことは目に見えているし。 ＞(私がこんなに一生懸命やってるのに)今更勝手過ぎる、我が儘だと怒られました。 わたしが行く事が可能な日程を前もって伝えてその日程と違うのに行けると思うの？って言ってやってください。 随分勝手な友人に振り回される前に辞退してよかったんじゃないか？と思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞旅行先でスケジュールを作って行きたいところをみんなで用意していてもその友人の強引な鶴の一声で行きたいところへも行けないなんてことは目に見えているし。 すごい、どうしてそんな事がわかるんでしょう。驚きました。 実際は彼女の行きたい所に方々連れて行かれて、私はあまり行きたくないからどしても行きたかったら一人で行ったら？とやんわり断ると、じゃあ私も行かないよって言うんですが、その後不満そうなので結局付き合ったりして疲れてしまって。 そういう事もあって辞退したんですが、もっと早く言うべきだったようです。
- bule-mon
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予定を無視して強引に事を進める方に問題があると思います。予算というものがあるのでしょうが、それこそその友達の都合です。 僕も入院中に強引に旅行を決められた挙句に、入院が長引いてキャンセルせざるを得なくなって激怒された事があります。理屈が通じない相手っていると思います。 ところで、パリはツアーがお得なんですか？ 結構自分で手配してもよさげな感じでしたが。(キャンセルして激怒された旅行もパリでした)
お礼
回答ありがとうございます。 ＞予算というものがあるのでしょうが、それこそその友達の都合です。 私は結婚はしておりませんがいろいろ事情があり、家庭の事をしなければならないので、そんなに簡単に予定を組めないんです。 そういう家庭事情も知っててて、どうしてお金のことだけで決めようとするんだろう、と悲しくなってしまって。 誤解を招く書き方をしてすみません、パリというのは話の仮定です。実際はアジア方面で二泊三日で四万代くらいの所です。
- precog
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価値観が違うようなので、一緒に旅行に行くのは無理そうですね。あなたの判断は正しいと思いますよ。いい大人なのだから無理に一緒に行く必要はないのです。 ただ、友人も良かれと思って手を尽くしてくれているわけですから、労をねぎらい、敬意を表してしかるべきだと思います。 多分、、「お節介で吝嗇家(ケチ)な所があります。」こういう気持ちが伝わってしまったのではないでしょうか。これは価値観の違いに過ぎませんよね。しかし、あなたは約束を反故にしたわけです。 わたしは友人の言うことにも一理あると思いますので、再度きちんと謝って理解してもらった上、辞退すれば良いのではないでしょうか。 客観的にみれば、「幹事もしないで我侭だけ言う人。」と取られても仕方がないですからね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「お節介で吝嗇家(ケチ)な所があります。」こういう気持ちが伝わってしまったのではないでしょうか。これは価値観の違いに過ぎませんよね。しかし、あなたは約束を反故にしたわけです。 これは本人が自分でよく言ってます。私はプライバシーに干渉されるのがすごく嫌なので、過剰に感じている所があると思います。 ご指摘の通り、最初から断固拒否するべきだと言われました。それはそうしなかったことを今後悔しています。 近いうちに会う予定があるので、謝ろうと思います。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 ＞良い精神状態にあるときは他人を支え、無償の奉仕が出来るのですが、精神状態が悪くなって来るとお節介を通して他人をコントロールしようとし、「○○をしてやったのだから、相手もいう事を聞いてくれるのがスジだ」という考えに固執しだすとエスカレートしていきます。もう少しいうと、価値観(節約になるのだから時期は妥協しよう)に対してエクスキューズが入るようになると、他人の気持ちや事情に配慮する余裕がなくなっているというサインです。 お言葉の通りです。無意識なのでしょうが、昔からお節介に対して感謝を求めたがる所があります。自分としては迷惑なのですが、彼女なりの親切だからと割り切って、感謝を伝えるように努力しています。 つまる所、悪循環なのだなと気付かせていただきました。 過干渉されるから自然と避ける、それを不義理だと感じる、結果、相手の気持ちを汲む事ができないので私が我が儘だと責められる、という事なんですね。 私はプライバシーに干渉されるのが大嫌いなので、人のプライバシーに無関心なのですが(自分がされて嫌な事は人にはしない精神です)、何があったか、それとなく聞いてあげるとよいのかもしれませんね。 難しいですがアドバイスを頭に入れて頑張ってみます。
補足
相談にのって下さった皆様、本当にありがとうございました。 この場を借りて再度お礼申し上げます。 まだ彼女と会ってないのですが、会うのはやめて、アドバイスを心に留めながら手紙を書くことにしました。 結局旅行は私が抜けた後、付き合いきれなくなった他の友人が抜け、流れたとのことです(旅行メンバーの別の友人が教えてくれました)。 それもあって、彼女がどんな精神状態か不安があるのですが、その時はその時で仕方がないかと思っています。 長い付合いなのでもう疲れてしまいました。 ただ、こじれないようにしたいと思います。