カズキのパパは・・・俺じゃなかったの・・・・。

質問

妻とは「でき婚」です。
妻より「子供ができた」と聞かされ、なんの疑いもなく結婚をしました。

先日、1歳になった子供の血液検査の結果を聞きに病院へ行きました。
結果を聞いて大きいショックを受けました・・・。
私はA型・妻はO型です。子供はB型と言われました。
基本的にはA型とO型からB型は生まれませんよね。
病院の先生も首を傾げ「？」と思っていたようです。

妻もショックを受けたのは間違いありません。
しかし今、目の前にある事実をハッキリさせなければなりません。
妻に色々と確認をしました。結果は私と付き合っている時に浮気を3回程あったようです。（体の関係です）
相手はB型です。私もよく知る人物でした。続けて大きなショックを受けました・・・。

私自信、妻のお腹に子供ができ、そして産まれ、私の付けたかった名前を付け、子供がハイハイをし喜び、歩くようになり喜び、苦労しながらもやっと子供が１歳に・・・。
今まで子供と生活してきて、今更ですが「他人の子」とは思えません。
私の中では「この子の親は私」なのです。

妻とは色々と話をしました。今現在、妻のお腹には２人目の子供がいます。もちろん私の子です。お互いに離婚はしません。１歳に子も私と妻で育てます。

しかし現実として相手がわかっている事もあり、何もなかったかの様にはできなかった為、相手には話しをしました。（まだ電話でのみ話した為、直接話し合いの場を要求してます）

どんな方法があるかわかりませんが、その相手だけには「何もなった」とは思われたくないのです。一人の人間として、一人の男として、現実を考えてもらいたい・・・。

29日の月曜日に子供の血液型がわかり、それ以降　頭がまわりっぱなしです。相手の男に対してもどうしたらいいのか考えてがまとまらない状態です。どうしたらいいのか・・。

長々となり申し訳ありません。

回答No.26

wildthing

大変失礼ですが　奥さんいい加減すぎますね。　二人とHしてたなら誰の子供か分からないと言うのが普通でしょう？それをあなたの子供と言い張って結婚したなんて常識じゃ考えられません。でもこれは仕方がないので本題に移ると　子供にはお母さんの連れ子と言うしかないと思います。嘘つくと後々大変です。最初から連れ子にした方が子供にとっても吹っ切れます。でもパパはカズキが大好きだよーと念仏の様にいつも言っていれば子供の気も済むと思います。家の弟は二人連れ子が居る人と再婚しましたが　連れ子だと言う事はその二人の息子には隠していますがいつか絶対にバレルる嘘です。バレた時の二人の連れ子のショックは計り知れないと昔から思っています。最初から本当の事を言えばいいのにと姉としてとても怒りを感じています。家の弟ジャニーズ系。二人の連れ子　相撲取りのような肥満児。中学生でお父さんより断然大きい。　顔も体系も全く似ていません。家の弟の実の二人の子供の息子と娘はすっきり体系で顔も似ている。弟がどんな神経で上の子二人を騙しとおせると思ったのか分かりません。最初から言うに越したことはありません。あと相手の男性からは養育費をきっちり貰って下さい。お子さんの大学の資金にでも貯金すればいいんです。本当の事を言う力を持ってください。　何よりも子供の為になります。二人目の子供も本当にあなたの子供かDNA検査で確認することをお勧めします。こんなうそつき奥さん同じ女性として心底腹が立ちます。
＞妻もショックを受けたのは間違いありません。
バレたやばいというショックでしょう？
父親が誰かも分からないような　こんなお母さんなら子供にとってもいい迷惑です。

回答No.25

翔（@sil_master）

再びNo.4です。
　色々な意見が出ていて、正直質問者の方も苦悩されているかと思います。
　ですが、お子様に対しては色々と言い訳をする方法はあります。ありのままの真実を言いたくなければ、「妻の連れ子」でもいいでしょう。
しかし、文面を見ていると何となくではありますが、子供に嘘は付きたくないという気持ちも伺えます。
同じ下りになってしまいますが、相手の男の為、奥様の為。ひいてはご自分の為にも、相手に告知ぐらいはしておいた方がいいでしょう。
kazu-pa2さんもそれで納得がいくかと思います。私が同じ立場でも、おそらく同じ事をするでしょう。
　実際の所、お子様が大きくなり、その男とも普通に付き合っていく仲で「この子、実はおまえの子なんだぞ？」と言いたくなる衝動を抑える自信はおありですか？
さらに、子供が不審に思ったらどうしましょう？相手の男が、自分の実父（血の上で）だと分かってしまったら、会いに行くかもしれませんよ？
その時、「知らない」とその男が言ったら、それこそお子様は大きな傷を追います。それは間違いないでしょう。
許せない。現実を考えてもらいたい。以前に、「この子はおまえと血が繋がっている。」と告知する事は最低限する事なのではないでしょうか？
あくまでお子様ベースでお考え下さい。将来、気づいてしまった時の事を・・・。気づかないという事は無いと思いますよ？

【以下、私信です】
　親に告知されなかった者の痛み。計り知れません。正直、２・３日眠れずに病院で睡眠導入剤をもらって寝ていました。
判明した時は、実父・実母の住所氏名。さらに、私は３男である事が判明しました。最低でも兄弟が２人いるようです。
妻は「今まで育ててもらったんだから、お父さん・お母さんは親なんじゃないの？」とは言います。確かに、それも一理あります。
しかし、実際の所は・・・会ってみたいです。今は勇気がありませんが、自分の子供がもう少し大きくなったら、行ってみようと思っています。

回答No.24

enekoro3

はじめまして。
突然、自分の子供と血の繋がりがなかったという事実を知ったのですから
取り乱したり、誰かを責めたくなるお気持ちは、わかるような気がします。

おそらく、相手の男性に連絡を取り、何らかの責任を負わせたい・・・という思いも
やり場のない怒りの矛先を、その男性に向けたいだけなのかもしれないですね。
だって、本来なら関わりあいたくない相手であるのは、奥様同様、kazu-pa2さんも
同じだと思います。
ましてや、かつて妻が浮気をした相手でもあり、自分の子供の父親だったなんて・・・
一番会いたくない相手ですよね。

ものすごく自分は辛いのに
相手の男性が、のんきに何も知らずに生活してることや
（実際はわかりませんが・・・）
もしかすると、女性とお付き合いしてたり、結婚してたり・・・
何のトラブルもなく幸せに生活してるかもしれない・・・という現実にムショウに腹が立ったりして
自分だけが苦しんでることが、すごく腹ただしくなったりして・・・
その原因のひとつでもある男性にアクションをおこしたい、そういう感情があるのも
仕方ないと思います。
またしばらくすると、自分と交際してたにも関わらず妻が浮気をしていた・・・という事実も
許せない感情が出てきたり・・・なんてこともあるかもしれません。

でも、それでも・・・
いろいろ複雑な思いもあるかと思いますが、こういうときこそ冷静に考えて下さい。

kazu-pa2さんも、自分の子として１歳まで育ててきたのですから
今更、他人の子・・・と思うことは出来ないだろうし、そのつもりがないのも
本当の気持ちだと思います。
子供って無条件にかわいいものですしね。

kazu-pa2さんがお辛いときに、こういうことを言うのもなんですが・・・
ご自分の気持ちよりも
今、目の前にいる１歳のお子様のお気持ちを
一番に考えていただきたいと思います。

今後、必ず血液型について学び、自分の父親と自分が血が繋がってない事実を知ることになります。
そして、これから産まれる、弟か妹か・・・だけが、両親の本当の子だってことを知ったとき
どれだけ傷つくことか・・・
今のkazu-pa2さんのショック以上の苦しみを味わうことになるかもしれません。

実際に、会社の上司（６０歳近い）が、最近、自分と兄とで父親が違う・・・という事実を知り
（やはり血液型から・・・）母親に問いただしたら
母親が浮気をした結果できた子供が自分だった・・・と知り、かなりのショックを受けていました。
６０歳近くなり、家庭も持ち、定年間近になった大人だって、ショックを受けるんです。
思春期に知ったとしたら、計り知れないものではないでしょうか・・・

そのことを覚悟したうえで、いまの１歳の子に愛情を注いであげて欲しいと願います。
その大きなショックを拭い去れるほどの愛情を、注いであげて欲しいと思います。

もちろん、大きなお世話かもしれません。
２人の子供平等に育てるお気持ちだと思います。
でも、こんな状況を知らない親戚とか知り合いに
「お父さんに似てきたね・・・」なんて言われたとします。
本当なら素直に喜びたいことだけど、内心・・・そんな訳ないじゃん・・・なんて思ってしまったり
するかもしれません。
上の子が、kazu-pa2さんの言うことを聞かなかったとき、本当の子じゃないから・・・なんて葛藤も
あるかもしれません。
そんな時は心の中で・・・ゴメンな・・・って謝る気持ちさえ持っていれば十分だと思います。
本当に血が繋がっていたって、子供を傷つけてしまうことは多々ありますから・・・

「苦労しながらもやっと子供が１歳に・・・」
とkazu-pa2さんが書いてるように、子供を育てるのってものすごく大変なことだと思います。
いいときばかりではありません。
きれいごとだけでは、子供は育てられない・・・血がつながってないって事実を知った以上
そのことを思い悩む場面も何度かあるかもしれません。

でも、その分、大変な分、苦労した分・・・
子供って、ものすごい感動をプレゼントしてくれます。

子供は宝物です。
愛情を注げば、注いだ分、輝いてくれます。

私は、１歳のお子様の父親と思われる男性
（・・・父親はkazu-pa2さんなので、この表現は適さないのですが）
その男性に腹の立つ思いをぶつけることは、いいと思います。
言いたいことは、言ったほうがいいです。少しはスッキリすると思います。
少なからず、自分の妻（当時、彼女）と関係をもったのですから。
しかも、避妊をしなかった無責任さにも、女性としては腹が立ちますしね・・・
・・・これは、奥様も同罪ですが・・・

でも、子供に対する責任はkazu-pa2さんと奥様、２人だけのものであって欲しいと思います。
２人の子供を育てる・・・ってことは、そういうことだと思います。
血の繋がりにこだわってしまったら
それにこだわって相手の男性に責任云々を言ってしまったら・・・
今後、上の子を下の子と同じように育てていくことはできないと思います。

２人の子供を育てていくと決心した以上、今後のいろんな葛藤はその都度あると思いますが
唯一事実を知っている奥様と悩みを共有しながら
（できれば、責めるのは今回限りにして協力していく意味で・・・）
２人の子供に対する責任と愛情を、こんなことがあったからこそ強く持ち続けていって欲しいなぁ・・・と
勝手ながら考えます。

血が繋がっていなくても幸せな家族をたくさん見てきました。
まだ１歳。これから、もっともっと感動する場面がいっぱいありますよ。
責める気持ちよりも、これからの子供の成長の方が夢と希望があります。
頑張って下さい。

回答No.23

bluesky2000

すみません、質問者様が非常に辛い立場なのは承知の上であえて書かせていただきます。
私も男ですから、質問者様の辛いお気持ちはわかるつもりですが、あえて。。。

「この子の親は私」と決意したあなたが、一体、相手の男に対して何を言うのですか？
「本当の父親はお前だ」なんて言ったら「この子の親は私」ということになりません。
「この子の親は私」という決意が本当のものなら、相手の男には何の用もない筈です。
なのに、何か言ってやろう、何かしてやろう、と思っている。
その時点で、あなたが言葉で何を言おうが何を書こうが、心の底から「この子の親は私」とは思っていないということです。

あなたは相手の男に対して絶対的に立場が上だと考えている節がありますが、ある意味、騙されたのは相手の男も同じとも言えます。
だっていきなり「この子は実はあなたの子供です」と言われるわけですから、おとなしく「そうですか、でもkazu-pa2さんの子供として育ててくださるんですね、それはどうもありがとうございます、ご迷惑をおかけしました。場合によっては養育費も慰謝料もお支払いしますのでよろしくお願いします」という展開になるとは限りません。
というより、私が相手の男の立場なら、そういう展開にはしません。
場合によっては、相手の男から、「親子関係不存在確認の訴え」をおこされて、あなたと一人目の子供との間に親子関係がないことが確認されれば（血液型を証拠採用されれば）、あなたは法律的にも一人目の子供とは赤の他人とされてしまう恐れすらあります。

「この子の親は私」と思うのなら、相手の男と関わるのはやめておくことです。関わっても誰もハッピーになりません。

回答No.22

strikeash

冷静になりなよ。
　こんな掲示板で子供の名前を出してどうする。

　あんたは気づいて無いようだが、
　「今度産まれてくる子と同様に愛情を注ぎたい」
　そう思った時点で既に二人の子に序列を付けているだぜ。
　知ってしまった以上、忘れる事も無かった事にする事も
　同様に愛を注ぐ事も出来ないと思うよ。

　上の子って何かと我慢させられるからな。
　これから先「兄ちゃんなんだから我慢しろ」って
　あんたが言った時、あんたの女房が素直にそうだと思えるか。
　一人目は何かと気を使うが二人目は母親も
　結構手抜きをする事もある。
　その時あんたが素直に二人目だから、と思えるか。

　子供に罪は無くても同様に愛を注げない事もあるって事を
　夫婦共々理解しておくしか無いだろうな。

回答No.21

noname#91724

なんか質問者様に「ぐっと飲み込め」っていう回答ばかりですね・・。
不思議だ。

「許す」ってことと「最初からなかったことにする」こととは、
全然違うと私は思いますけどね？どうですか？

結婚前のことだから「不貞」にはならないけど、
付き合っていることを承知でその男性は関係を持ったんでしょ？
現配偶者（あえていやな呼び方）に至ってはなおさらだ。
そこに弁解の余地はない。
慰謝料とか、そんなことじゃない。
裏切られて、あなたがどんなに心が痛んだか、
それでも自分の子供として愛していく覚悟なんだと、
それを絶対二人にはわからせなければならない。
自分たちのしたことを「恥じさせ」なければならない。

繰り返します。
断じて「なかったことにする」べきではありません。
二人には痛みを受ける「義務」がある。
そのうえで、質問者様が許せるかどうか、なのだと思います。

それから、本来他の方の回答にいちゃもんつけるのはよろしくないと、
わかっていながら、どうしても言いたい。
質問者様はきちんと「この子の親は私」と言っているのに。
「１歳の子も私と妻で育てます」と書いているのに。
『長じて「お前は俺の実の子ではない」と言うつもり』、なんて書いてないのに。
妙な回答をしている人が何人かいる。
よく読もうよ、おこがましくもアドバイスするんだから。

回答No.20

iilliill

もう黙っておいた方がいいと思います。

相手の男性もかわいそうです。
奥さんは浮気でも彼は本気だったのかもしれません。
もしそうなら彼は本当にかわいそうです。
彼は今独身かどうかわかりませんが、あの時父親を間違えなければ
今奥さんと子供と幸せな家庭を築いているのはその彼かも知れません。
彼が本当に奥さんを愛していたのならスゴイショックです。
愛する人も実の子供もなくしてしまったのですから。

彼に責任はあるのでしょうか？
妊娠が発覚した時点では彼に責任もあったと思います。
その時にそのことを知らされていれば彼はそのことに対して対処できたでしょう。
でも今現実を知らされても責任の取りようはないと思います。
法的に慰謝料・養育費を取れるの知りませんが、それも気の毒すぎます。今回の件に関しては彼は不可抗力です。
奥さんは子供を質問者様と思い、質問者様に告げ、質問者様と結婚した。でも間違えてた！慰謝料・養育費払え！！でも子供はこれまでどおり二人で育てるという理屈は通用するのでしょうか？

あまり騒ぐと将来
子供は母親の不貞の子という事をしり、
質問者様のご両親（おじいちゃんおばあちゃん）は実の孫でないと知り、奥さんのご両親は娘のふしだらさを知ることになる。
相手の男性とその家族が「あの女がウソをついたために、息子（孫）を取られてしまった。返して欲しい。」と騒ぐかもしれない。
まだ小さいのなら今までのパパとママを忘れさせることはできますから。
相手の男性とも共通の知り合いが多いのなら
あなた方の秘密がいろんな人に知れ渡る可能性もある。

騒ぐことによって傷つく人は増えるだけです。
これまでどおり育てる覚悟がおありのようなので
これ以上騒がないことをおすすめします。

回答No.19

yoshishi

質問者様の傷心を理解した上でキツイ事を書きます。
お許し下さい。

勘違いしているのか、わかっていてわからないフリをしているのか
現実から逃れたいのかはわかりませんが、あえてはっきりといいます。

この件の元凶のすべてはあなたの奥さんにあります。
悪いのも100％奥さん。相手の男性は被害者です。
避妊しなかったという罪はありますが、もちろんそれは奥さんも同罪。
奥さんでなく相手の男性がすべて悪いと思いたいでしょうが
今後のうまくやっていきたいのなら、現実から目をそらさず、
ちゃんとそのことは理解した上で奥さんを許すのです。
相手の男性のせいにして彼を責めてはいけません。
責められる筋合いもありません。

相手の男性の立場になって考えましょう。
奥さんのことを遊びだったのか本気だったのかはわかりません。
しかし彼は奥さんが妊娠したことに対して彼は責任逃れしたのではありません。
奥さんが父親をどちらか間違えただけであって、
彼は奥さんが妊娠したことをしらなかったのです。
奥さんを妊娠させたのを知っておきながら「俺しーらね」と逃げ誠意のない態度をしたのならあなたや奥さんに責められても仕方がないですが
彼は知らなかったのです。
いきなり電話で「長男はオレではなくお前の子供だった。何もなかったとはいわせない。一人の男として現実を考えろ。話し合いの場を持て。」と言われても、
「じゃあなんで妊娠した時に言わなかった？知っていたら彼女と結婚した。奥さんが父親を間違えたために、オレは自分の子供を他人に渡さなくてはならなくなった。子供を返してくれ。返す気がないのならなぜ俺に今頃になって言うのだ。」と思うでしょう。
あなたは彼を加害者と思っているかもしれませんが
彼もまた奥さんの被害者。
実の子供を育てる権利を奪われたのですから。
奥さんが間違わなければ彼は実の子を奪われることはなかったのです。
もし彼が「子供を返してくれ。お前達の両親にもこのことは話す。子供はオレの子だと。奥さんが間違えた為にオレは子供を抱けないのだと。」と言い出したらどうしますか？
それこそ家庭はめちゃくちゃですよ。

＞相手の男に関しては、妻及び子供については一切近づく事は許しません。

気持ちはわかりますが、このあなたの言い分も相手にしてみれば困るということは今ならわかるでしょう。
ある日突然「妻が父親を間違えていて、実はあなたの子供だった。
子供は私たちの子供として育てる。妻にも子供に今後一切近寄るな！」
といわれても相手にしてみれば逆ギレにしか聞こえないと思います。
近寄られたくなければはじめっから言わなきゃいいし、
今まで知らなかったことで、責任逃れしてあなたに子供を押し付けたわけではない。ただ奥さんが相手を間違えていたことなのに、こちらに文句を言われても・・・。

どなたかもおっしゃってましたが、
「すまない、医者の間違いだった。そのせいで妻の知りたくない過去を知ってしまった。これまでのように接することはできないが許してくれ。」と言った方がいいと思います。
お子さんを実の子供として育てる以上、彼に知らせるメリットはありません。むしろデメリットのみ。

厳しいようですが彼もまた奥さんの被害者と認識すれば
感情的になって彼に対して不用意な言動をすることはなくなるでしょう。
彼は子供の存在を知ってどう思っているかわかりませんが、
彼は実の子供を育てることができないのですよ。
しかもそれは彼のせいでなく、奥さんの間違えた為にですよ。
育てることができないのにわざわざ彼に子供の存在を知らせた上に、「お前には渡さない。近寄るな。」と言う必要があるのでしょうか？
子供好きの方なら、きっと深く傷つくに違いないです。
渡す気も会わせる気もないのなら、はじめっから教えないでくれと思うでしょう。

いろんな人の事を考慮するとやはり
「医者の間違いだった。」と彼に伝え秘密はご夫婦二人が墓場までもっていくのが一番だと思います。

回答No.18

johnyangel

あなたからその男に慰謝料を請求するのが良いと思います。
育てていくのはどのみち金もかかるし・・・・
あなたが育てるのだからせめて、お金くらいはもらいましょう。

回答No.17

noname#136164

稀に実子であっても血液型が合わない例はあるようですが、奥様にＢ型の男性と浮気した事実がある以上、恐らくお子さんは貴方の実子ではないと思います。

浮気相手に事実を告げない方が良いという意見もおありですが、私はきちんと話をした方が良いと思います。というのも、お子さんが貴方の実子ではないということは、いずれお子さんが知ることになることだからです。血液型の組み合わせについては恐らく学校で学ぶことになるので、内緒にしていても気付くと思います。なので、お子さんが気付く前に、お子さんにもきちんと話をするべきことだと思います。そしてもし、お子さんが実子との面会を望んだ場合のことを考慮して、今の段階で浮気相手に話をしておいた方が良いと思います。
大至急やらなければならないことではないでしょうから、少しずつ考えをまとめてから行動を起こせば良いと思いますよ。