こんな私でも、いつか彼女ができると思いますか？

質問

今年で30歳になる男です。
私は、あまり（『全く』ではないです）人間に興味がありません。
ゆえに友人関係は、『浅い関係』の友人が数名いるのみです。
自分自身に対してですらそうです。積極的に死ぬ気はないし、ありがたいことに私が死ねば悲しんでくれる人が何人かいるのを知っているので、その人達を安心させるために仕事をし、生きているに過ぎません。

こんな私でも昨年、７～８年ぶりに好きな女性ができました。結果として、交際は断られましたが・・・
交際を断られたあと冷静になって考えてみると、私は彼女の内面をあまり知ることができなかった気がします。やはり、これは私の対人能力の低さからくるものなのでしょう。
かと言って、今の自分を好きではないにせよ特に嫌いというわけでもないので（100点満点中55点ぐらい）、積極的に性格改善をすることなどは考えていません。「人付き合いの中で、自然と変わっていくのなら」程度です。

前置きが長くなりましたが、こんな私でもいつか好きになった人と恋愛関係を築くことができると思いますか？
きびしい意見でも結構ですので、よろしくお願いします。

回答No.9

canaryz · ベストアンサー

＃７です。

「対人能力」について誤解していたようです。
質問だけで判断すると、引きこもり系の方なのかな？と想像しましたので、
あのような内容になりました。

でも「お礼」を拝見すると、どうも違うようです。
このサイトで、深刻な内容を相談されている方は数多くいますが、
回答した人に「お礼」も「締め」もないまま終わりにする人が相当数います。
（でも、彼らは日常生活は円滑にされているでしょう）
それを考えると、tetrahedralさんは一人ひとりに、
内容に合った返事を返されているので、
むしろ、そこにあるものに向き合う意思は高いと感じました。

考えてみると「女性に断られた」・・・は、よくある話です。
ネックになっているのは
＜ご自身が好きになる回数の少なさ＞ではないでしょうか。
「彼女」という存在が欲しいのであれば、いろいろと手段はあるでしょうが
「好きな女性」と付き合いたいのですよね。
まず好きな人が少ないことにはどうしようもありません。

久々に好きになって成功！　それじゃ成功率１００％です。
そんなこと、世間でもなかなかあることではありません。
宝くじを１回買っただけで、１億当たらなかったと嘆くようなものです。

私の周りには４０歳過ぎた独身の方が、男女ともに数名います。
原因があり無理な人はともかく、何の問題もないのに、
なぜかまだ一人でいる人達に共通点があります。

本人の許容範囲が限りなく狭いんですね。
いわゆる高望みではないので、本人も周囲も気がつきにくいのですが
自分がこだわる部分（容姿や生活スタイル等）に対し
「まあこの程度までなら・・OK」的な考えができません。

そして自分の生活スタイルやペースを崩したがらない。
（自分の楽しみや世界を持っているともいえます）
特殊なことをしているわけではないので、これも気がつきにくい。

結果、自分だけの世界＝他人がはいる余地がない、になっています。
と、分かったところで、変えるのは難しいんですけどね。
（私自身、そこに属していると思ってます）

tetrahedralさんが、コレに当てはまるかは分かりませんが、
好かれる以前に、好きにならないと始まらないので・・・

お礼

随分と真夜中にお返事していただきありがとうございます。

＞質問だけで判断すると、引きこもり系の方なのかな？と
＞想像しましたので、あのような内容になりました。
いえいえ、ある意味当たっていますよ。仕事や趣味以外で外出することは、ほとんどないので。まして誰かと出かけるなんて、本当に稀ですから。

＞本人の許容範囲が限りなく狭いんですね。
＞いわゆる高望みではないので、本人も周囲も気がつきにくいの
＞ですが、自分がこだわる部分（容姿や生活スタイル等）に対し
＞「まあこの程度までなら・・OK」的な考えができません。
あ～これです、多分。「ちょっと気になるかも」程度では、ガンガン声をかけるとかメールをする、デートに誘うといったことができないんですよね（いや、「やろうと思えばできるが、イマイチ気がのらない」といった方が正しいかもしれません）。
私が女性にメールを送ったりデートに誘ったりするのは、「この女性だ！」と直感したときだけです。
そうですか、こういうタイプは独身者が多いのですか・・・

宝くじの例は分かりやすかったです。実際は、こんな単純な確率論ではないのでしょうけど、「秀でた何か」や「特別な魅力」のない男は、数をこなさないと彼女なんてできそうにありませんね。
あまり期待しないで（と言うより恋愛や結婚は半ば諦めて）、私は我が道をいくとしましょう。
二度にわたるご回答、ありがとうございました！

回答No.8

pochitarou

＃３再びその２です。（笑）

＞つまり「彼女ができない原因は別のところにある」ということでしょうか？

うーん、対人関係の能力と「彼女が出来る」という事をちょっと直結しすぎではないですか？私は、こういうものはタイミングだと思っています。私がよく行く飲み屋さんのご夫婦は、かなり年配になってから出会って結婚されたと聞きましたよ。（それまでにも恋人はいたかもですが）
なので、もちろん対人関係の能力は関係あるとは思いますが、相手に対してそれがどのように効果を持つなんてその時までわかりませんよ。
話がうまいと、それが怖いという人もいますし、気づかいがうまい人だって、かえって負担に感じるなどあると思いますしね。だからどんな自分でもいいから、まずは肯定して前向きなスタンスが一番いいかなーと思うわけですよ。
まあ、これだけだとなんか精神論的になっちゃってあまりピンとこないかな。
今すぐ彼女が欲しいのなら、なんらかの努力はした方がいいですし（出会いを広げるとか）、いずれで良いのならまずは自分のやりたい事を大事にしてみてください。
と、アドバイスしながら自分にも言い聞かせている私・・・。笑

お礼

３度めのお返事、ありがとうございます。

＞うーん、対人関係の能力と「彼女ができる」という事を
＞ちょっと直結しすぎではないですか？私は、こういうものは
＞タイミングだと思っています。
なんと言うか、対人能力に優れている人は、他人のちょっとした変化を見落とさず、気にかけるようにしていると思います。
「タイミングを掴めるかどうか」は、そういったことを見落とさないことではないか、と最近考えるようになりました。
だから「人への興味」とか「対人能力」などを引き合いに出したのですが・・・考え過ぎですかね？

まあ、回答者様のおっしゃる通り「対人能力がすべてを決するワケではない」と私も思います（重要なファクターの一つだとは思いますが）。何か、あまりゴチャゴチャ考えなくてもいいような気がしてきました（^-^

＞まずは肯定して前向きなスタンスが一番いいかなーと
＞思うわけですよ。
それは多分大丈夫です。ここでは質問の内容しか書けないので、自分を卑下しているように思われるかもしれませんが、趣味はあるし自分の長所もわかっているつもりですので。それも含めて私の採点は「５５点」なわけです。
しかし一般的に、これは自分を肯定的に捉えているとは言わないのでしょうかね。個人的には、「何事もほどほどが良い」と思うのですが・・・

回答者様は、いろいろと模索しておいでのようですね。
回答者様の努力が実ることを祈っています、頑張ってください！
何度も回答していただきありがとうございました！！！

回答No.7

canaryz

＞でもいつか好きになった人と恋愛関係を築くことができると思いますか？

人間関係の確率で”０”ということはないでしょうから、出来ると思います。
ただ可能性は平均値より相当低いですね。

１．あなた自身が平均的な人と比べ好きになる確率が低い（仮定　1/8）
２．対人能力が低いので、相手の女性に気に入られる確率が低い（仮定　1/8）

分かりやすくするためにつけた数字で計算すると・・・
平均的な人と比べ、1/64程度となります。
（数字はご自分で判断して変えてください）

こちらからも質問があります。
この質問への回答によって、tetrahedralさんは何を得られますか？

例えば、モテルためには？とか、対人能力をつけるには？
等の質問でしたら具体的なアドバイスもつくでしょうが、
tetrahedralさんは積極的に変わる気持ちはないわけですよね？

＞いつか恋愛関係を築くことができるか？　
と、聞かれても、憶測や感想しかいえません。
求められていないのにアドバイスしても失礼ですし、無意味ですから。

人への興味も含め、欲とか希望がないような気がしました。
変わる気がないのに何故質問するのでしょう？
多少は、今後の参考にはなりますか？

お礼

お返事ありがとうございます。
数値化していただくと分かりやすいです。
やはり恋愛能力は相当低そうですね、私。

＞この質問への回答によって、tetrahedralさんは何を
＞得られますか？
今後も恋愛にエネルギーを割くべきかどうか、の判断材料にしたかったのです。
昨年は、慣れないことにエネルギーを費やし、結局振られました。普通は、これをバネに次の恋愛へと進むのでしょうが、めったに人を好きにならない私にとって振られることはバネとして機能しません。『好きになった女性にアタックしては振られ、その中で経験値を積んでいく』というプロセスを踏むことは、私に関してはないのです。
それゆえに、自分の恋愛偏差値？がどの程度のものなのかを知りたかったのです。

＞と、聞かれても、憶測や感想しかいえません。
＞求められていないのにアドバイスしても失礼ですし、
＞無意味ですから。
いえいえ、それで充分です。私が提示した条件から判断していただければ結構ですよ。

＞人への興味も含め、欲とか希望がないような気がしました。
私の欲ですか・・・そうですね、食と酒そして音楽に向かっています。なので、欲がないわけではありません。ただ・・・希望は特にないですね（^^；
あえて言うなら、小さなことに喜びを見つけながら、平凡に暮らしていくことが私の望みです。

回答No.6

nekororin

あなたが人間に興味が無いから恋愛関係を築くことができないんじゃなくて、周りの人があなたに興味が無いんでしょう。

だってあなたはここでさえ関わりにくい人だから。

♯１の方は、
＞前置きが長くなりましたが、こんな私でもいつか好きになった人と恋愛関係を築くことができると思いますか？

とおっしゃるあなたに対して、
＞きっと視点がかわるんじゃないかなぁと思います。

とおっしゃっているんです。
そんな質問しているけれど、視点そのものを変えればあなたの質問が「解決」するんじゃないですか、と。

それに対し、
＞いろいろな意見があるのがここの長所ですが、それでも少し論点がずれているような気が・・・

というのは、どうかと思います。日常でもこんな会話をしてるのでしょうか？周りに誰もいなくなっちゃいますよ。

又、
＞きびしい意見でも結構ですので、よろしくお願いします。

と書かれてますね？あなたご自分で「厳しい意見でも素直に受け止める覚悟がある」という意味で書いたのですよね？横から誰かが出て来て書いたんじゃないですよね？
でも、♯２の方が厳しく書くと、
＞その通りです、何か問題でも？

と。ケンカ売る時の言い回しだと知っていますか？
せっかくあなたの質問に興味を持って回答して下さった方達にさえそんな態度で。
「会話」になってないという自覚あります？

そういう態度をやめた方が、あなたの質問に答えて下さる方が増えますよ・・・。

私の回答も論点がずれてる所を指摘されて終わりなのかと思うと、やり切れないです。

お礼

お返事ありがとうございます。

＞あなたが人間に興味が無いから恋愛関係を築くことが
＞できないんじゃなくて、周りの人があなたに興味が無
＞いんでしょう。
はっきり書いていただいて感謝します！！！
「私は周囲の人々に、個性面では必要とされていない」などと考えることだけはしないようにしていましたが、回答者様の意見を機に「私という個性」が存在することに意義があるのかどうかについて、向き合わなければならないようです（皮肉ではないです、本当にそう思ったのです）。

＞そんな質問しているけれど、視点そのものを変えれば
＞あなたの質問が「解決」するんじゃないですか、と。
No１の方のご回答には、そんな裏があったのですか！！！
すみません、本当に気がつきませんでした。
ただあえて言わせていただくと、私は私の質問に対する「Yes or No」の回答を望んでいます。そういう書き方をしたつもりでしたが、上手く伝わらなかったようです、申し訳ありません。もちろん、アドバイスはアドバイスとして参考にさせていただきます。

＞＃２の方～ケンカ売る時の言い回しだと知っていますか？
これは、No２の方の文章にもう1度目を通していただけたらと思います。
『（笑）』が多用されていることに気が付くと思います。
厳しい意見に耳を貸す覚悟はありますが、小馬鹿にされるのは我慢なりません。こういったことに対しては、徹底抗戦が私の信条です。私から見れば、仕掛けてきたのは向こうです。No２の方が質問に興味を持って回答していただいたことに感謝はしていますが、この点に関しては譲れません。

回答No.5

na-005

あなたが相手に合わせてしまう（影響を受ける）ほど「好きだと思う人」じゃない限り恋愛関係は築けないような気がします。

私はそう思いました。

素敵な人と出会うといいですね♪

お礼

お返事ありがとうございます。

＞あなたが相手に合わせてしまう（影響を受ける）ほど
＞「好きだと思う人」じゃない限り恋愛関係は築けない
＞ような気がします。
昨年好きになった女性がまさにそうでした。
彼女が私と一緒に歩いても恥ずかしくないようにダイエットをし、服装に気をつけるようにしました。彼女の好きな映画をリサーチし、大学卒業後遠ざかっていたデート関連の雑誌をチェックするようにもなりました。・・・結局、振られましたけど（^^；

話を脱線させてしまいました。
さて、その前に好きになった女性は、20歳のころまで遡ります。さらにその前は、中学生のころです。
このように私はめったに女性を好きにはなりません。
こういった私の心情と回答者様のコメントを合わせてみると、No２の方と同様「可能性は低い」というご意見になると思うのですが、それでよろしいのでしょうか？

回答No.4

pochitarou

#3再びでございます。

お礼のコメントへのお返事としてお読みください。

人への興味の対比として、小学校の先生の例をあげていますね。でも、これは職業上の必須適正のような気がしますよ。学力だけではなく、生活や家庭などひっくるめて指導して行くわけですものね。もちろん、この女性は人への興味はあるのだと思いますが、この人と比べるのはちょっと極端なような気がします。
反面塾の講師となると、もっと学力のアップに重点が置かれると思います。なので、あまり必要にせまられていないのではないでしょうか。
あまり人への興味がないなどと思う必要はなさそうだと感じました。

前向きに考える事と、対人関係能力は直接すぐには関係ないかもしれませんが、いずれじわじわと効いてくると思いますよ。
コメントを読んでいて思ったのですが、結構基本的な考え方「前向きである方が良い」などと考えられたり、しっかり備えているように思います。
ただ、逆にそれなのに対人関係においてそれが存分に発揮されたという手ごたえが無く、深層では焦ってしまっているのではないでしょうか。
もし、そうだとしたら焦る必要は全く無いと思います。
皆、大体対人関係における問題点を持っているものですから。
それが人によって違うだけだと思いますよ。
質問者様の場合、「人に興味がない」と自分で言ってしまう事によって、かえって自分に「暗示」をかけてしまっているかもしれませんね。私はこの部分が変わると大分変わる気がしますよ！
文章にまとまりがなくてすみません。

お礼

再びお返事いただきありがとうございます。
小学校の先生を例にあげたことは、確かにやり過ぎかもしれませんね。申し訳ありませんでした。

＞皆、大体対人関係における問題点を持っているものです
＞から。
つまり「彼女ができない原因は別のところにある」ということでしょうか？

＞「人に興味がない」と自分で言ってしまう事によって、
＞かえって自分に「暗示」をかけてしまっているかもしれ
＞ませんね。
これはあるかもしれません。もう少し柔軟に考えられるようになりたいと思います。

回答No.3

pochitarou

どうも自分の事を過小評価されている気がします。
あまり人間に興味がないという事ですが、それが誰か他の人と比べてですか？それとも自分の中の何か別の物と比べてですかね？
友人関係だって浅いかどうか、自分では何か比べる物がなければわからない気がするのですが、いかがでしょう。
ご自分でもかかれていますが、死んだら泣いてくれる人がいるわけですよね？そういう事を思ってくれる人がもし、そのご友人の中にいたとして、「浅い付き合い」だと思うのなら失礼ではないでしょうか。ま、思ったなら仕方ないのですがね。
まずは、ご自分の事を肯定していく事から初めて見てはいかがでしょうか？
自信をもった人というのは魅力的に見え、またそれをアピールする事もしやすいと思いますよ。
そういう私もいざという時になると自信を無くし、なかなか恋愛も成就しません。でも、それでも今とっても頑張ってます。（笑）
性格を改善しなくとも、自分の事も人の事も捉えかた次第で随分と変わって来ると言うことだけは知るべきだと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

＞あまり人間に興味がないという事ですが、それが誰か他の人と
＞比べてですか？
知り合いの一人に小学校の先生をしている女性がいます。彼女は自分の担当クラス以外の生徒についてもある程度知っており、また気にかけています。私は塾講師をしておりますが、とても彼女の真似はできません。「生徒の成績」に気を病むことはあっても、生徒の性格や生活面にまで彼女ほどに気をまわそうとは思わないのです。
また、休日はあるサークルに参加していますが、それは友人作りではなくあくまで「サークル活動」のためです。もともと友人のツテで入ったサークルなので「誰とも話さない」とまではいきませんが、それに近い状態ではあります。それでも「何とかしよう」とは思わない。
もう一つ、大学時代の友人に私から連絡したことは一度もありません。
こういったことから、私は自分のことを「人にめったに興味を示さない」と認識しています。

＞ご自分でもかかれていますが、死んだら泣いてくれる人が
＞いるわけですよね？
両親や兄弟だけでなく祖父母まで健在なので、こう書いたに過ぎません。
友人については、なんとも言えないです。

＞ご自分の事を肯定していく事から初めて見てはいかがでしょうか？
それはそれでやっているつもりです。ただ、それは対人能力の向上には一切繋がりません。それでも、何かしら続けていれば道は開けるということでしょうか？この歳になるまでいくつかのことに挑戦してそれなりの成果をあげてきましたが、こと対人関係についてはさほど成長していないような気がします。対人能力の向上とは関係ないスキルをアップして自分の能力を高めても、それが対人能力の向上に影響を与えるとはとても思えないのですが・・・

＞性格を改善しなくとも、自分の事も人の事も捉えかた次第で
＞随分と変わって来ると言うことだけは知るべきだと思います。
それはなんとなく分かります。ネガティブにしか物事を捉えられないときと、ポジティブに捉えているときでは随分違いますし。
他人も同様に視点を変えれば、いいヤツにも気に食わないヤツにもなりますしね。

回答No.2

totovc

＞きびしい意見でも結構ですので、よろしくお願いします。
ということなのできびしく言っちゃいますと（笑）、こんな質問して何なんだよ？「出来ると思いますか？」ってそんなこと誰にもわかるわけねえだろうが、そんなこと聞くならここじゃなくって占い師にでも聞けよ。だいたい、こんなこと聞いてどうすんだよ？「思います」と言われたら「密かに期待しちゃおう♪」と喜んで、「思いません」と言われたら「やっぱりそうなのか。ガクッ。じゃあ努力してもムダだな。努力するのは止めて殻に閉じこもろう」、どっちにするか決めるための参考にするために聞くのかよ？という感じ。（失礼！笑）

真面目に答えると、「好きになった人と恋愛関係を築くことができる」かどうかはこれからの貴方次第だと思います。口開けて棚からボタ餅が落ちてくるのを待っていてもダメですよ（笑）。

そもそも「交際を断られたあと冷静になって考えてみると」というので、「ふむふむ、どう考えたのかね？」と思えば、「私は彼女の内面をあまり知ることができなかった気がします。」とは何のこっちゃ？
「僕が彼女の内面をもっと知ることが出来ていたら彼女と恋愛関係を築けていたはず」ということ？意味不明です。
恋愛は相手も貴方に惚れてくれなきゃ成立しないんですよ。自分の感情しか考えずに他人の感情は考えない人なのか？

＞今の自分を好きではないにせよ特に嫌いというわけでもないので
あくまで「自分中心」、「自分」しか見てないのですね。「性格改善をする必要があるかどうか」を、「自分が自分を好きな度合い」で判断するのですか。他人のことはやはり眼中に無い感じですね。恋愛をする際には、「自分が自分を好きか」や「自分が彼女を知っているか」というより、「彼女にとって自分が魅力的な人間、価値ある人間かどうか」「彼女は僕といて楽しいと感じてくれるか」「彼女を喜ばせてあげたい」という感情が無いと成立しないと思う。
「対人能力」って「自分が相手をどう思うか」という方向だけでなく相互のものですよ。

確かに自分以外の人間にはあまり興味が無さそうな人のように見受けられます。
「積極的に性格改善をすることなどは考えていない」のならそのまま自分の殻に篭もって「自分を100点満点中55点ぐらい好き」なまま生きていくのがよいと思います。
別に無理して女性など好きになる必要は無いと思いますよ。世間が「○歳にもなって恋人がいないのはおかしい」とか「結婚しないのはおかしい」とか言ってもそんなことは意に介さずゴーイングマイウェイでいいのではと思います。

もちろんタデ食う虫も好き好きなのでそのままの貴方でも「好き♪」という女性が現れないとは断言出来ませんが。しかし貴方は自分が「女性が付き合いたいと思う男性」だと思いますか？もしくは貴方が女性だとして「付き合ってみたい」と思うと思いますか？
もし思うなら、今の貴方と同じ感性の女性を探せばそういう人なら「付き合ってみたい」と思うのかもしれません。不明ですが。

とにかく貴方は「女性と付き合う」などということは考えずに仕事や趣味に生きることに向いている方ではと思います。
世の中、恋愛や結婚がすべてじゃない、そんな風潮に騙されるな！
「俺の値打ちがわからない、俺に惚れない女はこっちから願い下げだ！」と孤高の道を歩むのが似合っていると思います。
それでいいのではないでしょうか？

お礼

お返事ありがとうございます。

＞？「思います」と言われたら「密かに期待しちゃおう♪」と喜んで、
＞「思いません」と言われたら「やっぱりそうなのか。ガクッ。
＞じゃあ努力してもムダだな。努力するのは止めて殻に閉じこもろう」
＞、どっちにするか決めるための参考にするために聞くのかよ？
その通りです、何か問題でも？

まるで私が「相手の感情を無視している」ように書かれていますが（私の書いた文章だけでは、そう思われても仕方がありませんが）、一応相手が楽しんでくれているかどうかぐらいは気にしていますよ。なんせ、めったに人に興味を示さない私が好きになった女性ですから。私にできることは、できるだけしてあげたいと思いますし。ただ、上記した通り私はめったに人に興味を示さない。それゆえに「対人能力が低い（経験値が低い）」と言っているのです。それでも、いつか彼女ができますか？という質問なのですが・・・

＞貴方は自分が「女性が付き合いたいと思う男性」だと思いますか？
＞もしくは貴方が女性だとして「付き合ってみたい」と思うと思いま
＞すか？
これは、興味を持てるかどうかに尽きると思うのでなんとも言えません。一応好意を寄せられたことはあるので、「絶対無理！！！」とは思えないです。「私が女性なら」と言うことでしたら、私は「変なヤツ」が結構好きですので、おそらくデートぐらいなら行くと思います。

結論としては「我が道を行け！もしかしたら彼女ができるかもしれないが、確率は低いので期待はするな！！！」といった感じでしょうか。
分かりました、ありがとうございます。

回答No.1

cheche100

彼女の内面・・・とありますけど、付き合う前と付き合ってから見える内面は全然違いますよ。

女性は、恋人にしか見せない顔がありますから・・・

めちゃめちゃ好き！ではなくても、なんとなく気になる人でもいたら積極的にアプローチしてみたらどうでしょう。

きっと視点がかわるんじゃないかなぁと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
いろいろな意見があるのがここの長所ですが、それでも少し論点がずれているような気が・・・
私の質問を要約すると、「私は対人スキルが低いし、また積極的に持とうという気もありません。加えて、めったに女性を好きにならない男ですが、それでもいつか彼女ができるでしょうか？」というものです。
分かりにくかったのでしたら、申し訳ありません。
再度ご回答いただければ幸いです。

補足

［お詫び］
No６の方の指摘により、私の思い違いに気が付きました。
不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。
回答していただきありがとうございました。