俺は子作りの道具ではない

質問

私（33歳）は不妊症で息子が（5歳）一人いるのですがその子も治療に通い幸いなことに1度目のタイミング療法で授かりました。私が二人目を．．と考え始めた頃主人（37歳）が「俺は子作りの道具ではない」と」意見の行き違いや離婚寸前の喧嘩がありセックスレス（約1年）になりました。私もそう思わせたのなら悪かったなとあせる気持ちを抑えて、主人中心の生活をおくってきました。その結果ここ一年くらいで全くのレスではなくなったのですが、主人の仕事も忙しくなかなかタイミングが合わなかったり、以前言われたことが私の中でトラウマになって通院したいとなかなかいいだせなくて・・・言ったことでまた主人が臍まげても困るのでどのような話のもって行き方をすればよいのか悩んでいます。私もそう若くはないし努力もしないで兄弟欲しがっている息子を一人っ子にさせるわけにも行かず、私も諦めつきません。何か良いアドバイスないでしょうか？

回答No.6

bunkenbunken · ベストアンサー

つらいですよね。お気持ちはわかります。
私も長い事不妊治療をしていました。当然「排卵日でなければしてもしょうがない！」という思いから、主人には我慢もさせてしまいましたし、たくさん嫌な思いもさせてしまったと思います。
私も自力では排卵できなかったので、一度不妊治療を中断した後に再開する時には主人に言い出しにくく困りました。でも、男性ってそんなに女性の体に詳しいわけではないので「不正出血があったから、病院に行って診てもらって来る」から始まって「自力で生理が来ないから薬を飲んで生理を起こす」とかいう説明をして排卵誘発剤を飲みましたよ。
すでにお子さんもいらっしゃることから、なかなか夫婦ふたりの時間を持つことって大変だとは思いますが、普段から仲良くしていて、「今日が排卵日だから！」というのではなく、普段の流れで主人から誘ってくれる機会を多くしたり、時には自分から誘ったり。最初は排卵日に仲良くするのはタイミング的に難しくても、普段からそうしていればどこかでタイミングが合うときが来るものです。自分から誘うのが不自然じゃない雰囲気になっていればこちらのものですしね！
まずは通院できる方法を探すところから始めてはいかがですか？そこからまた違う流れができることもあるかもしれませんよ！
アドバイスになっていなくてごめんなさい！

お礼

ありがとうございます。経験されてのアドバイスとても心にしみました。やっぱり子供が欲しい気持ちに変わりは無いのでようすを見ながら頑張りたいと思います

回答No.11

mokopu

確かに不妊治療ではお互いが心を痛める事が多いです。特に男性はとてもデリケートな一面を持っているので。女性も辛い思いをしていると思います。でも、あなたももう一人子供が欲しいと望んでいるんであれば、冷静に前回の反省をした上で話会ってみてはいかがでしょうか？どうしても「あなた」の子供が欲しい。どんな不妊治療をされたのかはわかりませんが、旦那さんに、前回どのような事があったのか、聞いてみるのも一つの理解の一歩かもしれません。それほどまでに怒る旦那さまは、きっと辛い思いをされたのかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。前回の治療は私だけが病院に行き検査をし服薬等行い先生の言われた日に仲良くする・・・・その1回で妊娠したんです。主人が言う子作りの道具というのは不妊治療のことではなくその後の私の態度が気に入らないのだそうです。旦那は忙しさにかまけて育児に参加せず私が子供ばかりで冷たくなった・・っていってどちらかといえば子供にやきもち焼いているくらいなんです。で子供が手が離れてきてもう一人って思ったら言われちゃいました・・・。もう少し主人と話し合って見たいと思います。

回答No.10

noname#49593

こんにちは。

よく奥さん側が「旦那が仕事で疲れて相手をしてくれない」と愚痴る人がいますよね。
その逆のパターン？なのかなと。（不妊などは置いておいて）

やっぱり、嫌なんじゃないでしょうかね。放っておかれた方は。
質問者さんも、やはり嫌ですよね？

なので、子供の為とかではなくて、もう一度恋人同士の頃のような愛し方をしてみてはいかがでしょうか？
恥ずかしいと思いますけど、何となく旦那さんってそういう愛？に飢えているんじゃないかなって思うんですよね。

何だかんだ言っても、旦那さんって質問者さんのことを凄く愛しているような気がします。　ただ、質問者さんが疲れやら面倒やらで旦那さんの気持ちに答えなかったのがマズかっただけだと思うんですね。

息子さんの為というのももちろん分かりはしますが、何よりもご夫婦が仲良くなることが一番なのではないでしょうか？

男性って、よく「こんな夫になりたくない」と思っていても仕事が忙しくて「そういう夫になっちゃったな・・・」っていう話を聞きます。
もちろん、みなさん反省している人多いですけどね。

質問者さんも、もしかしたら「こんな妻になりたくない」と思っていたような妻になっちゃっているのでは？

きっと数回断っただけでは、ここまで思わないと思うんですよ。
やっぱり、それまでの質問者さんの態度などが不満だったんでしょうし、その不満が限界に達した時にとうとう言っちゃったんだと思うんです。

それに、第三者から文章だけで見でも本当にセックス＝子作りなんだな・・という印象を受けます。
やっぱり、それは旦那さんにはダイレクトに伝わっていると思うので、それは寂しいでしょう。
もしこの質問で性別が逆でしたら、非難この上ないですよ？多分。
そう思いませんか？

子作りも大事だと思います。けど、お2人の愛情が戻らなければ、それこそ家庭も上手くいかず、旦那さんだって離婚、または浮気を考えるのではないでしょうか。

まずは、旦那さんの愛情を受け止めてあげることがスタートのような気がします。それから少しずつ話し合えば良いのではないかと。

年齢的に時間がないそうですが、やはり理由は何にせよ愛情をある意味断ち切ったのは質問者さんの責任なのですから、それは反省して時間かかってでも関係を修復して欲しいかなって思います。

お礼

ありがとうございます。セックス＝子作り　とは思ってませんがやはりする行為は一緒で・・・とはいえ子作りとは別に正直もう少しHしたいと私は思っているくらいなんです。文頭に書いていただいたとおり
＜よく奥さん側が「旦那が仕事で疲れて相手をしてくれない」と愚痴る
そんな気持ちでいっぱいです。ここで愚痴っても仕方ないのかもしれませんが、私がしたいとき（子作り別で）は疲れたで済まされて、彼がしたいときには疲れたでは済まされない・・・そんなものなのでしょうか？それなのに子作りの道具じゃないなんていわれて結構ショックだったんです。なので誘いたくても全部子作りのためでしょ・・って思われるんじゃないかと思って怖いんです。でも彼にそう思わせたのは私なわけですからじっくり向き合って見たいと思います
ありがとうございました

回答No.9

johnyangel

俺は不妊治療の道具じゃない！といって離婚された、政治家夫婦がありましたね。（去年）
というわけで、あなたが”一人っ子にさせるわけにも行かず”とはいいますが、子供は一人では作れません。彼を怒らせてしまっては・・・
あなたがそこにこだわりすぎることでかえって溝が深まる可能性があります。男の人はその辺かなり自尊心が傷つくところでありますので・・・

お礼

ありがとうございます。自尊心を傷つけないようにもう少し時期なども考えて同じ過ちを繰り返さないためにも良く話し合いたいと思います

回答No.8

Lacsklein

すべての原因は
＞息子を出産した後毎日仕事が忙しく何から何まで一人。育児に夢中になって日々くたくたで旦那の誘いを何度か断った（以前は断ったことがなかった）のがそもそもの始まりで旦那が怒る（というよりすねるかな？）その後出来る限りは応えているつもりでいたのが旦那にはわかってもらえてなかったようで..。そろそろ次の子と思って再び通院し始めた頃に旦那が仕事先の女の友達と親密になっているのを私が発見（携帯を盗み見したのですが）それを旦那が逆切れ。一旦話が収まって通院するも、例の言葉を吐き非協力的な態度。私も悲しいやら悔しいやらでその子との話で一年ぐらい同じ事でもめ親も巻き込んで・・旦那は誤解だ！の一点張りで話が落ち着いた・・という経緯
が関係しているのだと思います。ご主人にしてみればあなたと仲良くしたかったのにあなたの育児疲れからセックスレスが続いた上にほとぼりの冷めた頃にまた子供が欲しいからしよう、病院にも通おうといわれいったい俺は何なんだ、子作りの道具か！という気持ちになったのでしょう。それが今も引いているのだと思います。あなたの育児や家事の大変さを理解できなかったご主人も悪いとは思いますが、どちらかが折れないと先へは進めません。まずはあの時は育児疲れで拒否をして悪かったということ、もう若くもないし息子さんも弟を欲しがっているし自分も欲しいと思っているので仕事も大変だろうし申し訳ないが協力して欲しい！と頼み込むしかないのだと思います。何もあなたが悪いわけでもないのにという気持ちもわかりますが、彼の仕事の状態も考えながら一緒に頑張っていくという気持ちが無いと続けていけないと思います。
誤解を解くこと、そしてあなたの熱意を伝えることが大切だと思います。

お礼

ありがとうございます。誤解を解くこと、そしてあなたの熱意を伝えること・・・頑張って見たいと思います。彼の自尊心そして傷を深めないように・・。頼んで見ようと思います。

回答No.7

noname#97351

補足ありがとうございました。

何度か夜を拒んだぐらいでそんなに拗ねてしまったのですか。
そこはちょっと旦那さん、理解が足りないですね。

私の想像ですが、「子作りの道具発言」は子供が生まれた後に夜を拒まれたことで、子供ができたら俺との夜は必要ないのか！と思ってしまったのだと思います。

それが原因かどうかは別として浮気をした（と思われる）。
実際はしたのか誤解だったのかはわかりませんが、浮気に近いことはしていたのでしょうね。拒まれた寂しさからでしょうか。
どちらにせよ現在は解決したとの事ですし、夜も回復しているのですよね？

だとすればあとは旦那さんが二人目を作る意思を持つかどうかですね。

でも旦那さんもしかしたら、また子供が生まれたら夜を拒まれたときのこと思い出してしまってイヤなのではないでしょうか？

旦那さんが二人目をあんまり欲しがってないのは事実のようですし、誰のために子供をもう一人産みたいのかしっかり話し合ったほうがいいと思います。

あとこれは個人的な意見ですが、息子さんが兄弟欲しがってるという理由でもう一人というのはどうなんだろうと思いました。

息子さんの遊び相手を作るのではないのだから、息子さんが欲しいという以前にお二人が欲しいと思わなければきっと生まれてからも大変だと思います。

お礼

親切に対応いただきありがとうございます。
旦那もきっと二人目がいたほうが良いとは思っているのですが、作る意思が無いんだと思うんです。私の態度がきっとトラウマになっているんだと思います。早く素直に二人目欲しいって思ってもらえるようにするしかないんでしょうかね

回答No.5

noname#24237

Ｎｏ１さんもおっしゃっていましたが、基礎体温をつけてみてはどうでしょう。〈排卵日検査薬〉というものも薬局で売っていますので、合わせて使ってみてはいかがですか？メーカーによっては１３００円位で売っている物もありましたよ。

ご参考までに・・・
http://www.home.cs.puon.net/d-teduka/kensin/pc-lh1.htm

お礼

ありがとうございます。勿論基礎体温はつけているのですが、排卵自体がしないのであまり意味の無いものなんです。通院するときのためにつけているっと言った方が良いかもしれません。産むチャンスがある限り頑張って見ます

回答No.4

nozomumama

あなたが反対の立場だったらどうですか？
私は、不妊治療をしたわけではありませんが
他の方で不妊治療をして子供を授かった人から聞きましたが
別室で、精子を取り出すようですね。
ご主人にしたら、屈辱的だったのかも知れませよ。
別にお子さんが一人っ子だから可哀想なんて思わなくて良いんじゃないですか？
それよりも、今回のことでお父さんとお母さんの関係が悪くなり
離婚に至るほうがお子さんにとって不幸だと思います。

お礼

ありがとうございます。前回のときは主人は全く病院に行くことなく言われた日に仲良くしただけなんです。そのこと自体は全然プレッシャーも、苦痛もないって本人言ってたのですが、次の子をと考えたときの時期や私の態度に問題があったのだと思います。もう一度じっくり考えます

回答No.3

noname#60421

旦那さんは、２人目を望んでおられないようですが、その辺りはどうなんでしょうか？
息子さんが兄弟をほしがっていることに対して旦那さんは、どうお子さんに伝えていますか？

その辺りの夫婦間での価値観が埋まらないと解決策は見えてこないように思えます。

質問者さんがかかえるトラウマを抱えたまま、治療の望んでもいいのかも疑問です。

お礼

ありがとうございます。旦那が二人目を望んでいるかいないのか・・。はずかしながら正直私もわかりません。以前は女の子が欲しいって言ってた時期もあったのですが。今は聞いてもはぐらかされてしまいます。息子が旦那に直訴する場面もあるのですが「そうだねぇ」とはぐらかしてしまって、お互いがトラウマになっているのかも知れません。もう一度その辺から話し合って行きたい様に思います

回答No.2

noname#97351

どういう経緯で
＞「俺は子作りの道具ではない」
とまで旦那さんが言うようになってしまったのですか？

離婚寸前まで喧嘩したということはかなり根の深い問題なのではないかと思うのですが。

できれば補足お願いいたします。

補足

どういう経緯か
＞息子を出産した後毎日仕事が忙しく何から何まで一人。育児に夢中になって日々くたくたで旦那の誘いを何度か断った（以前は断ったことがなかった）のがそもそもの始まりで旦那が怒る（というよりすねるかな？）その後出来る限りは応えているつもりでいたのが旦那にはわかってもらえてなかったようで..。そろそろ次の子と思って再び通院し始めた頃に旦那が仕事先の女の友達と親密になっているのを私が発見（携帯を盗み見したのですが）それを旦那が逆切れ。一旦話が収まって通院するも、例の言葉を吐き非協力的な態度。私も悲しいやら悔しいやらでその子との話で一年ぐらい同じ事でもめ親も巻き込んで・・旦那は誤解だ！の一点張りで話が落ち着いた・・という経緯です。わかりにくいかもしれませんが・・すみません

回答No.1

nyatomi

お悩みの気持ち、よく分かります。
せめて、あなたが基礎体温などをみてタイミングを計るしかないかもしれませんね・・・
旦那様がお仕事忙しいのもよくわかります。次のお子様は運命に任せる方が良いのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。運命に任せてコウノトリさんがやってきたら・・こんなすばらしいことは無いですね。頑張って見ます。