自分の偽善について。。。

質問

結婚後姑と同居してましたが主人と二人で近所に別居しました。
舅は他界しているので姑は初めての一人暮らしになりました。
後ろ髪を引かれる思いで別居しましたが同居の生活に疲れ
主人にもこのまま生活していても３人共幸せじゃないと言われ
別居しました。姑本人には自分達の生活のペースがあるからと
明確な別居の原因（姑の性格）については言いませんでした。
しかしやはり元気とは言え広い自宅に一人になってしまった
姑が気になるので電話をしたりちょくちょく訪問していましたが
その度に同居していた頃と変わらない性格で対応されるので
気にかけてる自分がバカバカしく思え偽善である行為をしてる
自分が情けなくなりだったら他人としてほっとけばいいとも
思えずどうしていいかわからなくなりました。
主人は忙しいのでほとんど実家には行きません。
自分達の幸せの為に別居しましたが一人になった姑が今
幸せなのか？と思うと少しだけ気の毒に思えます。
しかし性格や資質を改める様主人が言っても聞かない人ですし
想像力が乏しい様なので息子夫婦にきつく言われて。。と近所に
話してる様です。
同居も面倒も見れませんがどこまで優しくしてあげればいいのか？
わかりません。嫌いな相手なのに偽善で気にかけてしまう自分も嫌です。くだらない質問ですが姑を一人にしてしまった事を後悔せず
楽しく過ごすにはどういう風に考えていけば良いのか教えて下さい。
又近いうちに今の地元を離れ移住をする予定ですのでこれまでの
用に偽善とは言え気にかける事も出来ません。
姑の性格が災いした。息子夫婦を疎遠にしてしまったのは
姑の自業自得だと認識を強くもてばいいのでしょうか？

回答No.7

TimeGoseBy

そういうのを偽善って言うのかな？
私は別に偽善でも何でもないと思うのですが・・・。
あなたがしていることは「嫁」として「姑」に接するごく普通の行為では？
（世の中で姑を自分の親と全く同じ態度で接する事が出来る出来た嫁さんなんて少数派だと思いますけど…）
今のご時世、一人暮らしの老人だって珍しいことではありませんし、結婚したら息子夫婦と絶対に同居しなきゃいけないという決まりもないですから。
ですので、あなたが「姑を一人にしてしまった」と後悔する必要は全くないと思いますよ。

とはいえ…

>姑の性格が災いした。息子夫婦を疎遠にしてしまったのは姑の自業自得だと認識を強くもてばいいのでしょうか？

この認識はいかがなものでしょう？
正直、こう考えている「嫁」だとしたらちょっと引きます…。というよりもこの考え方をするあなたは「偽善」だと思います。
同居が上手くいかなかったのは比重はともあれやはり「家族全員」の努力が足りなかったのではないですか？
姑の自業自得…あなたのためにもこのように考えるのは止めたほうがよいと思います。
性格がきつい、想像力が乏しい…あなたの書き込みが全て客観的に正しかったとしても、その裏にある姑さんの心の闇をあなた方夫婦は汲み取ろうとしたのでしょうか？
あなた方が「姑さんと同居する、一緒の時間をすごす際には全くの落ち度もなかった」と言い切れますか？
そうでないのなら、「自分たちとは合わなかったのだ」と考える方が自然だと思いますが…いかがでしょう？

誤解しないで欲しいのですが、私は別に姑さんの肩を持つわけではありません。
嫁として、姑に対する気苦労は私も人並みには味わっていますから・・・。
私は多少の我侭やなにやらは嫁が我慢する方が最終的にはラクなんだ、と思うようにしています。
これこそ偽善といわれるかも知れませんが、自分の親を大切にして貰いたいから姑のことを大切にする計算高い私もいます・・・。

とりとめもないことを書きましたが…。
あなたはまだお姑さんのことを気にかけているんですよね？
（具体的な行動はしていなくても、姑さんを気の毒に思ったり・・・と心配はしているのですよね？）
その気持ちを大切にすればよいと思います。
近くにいてあれこれと世話をするだけが「嫁の勤め」でもないと思います。
姑さんが本当に何か困ったときに「嫁として」の手助けが出来ればいいんじゃないでしょうか？
どこまで優しく…「あなたが無理しない範囲」でいいと思います。
背伸びしても長続きしませんから…。

あまり気負わずに頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
世の中一人暮らしはめずらしくないんですよね。。
取り越し苦労だったかもしれませんね。
＞姑の性格が災いした。息子夫婦を疎遠にしてしまったのは姑の自業自得だと認識を強くもてばいいのでしょうか
上記の様な発言をしてしまったのは自分の気休めだったかもしれませんね。。主人は次男で実は長男夫婦とも姑が絶縁状態になっているので
余計にそう認識してしまおうかと考えた次第です。
同居に関しては自分達が合わなかったという気持ちで生活していたので
向こうも何かしらのストレスを抱えてたかもしれません。
年をとってきて余計に寂しさから卑屈になられてるのかもしれませんね。
適度な距離で接していこうと思います。

回答No.6

topazm

私は偽善とは思いません。

同居していてもしていなくても、
相手を思い遣る気持ちで「どうしてるかな？」と思うわけですよね。
今は離れて暮しているから、「偽善」だと思うだけですよ。

お義母さんが元々そういう性格なのか、年代的なものなのかはわかりませんが、
そういう人だと思うのが一番いいと思うんですよ。
そして、何か小言でも言われたら
「あらら・・・お義母さんキツイですねー」なんて笑いながら言っちゃってください（笑）

違う視点から考えると、
質問者さんは、仲良くしたいから気遣ってるのに、そんなこと考えもしていない（であろう）お義母さんに悲しいんでしょうね。
「私はこんなに気遣ってるのに・・・」とどこかで思っていませんか？
でも、仲良くしようと努力してるのはとてもステキなことですし、
きっとお義母さんにも伝わってると思いますよ。
ただ、きっとお義母さんは表現が下手なのかもしれないです。

別居したことはとても良い選択だったと思います。
「偽善」ではなく、いつもの様に「相手を思い遣る」気持ちで接すればいいと思いますよ。
お義母さんに逢いたければ行けば良いですし、電話したって良いですし。
出来ることをしてあげれば良いと思います。
「何か出来ることがあったら言ってくださいね」とでも言っておけば良いですよ。
あまり自分を責めないでくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
偽善と思わない様に自分の負担にならない程度に
接していこうと思います。

＞ただ、きっとお義母さんは表現が下手なのかもしれないです
こう考えるとたしかに下手かもしれません。褒める事をしない方
なので。。あと本人が負けず嫌いという性格もあるので。。

何か小言を言われても受け流すくらいに寛容になれる努力を
していきたいです。
本当にありがとうございました

回答No.5

avocad

偽善じゃないですよ、姑さんも嫁さんに気を使わなくて良いから
たまに様子を見に行けば良いのでは

お礼

＞姑さんも嫁さんに気を使わなくて良いから

私としては姑に随分気を使ってるのでデリカシーの無い姑に少し
気を使って欲しいというのと一言言う前に相手がどう思うか
っていうのを考えて欲しいなというのが希望なのです。
なんでも言いあえる仲というのは理想かもしれませんが
うちは一方通行なので。。
偽善と思わず自分がしてる事は義務くらいに思った方が
私情をはさまず楽かもしれませんね。
回答ありがとうございました。

回答No.4

yrgfrkw

こんにちは，難しい悩みですね。心中お察し申し上げます。私事で恐縮ですが，何かの参考にと書き込ませて戴きます。私も主人の母親と，足掛け5年，同居致しました。昨年義母が他界し，今思うにつけても，同居が彼女に良かったのか悪かったのか，分からないということです。主人は一人っ子でしたし，仕事でほとんど不在でした。病院の送迎も嫁の私がやったわけです。義母との生活は奇麗事ではすみませんでした，優しくしたくても出来ないこともありますよね。あまりご自分を攻めずに月に一回でもお菓子を持って，お話をしに伺うくらいで…相手に多くを求めないのが大切かと存じます。参考までに。

お礼

アドバイスありがとうございます。
相手に求めない事が大事。まさにその通りですね。
無償で尽くしてあげれればどんなに心が楽だろうと
思いますがどんどん相手を嫌いになっていくばかり
なので無償でという風に思えないのが
悲しいばかりです。
夕方訪問すると一人分の御飯の用意をしている姑を
見ると嫌いなのに気の毒に思えたりもします。
別居した事で家族のありがたみを実感してくれただろうか？
とも考えた事もありましたが訪問せずとも文句を言われ
訪問しても文句を言われであーありがたみなど微塵も
感じてないのだろうなと思いました。
自分が嫌な思いをしない程度の距離で訪問しようかと思ってます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

rosavermelha

あなたの中に、悪魔と天使がいるのではないですか。

天使は、「ちょっと気の毒だな」「やっぱり悪いことしたかな」と思って、何かしらの行動をするようにあなたに訴えかける。
悪魔は、「そんなの偽善だよ」「ほら、やっぱり同じだろう？」とあなたに行動しないように、良い気持ちを否定するように訴えかける。

電話をしたり気にかけるたびに、「こんなの偽善だ」そう思ってしまうのなら、やめればいいのです。
相手の反応が気になるのなら、反応を知らなくてもいい行為（手紙や物をさりげなく送ったり、可能なら、旦那さんからお母さんにお金を援助したり、お母さんのために貯金しておいたり）に切り替えればいいのです。
「偽善だ」と思わない範囲を見極めて、少しずつ、愛情を示せば、それでいいのではありませんか。

お礼

二人の自分が存在しているのはたしかだと思いますね。。
自分の気持ちに負荷がかからない程度に
接していこうかと思います。
きっとどこがで今まで無理をしていたと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.2

simakawa

偽善と思わなければいいのですよ．やはりどんな人でも義親です．近くに居られる内はたまには顔を出して様子を見ましょう．その程度でいいのではと思います．知らん顔だけはどうかと思います．
姑が一人になったのはそれはそれで自分に責任があるわけですから気にする事は無いです．一人で居られることを感謝すればいいのです．寝込まれてしまったらえらい事です．世間でもみんなそんなもんです．貴女だけが悪者では決してありません．別になったのは正解でした．

お礼

回答ありがとうございます。
別居して正解だったと言われるのが何よりの救いです。
姑を無碍には出来ませんが偽善と思わず
嫁としてじゃなく客としてお邪魔するという感じで
思えば少しは楽かなと思えるこの頃です。

回答No.1

akira-45

偽善と考えるのはあなたにとってもマイナスです。
姑さんも言う態度と裏腹の心があるはずです。それを汲み取るのは容易ではありません。
幸か不幸か姑さんに近いのはあなただけです。
困ったことない？体の調子どう？でいいと思います。
相手がどうであれ優しい心でいてあげてください。
最後はあなたしか頼れる人はいないのですから。

お礼

回答ありがとうございます。
寛容な気持ちでいるのは困難ですが
出来る限りで接したいと思います。
主人の兄のお嫁さんとも（遠方なのに）絶縁
している様な有様なので少しは姑に同情的な部分もあります。
ただ辛い時は兄嫁みたいに無関心になれればどんなにいいだろうって
思える時は正直な気持ちです。