わからない人

質問

私の男友達です。

表向きは・・・
先輩後輩同性異性を問わず人気。
明るくて面白い。
目立ちたがり屋。
落ち着きがなく、いつもふらふらしている。
友達が多い。
気遣いが上手で、とにかく優しい。
女性経験はほぼ０。

一方で・・・
他人の噂話が好き。
権力の強い人にくっついていく傾向がある。（損得勘定がうまい）
ふとしたときの顔が非常に冷たい。
私や親しい人の前では悪口を言ったりぼやく。

こんな感じの男性（２０）がいます。
私が男っぽい性格ということもあり、普段はとてもフレンドリーに接してきます。
（時には軽い下ネタをふられてからかわれたり＾＾；）
優しいし、本当に大好きな友達なんです。

けれど親しいからこそ彼の裏の顔が見えて、複雑な心境です。

共通の友達曰く、彼は他の人よりは私に心を開いてくれているみたいだし、
実際そう感じることもあります。
けれど２人っきりでちゃんと話をしたことはなく、
彼が入り込むこと・入り込まれることに抵抗を感じているように思うので本心はわからないまま・・・。

長くなりましたが、
皆さんの周りで、上記の彼のような方はいませんか？？
掴めないというか、闇があるというか・・・。
そしてそういう人とは、どのように付き合っていけばいいのか教えてほしいです。

彼をただの「友達」で終わらせることも出来ますが、
少なからず心を許してくれている私に、何かできることがあればと思います。
ちなみに私からがつがつ追求することは、彼が一番嫌うことだと思うので控えたいと思っています。
アドバイスなどありましたらお願いします。

回答No.2

yakkun_pk · ベストアンサー

２３の男です。

実は、僕もこの彼と同じような行動を取ってしまいます。

僕も誰にでも優しくしてしまうし、明るく振舞ったり、その場のリーダーについて行こうとするんです。
でも、実はこれって凄く疲れるので、急に疲れて周りの事がどうでもよくなって冷たくしてしまったり、隠している感情を親しい人に愚痴としてぶちまけたりします。

自分の場合、こういう行動を取る理由はわかっています。
人からの評価を気にしすぎるんです。嫌われる事が恐いんです。
子供のころのいじめが原因だと思います。
裏表無く接す事がなかなか出来ないので、僕も女性経験がほぼありません。

僕なら、どういう友達が嬉しいかと言うと、
僕の行動の理由である「人からの評価を気にしすぎる」という面を理解してくれた上で、それでも友達でいてくれる人です。

きっと、この彼にも、裏表のある行動の理由がどこかにあると思います。彼と一緒にいれば、この理由が徐々にわかってくるんじゃないでしょうか。そして、それを理解してあげて欲しいと僕は思います。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます＾＾

コメントを読んでいて、とても似ていらっしゃるので驚きました。
彼の場合も頑張って周りに合わせて、その後ふいに疲れた顔をします。

そんな彼を見ていると「もっと自由に振舞えばいいのに・・・」
となんだかこちらまでつらくなってきます。
人の評価を気にしすぎるというのも当てはまります。

＞「人からの評価を気にしすぎる」という面を理解してくれた上で、それでも友達でいてくれる人です。

とありますが、彼の裏表に私が気付いているということは彼には隠していたほうがいいのでしょうか？
彼が直接自分のそういう内面について話してくれたことは一度もないので、
私は気付いていないふりをしています。
もちろん「人からの評価を気にしすぎる」ことは理解できますし、
それでも友達でいたいと思っています。

人一倍ナイーブだと思うので、私の何気ない言動が
彼を傷つけたり、信頼を失ってしまわないか不安になります。
こういうことをされたら嫌、などももしよければ教えてください。

勉強になりました、ありがとうございました☆

回答No.7

hokkle

ちょっと似たところがあるかもしれないと思ったので
男ではないですが参考までに。

人間って皮を向いた本音の部分は、あんまりキレイなものではないと思います。本能だと思うので欲ばっかりなんじゃないかと。
だから、裏表ができるというか、騙してるんじゃなくて気を使ってるんです。相手を尊重して自分を抑えるから、本当の自分はみせられないし。

損得勘定のうまい彼ならば、なおさら
その割りに返ってくるものは少なくて、疲ればっかり溜まっちゃって
ふとしたときにすごーくドライな表情になってしまったりしてると思うんですよね。

そしたら、しんどくなって弱音を言ったり、愚痴りたくなるときもあると思います。
それを言える相手が、あなたなんだと思いますよ。
こんなに思ってくれてて心強いはずです。
彼が助けを求めてくるときに快く応じる、その繰り返しでいいんじゃないかと思います。
詮索するのはダメかもしれませんが、こちらから誘うことも私だったら嬉しいですけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そして、お礼が遅くなりすみません（＞＜）

＞騙してるんじゃなくて気を使ってるんです。
なるほど！
確かに彼は他の誰よりも周りを見ているし、気を遣っている気がします。
そのつど場を盛り上げたり笑わせたりして、結果的に疲れてしまう。
ドライな表情は一瞬の素なのかもしれません。

どれが本当の彼なんだろう・・・と疑念を抱き不安になることもありましたが、
どちらも本当の彼だし、それを受け入れていこうと思えました。

ご意見参考にさせていただきます☆
ありがとうございました。

回答No.6

yakkun_pk

再度書き込ませていただきます。No.2です。
長文になってしまったのですが、読んでいただけたら幸いです。

僕は彼の事を詳しくは知らないので、“自分だったらどう思うか”という立場で返事を出させてもらいます。
ちなみに僕の場合、自分に裏表があることを自覚している点があります。
彼に自覚が無ければ以下は全く参考にならないかもしれません。ですが、僕の勘では、彼も自覚があると思います。

＞彼の裏表に私が気付いているということは彼には隠していたほうがいいのでしょうか？

僕なら、裏表に気づかれていることを隠されるのはあまり嬉しくはありません。
なぜなら、僕が陰で悪口を言ったりぼやいたりする時は、敢えて“裏”を見せている時で、この時点で「自分には裏表があるんだよ」とカミングアウトをしているんです。
自分には裏表という欠点があるということを知って欲しい、それでも友達でいて欲しいと、期待しています。

0_0o_o0_0さんが自分から、裏表があることに気づいていると言う必要は無いでしょうが、何か機会があったときは伝えていいと思います。
例えば彼が「俺って裏表激しいんだよね」など、それらしいことを冗談ぽく言ったりしたときに、「だよね。気付いてるよ。」と、答えるとか。

＞こういうことをされたら嫌、などももしよければ教えてください。

僕はすぐに「嫌われた」と思い込む癖があります。
例えばですけど、ちょっと冷たくされたり、あとはメールの返事が遅い時とか、待ち合わせに何十分も遅れられたりすると、落ち込みますね。
普通は怒るんでしょうが、僕は落ち込んでしまいます。

もうひとつ、“裏”が本当の姿なのだと思われるのは嫌です。
例えば、普通の人は、好きでも嫌いででもない相手なら、最初から５０％の愛情で接したりするのでしょうが、
僕は嫌われるのが恐いので、直接会っているときは１００％の愛情で接します。
でも裏では反動で嫌いだと言ってしまうんですよね（０％の愛情）
ですが本当は足して２で割った５０％の好き加減なのです。
裏が本心ではなく、表と裏がの間が本心です。
裏のときの言葉が本心なのだと思われてしまうと、辛いですね。

これは回答とは違うのですが、最後に一言。
彼がふと疲れたような冷たい顔をしたとき、彼のそばにいてあげてください。
かなり楽になると思います。

お礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ありません！

＞もうひとつ、“裏”が本当の姿なのだと思われるのは嫌です。
これ、すごくそう思ってしまっていました。。
「本当はとても冷徹で、何をしても心から楽しめないのに・・・」
と勝手に思い込んでいた部分があります。
必要以上に彼の笑顔の裏を見ようとしていたところもあったかもしれません。
彼に悪いことをしたなぁと反省です。。

＞彼がふと疲れたような冷たい顔をしたとき、彼のそばにいてあげてください。
はい。理想の関係です！
彼にとって心休まる存在になれたらと思います。

yakkun_pkさんのご意見は非常に参考になりました。
大切な男友達とのこれからの関係にぜひ役立てていきたいと思います。
ほんとうにありがとうございました☆

回答No.5

himawari00

私は全ての人間の性格を超多面体のサイコロだと考えています。
無意識に、環境によって表現する自分は違うと思います。
身近な人からすると、「えっ？こんな面もあるの？」と驚かれると思いますが、実は自覚が無いだけで全ての人はそうです。
その人が「自分はこう見られたい」面を見せている距離感の人と、つい気を許して我が出てしまう近しい人との差だと思います。（演技と言うことではありません。見せやすい面ということ）
つまり、小さい頃からの慣れ親しんだ自分の面に重りが付いていて気を許すとその面が出ると言う感じでしょうか。
上手く付き合っていくポイントは彼の良い面を認めてあげることに尽きると思います。0_0o_o0_0さんが文面でも書かれている通り、闇の面は見ないことです。
その方はあなたにも良い面しか出していないと思っているし、『みんなには決して見せていない』と信じています。
何度も書きますが、全ての人間が自覚が無いだけで、同じ事をしています。
知らないのは自分だけです。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます＾＾

超多面体のサイコロですか。なるほど！

＞小さい頃からの慣れ親しんだ自分の面に重りが付いていて気を許すとその面が出ると言う感じでしょうか。

仲のよい人にはついつい素が出てしまうこと、私もあります。

核心なんですが、彼の闇の面は見ない方がいいのでしょうか？
私は自分の弱いところを他人にさらけ出すことで
より深い人間関係を築けると思っていて、実際にそうなんですが、
彼の中にあるプライドやコンプレックスを考えると
「気付かれたくない」という気持ちが強いのかもしれない・・・とも思います。

彼を見ているとどこかツラそうなので、
力になりたい・私は彼にとっての楽な存在でありたい、と思ってしまうんです。
けれどどういう言動が彼にとってベストなのか、悲しいけれどわからないのです・・・

また何かありましたら、コメントよろしくお願いします。
どうもありがとうございました☆

回答No.4

ele_sheep

心を開かない彼を、開かせる方法は
自分の心を彼にもっと開くことです

彼のことをわかりたいと思ったら
自分のことを、もっとわかってもらうことです

あくまでも一般論ですが、おおむね正解です

お礼

ご回答、どうもありがとうございます＾＾

おっしゃる通りだと思いました。
確かに彼に心を開いているかと言うと・・・微妙です。
どこかで彼に対して不信感や、こわいと思っている部分があります。

自分ばかり彼を知りたいと求めても、それは一方的ですし
それでは彼も不安ですよね。

私も自分の感情をあまり人に見せない性格なので、
「彼とは似たところがある」と、共通の友達に言われたこともあります。
お互いもっと知り合えたらより良い関係になれるかもしれません。

勉強になりました、ありがとうございました☆

回答No.3

pisces0220

いますよね。
家庭環境がかわいそうな人や、いじめられた経験が
ある人に多いみたいです。

質問者様が自分から離れてゆくのをおそれて、質問者様の
他の友達や彼氏の悪口を言ったりするかもしれませんが、
いっしょになって言ってはダメです。
手のひらを返して、本人にチクる可能性がありますので。

私が姉御肌なせいか、男女を問わずこういう人に好かれ、
なんとかしてあげたいと尽くしても、悪者にされてばかりでした。
媚びる人間は、簡単に裏切る。それが結論です。

３０歳くらいになると、だいたいの人は落ち着いてくるようですが。

今までどおり、話を聞くだけで良いと思います。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます＾＾

彼のコンプレックスで思い当たるものがあります。
それが原因なのかは全然わかりませんが、何かしら心に傷があるように思います。
私もなんとかしたいという気持ちがあります。

本人にチクったり・・・はないように思っていますが、わかりませんよね＾＾；
彼はそもそも人を小バカにしているというか、冷めた目で見ていて、
けれど表面上は仲良く振舞うのです。
時々自分もその中の一人なのでは！？と不安になりますが、
そこは彼を信じて考えないようにしています。

＞今までどおり、話を聞くだけ

これはとても重要ですよね。
努めます。
貴重なコメント、どうもありがとうございました☆

回答No.1

johnyangel

飄々と生きていく人気者っていうのは世の中にざらにいます。
そして彼はあなたに結構心を許しているようです。
人間関係というのは、時間をかければいかようにも変わり得るものですから、良い友人関係でいるのがよいと思います。
がつがつしなくてもあなたの出来る範囲で無理のない良い人間関係を築くことが出来ると思います。頑張って！

お礼

ご回答、ありがとうございます＾＾

「良い友人関係」を続けて、「良い人間関係」を築くということでしょうか。
やはり自然なまま接するのが一番なのですかね？

おせっかいなのかもしれないけれど、
彼はどこか苦しんでいる印象を受けるので
私でよければもっと本心をさらけ出してほしいと思っています。

時間をかけてじっくり仲を深めて生きたいと思います。
ありがとうございました☆