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彼の奥さんが離婚を渋っています。
私34歳、彼39歳、いわゆるｗ不倫です。 私は子供なし専業主婦。 彼は二児のパパでで、現在は地方に単身赴任中です。 私の方は離婚の話し合いがスムーズにでき、家のローンと（10万×10年）財産分与放棄と、家の頭金が夫の独身時代の貯金（1500万）だったのでその分を月々返していくことで話しが付きました。 一方彼の方は、奥さんがウンと言ってくれません。 彼の家は持ち家で売れば6500万ほどの家です。ただしローン（14万×25年）あり。 月収33万（手取り）ボーナス200万(年間）単身赴任手当6万。 奥さんには、「月34万又は月17万＋ボーナス時200万渡すかわりに子供が成人したら家を売って３対７で奥さんに渡す」とゆう条件を提示したのですが聞き入れてもらえませんでした。これ以上はいくら何でも限界です。 勿論私たちが悪いので、できる限りのことはしてあげたいのですが、朝6時から22時までパートにいってもこれが限界です。 奥さんが給料振り込み口座の通帳も印鑑も隠して渡しません。 彼は兵糧攻め中です。従ってまったくお金がないので弁護士にも頼めません。給料口座は奥さんの同意なしに変えれません。 どうしたらいいとおもいますか？お力をお貸し下さい。
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質問者が選んだベストアンサー
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質問者様は離婚するとして、相手の離婚は望まないで今まで通りにしてみたらどうでしょう？ 子供が２人もいれば、躊躇するのは当たり前かもしれませんよ。たとえ自分に愛情がないと分かっていても。 彼の奥様の気が静まるまで、仕方ないかもしれませんよね～。 自分たちが悪い＞と言ってますが、文面から悪いと言う気持ちは伝わってこないんですよね。 まあ、よほど女癖の悪い男じゃない限り、浮気や不倫はする方もされる方も原因があるって個人的には思いますけど。。。 時間を置くべき、そう思いますよ。
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＃１６のhiramatsuです。 このサイトには不向きな質問だと思います。ここは「不倫」を容認しない立場の方が多いと思いますよ。 「婚外恋愛」か「不倫」などのキーワードで検索して、掲示板やブログなどで相談したほうがいいかもしれません。同じ立場の方なら、うなづきながら相談にのってくれるでしょう。一方的に非難はしないと思います。 しかしながら、質問者さんや彼に有利な方法での解決策というのは、皆無でしょう。
- cocomiel
- ベストアンサー率16% (1/6)
>今後ともつきあいたいなんて思ってませんよ。 >ただ、私の夫と彼の家族のためにはこの道が最良だと思うのですが。 今後も付き合っていく相手でないのであれば、 お相手が離婚しなくても良いではありませんか。 なぜお子さんがいるお相手の家庭を離婚という形で壊さなければいけないのですか。 あなたが前夫に罪悪感を感じない立場になったことがあなたとお当てにとっては離婚のメリットだと思います。 お相手の家族のために最良な方法はあなたが彼の目の前からいなくなることでしょうね。
補足
いなくなりたいんですけど、ついてくるんですよ。 私の実家は訳あって今は売れないので親の居場所だけはどうしても彼にばれるんです。親に口止めしてもすぐしゃべるし、両親ともそろそろ外語が必要になりそうで、そうなれば私の居場所なんてかくせません。
- sawa05
- ベストアンサー率0% (0/10)
こんにちは 質問者様は奥様の立場になって考えられた事はありますか？ 文章を見ていると、○○がこうだから、○○をしてくれない等 自分は離婚したんだからあなたもさっさと離婚しなさいよ！と迫ってるように思えます。 誠意の見えない相手（愛人）に、例え自分が愛されていない夫であったとしても 簡単に渡す妻はいないのではないでしょうか。 妻としてのプライドもあるでしょうし、お子様の将来の事も考えておられると思います。 １つの家庭を壊す人が、こんなことくらいで限界だと言うのは少し甘いのではないですか？ 家庭を壊す事で子供がどれだけ心に傷を作るか、考えられますか？ 彼の家庭が離婚するか否かは、そのご夫婦でお話し合いをして結論を出す事だと思います。 質問者様は黙って結果を待つのみかと。 ただ、お互いに好きでどうしても一緒になりたくて離婚を迫っているならまだしも くだらないプライドの為に離婚をさせて家庭を壊す。 そんな器の小さい女性にはならないでいただきたいです。 きつい意見かもしれませんが参考までに。 質問者様に幸せが訪れるよう願っております。
お礼
回答ありがとうございます。
厳しい意見が続いていますね。 このままの状況を維持することは難しいですか? 結婚という枠にとらわれず、同棲という形で、籍は今のまま（質問者さんは離婚したとして）。 奥さんは本妻の意地があるのでしょう。それに、別の女にとられたという気持ちで悔しいのだと思います。だから質問者さんとご主人を金銭面で苦しめてやりたいと思っているのではないですか?「私達を捨てておきながら幸せになんてさせない・・・！」と。 それだけのことをやっているのですから、仕方ないですね。 結婚は望まず、同棲という形で暮らすことをすすめます。彼の給与は奥さんのほうにすべて行っちゃうでしょうけどね・・・。 ただ、やはりあちらにはお子さんがいるので、お子さんへの責任を考えると当然のことですね。 厳しい言葉しか浮かびませんが・・・。 いまさらですが、質問者さんの存在は隠したまま、離婚の話を持っていくべきでしたね・・・。奥さんの立場からすると、この反撃は当然でしょう。プライドずたずたで殺されたも同じことですからね。
- piti_life
- ベストアンサー率22% (28/127)
＞家を売って３対７で奥さんに渡す これを「０対１０で奥さんに渡す」と条件を変えれば飲んでくれるのではないでしょうか？ 「＞奥さんはお金で渋って」いるんだし。（彼の口から出た言葉がどこまで真実かは不明ですけど） １人の女性と２人の子供を路頭に迷わせておきながら、なお「家を売った金の３割」を手に入れようという、意地汚くせせこましい根性がいけないのではないでしょうか？ ＞勿論私たちが悪いので、できる限りのことはしてあげたいのですが、朝6時から22時までパートにいってもこれが限界です。 愛する人と二人で生きるために、真剣に考えているんだな…と思ったのですが、 「＞彼とは別れたい」「＞犯罪までしそうな勢いで別れてくれないので、彼と一緒になることにした」…ですか。 つまり本音としては「相手がガツガツくるから仕方なくこっちは離婚した。相手にも離婚させないと私だけソン！」っていう変な意地とプライドがあるのでは？ くだらないカス男に引っかかりましたね。 貴女の女性としての程度が伺えます。
お礼
まさにおっしゃるとおりです。 私の中でこんがらがってたものが文章になってすっきりしました ありがとうございました。
- yellow315
- ベストアンサー率36% (59/161)
＃７です。 >奥さんはお金で渋っています。 そういうことなら、奥さんの方から納得できる条件を提示してもらって それを全部飲めばいいことでしょう。 不倫の挙句、自分たちに都合のいい条件で別れてもらえると思うほうがどうかしてます。
お礼
そうですよねぇ。 なんだがやっとわかってきました。 ありがとうございました。
＞犯罪までしそうな勢いで別れてくれないので、彼と一緒になることにしたんです。 全く意味不明。 夫を殺す可能性があるような男とよく結婚しようと思えますね。 本当に別れたいならあなたの夫に守ってもらうか、警察に相談したらいいじゃない。本当は上記が理由だとは思えませんね。 でもそんな度胸が本当にその男性にあるならば、奥さんだって脅して離婚できるんじゃないの？「殺す」とか言ったところで結局は口だけの男だと思いますよ。 お金で渋っているなら、家を売っても全部奥さんに渡すべきですね。３対７なんて甘いこと言っているからあなたの誠意も伝わらないんですよ。資産を売るなり、パートなんて言ってないでもっと稼げる仕事に変えるなりしてもっともっと頑張ったら？
- hitokata
- ベストアンサー率25% (6/24)
諦めるしかないと思います。 この先良い方向に向かう可能性は低いでしょう。 No.1さんへの回答に >>私と不倫したことによってバツイチになるどころか、 >>夫は殺され彼の家族は路頭うことだけは避けたかったので。 とありますが、その原因を作ったのは他ならぬ質問者様と相手です。 今更「これは嫌だ！」と言える立場にはありません。 自分達がやっていた事をもう一度見つめ直してください。 >>犯罪までしそうな勢いで別れてくれないので、 >>彼と一緒になることにしたんです。 別れようとしたあなたを犯罪しそうな勢いになる相手の方と、今後もつき合っていきたいと思うのですか？ 私には理解出来ません。
補足
今後ともつきあいたいなんて思ってませんよ。 ただ、私の夫と彼の家族のためにはこの道が最良だと思うのですが。
＞犯罪までしそうな勢いで別れてくれないので、彼と一緒になることにしたんです。 どうしてそういう理屈になるのか、さっぱり分からん。 そういう思考回路の持ち主だから、こういう関係にもなれるし、 こういう質問を投稿できるってことなのかねえ？
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
あなただけ離婚が成立し、彼は離婚できずそのまま。 それがあなたたちの犯した罪への代償では？ 「Ｗ不倫しててあっちが離婚するからうちも離婚してその女と再婚する」 といわれて、適当な条件で 「はいそうですか」とはんこを押せるほうがおかしいですよ。 「これ以上は限界です」って勝手な言い分でしょ？ 自分たちにできることをやればすべてうまくいくとでもお思いですか？ お金がないので弁護士に頼れないっていうならあなたが弁護士雇ってあげればいいんじゃないですか？ 離婚しなくても一緒にいたいなら、彼が別居でもして働いた給料はそのまま奥さんの持つ通帳へ、 あなたたちはあなたたちで勝手に生活すればいいんじゃないですか？ あなたはお金のことしか言ってませんが、残された子どもさんの気持ち、裏切られていた奥さんの気持ち すべてお金で解決するのが誠意ですか？ ＞できる限りのことはしてあげたいのですが 何様ですか？「してあげたい」なんて上から目線でモノをいえる立場ですか？ この件、奥さんに非はまったくありません。 ＞一方彼の方は、奥さんがウンと言ってくれません ＞奥さんが給料振り込み口座の通帳も印鑑も隠して渡しません ＞給料口座は奥さんの同意なしに変えれません ＞彼は兵糧攻め中です 奥さんが悪いかのように書いていますが、誰もそれを聞いて「ひどい奥さんだね」なんて思いません。 お互いの配偶者、彼の子ども、そのほか色々なものを傷つけてまで、それをお金で代償すればなんとかなるくらいの気持ちで 彼を手に入れようとするのは、タチの悪い「子ども以下」の考え方ですね。 「これ以上はいくらなんでも限界です」 →だったら答えはひとつ、彼の離婚を諦めましょう。 あなただけが苦しまずにすべて手に入れられると思ったら大間違いです。
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お礼
ありがとうございます。 自分が悪いとわかっていても奥さんにしてみれば貴方のおっしゃる通りだとおもいます。